《惧怕女人》

五华

看了一本描写家庭的书，描写家庭的人是需要勇气的，因为所有人的懦弱都来自家庭。

一个天天在家踩缝纫机的家庭主妇，无聊之时靠墙贴耳倾听隔壁家的动静成了她的乐趣。

她每天听到隔壁家的有夫之妇带不同的男人回家，她听到了他们的说话声，听到了他们的呻吟声，听到了他们的做爱声。

通过众多男人的比较，她从做爱声中记住了一个男人的声音，她被这个男人的磁性声音激起了荷尔蒙。

后来那个男人的声音让她在床上跟那个男人得到了亲身体验。

也许你会认为那两个女人很不守妇道，我们总是把自己想要的形象强加到别人身上，而希望自己的弱点是能够容忍的。

性这个无比沉重的东西，它让人享受的同时又让人惧怕。

性是一把带毒的剑，具有很强大力量的同时也可能会伤害自身。

我觉得男人和女人都一样，爱的同时也是惧怕的，你惧怕自己陷进去无法自拔。

我对女人的惧怕是来自我童年时家庭里出现过的一个女人，这个女人就是我的表妹。

这种惧怕形成了我现在对外面现实中女人的懦弱。

请允许我用懦弱这个词来形容自己，因为我比任何人都了解自己的缺点。

懦弱导致我在现实中没有谈过一次恋爱，或许我不知道什么叫做恋爱，或许我不知道男女相处要到什么程度才叫恋爱。

我对外人冷漠，与人交流没有多少语言。

对女人就更不用说了，我讨厌对女人虚长问暖，总想在说话中直接一点。

这种直接的性格让我曾跟一个半残的女人相亲的时候，曾有过与她订婚的想法。

我想与其让女人成为我的烦恼不如让她变成只是个形式。

我想说一句非常实际的话，男人永远只会对性感漂亮的女人产生强烈的性欲，女人也只会高大强壮的男人产生强烈的性欲。

因为生理的需求只能从身体上得到满足。

与其得不到想要的女人来满足我的性欲，不如找一个与之相反的女人来控制自己的欲望，这也是我差点跟那个半残女人订婚的另一种想法。

我想找这种女人来完成我婚姻的形式之后，我就会有更多的心思专注在我想做的事情上，但我又怕控制不住自己的欲望在外面做出对不起她的事。

归根结底这种对女人的懦弱也许是来自我的表妹，因为我曾深深的恨过她。

都说男人有恋母情节，作为独生子的我更加不例外，给我温暖的第一个女人来自我的母亲。

然而给我童年幸福的第一个女人来自我的表妹，但她也是曾让我深深恨过的女人。

也许你会认为我怎么这么龌龊，怎么会对自己的表妹有想法。

也许我那时候不知道什么叫做龌龊，只知道受男女感觉的牵引，就像那个倾听隔壁家声音的妇女一样由不得自己的控制。

我在小学的成绩突出在我们村里是家喻户晓的事情，别人家的父母都让他们子女把我当作学习的榜样。

那时候我正洋溢在快乐与自豪中，我的母亲也在接受着他儿子的荣耀。

一个女人闯进我的家庭，她就是我的表妹，她要加入我这个独生子的家庭。

我对她既爱又恨，爱的是我多了一个可以经常玩的妹妹，恨的是她要跟我争夺一个母亲的爱。

我小时候是个内向胆小的人，而我的表妹刚好相反，她是一个外向活泼的人。

一到放学回到家中，我就跟表妹玩在一起，她总能带动我的情绪。

我被她的外向性格吸引，我被她的主动吸引，我被她的语言甚多而吸引。

她简直就是一个反面的我，人特别容易羡慕别人拥有自己没有的东西。

不知道怎么回事，也许是经常在一起的缘故，我们两个似乎懂得了男女之事。

那时表妹总是要我抱她，我也在抱她的时候心里有种小萌动。

我那时候不知道那种感觉叫什么，只知道在抱她的时候，我感觉很舒服。

舒服的感觉使表妹经常要求我这么做，她甚至拿零食给我，让我满足她的请求。

她的性格决定她的行为，有时候我不肯，她甚至要来强抱我。

就这样我们似乎产生了所谓的男女感觉，整天想黏在一起玩。

表妹更是天真的对我母亲说：“我长大后要嫁给哥哥。”

我母亲只是一笑而过，认为她不董事，但却又惊讶怎么这么小就知道结婚这事。

后来我便陷入了痛苦之中，我沉迷于与表妹的拥抱。

我放学之后无心做作业，心里老想着表妹。

渐渐的，我的成绩开始下滑。

再加之我的母亲有时候夸奖表妹与大人交流时嘴巴亲密，而怪我太内向。

她开朗活泼的性格获取了我母亲，我父亲，我们村里人的欢心。

我感觉大家的焦点都转移到了她的身上，我的光辉不复存在，我开始对她生恨。

我的成绩再也没有了以前的光辉，我把这个原因也归结于我的表妹。

这种恨意越来越深，我母亲分给我们零食的时候我故意去跟她争夺。

我开始不跟她说话了，我见到她就一副愤怒的表情。

直到她回家生活后的好几年，那种恨意还在我心里无法完全抹掉。

我觉得是这个女人让我以前的光辉成绩一去不复返，是这个女人毁掉了我的美好前程。

所以此后我对女人有了一道防护线，我怕我再次迷恋于男女的情欲之中无法自拔。

从防护线到后来的疏远，再到后来的惧怕，这种惧怕使得我认为女人是在吞噬我的生命。

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