我们都是好孩子 作者：南柳如烟

清水暗香

我不喜欢这个城市，冰冷、陌生，殊途同归的繁华与奢迷，冷漠的楼群永远没有让人驻足的欲望。

        我常在夜深人静的时候俯视这座城，城很冷，没有表情，我在抱紧双肩的时候通常感觉一寸一寸逼近的除了一成不变的夜色，还有孤单。

        阳台很小，刚好容得下我的一把竹椅和我。
  
        我的姿势看起来并不象个淑女，松松垮垮的手上一支松松垮垮的烟，通常让我怀疑到底是我构成了烟的背景，还是那烟成了我手中的道具。或计什么都不是，只是我需要这样的相互依靠来证明自己的坚强。

        这应该算是城市的边缘，三年前我执意买下它就是因为它的孤独和我一样泛滥，现在这儿很安静，听不到夜归人的脚步，阳台上亦没有灯，只烟火一起一伏的明灭着，微小的光亮让我的身体刚刚亮起旋即又沉入黑暗。事实上我并不喜欢抽烟，那烟，只寂寞地燃着，夜风一过，如雪般的纷纷扬扬。
   
        我没有朋友，也没有亲人，这话听起来一点都不虚张声势，记忆中我的童年就如同这窗外的夜色，黑漆漆的一片。父母一同死于一场车祸，而我当时因为远在老家而幸免于难，及至我有了记忆，我才从墙壁悬挂的遗象中得知父母的容颜，而我的童年也就不容置疑地和他们照片的颜色一样，冰冷死灰。

        没有人帮我们，白发苍苍的外祖母把我背在背上，用她那双颤微微的小脚背我走过了人生中最黑暗的一段时光，直到她枯瘦的双手再抱不动一捆柴。

        我的世界里，外祖母不能没有我，我也不能没有她，所以我做梦也不会想到外祖母有一天会离开我。

        外祖母睁着眼睛走了，她松开我手的那年，我刚从北京那所最著名的服装设计大学毕业，且已找到一份不菲的工作。

        生命中最后的一点留恋，就像漆漆黑夜里的一小簇火苗，刚燃起一点点的希望，便又迅速的暗淡下去。

        此后，我便成了一只四处迁徙的鸟，哪里有温暖的去处，便向哪里飞翔。只是尽管我已飞得疲惫不堪，却依然没找到梦中那片长满向日葵的山坡。

        别人眼里，我是一个桀骜的女子，疏远，冷漠，与众相异。其实他们不知，我行我素或者标新立异，在我，并不是本意。

        一个女人，如果这么执着的与孤独为伍，她缺的并不单单是--------爱情。

                                                         (2)

       我无理由的害怕黑夜，害怕那种肆无忌惮的空旷与黑暗，无论将电视的音量开到多大都无济于事，屋子里越寂静，电视里的喧闹声便越空洞花白，那种骇人的静常常让我觉得自己无处可逃。

       我曾经试着去卡拉OK或者蹦迪，全身心的投入到另一个世界中去，可是越是这样我就越能听见自己的笑声，空洞虚伪，甚至绝望，剥去外壳，剩下的只是一个更加孤独的灵魂。

       一度，我穿色彩迥异的两只袜子，一只纯白，一只炽黑，甚至有时一只姹紫一只嫣红，没有为什么，我需要那样强烈的色彩对比来刺激自己渐趋麻木的感官。

       我已经许久不流泪，渐渐忘忆那种腥咸的味道，以及泪水流过脸颊的阴冷。

       二年前，我在自己的博客中面无表情的敲下一段话??天空如此旷大，可是伸手却无法触摸，因为对岸的那个世界，从来不属于我。

                                                      (3)

        我在清晨第一缕阳光苏醒的时候开始我的工作。

        不错，我有一份令人羡慕的工作------一家广告公司的总设计师。

        此刻，我正安静地坐在电脑桌前，开始我一丝不苟地的工作。

        宽宽的屏幕上是无数棵向日葵，黯蓝色的叶脉，垂丧的姿态。它们一株株孤独地站在黑暗里。

        每日里，我都要不停的画，不停地为不同的广告公司作宣传，我的设计图大多与向日葵有关。

        作画的时候我通常忘了时间，也忘了自己。

        端木常常在我耳边叹息??如烟呵如烟，到底哪一个才是真正的你呢？，

        端木，我的顶头上司，一个聪明绝顶且浑身散发着无穷魅力的男人。

        一年前我跳槽来他的公司，他是主考官。

        即使隔着久远的距离我依然能清晰的记得面试那天的每一个细节。

        那天，端木穿米黄的西装，玫瑰红的领带。

        而我昂首挺胸，唇角飞扬。

        端木礼貌地请我坐在窗前的沙发上，沙发很干净，纯棉的质地，如雪的白跟我身上的颜色正好形成了鲜明的对比。

我看窗外，窗外法国梧桐的叶子正绿得不温不火，低头，桌上的茶香也正氤氲得恰到好处。

         我的左腿在右腿上规律地晃动着，端木就站在我面前一米处，那角度不偏不倚，刚好居高临下。

         而我不避不闪，斜飞向上的眼神刚好以挑畔的姿态望着他，他提问，我回答，中间没有停顿，行云流水般的一气呵成。         

         然后端木在一个问题后突然打断我??如烟小姐，不用继续回答了，你被正式录用了。

         我抬头看他，他正逼向我，这中间，不知道过了多久，好似有时光慢慢地流过。

         然后端木微笑，笑容里似包含着不可言说的内容。

         忘了说那天我穿红色旗袍，豹纹鞋子，旗袍的叉子开得很高，我看见端木看向他们的时候眼里有一抹意味深长的笑。

                                                      (4)

           我终于有了朋友，甜儿，一个不时常微笑但笑起来却象向日葵花般的小女孩。

           第一次看见她，是在商场里，我们的手一起伸向了唯一的一瓶夏奈尔香水，彼时我穿米色的长裙，红色风衣，五厘米的高跟鞋和我的长发一起摇曳多姿，而她正值青春，只一条毛衫配一条牛仔，但是笑容苍白。

           我拿起香水又放下，然后又拿起却交到她的手上，而在这之前，她刚好对我展开一个向日葵花般的笑容。

           那笑，只清浅的一抹，我便呆住。

           后来甜儿问我，姐，那天你为什么不和我争？

           我说不出，只轻轻地用手触及她如婴儿般的脸颊。

           女人与女人的爱也可以开始得毫无道理，甜儿没有任何理由地随我一起来我家，我们聊天、喝酒，喝到糜醉。

           喝醉了的甜儿脸庞红润，象一朵微微绽开的花，娇小而惹人怜爱。

          甜儿，怎么你不爱笑，难道你不知道你笑起来的样子能感动全世界？

          姐，我笑不出来。甜儿大口大口的喝酒，片刻之后反问我：“

          那姐，你的脸上又为什么满是忧伤？

我？下意识的一滞，然后简短回答，姐是因为一个人孤独。甜儿，不如，你搬来陪姐一起住吧。

          好。

          然后甜儿告诉我她的全部经历-------自小就被亲生父母抛弃，在孤儿院里被一有钱的人家收养，可惜好景不长，那不孕的父母后来又喜得贵子，将她冷落在一边，甜儿说，我的不幸正好和父母相反，他们结束，而我刚刚开始。

          甜儿是不愿回家的，每次在养母鄙视的眼神下她都感觉自己象一条乞讨的狗，还好养父还算善良，这些年对于钱财倒从未缺欠过她，只是那爱，却不及先前的一半了。

         甜儿经常对我说的一句话就是我若有了孩子，定把一生的爱都倾注在他身上。

         甜儿说这话的时候，两手握紧，声音铮铮作响，像暗夜里一只愤怒疯狂的小兽。

         然后我感觉黑暗里象是什么重物落地似的轰然一声巨响。





         甜儿终于搬来我家，我把家中唯一的一张单人床卖掉，再从家俱市场中买来一张豪华得近乎夸张的大床，以后每夜，我便不再孤独。

         来我家的第一夜，甜儿突然梦话，然后大哭着从梦中惊醒，冷汗涔涔，我把她心疼地抱在怀里，象抱着我的孩子。

         睡在我怀里的甜儿渐渐安稳，直到天明。

         那以后甜儿每夜都要抱我入睡，才可安眠。

         搬来我家的甜儿渐渐有了笑容，调皮和可爱也又重新回到了她的身上，正是向日葵花般的年纪，浑身散发着密密匝匝的阳光，没事就喜欢对着我笑，小小的嘴巴总鹦鹉一样开着。

我看着看着就失了神，而状态常常是手里的一项工作正在进行中。

                                                   (5)


            端木开始送花给我了，花里常常夹着带着信息的纸条。

      小烟，你笑的时候比不笑的时候更美。

      小烟，你的笑容太浅，藏不住你和你的寂寞。

      小烟，尽管你的脸上骄矜不驯，眼底却尽是凉薄，像木芙蓉，茎长高雅，立得笔直，花开得虽高却又微低着头，一边摆出拒绝姿态一边等待有人靠近，你的行事如此乖张任性，我虽然不知道原因，却是真的看见了你的寂寞。

…………

      八月的下旬，端木的花中夹了一张电影票。纸条上的信息变成了??小烟，下班后一起去看电影。Tony Bui的《恋恋三季》。

      我没有拒绝，一个孤单的男人，一个寂寞的女人，我知道这意味着什么，况且，这男人，我并不讨厌。

      端木开车来接我的时候，我正坐在镜子面前化妆，电话铃声响起的时候，我手中的唇线笔刚好完成那个O线的弧度，当端木温柔的声音在我耳边响起----如烟，我来了，我看见镜子里一抹可疑的暗红爬上了自己的脸颊。

      电影开始了，我的手一直在端木的手里，黑暗中他的眼睛象火，烧得我的脸颊绯红，我不动，一双手任由他握着，他的体温透着夜色传来，带着不可言说的暖昧。

      情况好象朝着非常乐观的方向发展下去，屏幕上的电影也演到炽烈，在街道上，频频进入旅馆的妓女，为了逃脱男人的纠缠上了人力车夫的车。她抱怨客人下流，抱怨天热，她发誓她想要有一张自己的大床，通霄开空调。她没想到，她的的一切都被他记在心里，她每一次下班，他都等着送她回家。

       她跟他说，上学时，学校附近有一排排的花树，花落的时候，幸运的话，有男生送花给她，她会把花瓣夹在书里，他问她过夜要多少钱，她说要五十美金。而他没有。他参加了三轮车大赛，得到奖金之后找到她，他说他有钱，她说那快点吧，他不着急，他要她洗掉脂粉，穿上她送的睡衣，那件邻家女孩式的睡衣，他说只想看着她睡觉。

       她中暑倒下了，他给她刮痧，他欲离开的时候，她拉住了他的手……枫树林，叶子如蝴蝶，车夫拉着她，她穿白衣长裙，没有化妆，她向树林里走去，一回头，她笑了，不是那种强颜欢笑，来源于心。

        我突然就感动了，望向端木的眼中第一次泪光晶莹。

        端木似明白我的心，不说话，却用一阵比一阵更热烈的眼神包围我。


        我们出了电影院，却没有再回到车上。我们沿着光明街一路走去，十指紧扣。城市还醒着，着了爱情的圣衣，美丽得如蒙娜丽莎般的微笑，而我与端木，在灯光迷离的夜色里穿行，象踏跳着一支且行且歌的舞。

       然后端木把我带回了他的家，确切地说是用抱的方式，我在随他上楼的时候没理由地滑了一下，不偏不倚却刚好滑倒在他怀里。

       他抱住了我，刚开始是不紧不松地一种抱，再然后变紧，接着腾空而起。

       我如一条鳗鱼般附在端木的身上，一节一节的数着台阶，然后端木拿出钥匙开门，我在半清醒半眩晕的状态与端木的家迎面而视，不出意料的典雅，干净，纯白色的房间里，桔红色的大床上铺满了欲望与渴望。

       然后端木的唇接近了我的，气息如浪，如烟，知道吗？从第一眼见到你，我就无法自拔了，你真是一个让人又恨又爱的妖精。

我低头，媚笑，然后双手紧攀上端木的脖颈。

       就在我们双双倒向床的瞬间，我的鼻息间似闻到一股女子的香气，淡淡的，似有又似无。

                                                             (6)  

        我又开始工作了，画中依然是不变的向日葵，不过画中的背景换成了满是向日葵的山坡，画中也增添了一位沉静的女子，女子的头上阳光明媚，四周繁花盛开，在她遥远的背后，天蓝色的海水温柔的涌动。

        那个女子长发飞舞，巧笑嫣然，微提着裙裾，正快乐的在向日葵花中穿行。

        我用非常满意的神态审视完这幅作品，然后在这幅画的右下角用风吹花落般的声音配上一行浮动的小字??如果这是一片阳光的海洋，那么我将义不容辞的选择深陷。

      我似乎到了一种令自己非常满意的状态，象内心的一种光明，夜晚到来后经久不散，就连睡梦中也在折射。  

我的夜里不再有烟火在闪烁，所有的一切，都象在发烧，然而我却一点都不感觉到疲倦，就象这是意料中的事，而我理该顺其自然。

我不断地梦见外祖母，梦见她的微笑，甚至闭上眼睛我也能看见流星划过。一切模糊的东西都在变清晰，一切事物也都在变美好，宛如黎明的接近，一点一点，触手可及。

                                                                  (7)

        正当我如沐春风的时候，我发现甜儿身上出现了和我一样的症状。

        我问她是在恋爱，她只用小脸上燃烧得如晚霞般的羞涩回答我。

        她再没空和我说话，除了睡觉，我几乎见不到她的影子。她回家的第一件事再不是搂我的脖子撒娇，而是直奔向电脑，再然后一动不动。通常我第二天早上上班时，她还在沉睡。

        她把手机放在枕下，方便随时可以触摸，常常是刚刚关掉，又打开。她的手机里总有嘭嘭不断的敲门声，她两眼发光地把它们打开，自己先陶醉了，然后再读给我听。

        而我不动声色的看着她，眼里充满了莫名的忧郁。

        甜儿说，姐啊，你知道爱情有多甜多美吗？让我放弃生命都愿意呢。姐啊 ，我终于找到一个真爱我的人了，我好幸福呢，我要和他一起买一间大房子，然后再为他生一堆小孩，我要把自己的爱都放在他们身上……

        常常是还没等甜儿说完，眼泪早已弯弯延延地爬满了我的脸颊，我不知道自己为什么流泪，但是不可抑止。

        姐，我们今天去了，他替我求了一签，上上签呢，我心中突然一凛，一种不好的感觉突然在面前开来，

        甜儿却不觉，嘴上依然在絮絮地说着那男人的一切，神态间无限欢喜。

        我愈加担心，神情严肃地告诉她，恋爱不是件简单的事，要慎重。

        甜儿却眼神迷蒙，神思似在千里之外。

        我愈加焦燥，不安。常常不明原由的发怒。

        甜儿睁大眼睛无辜的眼睛望着我，姐，你是怪我冷落你了吗？亲爱的，你都明白，我爱你，但是同样的，你也要知道，我也爱他。

        我的心一沉，痛如刀割，看着她炽热的眼神，语言苍白到一声声叹息。

        我无声的走向阳台，而她则雀跃着奔向电脑，我的意识渐渐游离，只午夜的键盘空响在夜空，一声声，无比清晰。

      
                                                         (8)


            我在一个下雨的日子离开端木，与我一同逃离的还有我那穷途末路的爱情。

        时间仿佛永久地停留在那一刻，在眼睛被暗夜欺骗的时候，我对顺颊而下的那种液体没有任何知觉，我在大雨中踉跄的奔跑，雨丝冰凉，寒冷。象梵高笔下的向日葵，不甘、挣扎却又无路可逃。


            端木终没有拉到我的手，他俯在门旁无助且艰涩的笑。
   
            我没有回头，当谎言遭遇了真相，我发现自己溃不成军。

        而之前的一刻钟，我正抱着一大堆的设计图纸站在端木办公室的门外，抬手，打算敲门。

        就在抬手的那个瞬间，端木的手机悦铃突然想起，我止步，放下本欲敲门的手，然后我听到端木优雅的声音在空气里飘荡，??怎么会不想，我每天每夜都在想你。

        虽然声音很小，但我还是听清了两个字。老婆。

        手中的图纸象没娘的孩子一样四处飘零，眼前一黑，我按住几欲呕吐的胸口一路奔跑到洗手间。

        镜子里我惊恐的脸，被苍白数倍扩大，完美瞬间颓败。

        我冷冷的注视着镜子里的自己，镜子里的人也冷冷的斜视着我，再然后镜子里出现了另一个女人的影像，嘴角轻扬，神情淡漠，可怜的望着我，我终于承受不住，大叫着抱头逃窜。

        我失业了，唯一的一回。

        我又回复到最初的状态，一把寂静的竹椅，一个寂寞的我。还有我手上不断增长的香烟的数量。

        我依旧躺在竹椅上抽烟，姿态很不雅，但是这和我一点关系都没有，我的眼神日渐冰冷，城依旧是城，我也没到看城不是城的地步，只手上的烟灰一点一点高高的垒起，然后轰然倒塌。

        象什么东西变了，我眼看着它断了，碎了，却连不起，接不上。

                                                   (9)

        我已经很长时间没注意到甜儿，她也没有扰我，等我想起她的时候，她已经几夜不归了。

        我拿起电话四处找她，当她出现在我面前的时候我险些认不出她。本已红润的脸颊迅疾的消瘦下去，大而无神的眼睛空洞的望着我，我似看见她的魂儿在空气中游离。

        我痛惜的把她抱在怀里，甜儿，告诉姐，出了什么事？


        甜儿虚弱的笑，姐，我怀孕了。

        我愣怔，然后大声质问，怀孕怎么了，他不承认么？

        甜儿咬了咬下唇，困难地从舌间挤出几个字，------不是，是他有老婆了

       “啪”地一声脆响。那巴掌打在甜儿的脸上，也似打在我的心上。

         甜儿在我面前跪下来，大声哭着说，可是他说他爱我，他死也会娶我，他说等他老婆出国回来就和她离婚。

         我抱住甜儿，泪下如雨，这丫头怎地和我一样命苦，总是步我的后尘。

         姐，我爱她。

         我的耳边传来甜儿如泣如诉的呜咽。

                                                                             

                                                     (10)


          甜儿放弃了学业，她说她想要这个孩子，她想要一个属于自己的孩子，让自己好好来爱。而学业，她有的是时间完成。

          我常常怀疑她小小的身子怎么会有这么大的勇敢与力量。


          甜儿不再上网，也不再化妆，每天只窝在床上看那些大堆大堆育婴书，要不就是拉着我和她一起去商场购物，小衣服，小袜子，小婴儿床，常常是一出商场便是满满的一车，她恨不得把关于孩子所需的一切东西都搬回家。

          我看着她幸福的忙碌，象个刚开始垒窝的燕子。

          姐，你说小家伙会象我吗？要不就象纳兰，我看她甜蜜的样子，心疼却不忍戳破。

          离预产期越来越近，甜儿提起纳兰的次数却越来越少，最后一次，甜儿面无表情地说，纳兰失踪了。

          我心一颤，本是意料中的事，只是这样的结果让一个孩子来承担，未免残忍。我抱住她，在她耳边轻言轻语，甜儿，不怕，姐在呢。


          甜儿似乎懂事了好多，自那以后，她在我面前再未提起过纳兰。

          甜儿越来越多地关注起自己日渐隆起的肚皮，只是脸色日益苍白，我劝她去医院检查，她执意不肯，她说她不想让宝宝过早地闻到那些污浊的气息，她想让宝宝干干净净地来到人世。

          预产期越来越近，甜儿也越来越安静，每日里看着她拖着大肚皮的身子在我的眼前晃来晃去，我的心说不出的酸疼。

          甜儿没事的时候喜欢同肚里的宝宝说话，轻言轻语，唯恐惊扰了宝宝的甜梦，要不就是给宝宝放音乐，反反复复都是那一首，《我们都是好孩子》。听一次，流一次泪。

          推开窗看天边白色的鸟，想起你薄荷味的笑，那时你在操场上奔跑，大声喊我爱你你知不知道。那时我们什么都不怕，看咖啡色夕阳又要落下，你说要一直爱一直好，就这样永远不分开。我们都是好孩子，异想天开的孩子，相信爱可以永远啊。我们都是好孩子，最最善良的孩子，……


          我开始越来越多的陪在甜儿身边，甚至寸步不离，有一天，我正和她一起在阳台聊天，甜儿突然在我耳边说------姐，人死了真的有灵魂吗？可世界这么大，我死之后到哪里去找你呢？

          我的心一下子掉进地狱，疼痛无以复加。

          傻孩子，怎会无端地想起这事，姐姐大你好多，要找，也是姐姐死了之后先去找你。

          甜儿没有回答，静静地沉默了一会又说，这城市每天都有无数的窗子亮起和熄灭，这城市这么多扇窗，有没有一扇是属于我和宝宝的呢？

          还没等我回答，甜儿突然神色大变，我只听到甜儿一声惶急且无力的呼喊，姐。。。。。。然后就在我面前软绵绵的倒下去，双唇发绀，呼吸困难，再听不到我任何一声呼唤。

          我把甜儿紧紧地抱在怀里，一面用手机拔打救护车，一面泪流不止，怀中这张苍白的容颜，沉睡一样的美，妩媚，纯净，清澈如洗。经历了那样的情欲，纠缠，背叛和别离之后，她的睡脸依然婴儿般洁净无瑕，心无挂碍。她躺在我的膝上，被我长长的风衣包裹着，脸孔显得出奇娇小。我把手指插入她的长发，触感柔滑如丝缎，清冷如泉水，我俯下身轻轻吻了她的头发。甜儿，你不能走。

          但是甜儿不应我，她死了，死于先天性的心脏瓣膜狭窄，怪不得她脸色总是苍白，我为自己的失职万般悔恨，流泪不止。

                  

                                                   后记

          五年后，春天。

          我带着小甜儿在公园的草地上放风筝，风筝很轻，只一个跟斗就牵着小甜儿的笑声飞到了天上，我俯坐在草地上，笑容甜蜜，感谢命运，甜儿走了，但是她把小甜儿留给了我。

          妈妈快看，风筝风得好高，小甜儿兴奋的挥舞着小手从远方跑近，粉嘟嘟的小脸活脱脱甜儿的翻版。

          恩，小甜儿真乖，小甜儿放的风筝飞得又稳又高。

          那，妈妈，小甜儿是好孩子吗？

          小甜那么聪明，那么乖，当然是。

          那妈妈也是好孩子吗？

          恩，妈妈也是。

          我们都是好孩子，最最善良的孩子……小甜儿一边哼着歌，一边快乐的跑开了。