可怜天下父母心

苟建生

       【地震】
    五月的天空，像一位失水过多的病人，毒辣的阳光炙烤着大地，似乎要夺走她的每一缕水份。长久的对峙，大地终于熬不住了，
在那个白色的五月，撕心裂肺的抽搐着，惊起了午睡的人们，也将许多人永远的留在那个梦里。
    在一片惊呼之声中，匆匆的从公寓五楼跑出的时候，亲眼目睹了当地唯一的塔子倒下的时候，大地母亲终于肯歇息会了。所有的
人都远离了平时所追求的高楼大厦，开阔地此刻便成了我们的守护神。我不知道，当我第一次面对地震时，何以有如此的勇气，从始
至终都不曾有过一丝的害怕，只是在地震刚刚袭来的那一刻，才瞬间明白了生命的可贵。或许，人都只有在死亡的边缘才会明白的。
后来，我知道我很坚强。
    八千多人，我们紧紧的相聚在操场，诉说着地震刚刚袭来时自己的危险经历，头顶的日光连我们的汗水也无情的夺走了。断电，
缺水，消息不通，对我们这个地震边缘的地方来说，影响并不大。当带给我们的是孤独，带给亲人的是心痛。当我最好的朋友将手机
递给我时，我婉然的拒绝了，还是留给别人打吧，我这不是没什么吗？现在想来，也不知当初是真的为别人着想，还是认为自己很坚
强，没有必要告诉父母。
    夜幕的降临，并没有我们想象中的那般孤独，恐惧，有那么多的老师，同学一起陪着，只是睡觉的地方变了，就当是一次野营吧！
    可是，家还是没有的消息，远在异乡的父母还没有我的消息，当初也不曾明白他们会有多心痛。
    次日的清晨，一个个远去的背影，越来越模糊，最后消失不见，身旁的人也屈指可数。究竟该怎么办呢？回家吧？可是连仅有的
路费也没有。望望乌黑的天空，叹息两声，她也似乎要流泪了，是为我吗？
    当天的夜里，老天果然悄无声息的哭了，让我和所有与我一样的人无处藏身，静静的夜里静静的抽泣，眼睛就这样，在一个什么
都没有的夜里一直守候，直到天明。
    黎明时分，阳光出来了，亲戚出现，将我接回家中。看到所有的人都安好无恙，我很高兴。他们告诉我，从地震后，我的母亲就
一直不断地打听我的消息，就一直给各个亲戚打电话，要求他们去找下我，终于回来了。地震后的第一次接通了母亲的电话，我听到
电话那头那个抽泣的声音，这是我生平第一次听到那个坚强女人的哭声。我才知道，当初我是多么的无知，让他们这么的为我当心，
我知道了她是多么的爱我，多么的在乎我。我知道，我错了，我在心里默默的对自己说：对不起。
   【离家之旅】
    地震后大概二十余天，为了躲避余震的危险，六月我踏上了远行的列车，第一次离开所在的省市，不是为了工作，不是为了什么
梦想，和古时的逃难差不多吧？离开故土，对我来说，是一件难舍，也是欣喜的事。
    经过四十多小时的车程，在距上海不远的城市昆山，我下车了。我的父母许久前就在那里打工了，有多少岁月，我一记不清楚了。
刚出了站口，我在人群里搜寻了一翻，没有他们的身影。忽然有人叫住了我，才发现是我的父亲。我呆住了，记忆的父亲一下化为泡
影，眼前这个又矮又瘦，个子和我差不多高的人，竟是我的父亲，我自己都有点不相信，不知是岁月把他折磨成了这样，还是我？父
亲说我长高了，我只得努力地挤出一个笑容给他，其他的问题也一一回答。最后说，我等下带你去吃饭，我默默地点了点头。身旁的
高楼让我头晕，我数不清他有多少层，只知道他很高很高，就像城市人和农村人的距离一样。
    原本以为，我会如所有的电视镜头一样，在繁华的都市街头，打的离开。父亲说，我们打公车回去吧？我的心顿时凉了大半，吐
出了“随便”，连我自己都听不清楚。踌躇良久的父亲，最终还是和我打的回去的，可一路的心情早已一扫而光，失落和羞涩埋没心
头。
    下了车后，父亲给我买了糕点让我吃，我一直提着，怕丢人。父亲说，吃吧，既然出来了就不要怕丢人，怕丢人就不出来了。我
听后，假装吃了起来。
    多希望能快点到家，那样我就不用再街头吃东西，吃心里的泪水了。天，蓝的让人有点羡慕。
   【城市的家】
    走进一个漂亮的小区，在一栋栋的楼前停下脚步。父亲径直的走进去，有在最底层拐弯打开一扇门，我明白这是一个车库，面积
不足十平方，潮湿，狭小这就是父母居住的地方，吃喝拉撒都在这。父亲说，你坐床上吧！你母亲晚上回来，你要吃什么，一会我去
给你买。
    说罢，便带着我去理发，洗澡，好似我从此就要在这里了似的，整个过程，我都心不在焉。我想：自己是不是来错地方了，在农
村的家里，虽说不如城市好，可一切都宽敞，人都熟悉，什么都很方便。可如今，面对这个陌生的城市，面对父母这样艰辛的条件，
我真的开始后悔了。或许，城市不就不应属于我们，不属于像我父母一样的打工者。
    父亲买了一些肉类，我算了一下，和我平时花的钱差不多。此刻我才知道他们的生活有多艰辛，而自己当初有时多么的奢侈，从
来都不曾为他们着想过。父亲曾在电话中戏言“半个月不会吃一次肉”，此时我知道是真的了。
    午饭过后，我们到二爸家里去了，是一间三室一厅的房子，我心里很羡慕，但我并没有因此而流露出一丝笑容，我怕，怕伤着父
亲的自尊心。我也不知，当时的我，是如何那样的平静如水，到现在也为此叹服。
    这里的夜幕来的早，也走得早，母亲回来后，吃过饭我们便一起到了公园。白天这里奇热无比，夜晚却异常凉爽。我们一家三口，
公园里有许多我们认识的人，因为我们那个村的人跑这里打工，也不知为什么而来。彼此间都住一个小区，相互有个照应，特别是在
这个陌生的城市里。他们都坐在草坪上，欢喜的谈论着什么，不知他们是满足于眼前的生活，还是把忧愁埋得太深太深，让我觉察不
到。但至少，我是不开心的，至少没有他们一样开心。
    所有的星辰铺满天空的时候，我们散了开来，各自回到城市的某个角落，在那个暂时属于他们的角落里休息，等待着下一个日出，
尽管早已望不见。
   【买衣服】
    一个周末，母亲放假，带我去买衣服，我开始执意不去，在母亲的再三要求下，还是妥协了。
    在一个大商场里，我选着各种衣服，可是没有如意的，母亲也为自己试着，我的心开始有点不平衡了，说好给我买衣服的，现在
好像给他买似的。我生气了，走路也与她保持距离，也不再试穿衣服了，只是怒目而视，似乎我的所有仇恨都给了她。回到那个似家
非家的地方，我坐在床上，一句话也不说，母亲放下东西，说道：你少那么的不高兴，要不是在外面，我早就给你一耳光。我一听，
你打死我算了。我也不知当时是哪来的勇气还是叛逆，母亲也被我吓住了，什么也没说，只是哑口无言。
    晚上，我陪着母亲去逛夜市，准备向她道歉。她也买了东西要我吃，我说不饿，一会吃。一不小心，全丢地上了。她怒了，你不
吃算了，还说了几句我记不清了，只记得我马上生气了。快步跑开，丢下母亲，一个人跑上了我陌生的城市街头，当我完全消失之后，
我忽然不知道去哪？母亲也一直努力的寻找着我，我躲过她，沿原路返回。又到公园与别人聊着，也不知过了多久，一个疲惫的身
影来了，老远就问别人又没看到我，发现我后也若无其事与别人聊着。我私里庆幸，以为我与母亲的战争我胜利了。
   【都市的彩虹】
    当我的一切不畅无以言诉的时候，姑姑让我到她家去玩，我欣然同意了。姑姑家住在常州，距昆山就两站的距离，我在她家玩了
两周之后，我有回到了昆山。
    天空的云霞被拖得好长好长，日光倾泻着。六月的天，真的如小孩子的脸一般矫情，说变就变，不一会就大雨倾盆了。雨后的天
空，气息凉得有点寂寞，坐在木椅上，仰望天空，不知何时一座虹桥挂在了那里。清脆欲滴的色彩，不多时便引来许多人的围观，怀
抱婴儿的妇女占多数，还对着孩子说：你看，多美啊？婴儿也闪动着眼睛，不知是在说，我知道了还是我像睡觉了。
    可是都市的街角更多的，还是为生活奔波的人，和我的父母一样，全然无心欣赏这一美景，或许，彩虹本就不该出现在这里。散
淡的寂寞，我只有在心中默默的为他们祝福。
   【手机】
    去年的春节，父亲为我买了一部手机，是银黑色的，比父亲自己用的还好。刚开始，有着些许的欣喜，后来便沉迷在里了。整日
用手机上网，和网友聊的昏天黑地，成绩每况下降，都不知向父母隐瞒多久了，一百五十的英语从来每超过四十，面对手机那头父亲
的声音：你只要知道是为自己学就好，其他的我也不想多说什么。每次听电话，我的心都不知在流泪还是在流血。今年的春节刚过，
我又要求换一部新的手机，父亲说，下个月买吧！到时一起把钱给你寄过来，我听后哭了，哭的星星累了，哭的月亮倦了，枕头也全
然湿了。
    过去，我用那样的成绩面对他们，一年后，我将要参加高考，不知到时又会用何以得成绩去面对他们。我知道，除了努力，我别
无选择，如果不能让他们过得更还一点，我这辈子都不会心安的。他们已给予我的太多太多，都说“可怜天下父母心”，此时，我明
白了。
    父亲，母亲，我爱你们。你们听见远方儿子对你们的祝福了吗？

雪晴ぁ零落ぁ颜

爱如山，心似水，怜惜天下父母心

自由人

再一次的唤醒那样的记忆，感慨！
是的，不是亲身经历的人无法完全体会，只能说感慨。
自由曾经的一位绵阳的网友，那年的5.1结的婚，在后来很长一段时间后，突然的在QQ里见到她的时候，带来的消息是，灾难带走了她的爱人和母亲，最亲的人，最爱的人啊。

看完此帖，为过去默哀1分钟，为将来祈福。

兰若

人永远都是往下亲,当下一辈懂得真正的要孝顺父母的时候,怕父母已经很老了~

很经典的贴子,欢迎楼主~

苟建生

我是广元的，里绵阳很近，不过当时在我们这边造成的危害并不大，
只知道其他地方比我们严重多了。

苟建生

真的懂得又如何，现在唯一的能做的，便是让父母不在为自己心伤，为自己少流些泪，
或许，这便是对他们最大的孝顺吧！

兰若

是,这点我完全赞同~