永无乡

紫风铃

2009-9-1 18:37
虽然最近在严重的怀疑着我的智商，但是冒着烈日去找人吃饭依然让我欣喜若狂，却不料...

  母女一，在她们身边坐着的半小时，我没有听见表扬，我背着母亲都可以感觉她的恨铁不成钢，咬牙切齿只有“你这么做怎么能有一百分？”“你怎么这么笨！”“在这么下去，烦死人了，我都被你搞死了！”“你考不到一百分，你看我回来怎么收拾你？”...我甚至听见那响亮的一耳光和纸笔落地的声音。小女儿十岁模样，没有哭，战战兢兢...

  顿时有一种冲上去跟母亲理论的欲望，你凭什么打她？Y及时阻止了我的不理智！我爹娘对我的宽容和理解，我似乎没有因为成绩或者做的不好而受到一点点责备。倒是我自己，常常会因为自己达不到自己的要求落泪，反而他们回来温言安慰，告诉我，尽力就好！责备和自卑，深刻的烙印在那个小女孩的血液里，她以后的不成功，或者噤若寒蝉，咨询师能告诉她的仅仅是，这是你的童年带来的吗？

  母子二，隔着玻璃门的橱窗，惊愕于一个母亲样子的女人拉着十来岁男孩的手，双膝跪地，悲泣“我求求你...妈求求你！...”嘈杂的车声掩盖着她的声音，我听不清，我只看见母亲跪地拉着孩子的手，而儿子的脸上...波澜不惊！从这幕开始到在围观中结束，五分钟。小男孩只重复着挣脱母亲的动作和一句“你起来吧！”

  我在橱窗里观望，竟愣住了神。一个对母亲冷漠的人...我抬头特别失落的对Y说了一句，我恨无动于衷！

  父母子三，小男孩死拽着母亲的包带哭泣着，母亲转脸不看他，父亲在屁股后面狠狠踹了他一脚

  也许今天很是诡异的一天！我突然觉得我不应该要求那群十几岁的孩子像我们那样懂得最起码的隐忍和谦让，我不知道，若干年后，我在面对这些曾经因为童年的经历而有着无法释怀之痛的成年人是怎么样的心态！

  其实我在心理低潮期，因此总是自我怀疑。我有点疲惫，因此很希望你安慰。然而知道你生活的也很累，于是确实不太想给你找麻烦。很害怕你再说我笨...越是不动神色，心里越是矛盾的厉害！在你告诉我你想念我，你看不见的角落，我也在说，嗯，很感谢你的想念，我也是！有点犹豫不决，“愿意死和愿意埋”的命题在考验我的自信心和判断力...

紫风铃

2009-9-4 17:28
1.看书看的想吐...

人心是那么的深不可测，真的不知道用这些所谓的技术能走多久？洞察人心？呵呵...

每种心理现象都是生理基础上的产儿，5HT，肾上腺素，催产素，泌乳素...产生的爱情。女性哺乳时可以产生和爱情一样的感觉

脑区的定位，告诉我什么司语言，什么司愉悦，快乐中枢，痛苦中枢，厌恶，爱恨憎怨...

那么，我要割除我的什么地方，才能再也看不见一点点的欺骗、绝望

我多希望成为巴普洛夫条件反射下的狗，听见铃声就开始愉悦

那么，狐狸心里小麦的颜色不过是操作性条件反射的游戏

just a game

boss总是说，运用技术是不能真正的知晓人心的。真诚的态度永远来的比技术重要。然而，真心相待的时候又未免失望...

他手下的婚恋咨询的来访者又怎么样呢？保住了婚姻还是自由的单身？

wang说爱是很美好的东西

也许...那是可望而不可即的事情。不管真的相爱还是假意奉承，盲点始终存在

视网膜上存在的盲点在我们的脑区里也有

或者我的额叶过于发达，幻像...那么，割除了额叶，我会失去部分的语言功能，丧失一些欢乐的记忆，或者，是一些没有预见性的失去

然而，我会丧失看见不该看见的东西的能力

大boss是这方面的权威，我们用PET定位，你能告诉我，怎么才能割除这部分的生理基础？

2.鬼使神差的取消了长久以来的隐身可见，看着头像暗了亮，亮了暗

Since you have gone ，I’m so alone so cold so hard to be strong ，but life is going on and on

3.对L说“不相见，既不想见你，也不想见你们！”“当然，我也没必要扯个莫名其妙的男人跟你说这是我新男友。”

4.裹起来，然后转身走...

今儿提笔写字儿，竟然发现手抖，字儿浮在宣纸上

沮丧到了极点

爹说，书法看的出你的心，浮在什么上呢？

我特想对爹说，有个臭小子伤了我的心，帮我sp他，替你宝贝女儿出气...

然而，笑笑，不想说什么，觉得倦，看着字儿，更觉得沮丧

5.等待，我相当的不耐烦

希望是个好消息

或者在历史的长河里，没有所谓的好与坏，天知道

一个绝望的宿命论患者

莫左

其实现在孩子负担越来越重，过早的失去了童真。
父母苛求的成绩，压迫着多少孩子的健康成长。

闲庭信步

如今社会环境影响着孩子的教育与成长，父母与学校都应当挑起这副重担。

读紫风铃的日记令人感慨与深思……

问好！

楚楚

紫风铃

to dear wang: thanks for your poems！

也许，我一直没有料想到，移情关系的处理会比任何一种关系都让我觉得痛苦。老曹说，要进得去，出的来。而我确实在徒劳无功的处理我的分离焦虑...

问着耐心的倾听者，那么，这一切，不管谁的动摇，都与我无关，是吗？谢谢！真的谢谢！那个时候，我需要一个不是我自己嘴里的肯定。

当我泛起深刻的自卑和自责感...

深夜里，和Y敷衍。他陷入幸福里不可自拔，我却在边缘欲言又止。究竟什么地方不对?没有欺骗，没有冲突，没有争执，他的让步，他的踏实，他无微不至的关心，他偶尔的小心眼，他表达得当的醋意，他为我摆平的每一个麻烦，他在意我的不满...是我在犯矫情。然而我却觉得粘腻，赤裸裸的敷衍，挑剔。回神后，问一句“我是不是情绪化了？”“恩，能接受！”与Y讨论别人的故事，我们总是可以得到一致的结论：爱情和婚姻改变不了一个人，即使在5-HT的蒙蔽下，会掩藏一部分，但是，没有什么东西可以另一个成年人因为另一个人发生质变，除非PTSD。爱情和婚姻，是适应，是彼此的让步，而不是改造。当我们抱着单纯的善意，如果怎么样，他会改变的。除了能欺骗自己，事实却摆在那里。

信任、尊重、个人空间。对我来说，是Y给我的最大的礼物。对我那些曾经错位的感情，对我神出鬼没的风格，对我经常不甩短信和电话的做法...Y坦诚的告诉我他的焦虑，然而，却绝不涉足。耐心的倾听我的神经质和情绪化，偶尔懒懒的发脾气。“如果我查看你的短信，你的email，你身边的每一个朋友...你咋办？”我问

“嗯，跟我说一声，看就看了！”

“呃...你怎么能容许这样的事情，这样是不对的！每个人应该有每个人的空间，干嘛让我打扰你的个人生活！”

“所以说，你先给我说声，我给你介绍。”

“我才懒得管你跟什么人交往，你自己有谱，又不是我儿子还要教，管那么多我自己累！”

“嗯...所以你根本不会去干那些事，然后折腾些根本不存在的论题纠结！”

“你不希望自己的女人管的紧一些？譬如像Na一样绑着男友”

“我会慎重考虑下这样的相处方式...我们能不能继续”

“那...我要那么做下，你自己就走了！”

“你能干的出来再说，做Na那样的女人需要超乎寻常的偏执。”

“那我也偏执一次！”

“容易，那个...喹硫平自己搞定病态思维！”Y憨憨的笑。

曾经像陈年旧疾，时不时会疼痛...忍不住悲伤，忍不住伤怀，忍不住自醉，忍不住自私，忍不住流连，忍不住好为人师的劝导，我把幸福给别人，留下回忆给自己！

但是，回忆却没有半点重量...

莫左

有人说感情是自私的。但两个人在一起真的是需要理解与尊重。
一味的束缚到头来反而会作茧自缚，不如给彼此多点的空间。
祝福。

闲庭信步

祝你秋安！

闲庭信步

莫左

祝紫风铃节日快乐。