8.大刘失业后,家里的生活开始拮据起来,可他仍然很乐观。久了,老婆不禁抱怨
起来: "大刘, 去年你去求签,那解签的说你命里将有贵人相助,现在都快揭不开锅了,怎
么贵人还不出现呢?”大刘哈哈一笑,说: "快了 , 是贵人暂时把咱给忘了。””为什么?”
“不是有句话,叫‘贵人多忘事’吗?"
9.昨晚半夜被尿憋醒迷迷糊糊醒来想去厕所,突然发现全身无法动弹。心中一惊,卧
槽,这是传说中的鬼压床吗?这咋办?忽然想起老人们说鬼压床时鬼多为异性,于是为了不尿
床,心一横,试探性的默默问道:妹子,要不咱俩换个位置?突然,手脚能动了...
10.今天早上我陪老公去医院体检,医生一不小心拿错体检单了,上面写的是怀孕。老
公一看,生气的说:“昨天晚上你特么非要在上面,现在好了,我怀孕了!"
11.经常有看到影视剧或听到闺密会透露,老公弄得老婆大人不开心了,事无大小,总
之,她今天不高兴了,立马丢下一句话"今晚,你睡客厅,别碰我!”, 气势汹汹之后还要让
老公赶紧下床,狠狠地实行-回”体罚”, 都说夫妻是”床头吵,床尾合”, 彼此的亲昵会
化解一些小矛盾。如此一来,男人的懊恼和郁闷之情油然而生!
12.小姐被警察抓了,咬紧牙关不承认:我只是把两元的避孕套卖到了二百元,最多算
哄抬物价。警察问:卖完就完事儿了?后来呢?小姐说:教他如何使用,属于售后服务。
13.食堂排队打饭,小红饿的厉害,就说:“谁要是现在给我 -一个面包,叫哦干嘛就干
嘛。”小明:“我给你一个。”小红:“你想叫我干嘛?” 小明:“我叫你别吃。 ”
14. -天看见- -位美女,穿着超短裙向我慢慢走来。我灵机-动,拿出- 块钱扔到地
上。我就喊”谁的钱掉啦?”美女过来就是一-个嘴巴 ,甩了一句"- 块钱就想看,你个臭流
氓。”女后我很后悔,为什么没扔个十块的呢?
15.有一对新人,正在拜天地!当证婚人喊到: -拜天地!新郎说:从今受尽老婆气!二拜.
高堂;新郎说:我跪地板她睡床!夫妻对拜;新郎说:从此勒紧裤腰带!送入洞房;新郎说:为她辛
苦为她忙!当老婆扶他走向洞房时,新郎又说:唉,我是羊来,他是狼!
16.今天几个同学一起打篮球, -哥们不小心头磕破了,顿时血流不止,要赶紧止血,
这时旁边一女同学灵机-动拿出姨妈巾来说这个可以,然后众人陪同下去了校医务室,医生
一看, 说还好你们来的快,要再晚一点他的血就被姨妈巾吸.....靠,这也行
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