[公告][同题作业二十一]感恩父爱??清儿

莫左

<DIV class=quote><B>以下是引用<I>清儿</I>在2008-5-29 8:59:00的发言：</B><BR><BR><BR><BR><BR>
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莫左

[同题作业二十一]感恩父爱…泉水石上流


                    感恩父爱


  父亲去年走了，带着他一生的辉煌与骄傲告别了人间。

  常于痛中思考：父亲带给我最珍贵的是什么？

  是的，父亲首先是给了我一个健康和鲜活的生命。父亲给了我生命，这本身就值得我一辈子去感恩的。

  更让我用心去虔诚感恩的，是父亲那种如山的父爱、父亲那杰出的人品与耿直善良的人性光辉对我日积月累、潜移默化的熏陶与影响！

  是啊，父亲是一个很伟大的人。至少在我心目中，他是了不起的。

  父亲十三岁就参加了革命，在战争年代曾七次差点牺牲了。他曾经如数家珍的娓娓道来那些千钧一发的险要关头是怎么脱险的，他曾经与我讲述他怎样的指挥部队与日本鬼子作战以及去朝鲜与美国军队对垒的；他还曾经对我讲述他后来又是怎样因为酷爱文学而最终走上戏剧创作之路的。他的作品曾经被很多舞台公演过，后期也拍成电影在全国放影过，父亲在六十年代还曾经因为剧本获奖受到过敬爱的周总理亲切接见呢。

  父亲在我心目中是文武全才的，而且，父亲很有政治头脑，很具艺术气质。文革那么乱，父亲没有被揪斗过，虽然他当时也是属于臭老九的地位。那么多的陷阱与险关，父亲都一一挺过来了，从战争年代到后来的极左路线，父亲凭着敏锐的政治嗅觉和过人的精明过硬的人品，靠着谦虚谨慎与低调平和而一路走过一路顺利。虽然父亲曾抱怨那个动乱的年代里他写过好几个戏剧本子没有被发表和公演，但恰恰却因为这些只适合当时潮流的作品的“流产”，而没有在后来受到政治上的冲击和灾难。那个时候可不是现在这样民主和自由，有时往往对一个艺术作品判定为“香花”或“毒草”，就可以把一个人定罪的。

  一直很佩服父亲在战争年代九死一生活着走了过来给了我生命，一直很佩服父亲在这些动荡不息、急流险滩的年代没有被埋没与被革命了，一直很佩服父亲任职过那么多的大剧团领导、同事过那么多美女如云的文艺界而没有一点儿绯闻，一生只专一的爱着我的母亲。父亲的既保存了他刚直不阿的鲜明个性，又能隐忍谨慎保全了我们这个温暖的家庭。父亲既有着曾经的辉煌、有着卓越的艺术气质和公认的人品，又有着细腻、严谨和幽默的父爱慈祥。

  父亲的这些特殊的品德与禀性，都潜移默化的根植在我的灵魂中融化在我的血液里，让我一生受益、一生感到塌实、感到自豪和骄傲！所以我感恩父亲给予的我这些比生命更珍贵的东西！

  一声父亲竟哽喉，挥泪做别逾年头；感恩未忘生时好，鹤去依旧芳名留。

莫左

燃情岁月

??泉水石上流

    拉点家常吧。
    这个阶段，失去老伴儿寂寞的父亲，饭后,常和我讲述他年轻时的故事。
    父亲13岁参加革命，那时，他在军队当连长。在那个烽火硝烟的年代，枪林弹雨中，也没有因战争而湮灭人的爱情。
    在军队里，在那个燃情的岁月，年轻的父亲几乎是同时被两个女孩子深深的爱着：一个是我现在的母亲，一个是那个有缘无份错过的女子。那时，同在军队上的我母亲才19岁，而那个女孩子也刚刚16岁。因为我父亲先已经许下了我母亲这桩婚事，就只能辞别了那个也深爱着他的女子。父亲如今都很清楚的记得当时对那女孩子说的话：“在你之前，我已经许下了她...”那个性情温柔的女子只默默地含着泪说了三个字：那就...“散了吧”。
    这一散，竟整整60年！
    直到最近，我父亲才知道了那女子后来的境况：
    那个女子当时是军队文工团里的台柱子，演过白毛女，嗓子特好，枪法也是一流的好，善使用双枪。
    那时，她真的从心里喜欢我父亲。在军队里，我父亲有些文化，且人也帅气，又是连长。可那时的人都忙于战争，爱情的事情往往比较简单和仓促，不像现在似的一谈个恋爱就是好几年。曾看见过我父亲和母亲的结婚前后的老照片,泛黄的底版上是两个穿着土布军装的朴实和充满朝气的军人呢。
    那个女子离开我父亲后仍一直在军队上，这个时期，军队上很多首长追过她，她一直不从。曾经为这事还蹲过禁闭呢。那个时候也少有民主，一切都是个服从。不服从当然是要禁闭的。后来转战到了东北，在东北她因思念我父亲刚刚17岁就得了心脏病。在东北军队医院修养时，认识了正在养伤的她后来的丈夫。她后来的丈夫后来做了很大的官，是某大城市的市长兼军区司令。
    她和她的丈夫一直在军队上，为他生了5个孩子，如今也都长大成人了。十年前她的丈夫就病逝了，她一直没再找新的伴侣。她仍然在等着我父亲。
    我母亲去世后，一个老战友来看望我父亲,说到了她。于是，我父亲与她终于有了电话联系。
    我们家，从此可能会有一些新的气象。最起码，这位我只能叫她“阿姨”的人可能会来我家看望我父亲。对此，我很支持很支持的！因为，父亲的快乐就是我的快乐，他都80多岁的人了，能心情愉快和健康地活着已经是不容易，我们做儿女的除了希望父亲健康长寿和快乐的度过晚年还能有什么他想呢？
    我很羡慕和赞美父亲的。因为，他是个守信义和负责任的男子汉。母亲在世时他们从没联系，母亲走了才允许她来看望他。他们一个是十年前就失去了丈夫的老太太，一个是痛失了自己心爱的老伴儿而十分孤独的单身老人。虽时过境迁，却万事有轮回。曾经战火年代的深刻记忆仍不可磨灭于这两位老人的心灵。若他们真能重温60年前的旧情，重续那段未了的缘，真的是一个很浪漫、很实际的选择啊！
    父亲说：“到了他们这个岁数儿的老人，充其量也只能是一个在一起说说话儿的伴儿而已了。”


    父亲那时当连长时，经常要指挥部队和日本鬼子作战。听我父亲讲，那个时候我们军队的装备十分落后，子弹都是在战场上拣来的空弹壳重新装弹药再用。军队最需要那些报废的电影胶片，用剪刀碎了填充到弹壳里增加爆破力。枪筒也是多用铁管制的，打出的子弹没准儿不说，连声音听起来也像个受潮的爆竹似的沉闷。所以，日本人经常也是不在乎我们组织的阻击战。一般他们都端着枪连躲都不躲就一行散开向我们这边的伏击圈慢腾腾挺进过来。我们的战士很多都是第一次参加战斗的新兵，不少一听枪响就尿裤子的。完全不像电影上所描述的那个样子。别看我们的枪放着“通、通”的响，却是些少有震摄力的闷声或是打出去没准儿的子弹，要不就是卡了壳又退不出子弹的废枪...战士们浴血奋战，有时要肉搏。一场战斗下来，一个班也经常就剩几个人了。
    那时，战场上谁要是能缴获日本人一挺“歪把子”机枪，连里真的是要大大的喝酒庆贺一番呢。因为武器装备太差，有时都不得不用放“爆竹”来代替机枪。
    在“抗大”学过两期的父亲告诉我，那时我们军队教导士兵与敌人拼刺刀，也是演习“两个人对付一个鬼子”的战术。战场上，其实什么办法都用。有时，也用石头砸。
    我父亲说，他当指挥官有一面指挥进攻的旗帜。他都是在摇旗帜命令部队进攻后，把旗帜掖在左腋下和战士们一同冲锋。父亲说，如果他继续挥着那旗帜那早就阵亡了。敌人隐藏在暗处的神枪手专射挥旗帜的人。
    我父亲战争年代包括抗美援朝共有七次差一点点就掉了脑袋，差一点点就成了先烈，差一点点就没了我们这些子女和后来的一切！
    所以，有时候我抱怨如今的民主风气不够好，抱怨很多地区选举时不完全是按票数儿来时，父亲则斩钉截铁的说：“那就对了，我们提着脑袋打下的天下，能随便凭那些个选票就决定让个什么人干吗？我们要有体现我们党意志的高度集中！”
    父亲不愧是个我们党一个忠诚的老布尔什维克、老党员！

莫左

[同题作业二十一]感恩父爱…J绝对小资您象一座山
稳稳的屹立
在我心尖上
那里
有我恐惧的高度
有我成长的崎岖
更多的是
为我树立人生的坐标


                    一个让我作为男人榜样的男人

                        一 我的爸爸

一直以来,我是这样描写我的爸爸的,他很年轻,很英俊,很魅力,很风度,很平和也很伟大的一位爸爸.我爸爸是我爷爷和奶奶这一生的骄傲,也是我们这一辈人眼里的骄傲.

爸爸毕业以后就分配到了地质队,一个很辛苦的工作岗位,结婚前后家里的重担都是爸爸一人挑起来的,妈妈和爸爸结婚后,妈妈要在学校教书,很少回家,我们和奶奶爷爷以及小姑姑的学费,生活费用都是爸爸承担的,那时候爸爸的工资是多少我不知道,但要负担一大家人的生活费我想还是比较紧张的,弟弟和妹妹出世以后妹妹就算是超生,妈妈被免了职,从那后妈妈再也没有上过班,爸爸也被降了工资,降了职.我记得我一岁的相片就是爸爸带我到他单位照的,黑里八肌的我睁大了大大的眼睛看着相机,留下我生平的第一张照片.直到现在我也会跟我老爸开玩笑说,那时候就帮我买一小解放鞋,真吝啬,老爸说,知道不知道,七几年的一对小解放鞋我得花我的一个月早餐钱呢.

小的时候,我奶奶经常跟我说,以后你就要离开奶奶了,要跟你爸爸到大城市里生活,你命还真好,一生下来就投靠到了工人家庭,以后你就是工人女了,那时候的我总是不解的问奶奶,什么是工人女?我小时候就希望的就是爸爸回家,因为爸爸一回家就可以帮我买很多的东西,我第一次吃荔枝是爸爸给买的,苹果,蛋筒冰激凌,还有很多很多的零食我都已经叫不上名字了,可爸爸对自己总是很节约的,爸爸还有一个爱好,就是拍照,从小我就爱看爸爸的照片,上海,合肥,深圳,北京,桂林......都是先从爸爸的照片里看到了第一眼,而那么多的照片上爸爸只有一套衣服,地点不一样,可衣服全部是一样的,那时候的相片都是黑白的,我看着爸爸的相片,想象着外面的世界都是一片黑白的世界.

后来,爷爷让爸爸回来商量,说要妈妈再生一个小弟弟,说他是单脉,不能到他了还是单支开不了花散不了叶之类的话,我那时候是听不懂的,爸爸想了想还是答应了,来年生了个妹妹,不是弟弟,又继续生,终于,在我十多岁的时候,又有了一个小弟弟.终于,爸爸也被连降三级调回了我们那小城.我长大后也问过爸爸,你算是一个有知识的人,怎么也同意了爷爷的决定,愚昧,如果不是这样,凭你的才能早就可以到省里了,何必呢?你不觉得你这一生中很不值得吗?爸爸笑了笑,摇下了车窗,指着车窗外的正在犁田的农民说,如果你爷爷懒一点,如果你爷爷觉得把我放在家里可以多争一点工分,如果你爷爷觉得只有我这么一个男丁留在家里给他养老送终,那么,大丫头,我告诉你,我现在也要跟外面的人一样,正在犁田抢耕,你爷爷的一生就是我的后路,你现在看看你的爸爸,小车坐着,风吹不着,雨晒不了,还有空调坐着,爸爸还有什么不满足的呢?一件事物,不要让别人的准则去束缚自己,要按自己最适合的方式去走自己的人生,你还很年轻,你太锋芒毕露了,不管做人做事,你要学会低调和平和......对于爸爸的这翻话,我坦白的说,并没有真正的去领悟.

有时候,因为生意的事情也经常碰到一块应酬,但在旁人面前,爸爸从来都不会表扬我半句,都是一些打击的话,哪怕我做得再好.有时候,我对爸爸都有些不屑,还有面对领导的时候,我有时候看到爸爸背躬鞠膝的样子让我从心里都抗拒.我总觉得我爸爸不是做大事的人,在他的身上我看到了一种农民的狭隘,他的很多事情是我所不能理解的.觉得他就是一个六十年代,有才气,但过于迂腐的人.我觉得我已经走在了爸爸的前面,他已经落伍了,每当她希望我怎么怎么样的时候,我就会顶撞他一句,我不是你,不要拿你的人生准则来要求我,老了该我养你我就负起责任来就好了......爸爸听了,每一次都只是轻轻的笑.爸爸接到市委通知做了企业的董事长的第一天就第一个打电话告诉我,言谈中能感觉到爸爸的喜悦,而我给爸爸的第一句话就是,企业交给你,永远不会亏,但也绝对没有大发展,你的管理才能局限在你的性格上,还不如好好的把自己家的生意做好.........我根本没有理会爸爸的失望.

在今年初,我在深圳接到大弟的电话,说爸爸在他办公室被一个追债的人打了,我很难过,我马上打爸爸的手机求证此事,爸爸只是淡淡的说,没事,小弟弟和小堂叔纠集了一帮弟兄,要去为爸爸报仇,爸爸怒斥了他,我们几个兄弟姐妹很不解,直接骂爸爸,你怎么那么窝囊?有什么可怕的?在你办公室里打你,外面没有保安吗?不会让保安踢死他啊,堂堂的一个老总在自己公司里被打了,你不介意别人说你窝囊,我们还怕被别人说我们做儿女的窝囊呢.爸爸只是把大家招回了他和妈妈的家,说:你们可以打他,也可以把他劈死,劈死后呢?不要偿命?不犯法?我为了把你们拉扯大,容易吗?我就为了这一巴掌就把儿子女儿送上断头台?杀人谁不会,可我生下你们不是要你们是杀人放火的.爸爸的事情出现了以后,南宁的朋友和领导都很重视,当事人要被拘留,爸爸的举动又一次震撼了我们这些儿女,他主动找领导,要求和平解决,不追究责任.我很生气,打电话回家问我爸爸为什么,我爸爸笑了笑,他一个退休了的老人,你要让他去坐牢,对身体,对面子都是无法承受的.得饶人处且饶人.反正也不是第一次被打,爸爸没事,你们还小的时候做矿沙的时候也有过......听着话筒里爸爸的话,我泪水涌了出来,放下电话扑在床上痛哭.我不知道我的爸爸年轻的时候是怎么艰辛的抚育我们的,是如何的把我们拉扯大,教育好的,一切的一切我们从来都没有想过,只是心安里得的享受着爸爸给我们创造的一切,我的房子,车子,一切的一切,从小到大,别人拥有的东西我们都有,别人没有的,我们也有,可就是没有人好好想过,一家人八九口人,爸爸是怎么样养活的,怎么样给予我们教育和成长的.......我第一次好好的想我爸爸的一生,我也终于明白,爸爸曾经跟我说过的每一句话......

过了几天,我弟弟和妹妹就奉了老爸的命令来到深圳看我,我们几姐妹聊了许多许多,聊到了爸爸和爷爷,聊到了爸爸的一生,我们这时候才知道,原来我们的爸爸安排一切的一切,把我们的生活,学习,尽他所能的安排好.我大弟弟跟我说了一件事,大姐,你不要以为爸爸不爱你,其实,在我们所有的姐妹中,爸爸最疼的就是你,爸爸最以你为骄傲的也是你,爸爸只是不说,当年你走了,几年没有给我们音信,爸爸经常喝醉了酒睡在客天上的沙发哭......

当天晚上,我睡不着,想起了爸爸和我的一切的一切,我当年离开他,他是何等的伤心,我一句话没有,等于否认了十几年来他为我做的一切,这不是用刀抽他心窝吗?当年,调到了哪里,都是把我带在了他身边,我的衣服都是爸爸买的,洗的,我的饭都是爸爸做的,周末回妈妈和弟弟那里,也把钱放在抽屉,从小到大,爸爸没有让我缺过钱,在学校里犯错,老师来告状,我虽然看到了爸爸眼里的失望,可他从来也都没有因此打过我,妈妈打我的时候,他总是把我拉走,或是骂妈妈,因为我,他总是跟妈妈打架.他基本是又当爹又当妈的照顾我,还要上班,还要做生意挣钱养家养孩子老婆.我还有什么不满足的,别人的爸爸未必能做得象他一样,为什么我还要有心结,还要留有遗憾呢?每一次遇到挫折的时候都是他为我支撑起另一个点,我每一次失败的时候,都是他用他爸爸的胸膛为我遮风挡雨,每一次我难过痛苦的时候,只有他默默的在我身边守侯.我就记得小时候,我问过他,爸爸,我是你亲生的吗?他总是怜爱的摸着我的头说,你是爸爸亲生的,爸爸永远都是你的爸爸,我记得我失败的时候回到他身边,沉溺在酒精的世界里的时候,每一次都是我的爸爸在大街边上把我抱上车弄回家,没有一句责备的话,妈妈老是说,我已经长大了,一个女人老这样那样的,喝了酒就是一个疯女人,丢人现眼,让我回省城的家的时候,我爸爸就会把门打开,说要是把我赶走的话,她自己就先滚........爸爸为我做的一切的一切都在我的脑里出现,一种愧疚和自责充斥着我灵魂的每一个角落.迷糊中,在我的梦乡里,我看见我的爸爸向我走来,仿佛一座山似的,守护在我的身边......

莫左

一个教会我生存的男人

                             ??J绝对小资

                   二 我的老豆(老豆,广东话:父亲)

在我离开爸爸到广东求学后回到了老豆身边,老豆,一个典型的因为改革开发发起来的广东农民的暴发户,在我的眼里,他是最龌龊的老豆,吃喝嫖赌,五毒具全,他得不到我任何的尊重.我回到去,到找好学校,我没有跟他说个一个谢字.总是冷漠的面对他,而他总是用他认为最亲切的笑容来帖我的冷脸孔.刚刚到新的学校,一切都很压抑,每天练功还是练功.回家,关门,睡觉.麻木的做着一切......而那个所谓的哥哥,动不动就呵斥我,动不动就用带脏的广东话刺激我.我从来没有还嘴,我知道什么叫做寄人篱下,什么叫做流浪,什么叫做盲流.过了两个月后,我们上一届的师兄找我,说是跑场子去,问我要不要加人,我问有没有钱,他们说有,那我说,好吧.周末跟你们去看看再做决定吧.

回到村里,整个村里的人都是空闲的,土地都被政府所征用了,大家都是无所事事的人具多.也很多的人出租房子,铺面什么的,铺面做什么的都有,有发廊,有盗版碟加工厂,都是本地人经营的多,老豆也有这样的加工厂,把母碟从香港偷带过来,在自己加工翻印VCD和歌碟具多,没事的时候我也在那帮忙,毕竟,我是在吃他的用他的,他也老是不给我干活,给我钱,要我自己出去玩.有一句话叫做,话不投机半句多,说多了我烦就走,习惯去打机,在格斗机里去发泄我内心深处不满的情绪.到了周末,跟师兄看了场地以后就决定跟四个师兄去跑场了.他们四个可能是我整个广东求学阶段最好的朋友了,在他们身上我学会了独立,学会了发泄,学会成长.刚刚开始的时候,我们没有排练,乐队的节奏我跟不上.四哥就让我到的高里做DANCE,,第一次,他们四个把我的长发弄出了很多的小辫子,画上浓浓的状.把整个自己包裹起来.感觉自己特别的安全.对于领舞,随着节奏而舞动而已.没有什么难的,我一下子就进入了状态.第一天四哥给了我一百块,看到自己挣来的钱,很开心......

我回到去家里,看到一个浓装艳抹的女人在跟他调情,我看都没看他一眼就跑上了楼,我自己告诉自己,我挣了钱就搬出去住.在过了两个月的时间里,我突然搬了出去住,第二天,老豆就找来学校,问我去哪了,我只跟他说,我要跑场子没时间,在学校住了.让他没有什么事情不要来学校找我.老豆只是诚惶诚恐说,外面不安全,能不能回家,回家他比较放心,家里也不缺我那几个钱,不需要去打工,外面太乱云云之类的.最后保证不把女人.......我打断了他的话.就说了一句话,哪都没有你那乱.你最好是以后不要来找我.我转身就回宿舍了.第二天,宿舍管理阿姨给了我一个大封信,打开一看,里面都是钱,我从楼梯拐角处望下去,是一个熟悉的瘦高的背影.是老豆,我哭了........

在的高里,我经常看到哥哥和他的狐朋狗友,我从来都不去招惹他,他也好象根本就看不见我.在那么个鱼龙混杂的地方,经常有人喝醉了闹事找碴,可我从来都没有碰到过,有一天,在化装间四哥问我,说外面的一个高男人是你男朋友,我问四哥哥怎么这么问我,他说,服务生说,他已经跟场子里的人打好招呼,谁都不许找你麻烦,我说,等一下我去看看.到我跳舞的时候,我看到四哥让我看的位置,我也呆了,自己忘记了跳舞,直到DJ提醒我才清醒过来,原来是我的哥哥,在我下场的时候我走过去,很平静的跟他说,我不会感谢你的,他还是老样子,用她的手指指着我脑袋说,你以为我想啊,是老豆让我来的,小三八.......我转身大步走到女厕所,任由我的泪水哗然而落.

在那两年的求学期间,我到学校住以后就很少回去,只是有一次他住院了,我买了一袋水果去看他,彼此都不知道说什么,我坐了一下就走了.在后面的实习阶段,他还是去帮我联系好了单位,直到我离开广东,爸爸让我回南宁.走后也很少跟他打电话,只是过节的时候想起来了就给他一个短信祝福,不过,想起的机会很少,到我20岁的生日过后的一天,接到朋友的电话,说他出了意外去了,我没有流泪,只是一个人在农场里呆了一天,我潜意识的想把这段时间里的事情去忘记.直到跟竹去了广东,我也只是一次偷偷的买了一束花,放下后匆匆离去,哥哥也因为其他的原因离开了人世,一切的一切都象是过眼云烟.只是,夜深人静的时候,经常不自住的浮现老豆和哥哥的音容笑貌.......

随着年龄的增长,自己突然就明白了,人的一生很短暂,爱恨情仇,人都已经不在了,还有什么不可以化解的,还有什么东西是解不开的呢?那么,就让曾经的一切都随着老豆入土为安吧!为你祈福,老豆,天堂里一切都好.........我永远不会忘记,曾经你也给予了我一座山的安稳,协同我度过我人生的一个阶段.



                   二 我的老豆(老豆,广东话:父亲)

在我离开爸爸到广东求学后回到了老豆身边,老豆,一个典型的因为改革开发发起来的广东农民的暴发户,在我的眼里,他是最龌龊的老豆,吃喝嫖赌,五毒具全,他得不到我任何的尊重.我回到去,到找好学校,我没有跟他说个一个谢字.总是冷漠的面对他,而他总是用他认为最亲切的笑容来帖我的冷脸孔.刚刚到新的学校,一切都很压抑,每天练功还是练功.回家,关门,睡觉.麻木的做着一切......而那个所谓的哥哥,动不动就呵斥我,动不动就用带脏的广东话刺激我.我从来没有还嘴,我知道什么叫做寄人篱下,什么叫做流浪,什么叫做盲流.过了两个月后,我们上一届的师兄找我,说是跑场子去,问我要不要加人,我问有没有钱,他们说有,那我说,好吧.周末跟你们去看看再做决定吧.

回到村里,整个村里的人都是空闲的,土地都被政府所征用了,大家都是无所事事的人具多.也很多的人出租房子,铺面什么的,铺面做什么的都有,有发廊,有盗版碟加工厂,都是本地人经营的多,老豆也有这样的加工厂,把母碟从香港偷带过来,在自己加工翻印VCD和歌碟具多,没事的时候我也在那帮忙,毕竟,我是在吃他的用他的,他也老是不给我干活,给我钱,要我自己出去玩.有一句话叫做,话不投机半句多,说多了我烦就走,习惯去打机,在格斗机里去发泄我内心深处不满的情绪.到了周末,跟师兄看了场地以后就决定跟四个师兄去跑场了.他们四个可能是我整个广东求学阶段最好的朋友了,在他们身上我学会了独立,学会了发泄,学会成长.刚刚开始的时候,我们没有排练,乐队的节奏我跟不上.四哥就让我到的高里做DANCE,,第一次,他们四个把我的长发弄出了很多的小辫子,画上浓浓的状.把整个自己包裹起来.感觉自己特别的安全.对于领舞,随着节奏而舞动而已.没有什么难的,我一下子就进入了状态.第一天四哥给了我一百块,看到自己挣来的钱,很开心......

我回到去家里,看到一个浓装艳抹的女人在跟他调情,我看都没看他一眼就跑上了楼,我自己告诉自己,我挣了钱就搬出去住.在过了两个月的时间里,我突然搬了出去住,第二天,老豆就找来学校,问我去哪了,我只跟他说,我要跑场子没时间,在学校住了.让他没有什么事情不要来学校找我.老豆只是诚惶诚恐说,外面不安全,能不能回家,回家他比较放心,家里也不缺我那几个钱,不需要去打工,外面太乱云云之类的.最后保证不把女人.......我打断了他的话.就说了一句话,哪都没有你那乱.你最好是以后不要来找我.我转身就回宿舍了.第二天,宿舍管理阿姨给了我一个大封信,打开一看,里面都是钱,我从楼梯拐角处望下去,是一个熟悉的瘦高的背影.是老豆,我哭了........

在的高里,我经常看到哥哥和他的狐朋狗友,我从来都不去招惹他,他也好象根本就看不见我.在那么个鱼龙混杂的地方,经常有人喝醉了闹事找碴,可我从来都没有碰到过,有一天,在化装间四哥问我,说外面的一个高男人是你男朋友,我问四哥哥怎么这么问我,他说,服务生说,他已经跟场子里的人打好招呼,谁都不许找你麻烦,我说,等一下我去看看.到我跳舞的时候,我看到四哥让我看的位置,我也呆了,自己忘记了跳舞,直到DJ提醒我才清醒过来,原来是我的哥哥,在我下场的时候我走过去,很平静的跟他说,我不会感谢你的,他还是老样子,用她的手指指着我脑袋说,你以为我想啊,是老豆让我来的,小三八.......我转身大步走到女厕所,任由我的泪水哗然而落.

在那两年的求学期间,我到学校住以后就很少回去,只是有一次他住院了,我买了一袋水果去看他,彼此都不知道说什么,我坐了一下就走了.在后面的实习阶段,他还是去帮我联系好了单位,直到我离开广东,爸爸让我回南宁.走后也很少跟他打电话,只是过节的时候想起来了就给他一个短信祝福,不过,想起的机会很少,到我20岁的生日过后的一天,接到朋友的电话,说他出了意外去了,我没有流泪,只是一个人在农场里呆了一天,我潜意识的想把这段时间里的事情去忘记.直到跟竹去了广东,我也只是一次偷偷的买了一束花,放下后匆匆离去,哥哥也因为其他的原因离开了人世,一切的一切都象是过眼云烟.只是,夜深人静的时候,经常不自住的浮现老豆和哥哥的音容笑貌.......

随着年龄的增长,自己突然就明白了,人的一生很短暂,爱恨情仇,人都已经不在了,还有什么不可以化解的,还有什么东西是解不开的呢?那么,就让曾经的一切都随着老豆入土为安吧!为你祈福,老豆,天堂里一切都好.........我永远不会忘记,曾经你也给予了我一座山的安稳,协同我度过我人生的一个阶段.

莫左

一个让我明白祖国含义的男人

                  ??J绝对小资

                 三  我的父亲


刚刚来到南宁,见到的父亲是威严的,一套中山装,一脸的严肃.他是一个七十多岁的人,可你根本就看不出他是一个年过古稀的老人,除了他一脸的白发外.在我的记忆里,他是一个不苟言笑的人.整天板着一付冷脸孔,好象所有的人欠他八白吊钱似的.刚刚来到家里的我,他是最看不习惯的,一身的野气,一个女同志超过了十二点钟才回来,成何体统,我记他跟我说的最多话的就是这一句,把我弄到厅里面上班,不是夹报纸就是扫地,打开水,这样的工作实在是令我坚持不下去,就不上班了,那个所谓的办公室主任还要求我写一份离职报告,要有合理的原因,我说我什么都不要了,还要写吗?他说必须的,一定的,我火冒三丈,抓笔挥下生平第一张报告,我他*的不想干了所以就不干了.潇洒离去......

这个事件在父亲眼里不压于是一个原子弹爆炸,我回家后跟我上了整整四个小时的思想政治课,四个小时,生平第一次被人用语言虐待.完了,一拍桌子,说我是一家之主,这事必须听我的.我也是受虐过重,冲口而出一句,你让我杀人就得杀人啊,那还得看我愿意不愿意吧.他惊讶的看着我,我也被自己吓呆了,我看到有泪水从父亲的眼眶里流出来.他自己走进他的房间里关起了门,一连两天,让他起来吃饭都没有理我们,哥哥和其他人都有怨恨的眼神告知我,我闯下的祸有多大.我也自知理亏.尽量的不回家,然后在老爸的支持下和朋友开了公司,过了一两个月,在家的附近开了一家酒吧,我就基本很少再回家了,但,不管我多晚回到家里,饭厅里都有用碗专门帮我留起来的饭菜.哥哥告诉我,是父亲让母亲留的.半年后,公司挣了钱,我帮父亲买了一见200多元的花花公子衬衫,一套西装,可结果也是我没有想到的,我被臭骂了一段,我尽量压抑自己的情绪,一句也没吭,看到我难受的样子,最后才与重心长的说,我老了,穿什么都无所谓的,你把钱自己省下来吧.

事情过后不见,我就搬了出来自己住,我是一个孤独惯了的人,户口转人南宁很麻烦,我不想弄,证明放在了父亲那里很久了,有一天哥哥告诉我,父亲帮我办下来了,我很是惊讶,他怎么去的呀,这么热的天,哥哥告诉我,父亲顶着30多度的大太阳,挤了一礼拜的公车,还拉下脸去求了他的老部下,才办好的.我听了很难过,为我的逃避和我的自私.我基本都没有跟父亲过过春节,不是在外出差就是回爸爸那里,十多年了,我只在父亲那过了一个春节,可每年家里的客人带来的稀罕物都会留一份让哥哥给我送来,我总是有意识的不愿意去面对他,尽管我知道,他对我的好和那份疼爱,只是,我真的从内心深处畏惧他.......

记得有一次,国庆回家,电视里在放着庆祝国庆的活动.里面在升国旗和放国歌,只见父亲直挺挺的立在电视前,表情严肃的跟着电视里的节拍唱国歌,那神情真的很好笑,我忍不住就笑了起来,只见父亲恶狠狠的盯了我一眼,我永生难忘,过后,批评我说,一个小孩子看见升国旗都知道停下脚步看着国旗跟着国歌.你怎么连一个孩子都不如,一点修养都没有.刹那间,我脸色杀白,觉得有什么了不起的,不就一个破节目嘛,用得着这样损我吗?我跑到自己的房间哭了.很难过.妈妈跟我进来告诉我,你父亲就是这样的一个人,你几个哥哥从国外回来过年,只是在饭桌上说了,假如是当年是蒋介石当政,中国的经济要比现在前进十年,话还没说完,父亲就把哥哥骂得狗血砰头,过完三十,哥哥就被赶走了,说哥哥是资本主义的走狗.听了妈妈的话,心情是好了一点,不过,从那以后,我很少回那个家.就算回去,也是来去匆匆.

我房子厕所堵了,我老是忘记找人来修,我告诉哥哥让他下班帮我过来看看,可想不到的是我一回家看的却是父亲,他说他有空,看他带来了一大堆的工具,背在身上,准备回家,看到我回来,说是修好了,让我以后注意一点,不要把什么都往厕所倒,我说,我开车送你回家吧,不用了,我来时就是坐公车来的,方便.一边说一边下楼了,从家里到我这里,要转一趟车,还需要走一段的路,最少也得花一个多小时,就为了帮我通一个厕所.......我突然觉得我的喉咙一热,默默的门关上,泪水在门关上的一瞬间也流了下来,父亲,就是这样的一个老头.一个退休下来的老领导......

莫左

[同题作业二十一]感恩父爱

??雪格格


我父亲毕业于上海的一所名牌大学，是个建筑设计高级工程师，常年戴着一副深度近视眼镜的他，显得温文儒雅，对事业的执着使他整天不知疲倦地忙碌着。

从我记事起我就知道我的父亲是个大忙人。每天早晨当我睁开朦胧的睡眼时，父亲已不见了身影，而晚上临睡前却总能看到他那还在忙碌着的身影。家乡那拔地而起的万丈高楼，无不凝聚着他那勤劳的汗水，我常常为他的劳动成果而自豪，可是却也常常为他不能陪我而遗憾！

每天晚上，当母亲下班回家做好了晚饭后，我们母女俩一起坐着，静静地等待父亲的归来。每每直到华灯初上，才盼来晚归的父亲，父亲看到我饿着肚子等他，便会怜爱地把我搂在怀里，嘴里说着我听过千万遍的话：“好女儿，爸爸下次一定早些回家。”尽管我知道他的“下一次”杳杳无期，可此刻是我最幸福的时刻，我不想追究他的“下一次”， 望着他那疲惫的身影，百感委屈的我，不知怎么的竟只能紧紧地抱住父亲，每次他的晚归我只是罚他为我讲一个故事。

趁着母亲在热饭菜的时候，我们父女俩便遨游在童话的世界里，我张开一双渴望的眼睛，如饥似渴地倾听他那声情并茂的讲述，那时的我早已忘了先前的饥肠轳轳，完全沉浸在那忘情的世界里！直到母亲多次催促后，我们才停下每天的必修课，因为吃过晚饭后，父亲又要开始忙他忙不完的工作了。我常常惊叹于他对工作不知疲倦全身心的投入！

父亲是个不善于表达自已的人，他总把对我深深的爱融入每一个关爱我的眼神中，久而久之我已能从他的眼中读出他对我的关心与爱。直到那一次我生了重病时，我才知道父亲的爱丝毫不亚于母亲。

那是我上小学三年级离放寒假不远的一天早上，记得那天的天气很冷。象往常一样我吃过妈妈为我准备的早餐后，便上学去了 ，只是那天我觉得有点疲倦。上学的路上我就觉得不对劲了，快到学校时我几乎是扶着墙走进教室的。第一节课上到一半时我就昏昏沉沉地趴在了书桌上，老师一摸我的头发现我发高烧了，赶紧叫二位同学送我回家，并想办法通知了我父母亲。回家后我进不了家门，只好坐在门口冰凉的地板上倚着墙睡着了。睡梦中的我又冷又怕，只觉得自已掉进了万丈深渊，吓得我又喊又叫，渐渐的我便失去 了知觉......

等我醒来时发现自已躺在医院的病床上，母亲哭肿了那双美丽的眼睛，我那总是忙碌着的父亲，此时轻轻地握住我的小手，眼中有晶亮的东西在闪烁，深深的自责写满在他的脸上。高烧刚退的我虽浑身无力，可是看到父母担忧的神情，我想给他们一个微笑，眼中的热泪却不由自主地滚滚而落……

后来听母亲告诉我，我得的是急性肺炎，病情非常危险，是父亲先赶回家把我送到医院，医生说如果抢救不及时很有生命危险。父亲在听了医生的话后，不断地自责着自已，责备自已没能更好地关心我，竟让我拖着病体去学校上学。我只知道当时的我看到父母难得双双陪在我身边，竟然傻傻地觉得生病也是一件很美丽的事。

从那以后，父亲每天总是从百忙中抽出一点时间陪着我，了解我的学习，关心我的成长，有时哪怕只是几分钟时间，但这让我感得格外开心与珍惜，父亲用他特有的关爱给了我鼓励与关怀，尽管更多的时候他只是默默地给我力量，但我能感受得到他的爱，这就足够了！

岁月无情，不知何时父亲的鬓边已经染上了些许斑白，望着他低头在灯下忙碌着的身影，我感到了无言的心痛，那不知疲倦的身影久久地定格在我的脑海中，凝重却亲切。


这就是我的父亲，那位深爱着我、而我也深爱和敬重着的好父亲！在父亲节将临之际，让我对你说一声：爸爸，我爱您！

莫左

父亲??作者：让寂寞淡定

我的父亲。。。。。。。。。。。。。。。。。

身材并不是很高，一头乌黑的卷发，配合着削长的脸型，显得有些忧郁，但我感觉他是具有诗人的气质，具有让我深有体会的父亲。

父亲离开我己经有十四年了，但他那“高大”的身影却深深地烙在我心里，没有一点瑕疵，一直伴着我成长至今，同样也是在父亲谆谆孝导下，让我懂得人生该怎么样行走，该怎么样面对自己的未来。

我从小就喜欢书法，从读三年级开始，寻觅着父亲的身影，一直照着父亲的路线，去完成自己的心愿，也许那时候，只知道父亲是一个非常伟大人物，只有他才能够训服我。因为父亲是我的偶象。

晚上从学校里带回老师布置的毛笔字作业，是那种米字格的临摹本，正楷体的，一横一竖，都要遵守着原本路线，横轻竖重，起锋回锋，透锋藏锋，仍是那么的正规，我静静地爬在桌上，写完一个又一个。。。。。。。。。

那时候，正在热播一部非常好看的电视剧，《萍踪侠影》，我非常崇拜里面的人物，具有侠义的心肠，具有好抱不平，拔刀相助气质，在练习时，心里却在想着，这部电视剧应该快要开始了吧，

从隔壁父亲的房间里传了一阵刀剑相碰的声音，是那么的清脆，那么的悦耳，不禁心痒痒地想着，开始了，终于开始了，扔下手中的毛笔，急忙跑进父亲的房间里，开心地欣赏起这部我如痴如醉的片子来。

“林，”随叫喊声，父亲从大厅里，慢慢地走进了房里，你不是在练习毛笔字吗？怎么跑到房里来看电视了，？快去，一件事做个半途而废，像什么样。是不是你的字练习得很好啦，跑到这里来看电视，“我诺诺地应声着，没有啊，我喜欢看这部电视，而且是快要结局了，想把它看完而己。”

“嗯，想看电视也是正常的，关键是你的作业没有完成啊，假如你的字练习得非常好的话，我充许你看，做事和做人样，要有始有终，不能半途而废，俗话说，“曲不离口，拳不离手”像这样做做停停，何时才能达到成功的时候。来，你写两个字给看看。“

提起笔，我用心地把那个字缓缓地写在宣纸上，从我当时的感觉来说，己经是相当的不错了，无论笔韵和笔锋，都能达到父亲所期望的阶段，带着满足的笑容，我傻傻地望着父亲的脸庞，想从他的脸上知道些许答案，漠然的脸上，让我知道父亲并不很高兴，而且是有些生气的味道，我沉默了。

父亲搬张椅子，坐在书房里，轻轻地拿起一张纸，放在地下，展开。。。。。。。。。脱下了鞋子，拿起我经常在宣纸“纵驰“的狼毫，用他那不是很宽大的脚趾夹住，从容地写上让我今生都无法忘记的两个字，书法!是那么的悠闲，是那样耐品，这不是一种挑畔，更非一种轻视，也许父亲想让我知道，我的字并不是很好，仍需要加强力度去习体，去磨练。那种感觉，让我有种窒息的感觉，的确是，从前那种满足感，顿时从我的那份自信里，消失得无影无踪。


从那以后，我再也没有踏进父亲的房间一步，而是每天放学后，做完家务，便呆在房里，展开宣纸，一笔一画地寻着父亲的路线，寻找属于自己的字体。

多年以后，那时我才十六岁，无论在那里，都有我的身影，红白事，在为他们书写着一副副对联和文章，同时也有不少人士在我耳边不停地灌输着父亲的事迹，仍然是如何的书法如何的厉害，如何的好，如何的说我父亲是一个不折不扣的好人，这些我懂得，因为他是我最崇拜的父亲。

现在，我在寻着父亲的路线，去实现他有些没有完成的事情，这是我的心愿，也是父亲想完成的心愿，父亲！你现在在天堂还好么，可知道儿子我是如何的想你，是如何地怀念你在世时光，父亲！至此，我要向你说声，谢谢！你无私地把我扶养成人，谢谢你教导我该怎样处世做人，你的恩德，我只有来生再报，虽然不知道下世我们再能成为父子，但我会向苍天祈盼，让我们下世再成为父子，父亲我爱你！

莫左

父亲节里话父亲??汀芷幽兰


父亲是一种朴素的声音，就象村庄一样朴素。于是，我收起什么敛约、含蓄的技巧，把字养在心里，直接表达事物的是或否，没有其他，只为父女之间的真爱没有距离。
??
??一、秘密
??父亲的秘密是他自己说出的，在一次酒后。既然说出来了就不再是什么秘密，于是我们总在一些气氛沉闷的时刻一再提起，让父亲就象常写作的人提起笔一样，总是叙说着往事，絮絮叨叨的，又如流水一般，重复成为一种不可断流的气势。
??于是我说父亲是作家，母亲若听到一定会摆出一副不屑的样子，或者瞥瞥嘴巴，眼睛向上翻翻，很少看到她惶惑的样子，似乎世上之事已经了然。但她一定不知道，在人的生存和大地之间，女子是永恒的引领者，父亲以他一生普通工人的命运却快乐至今，这功劳首先来自母亲，这种力量尽管带着可疑性的认可和顺从，有的时候是忍受，但还是为他们的生活增加了很多情趣。
??父亲也有脾气暴躁的时候，但是大多是宽容的。他嗜好苦茶，每凑近他的时候，那样一丝淡淡的苦味如茶烟一样浮在他的身上，似乎造成一种冷距离，但我却全然的信任他，因为我知道父亲从来不会有半点的虚伪。他应是洞悉人世间苦乐悲欢的，也经历过哀愁磨难，却仍怀着天真的热情，以不易察觉的方式发出光芒，就象那些留给我清晰记忆的往事，唤起与父亲的一个个真实场景，惊醒的一些从前岁月里，父亲嘿嘿笑着，看的出他很自豪。
??父亲说，人就是这样，遇到了自己喜欢的事情，就会义无返顾了。父亲和母亲相亲之后，自然是欢喜的。只是姥姥不是很喜欢他的家庭，要把母亲带回老家的那天，父亲沿着铁轨徘徊，奶奶被吓傻，于是爷爷亲自上阵，一番话打动姥姥，才有了我们今天的家。
??说到这里父亲总是笑，他笑的那样开心，象一个孩童，而我常在徘徊的时候想起他曾经的身影，时光穿梭着，想到父母亲相扶相持的几十年，那夜我一定睡的很好。
??
??二、本领
??母亲说人就是这样贱，不管人家喜欢不喜欢，都要凑上前去为人家帮忙。我总是打断母亲说，谁让老爸天生有本领呢，只要是世上有的，没有他不会，不通晓的。
??父亲的本领似乎是生命深处的信息，隐藏在什么地方，平日保持睡眠状态，别人无法察觉，但又那样真实的存在，生机勃勃的，让我的惊讶连续浮出。
??先说日常生活里的。父亲做菜有一绝，别的不说，至少我们姐妹总是说，外头任何饭店做的菜也不无父亲的菜肴入味，父亲的擅长变成我们的苦衷，让我们的胃再难接受其他，只有回到家才能如愿，只是家不是挎包可以背在身上，不然我和姐一定会为此打的头破血流，呵呵。
??人与人之间的呼应，是世间最美丽的时刻，不是每一个人都能发生这个时刻，比如我，新房住了一年，连对门上下的邻居都不认识，父亲却不然，也是因为他认识人的方式总有不同。打扫过道的卫生环境，修理放在过道的自行车等行为让邻居们知道这个热心的老头，连同他爽朗的笑声一起给人以深刻的印象
??这老头……
??言外不尽赞许之意的邻居们，自然有自己的很多感想，而我又看到了父亲的真，从外到内都是那样可爱。
??父亲好车，我有印象的第一次买车是父亲在外地居住时，他给姑父发了求助信，不知道小舅又怎么知道了，于是两辆车同时托运出来，一辆飞鸽，一辆永久，这在当时都是最好的牌子，拥有它的人也是自豪不过的。父亲当时想都留下的，似乎母亲为了这些还发了脾气，于是只有割舍其一了。保留下来的车还在地下室，好象现在那里高高低低地挂了七八辆车，每辆车的由来父亲都可以随口道来，如数家珍。
??真正见到父亲的工夫，是我在学车摔交之后，父亲推出车却不是骑，而是站在大梁上任车平稳前行，我惊呆到今天，在看任何杂技的时候都会想到父亲，谈资中也有了因父亲而来的自豪。
??父亲的车到今天已经换做了电动三轮车，晨练的路上新车代步是不是心情也敞亮了许多，但我们还是以阻止的意见提醒他，慢行，因为爱，也因为需要。
??本领不是一成不变的。几年前我淘汰手机的时候给父亲，他还频频摇头，说记不清那么多的号码，去年姐姐又给了他一个，于是我在家里电话不通的时候埋怨他，他说，拨我的手机啊，你们的号我都记得了，只是，我不敢说，到今天我还没记清他的号码……
??到今年春节，一个俏花旦舞空竹的节目又吸引了人们的目光，我又对父亲说，您怎么总是赶时髦的，六十多岁学空竹，就您这空竹舞的，也成了小区一景了。

莫左

后来明白你的爱??半痕冷月


“女儿，你就是爸爸的全部”

    印象中，老爸很少对我说这样的话。我们之间的情感维系源自于老爸对我深沉内敛的爱，即使不说出口。

    后来明白。

    一句话或一件事都没有这么大的力量。我们感动，我们落泪，往往是因为说这句话和做这件事的人。

                                   后来明白你的爱

                                   文：半痕冷月

    1

    雨是无声的风是沉默的/路是哺育的你是安静的/手是粗糙的脚是疲惫的/头发是零乱的你还是安静的……

    父亲，我从未曾忘记过您的凝视。

    目光中的倔强，带有些许无奈和悲哀??

    您是多么坚强的人啊！只有女儿，才会使你如此悲伤。　　

    那天走在街上,耳朵里忽然就飘进了这首歌.听了很久,才知道是江美琪唱的《父亲你是安静的》。

    回去不由的在网上下载了这首歌,忍不住地，重复的听着这如深渊般美妙的声音，所以那些诗和歌曲就如画卷般展示在眼前。不知过了多久，眨了眨眼睛，发现它们有点儿湿润，心底如沼泽般一片黯然。

    歌曲里面包含的是我无法述说的依恋与深情……再回想我的老爸，他又何尝不是如同歌词所写的那样艰辛，而又一直安静着？

    老爸，当我常用无数溢美之词环绕“妈妈”这个充满爱意的名词时，是否冷落了您？您总是不语，参与在我赞美的行列中。爸爸，您一路伴女儿走来，让我知道：父亲，是男人最温柔的名字！

    老爸，记得还要您抱在怀中的时候，那粗粗的胡茬总惹得我开心的躲闪,笑意在您眉梢眼角荡漾着温暖。从您初为人父那天，女儿就被您放在心头，可，您总是不语，只用抱我入怀的大手将爱意传入我的血液。

    老爸, 记得我每大一岁，您都会小心的剪下我一缕头发，收藏好。也许是我从小就有了爱美的心理，每次要剪我头发的时候，我总是很倔强的摇着头，哭闹着，您握着剪刀的手慌乱的躲避着我那挥舞着的手，轻轻的搂着我，静静的等着我平静下来。

    老爸，记得您送我上学的第一天起，那挺拔的身形总让我觉得那样自豪。关切在深澈目光蕴含着期待。从我背上书包开始，女儿就承载了您的希望，您总是用鼓舞的眼神将期盼融成我的动力。可，您总是不语，只用鼓舞的眼神将期盼融成我的动力。

    老爸，记得我心脏病复发,您送我到医院就诊，紧锁的额头给我无限温暖的踏实，担忧在您眉心深处凝结着焦急，您将女儿看得比自己生命还重要。可，您总是不语，只用病床前坐立不安的忙碌为我输入元气。

    老爸，记得我上中学的时候贪玩闯祸，当你被请到老师办公室时,你生气的打了我,可是后来您心疼探寻的双眸让我觉得你的心比我更痛。失望在您神情眼眸散发着责备。我明白您望女成凤不成的心伤，可，您总是不语，只用一声沉重的叹息唤起我心底的愧疚。

    老爸，记得我拿到高考录取通知书的那一刻，您抑制不住的眉开眼笑仿佛比我更加宝贵那份成就。安慰在您上扬嘴角展开喜悦。我才发现爸爸您真的好容易满足，可，您总是不语，只用那含笑独坐的身影表达着对女儿更高的要求。

    2

    其实我不是孝顺的女儿。

    有好几次，我都看见了老爸发红的眼睛；而我的老爸，他不应该为了我如此悲伤。

    我一直很倔强的坚持自己所谓的理想. 在学业和工作,生活的选择上,我背道而驰,激烈的反对他给我的一切安排。我和他顶嘴,用最刻薄的语言伤害他;虽然他曾多次与我交谈，他也并不在乎我那可恶的无所谓的表情。他深深告诉我很多很多我未曾想过的东西，我想我的心就是随着他沉甸甸的语句变得也沉重起来。就在这短短的好几年，我做了很多的错事,却并没有回头；我也知道他是为了我好,后来的一些事情也验证了我是错的。但是我，在当时我不懂他的信任和他的爱，也从未记起过他悲哀的望着我，然后转身离开。所以，我不是一个孝顺的女儿，俗话“百善孝为先”，而我却一直以为自己是最善良的！不，我想从很久以前开始，我就不再是单纯的我，而是变得残酷了；至少面对老爸他哀伤的面孔，我一直是无动于衷的！虽然心，隐隐在痛。

    老爸是成功的人，所以他知道宽容，知道如何去做人。但是他不懂如何让他的女儿信任他，所以女儿有很多事情不能跟他说；他不懂如何让他的女儿去听他的话。我从亲情温暖的怀抱中挣扎着出去，我无法叛逆起来，而叛逆的结果则是让最爱我的人的，让对我抱有最大希望的人的心，碎裂掉。

    后来我才明白安静就是力量/因为你一直是我的靠山/就算你迎来整个世界目光/在我的心中你还依然是我所依靠的地方……

    后来我诡异地笑开了，不许泪水落下。

    这些泪水似乎很久都未曾落下过了。从很久以前开始，除非是因为父母的误会而受到委屈，我都未曾落泪。一度以为自己是坚强的人，但在亲情面前我依然那么脆弱；又或许，根本不需要在父母的爱和责怪、以及哀伤的面孔前，故作坚强？

    但我知道这次不同，这一首曲子让我的心逐渐坠落，真的掉入了那万丈深渊之中，那幽远的声音里。

    ??这声音里面是一种我只能埋在心中的，表达不出的爱。

    那一年的冬天非常的冷,我依然在外忙碌着自己的事情.忽然接到妈妈的电话,说老爸病了,输液一个月了,也不见好.虽然我平时对他总是那么没心没肺,可是听到这个消息,我忽然紧张起来.第二天,在没有告知他们的情况下,我坐了飞机直接回到上海的家中。

    家里,有熬过中药的味道.我推开卧室,看到了老爸躺在床上,他清瘦了很多,高大的身材已经略微有些驼背，看见那以前被淘气的我编了许多小辫子的黑发已经掉落了不少，甚至出现了白发，看见那张曾经年轻的脸上添上了几道沧桑的皱纹，我莫名其妙的心痛起来.他是那样的憔悴,这哪里还是我的老爸?

    老爸看到我很惊喜,他虽然不停的咳嗽着,但是可以看到他脸上的欣慰,他喘息着问:怎么跑回来了?我什么也说不出来,只有哽咽……

    也许因为我的出现,老爸的病出奇的好了。听老妈说:自从我上次和他吵架离开家以后,老爸总是闷闷不乐的,不知怎么就病了,怎么也不见好。不由得懊悔起来，老爸曾多次打电话给我，可是我却置之不理，甚至关机不理他，我真是太可恨了。

    忽然明白了:我是老爸心头的病,我就是他全部的快乐和忧愁。

    3　　　

    从很小的时候开始，有很多事情都是在过了很久才明白老爸的苦心。我的想法也随着老爸的话语，还有生活中的起伏颠倒和一些琐事，逐渐开始成熟起来??其实我想也是的，至少最基本的，我无法对老爸说一声:对不起。　　

    老爸在我面前永远都是温和的,即使我对他无端的吼叫,用尖刻的语言回击他,他也很少对我真正发火，父母是恩爱的，老爸对待家人是最诚恳而温柔的,其实我应该感到幸福。而我身处于此，却只能仰望，无法完善它,一直懊悔得很。很想改正自己过去犯下的错误，但翻天覆地的那些生活中的变化，使我迷惘。我该如何去改变呢？该如何去告诉这个世界，我已经与过去不同了？梦还在延续，父亲的笑容依然安慰着我那急躁的心情；他是充满智慧的人，本应该得到希望和幸福??因此，我希望自己不再令父亲感到悲伤。

    后来我才明白安静就是力量/因为你一直是我的靠山/就算你迎来整个世界目光/在我的心中你还依然是我所依靠的地方……

    老爸一直在安静地等待着，我知道。他疲倦的身躯告诉我，他一直在等待他的女儿长大。

    外面纷扰的梦是延续的/我是眷恋的你是守候的/歌还在唱着世界已变了/我走向远方哪你还是安静的……

    歌还在唱着，世界已经变了；我也变了。老爸却依然在等待，因为那是他对我的信任。

    我不想辜负了他，我也不想使他再次感到哀伤。我夸张的动作，在告诉他我依然没有长大。

    ??我想告诉老爸，后来我才明白您的爱,是世界上最安静的爱.