永无乡

紫风铃

呵呵，谢谢楼上的几位朋友，风铃在这儿祝各位朋友节日快乐

紫风铃

2009-9-15 20:09  
1.一条蹩脚的签名，迎来一片哗然...

Y说，是不是女人对于伤害抱着耿耿于怀的态度

很无语，词汇量贫乏，遂，诸位仁兄们定义为，L君即将归来对我脆弱的心灵又是一次重创

2.有没有一种爱，爱了就是爱了，而没有伤害

隔着半座城市都能听见boss的嗤笑，还问这种愚蠢的问题

呆立不动，飞蛾赴火...平衡到了最后，你们噤若寒蝉的保护和恶劣的打击我

“他什么时候结婚？”“他可以调动了？”“他怎么不能为你回来呢？她真的那么好？”

所以说...旁观者有时候难以理解当局者的感觉

他结婚是因为很不错的对象，她给他的崇拜我给不来

L偶尔会打扰我，说些大家还是很好的朋友，有什么不开心可放心倾诉

恨恨的告诉Y，雄性动物，当你对他保持距离，他就忙不迭的追捧你；当你全心全意捧上真心，他却掉头就走。平衡，我不想找。当然，女人也是一样！

3.或者每个人都有洞穴

这是一种生物本能，会远离身边的人，即使你是那样的需要他/她，也是不愿意在特定的时间靠近她/他

因为有些事情，不是倾诉就可以解决的...所以，愿意自己进入洞穴，等待一切不那么糟糕的时候在钻出来

你若离去，我得自由；你若归来，我伴左右。

只是想说，其实，在钻进洞穴的那一刻，我能告诉自己，因为一些人，我一定会钻出来

4.张三李四王二麻子都在谈论减肥的话题

流失的是体重，增加的是什么呢？

小鸭问我怎么拒绝？

曾经，我对拒绝羞涩到委屈自己的所有想法和感觉

现在，“我不乐意”脱口而出，自然到极点。被拒绝的人不甘心，得到的答案往往就是“理由，没必要知道，我就是不乐意！”

5.我问爹，以形补形，鸡爪子究竟是补手呢还是补脚呢？我一直很疑惑，这爪子是手呢还是脚呢？

爹很玄乎的回答，补耳朵，你信不？

6.“The days that make us happy make us wise.”----John Masefield

7.看见现在貌似甜蜜幸福的一对儿

或者不久之后就散了

有时候，越是繁花似锦，越是衰败的厉害

8.酴?，重酿的酒。光看见名字就觉得醉

酴?，攀岩二三十英尺的葛蔓植物...然而，枝条带刺儿，近身必为其所伤

我调侃，那枝条倒是不错的工具，貌似可以称之为“霸王鞭”

得到的答复“你什么时候这么关注暴力的工具？”

9.Y抱怨，为什么答应为他做诗词迟迟不动笔?

嗯...一切诗词或者文章皆有心生，或者，懒得写！

紫风铃

2009-9-17 20:42
网络里的感情...圈子里这么多人在问，网络的感情是什么？说实话，我不知道。

按照我的处事风格，我不会向一个游戏者投入半份感情，然而，没受控制，我爱了难过了，回到初始的位置，我在想...顺其自然果然很哲！

曾经，领导说，好好爱自己。我奉若真理。然而我将诚挚的感情捧在手上...不得善终。于是，我愿意退回到最舒服的位置，一个我们可以常常谈心，不涉利益，却真心相助的位置。记忆没有半分重量，能掌握的只是现在罢了，我愚昧的以为在你的心里会隐隐的疼痛，其实人不过是趋利避害的特点，至少我想起你的时候觉得不爽，于是会立刻刹车，做点别的事情转移注意力。所以，我也可以猜想得到，我们之间...君子之交淡如水

曾经，我对丫头说，即使没有这场游戏，我们也是姐妹。然而...我始终不能正视欺骗。懦弱也罢，伤怀也罢...我确实不太接受真心相待的人把我当成傻子一样的玩弄。这孩子，敏感细致，善良有些顽皮。或者，我拿要求自己的风格要求她，本身就是我错了...

人与人之间的交往，本身就是一件很玄妙的事情。

爱情，本身就是一件幼稚的事情，于是，我对你没有任何的自我防卫，我相信每一句话，我信任你的每一件事，我原谅所有的伤害，理解、尊重、宽容，协作，是爱情的主题。我会埋怨你的抛弃，仅仅是因为爱情来了又走，毫无踪迹。爱情本身无关于你。至少，每段爱情，我都会抱起同样的真诚和坦率...爱情来得时候因为我的幼稚我很快乐，爱情走了也不是不可以恢复啊。我只知道，现在我不会在轴着任何人，除了眼前人

如果在爱情里还在计较爱自己几分，爱别人几分，又怎么能畅快享受爱情的甜蜜和苦楚呢？

那些我渴望的胞亲，或许仅仅因为是空中楼阁才会无比的羡慕。想起那些他们说过和兄弟姐妹之间的事情，会羡慕，然而却终是一件如人饮水冷暖自知的事情。何必非要套上一件亲情的外衣呢？

爱恨双生，幸福的背面是苦楚...接受甜蜜就得等待着疼痛！

紫风铃

2009-9-21 18:06  
其实有些事情不会改变，既定事实，即使我不愿意承认或者一直在懊恼，然而不能对人言。我好心安慰自己，这些事情发生在别人身上，我一定轻描淡写的说她傻，根本是一个可以忽略的失误有什么好纠结的，然而对于自己的过高的要求却让内疚不断地折磨着我...o(?□?)o自欺欺人，一觉醒来，我还是难以面对。只好心惊肉跳的看着手机祈祷不要有短信也不要有电话。逼不得已，骄傲如我只能很仓皇的告诉你，在追我你能把我追跑！你作罢了嘛？你不应该告诉我你准备着买房或者三年内的打算...你不能屈从我的生活计划，你过你的日子，我过我的日子。我既不喜欢打破原有的平衡，也没有考虑过和你共度难关...

今天在听她诉说着自己的感情和对另一半的要求，我只能说，仅凭个人观点，他对你不仅信任而且依赖。他在别人面前是山，在你面前是孩子。她或许觉得他不够爷们，不大声说话，生气的时候也不会吼些什么，很沉默的男人，更没有给她“男人般的压迫感和控制感！”但是，他能让慌张的她安定下来，只要有他在，她知道什么事情都可以解决。理解和珍惜吧，一个愿意为你的生活认真的打算并且付诸行动比甜言蜜语要动人，即使他木讷不懂情趣，即使他现在还没有物质基础，承诺永远是水中月镜里花！或许我是真的悲观，但是却...你曾批评我现实的让人觉得敬而远之，你曾批评我让你如坠地狱，然而，你还不是拿承诺欺骗了我，以前我说信是因为不想打击你，可是你从来不知道，从开始到现在，我只相信我手里的东西。

被问及生活理想，我说过我没有鸿鹄之志，无非家，丈夫，孩子和不给丈夫增加负担的一份收入。至于丈夫，其实只要孝顺我的父母，对孩子尽到父亲之职就是合适的。随遇而安是在这里...我的要求从来没有对外。

我知道我是不知好歹的典型。我听从阿德勒的教诲超越自卑，然而却是惊讶的发现，慢性抑郁的所有素质都是我具备的，①过度的概括化②错误或者不可能的目标③对生活或者生活要求的错误知觉④对个体价值的贬低或者否认⑤错误价值观。恩，我过度的失望或者认为我缺乏能力。

顺其自然，顺其自然...

紫风铃

2009-9-22 22:00  
  初识昆曲，是在红楼。黛玉途径梨香院，听到里面飘出的唱词：“原来姹紫嫣红开遍，似这般都付与断井颓垣。良辰美景奈何天，便赏心乐事谁家院。”遂停下来细细品味，叹“如花美眷，似水流年”。后来知是《牡丹亭》。幼时仿佛也曾听过这样的唱段，小女孩子的演绎，轻柔婉转的腔调。

    《牡丹亭》描写了一个梦。美丽的太守之女杜丽娘，生死缘起都因为这样一个梦。故事讲述了春日游园归来，杜丽娘梦遇书生柳梦梅，擎着柳枝，缓缓走来。蓦然相见，似曾相识......杜丽娘一梦醒来，竟为这个梦忧伤成疾。一个人到园中寻梦。找到最后，她倚在梅树下，似乎想通了：“似这等花花草草由人恋，生生死死随人愿，便酸酸楚楚无人怨。”如果要爱就爱，要生就生，要死就死，人生还有什么可遗憾的呢？杜丽娘一病不起，为自己画了小像，并嘱丫鬟春香将之安置在花园中。杜丽娘就这样因情而死。之后，柳梦梅拾到小像，于是就有了“拾画”“叫画”。再后来，杜丽娘还魂，他们终于成了现实中的夫妻。

    《牡丹亭》的作者汤显祖曾经说过这样一段话：“情不知所起，一往而深。生者可以死，死者可以生。生而不可与死，死而不复生者，皆非情之至也。”感怀古人的至情至性。了悟自己的症结还是不能够全然地做自己。不是内心不够觉醒，清楚自己的需要，却依旧盲从于人群。突然看到了生命中不可舍弃的真挚，让我知道究竟哪些可以坚守而哪些可以抛弃，可以看淡，可以在一觉醒来之后超然一笑，淡淡说“不”。

    心境豁然。是我太在意了。世间所有，如果能够有机缘走进它、喜欢它，终归是一种幸福。只要心中有爱，有丰富自己的一种可能，就会离自己更近。不必刻意强求。

紫风铃

2009-9-23 18:38  
wang同学费尽心机的说笑话，看完，回一句“我没事，不用哄！”

  只是记得，一直以来没有什么人能让我如此的痛苦。对于失败或者失去，要么我咬着牙继续走，做到我能做的最好的结果，要么就选择走开绝不墨迹我的心里多不甘心。也许，分离焦虑会让我在短暂的几天里有些暴躁，然而，好脾气的朋友们纵容了我恶劣的心情。可是，当持久的痛苦和难过环绕，一向自持的我也会求醉，当我蹲在马桶边上，突然觉得自己很可怜...电话给某人絮叨，嗯，如果初次见识到我那个落败的样子，估计他会郁闷为什么有这样的主动。直到酒醒，直到恢复意识，直到精疲力竭...

  晚上听Y在絮叨诸如不要在外面喝酒之类，倦怠的要死。沉沉睡去...晨起竟然发现，眼角挂着眼泪。洗洗脸，敷面膜...接到某人电话，礼貌上“喂，您好！”

  仪式化的终结吗？嗯！时间会摆平所有的错。

  我只能说，我体会到了我不曾有过的情感体验。真正的谦虚、尊重、信任、接纳、自我释放、真正的伤心、难过、不忍放手、偏执的可怜自己、交流、自我探索、留恋...然后，告诉自己，经历挫折后也要保持高雅的微笑。不是以前故作坚强，而是直面自己的脆弱后，然后高雅的微笑。

  提高自身价值，仅此而已。

  收到贴心的短信一枚。打电话询问政策无果，?！

紫风铃

2009-9-26 15:10  
你干净的目光，逼问我要一句“我爱你”...在你的心里，我像原野上惊疑不安的鹿，不会停息，不会屈服。我理智但不缺乏热情，我冷漠但是不缺乏善良。你想看见我心里最真诚的回答。我偏过头，却不想说...

  我们迷恋行为学的解释，我把脸靠在你胸膛，我突然从身后环抱你的腰际...女性的这些行为，暗示着她需要你抚慰心伤，暗示着她对你形成依恋，你说，“你在暗示我你愿意做偶尔依赖我的小女人？”我愿意点头，但是我说不出“我爱你！”给我点时间吧。我有点自私，我自己还没收拾好。

  那些我很重要的话，那些让我难过纠结的情感表达...我知道了又怎么样？我是感激你的眷顾还是徒增求之不得的伤感？你就不担心我也是有占有欲的女人？你就忘记了我从来不会轻易放弃？你不担心我谋弄权术？呵呵，不重要，那些是曾经，曾经永远美好。未来太玄幻，我又看不到。现在，我有点难过...我会疯狂的陷在阅读和乱七八糟的事情里，直到，我没精力去感伤...

  我有生活计划，一步不改

紫风铃

2009-9-27 12:28  
既见君子，云胡不喜

仪式化的东西...符合我刻板的个性。看见那物被Y废尽，Y的心思我懂，他断了我最后的念想，就像他恨恨的说“为什么不说拒绝他的话！”

我懂，那句“我会好好珍藏！”只不过是你蒙骗我的一个美丽的谎言，然而，我像什么都不知道一样继续的百分百信任

看见一点点的消失的痕迹，像从来没有过的一样...

求不得的苦楚翻上来，像突来到来一样

紫风铃

2009-9-27 12:49
男人欺骗女人的借口永远滑稽的可笑，女人欺骗自己的谎言永远那么荒诞不稽

总是那么清楚的看见谎言...自负的告诉你，不是不知道，是不愿意揭穿。所以，才会好言相劝，不要开始，这段虐恋...然而真的走到这一步，心疼着一个傻姑娘，却无话可说。怒其不争...

给你的理由，可信吗？给你的借口，够了吗？能看见未来吗？拿青春赌明天吗？

装模作样的爱恋...我实在不能理解那么滥情的男主动，如果真的爱，你真的会只爱这个only one？

男人的情动，女孩子的心伤...唉，你想成为一个幸福的小女人，傻女人，前提是你能够精明的看清楚身边的男人是不是值得藏起聪慧，即使你有一颗七窍玲珑心也能藏起来...

紫风铃

2009-9-27 20:11
和Y开着俏皮的玩笑，我一本正经的跟他说，嗯，我是个传说中的Queen。身边的朋友居然没有反应，一个个露着鄙视的目光，说，你不就是我们之间的Queen吗？还强调！原来这个相对人文性更强的专业，让我们接触更多常态或者非常态的事情。

  当我听着朋友跟我描述她家里的蝎子阵，打着“精神分裂”的诊断，当我看着比我还要年轻的生命在自己的世界里恐慌着或者异常兴奋着，我常常感激我居然这么健康的活着。看着日出、黄昏，经历着悲欢离合，在爱恨情仇里欢乐或者悲伤...于是，一些失去和获得顿时烟消云散。

想念着一个人，一个对我来说，既不理智也不现实的人。只不过，想念和真的拥有在我的世界里截然分开。掷气的跟Y说，男人啊不能宠着，宠着宠着他就不知道原来这是女人的恩赐。呵呵，其实男女都一样，永远的得到时视如草芥，失去的时候追悔莫及，永远打着珍惜眼前人的旗号，却把目光投向了远方...

于是，我自私的贪恋，那个会喋喋不休的嘱咐我别喝咖啡、好好吃饭的，教会我爱和放弃的男人，爱的路上的启蒙者，虽然在我的心理，你永远是那样一个可爱的孩子，但是却十分感谢原来你教会了我什么是爱情和感激。Y，永远出现在我的身边给我支持的男孩子，或许仅仅是因为你在我身边，所以我这么愚蠢的忽略着，我知道，我不会轻易感动，但是我至少可以对你好一点。至于你呢，我知道我对你的喜欢不是一点点，我知道这是光环效应，我也知道一切不可能，我憎恶欺骗，却一次次的原谅...你教会了我什么是宽容和无条件的尊重和支持！于是，思念蔓延...只是你不知道，我从来不善于表达善意！