1.【再来一瓶】 2.【童子尿】...

快乐大歌

8.大刘失业后,家里的生活开始拮据起来,可他仍然很乐观。久了,老婆不禁抱怨
起来: "大刘， 去年你去求签,那解签的说你命里将有贵人相助,现在都快揭不开锅了,怎
么贵人还不出现呢?”大刘哈哈一笑,说: "快了 , 是贵人暂时把咱给忘了。””为什么?”
“不是有句话,叫‘贵人多忘事’吗?"
9.昨晚半夜被尿憋醒迷迷糊糊醒来想去厕所,突然发现全身无法动弹。心中一惊,卧
槽,这是传说中的鬼压床吗?这咋办?忽然想起老人们说鬼压床时鬼多为异性,于是为了不尿
床,心一横，试探性的默默问道:妹子,要不咱俩换个位置?突然,手脚能动了...
10.今天早上我陪老公去医院体检,医生一不小心拿错体检单了，上面写的是怀孕。老
公一看,生气的说:“昨天晚上你特么非要在上面,现在好了,我怀孕了!"
11.经常有看到影视剧或听到闺密会透露,老公弄得老婆大人不开心了,事无大小,总
之,她今天不高兴了,立马丢下一句话"今晚，你睡客厅,别碰我!”, 气势汹汹之后还要让
老公赶紧下床,狠狠地实行-回”体罚”, 都说夫妻是”床头吵,床尾合”, 彼此的亲昵会
化解一些小矛盾。如此一来,男人的懊恼和郁闷之情油然而生!
12.小姐被警察抓了,咬紧牙关不承认:我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算
哄抬物价。警察问:卖完就完事儿了?后来呢?小姐说:教他如何使用,属于售后服务。
13.食堂排队打饭,小红饿的厉害,就说:“谁要是现在给我 -一个面包,叫哦干嘛就干
嘛。”小明:“我给你一个。”小红:“你想叫我干嘛?” 小明:“我叫你别吃。 ”
14. -天看见- -位美女，穿着超短裙向我慢慢走来。我灵机-动，拿出- 块钱扔到地
上。我就喊”谁的钱掉啦?”美女过来就是一-个嘴巴 ,甩了一句"- 块钱就想看,你个臭流
氓。”女后我很后悔,为什么没扔个十块的呢?
15.有一对新人,正在拜天地!当证婚人喊到: -拜天地!新郎说:从今受尽老婆气!二拜.
高堂;新郎说:我跪地板她睡床!夫妻对拜;新郎说:从此勒紧裤腰带!送入洞房;新郎说:为她辛
苦为她忙!当老婆扶他走向洞房时,新郎又说:唉,我是羊来,他是狼!
16.今天几个同学一起打篮球, -哥们不小心头磕破了,顿时血流不止,要赶紧止血,
这时旁边一女同学灵机-动拿出姨妈巾来说这个可以,然后众人陪同下去了校医务室,医生
一看， 说还好你们来的快,要再晚一点他的血就被姨妈巾吸.....靠,这也行

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17. -哥们知道媳妇搜私房钱后主动坦白,并且积极的跪键盘,妄图获得老婆的原谅
他老婆怎么想都不对劲,然后把键盘砸碎了发现里面的其他钞票..
18.昨晚亲戚来我家,我在厨房炒菜,手机震动,女朋友打来的,听不清然后开了免提.
还听不清，“你大点声!” 就跑到外面接。女朋友大声的说，"我 下面流水了,内裤都湿了,
你赶快过来服侍一下!” 卧槽.... .满屋子的亲戚..
19. -天上课，讲愚公移山,老师说到"操蛇之神闻之,惧其不已也，告之于帝。”老
师: "这句还有什么不懂的?” 小明:”老师 ,操蛇之神指的是许仙吗?”老师:”哥... .乌...
恩!"
20.蚂蚁和大象结婚两三天,就要离婚。法官问原因,蚂蚁说:”能不离吗?接 个吻都要
爬二十来分钟!"”大象生气到: "离 ,坚决的离!亲个嘴儿都要拿放大镜找半天,好不容易找到
了，喘口气,又吹没影了。”结果它俩没离成,久后大象死了,蚂蚁一边哭-边骂道,草
泥个祖宗的。我这辈子啥也不用干了,光埋你了。
21.昨天培训,学员中有两位同名，一男生-女生,都念李peng。通常培训课上有自我
介绍的环节,用来相互熟悉,活跃气氛。先轮到女李朋,我叫李朋,哪哪哪儿的，做什么什
么，-会到那男生了, 我也叫李鹏,只不过我比她多...满场爆笑。
22.上小学,有一天红领巾突然找不到了。爷爷急中生智就把他的红裤衩给剪了,然后
我就戴着去了学校。至今也忘不了同学们那异样的眼光啊!你们见过红领巾上有福字的么!
23.问:一个男的姓高,女的姓郭,他们要生孩子了, 孩子起什么名字好呢?答:高压锅
点在于“压”字,不理解的慢慢体会....
24.我问哥们:什么事情让你觉得自己越来越老了。哥们:发现-卷纸越来越耐用了...
好有深意。
25.部队到野外训练”就地隐蔽”科目,首长亲自视查,突然,从树上掉下来一个士
兵,首长大惊!土兵哭丧着脸说:报告首长,这不能怪我啊,我刚爬到树上隐蔽好，-个独
就掉我脖领里了,我没在乎!不一会儿, -条小蛇又爬我袖子里了, 我也忍了!就刚才, 我裤子
又钻进来两只松鼠,那我也稳丝没动可后来,我听到其中一一个松鼠对另-一个说:喂，兄弟，
这有俩核桃!咱俩给嗑了吃吧!首长:我还年轻,不想让这俩松鼠把我给废了。

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26.某女有次去机场过安检,前面一妹子包里装有液体,安检拦住问干嘛用,妹子说:
“漱口水。”安检说:”你向嘴里喷下。 ”妹子大怒: "我这多亏是漱口水 ,要是妇炎洁你
是不是也要我现在用一下?”.
27.今天哥去大逛街,看路边有擦鞋的就去了, 哥选了个比较顺眼的少妇,问她擦鞋多
少钱,她报价是普通的十五,荤的二十。荤的?哥顿时纳闷了,没搞明白擦双鞋还分两种价，
就选了二十的!结果那少妇解开了领口的扣子低头开始擦鞋了。
28.那天坐公交车,在拥挤嘈杂的环境里,听到了一-段爆笑对话。一年轻女子: ”你看
你，踩到我的脚连个屁都不放。”-男平和缓慢的说: “踩到你的脚已经很对不起你了,如
果再冲你放个屁,我还是人吗?”顿时,车厢里一-片哄笑....
29.今天和几个哥们去吃龙虾, -哥们叫来服务员:为什么这个龙虾没有钳子的?服务
员:先生,这只龙虾好斗,在我们饭店鱼缸里经常斗事,这次没打过人家,输了,结果你看
不是,手被打断了...这哥们道:那麻烦你,把那打赢的给我换上来,谢谢了。
30.爽”字的来历- -个皇帝荒淫无度,一天他叫来了四个妃子,玩到兴处,他大喊”爽
啊!”这时一一个妃子说好象没有这个字,皇帝说那我就造一个吧，一个“人”用“一”干四个
“x”就这个“爽”吧。
31.邻居家儿子,本来在冷饮店打工,后来到农药店当营业员,没想到当天就被炒了。
邻居问他儿子怎么回事。邻居儿子说:“顾客买了 瓶农药,我顺便问了他-句,要吸管吗?”
32.高三的时候有同学在班上吵闹,老师走过去要教训他,这时他旁边的二货同学突然
站起来: "这事算了吧 ,给我一个面子”, 老师: “你滚开” 。
33.早上醒了,老公搂着我,手很不老实的往上摸,我抓住他手问他干吗?他说我想跟咪
咪说会话。我说:哦,那你说吧。然后他就各种摸揉....我说:你不是和mimi说话吗??他
说: ........
34.商贩:"大姐,要黄瓜吗?刚掐秧的,嫩着呢,您看这颗粒,这毛刺,这手感,这分
...”正在挑拣菜的女的:“滚!老娘有男人!”

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35.昨天,有个妹子咨询我,说他男朋友那里太小了，只有牙膏那么大。我一听就怒
了,对她说:“你别天真了好吗?有牙膏那么大已经很大了!”结果,她弱弱的说:“你见过
宾馆里的牙膏么?”
36.早上,超挤的公交车上，上来-妹子,特丰满那种!站在我对面玩着手机，-一个急刹
车,我头撞她胸上了,正想道歉,妹子霸气的来了句:“早 上没吃是吧,饿了咋地....”
37.有次“啪啪啪”之前,老婆来了句:风萧萧兮易水寒,壮士一兮不复返!"然后逗得
我哄然大笑,居然软了!我叹了口气说:唉!出师未捷身先死,长使英雄泪满襟!
38.有-一个女孩,长得如花似玉。因为家庭因素,不得不跟她单身的小叔住在- -起。平
常他们表面上都会装得很正常。有一天,那女孩终于忍不住了,把小叔叫到她房间去说:
“小叔....我再也受不了了...我现在命令你把我的外套脱掉。”小叔默默的照做了。她深吸
了一口气,说:“现....再脱掉我的上衣。“.小叔仍然照做。那女孩还红着脸又说“我的
胸罩也脱....小叔犹豫了一会,但还是做了。”接着..... .是我的内裤。”女孩说。小叔也
慢慢的脱了下来。那女孩叹了口气,接着对小叔说: ....好 ..小义从现在开始,我不准
你再穿我的衣服了,听到没?”.
39.有一天,一个还未成年的小孩,在大家聚会吃饭的时候,问了他父亲-一个问题 :
”爸爸,你猜一 个谜语,说一一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人,你说这个事件的数学符号是
什么?”大家想了好半天,有的说:“是问号” , 也有的说是“感叹号”!大家都在苦想的时
候,服务员突然冒出一句:“绝对值” 嘛!
40.今天一哥们坐公交,有一小偷拿镊子偷他钱包,瞬间被抓到,小偷哭着问: "大哥
你咋这么警觉啊”?大哥愤怒道:我警觉你妹,我兜本来就漏,还没穿秋裤,你凉到我不说,
主要你夹到我肉了!

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1.单位来了一清纯小女生,为了欢迎,组织去ktvhappy。-哥们点了-首颇有难度的
歌,飙完高音后,对小女生说:“你看我属不?” 我不看,哈....
2.酒吧里,男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道:”前阵子只是和MM握 了个手,她居然
怀孕了!”朋友大惊:“没搞错吧?握手也能怀孕?” 男子纠结的说道: "哎 ,我不喜欢洗手，
没想到她也是。
3.有一个精神病人救了一个溺水的人,院长很高兴说: "嗯 ,你现在已经知道去救别人
了,说明你的病情有了很大的好转不过很不幸啊,被你救的那个人又上吊自杀了! "不是啊是
我把他挂起来晾干的!”院长说:哎呀妈救人时咋不淹死你呢?
4.同事,女,一日,老公给她送饭,也没说话放下就走了。一新来的男同事问 :刚才那.
男人是谁啊?她回答说:送外卖的。新来同事又问:怎么沒给钱?她说:不用给,晚上陪他睡
-觉就好了。新同事瞬间凌乱地看着她,沉默了。最搞笑的是,第二天，男同事给她带了午
饭!
5.今天老婆回娘家去了说要住一天,老婆前脚刚走我在家里一-蹦老 高赶紧到衣柜里翻出
我唯一一套 上的了台面的衣服换上准备约妹子,我有摸口袋的习惯刚换好衣服就摸出了- -张
纸条上面一看就是老婆的笔迹:这么正式想上哪去?老婆大人英明啊~
6.妹子晚上突然给我打电话说家里钥匙丢了回不去,又没带钱,要我借给她钱去住旅馆!
我果断拒绝了,他妈的!当我傻啊!上次就是大半夜的说身子痒，要我帮她买 止痒的药送过去，
我他妈跑了俩钟头才给她买到药。十几块钱到现在都没还,呵呵,真当我是傻逼啊。
7.今天陪初恋逛商场,偶遇老婆,正在不知道怎么解释的时候,老婆来了句:这么巧陪
你女朋友逛街啊。这时我的初恋往我身上靠了靠说,是啊,你老公没陪你逛啊。老婆说:我
老公去遛狗去了。
8.刚刚下班回家,见女朋友躺在被窝里,遂纳闷,走过去问这货怎么了,是不是生病
.了,这货看到我,满脸幸福,略带兴奋的用手摸着肚子,老公,我..我一惊,有了?想我俩高
二在一起，到现在八年了,有了这个孩子,差不多就顺理成章的结婚了，思及于此,我对她
说,我会让你和孩子幸福的!她肯定的点点头,从被窝里掏出-一个没扒皮的柚子,公,我给
你下了一个蛋,你扒给我吃吧。....尼玛。

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9.和老婆吵架，老婆来了一句女人常用的对白:“当初 ,要不是瞎了眼怎么会嫁给你个
王八蛋。”看我不说话,儿语重心长的说道:”妈妈 ,那看来爸爸当时真的挺爱你的,你
瞎了眼都娶了你，怎么现在眼睛好了就想着过河拆桥了是吧!”老婆.
10.今天带儿子回乡下帮我妈收山楂,收的时候,我看我儿子闲的没事，我就让他捡打
掉的山楂,踩坏的就不要捡了，儿子立马来了兴致，-一个一个全给我踩了。你这熊孩子，看
我不打死你。

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领儿子买东西时碰见-一个卖樱桃的熟人,熟人让小孩抓一把樱桃,小孩犹豫了-下,
没动手。"你不爱吃樱桃吗?” 老熟人问。“爱吃。 ”于是,老熟人抓了一把樱桃塞进小孩
儿的衣兜里。回家路上,妈妈问儿子:”刚才叔叔让你拿樱桃时,你为什么不拿?”“因
为,他的手比我的手大。
幽默笑话2
上街被相命先生叫住:”年青人 ，你今年鸿运当头,天降横财,老夫免费为你算卦,不
准不要钱”, 我正想离开,却被他凳子下的东西吸引住了, 于是我跟他海聊了-会突然说,
“快跑,我看见城管正从你后面跑过来”。老者 拔腿而逃,我顺理成章的捡起他掉在凳子下
的一百元。。。
幽默笑话3
去女友那里,下午她特意在家陪我,小别胜新婚,就。。。我那叫一个卖力呀。后问
她我还行吧,她说:” 当然，108位水浒好汉中, 我至少也排名老三。“ 当时那高兴呀,就
上网给她订了她想要的包。
幽默笑话4
猪圈里的猪每天就是吃饱了睡,睡完了吃。不长时间就膘肥体壮，有一天,看门的狗又
在猪圈外汪汪大叫。猪不耐烦地说:”你能不能安静点 ,一点都不成熟!"”狗嘿嘿地笑了:
"你成熟!你很快就会变成熟的了!”
幽默笑话5
冯小姐生重病进医院,公司的同事-起前往探病 ，”我请假的这段时间 , -定把代班的
人给累坏了，真不好意思”。她带歉意地说。一位男同事回答道:“还好啦 ,大伙儿分摊了
你的工作,我负责看报,张小姐打电话聊天,李小姐负责和总经理打情骂....”
幽默笑话6
昨晚老公带我出去吃宵夜,谁料竟遇到了他领导和一帮同事各自带着女伴在那里喝酒，
招呼着坐在了-起,介绍之后大家纷纷埋怨老公,家有这么靓的老婆都不带出来玩!?我替老
公辩解道: "这个也不能不怪他 ,现在出来玩谁会带自己老婆啊!"

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幽默笑话7
英语老师批改作文大发雷霆说:“我从没见过这么烂的作文!” 另-个老师问:”写得什
么?”英语老师说:“王子和公主的故事。”“不错啊。””什么不错,他竟在开头写王子问
公主'Can you speak Chinese?公主"Yes!" ,后面就全是中文了!
幽默笑话8
早晨坐公交车,旁边-对小学生对话。女孩问男孩,你真的爱我吗?男孩答,爱。女孩子
问,你会爱我多久?小男孩说,我会爱你爱到灰太狼把羊村的羊都吃掉的那一天!尼玛,太有
打,这比什么天塌地陷,海枯石烂都给力多了!
幽默笑话9
小学一年级的小侄女在我家做作业。她跑过来-脸期待的问我:姑姑,看的反义词是什
么啊?我- -阵狂抓头后弱弱的说了句:瞎?我一 耔也忘不了被小学-年级的小朋友鄙视的眼
神!尼玛,现在都给孩子学些什么,看特么有反义词吗?
幽默笑话10
有个席丝擅长修电脑,一-次被 个妹纸请去,那个破电脑怎么也修不好,这时妹纸趴在他
的背上说: ”这个很不好修吧,不如咱们干点别的吧,要不多无聊。”那席丝觉得自己的技
术实力受到莫大的挑战与侮辱， 咬着牙说: “我一 定能修好!”

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1、在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说:;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公
厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!
2、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永
远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!
3、某商店养只鹞鹇,吊在门口,顾客进门就说'欢迎光临’ , - -少女不信来回走了六
次,鹞鹇跟着说六次,到了第七次，鹞鹇大怒说‘老板 ,有人玩你的鸟!’
4、诊断女人外遇绝窍:工作心不在焉,回家给老公摔脸,孩子学习不管, 炒菜常多放.
盐。经常托辞体乏,不让老公沾边。
5、一七旬老翁兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原
因。法医验尸后下一结论:舒服死了!
6、俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,天
吃个够!乙说:你Y太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!
7、洞房花烛夜的早晨,新郎- -觉醒来,发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝,为啥哭?新
娘哭到:以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!
8、-老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员:还没呢。一
会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么,高潮到了我会叫的!
9、老婆打麻将至凌晨回家,为了不扰醒丈夫,她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇
丈夫醒来，见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?
10、-对夫妻来到一-口许愿井旁,丈夫弯腰,许个愿还往井里仍个硬币。妻子也想许愿
但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后又笑着对自己说真他*的灵啊!
11、有两口子吵架,男的说:我吵不赢你!你上面一-张嘴，下面一-张嘴!女的说:我更吵
不赢你!你上面一-张嘴 ，下面-一个话筒,还带两个音响!
12、- -小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉
害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
13、-男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道'真 是桃花盛
开的地方啊’，美女听后 ,撩起裙子说:还有生你养你的地方’ !

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14、儿子每晚要和妈睡。妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯。妈说:那你媳
妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡。爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!
15、-对男女正在做<!-->爱 ,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了-把米,回来
撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!
16、公鸡出差-个月,回来后听说鹌鹑没事老来，公鸡怀疑。过两天母鸡生了个鹌鹑
蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:早产啦!
17、村妇报案说:人那!俺昨晚被强了。police问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不
过肯定是个新手,因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的。
18、狐狸爱上了兔子,约?去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强了,过了几天狐
狸又叫兔子去喝酒,兔子说:哎!不去 了!不去了! ,喝完啤酒屁股疼'
19、少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮,电台采访,
大妈言:实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!
20、屠夫嫖被抓罚4000元并开收据。-日屠夫妻发现此收据,只识4000元不
识嫖’二字,问屠夫:何事罚4000元?屠夫答到:罚我肉中注水!
21、一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了-辆110巡警车,并且嚷嚷道:就算你是一-百
一公里,也没必要写那么大吗!!!
22、某君酒醉,误入女厕呕吐。恰逢一女正在小解 ,某君怒日:‘说了不喝 ,怎么还倒
酒?’闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒: '谁他妈又开一 瓶:!'
23、两个侏儒去鬼混, -个很快完事听隔壁整夜‘一二三、嘿,一二 三、嘿..’ 。次日
甲对乙说: '你丫身体真棒!’ 乙:‘老子忙了- -夜都没跳上床!'
24、歹徒闯入民宅强*妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲
怒拍,就听老婆骂道:“该死的 ,反抗了半天,被你-铲子给拍进去了。
25、一小孩在河边发现-女妒,于是报警说:河边-女人被打死,胸前两个大包,两腿
间被砍了-刀出血很多,估计死亡时间过长,被砍处已经开始长了
26、-名汽车司机经常被交警罚,非常恨交警。他妻子劝他说:以后咱生个孩子起名叫
交警。你生气的时候你就打他。如果还不解恨你就操交警他妈!