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风情老论坛精华帖汇总

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发表于 2009-4-15 15:07:45 | 显示全部楼层
663. [原创]为你碾尽一池墨香
作者:泉水石上流
我总是在想你的时候儿写啊写啊,把思念揉成诗歌。



空空的屋子,空落的心情,只因身边没有一个你。



时常,就会出现片刻的失神儿...

陡然间,看到你穿墙而过。



我不知道,这是镜子里的幻觉,还是真实的你。



更不敢相信,像这样的相拥,是梦里还是梦外?



失魂落魄的我,总是在叮嘱自己:别去痴想了,那都是幻觉。



我决定出门去散散心,这样,或许可以转移一下不再去想你。



沿着那些熟悉的路,我默数着自己的脚印,一圈,两圈...

哦,已经可以用“兆”来计算了。



走着走着, 于不远处,

又陡然闪现你那熟悉的不能再熟悉的影子。



你愈来愈清晰,就坐在我眼前不远,孩子般的玩着沙子。



我急忙走近你:“嗨!小家伙,是你呀?认得哥哥么?”

你不敢正视我的眼睛,只惶惶的说:“你认错。”

紧张的,连柔音也颤。



“告诉我!你就是我要找我那个人,是你么?一定是你!”

“哥哥,你总认错。”

这会儿,却见她眼中隐忍着晶莹的泪光。



当我就要捉她的时候儿,你却鬼机灵,嬉笑着飘到高处的架子上。

就这样,一直与我持距百步左右的距离,

脉脉含情的守望着我。



想要问问你敢不敢,像你说过那样的爱我?

想要问问你敢不敢,像我这样为爱痴狂?

像我这样为爱痴狂,到底你会怎样想?



这幻觉,每天都成全了我的文字,每当我写累了,就休息一会儿。

然后,再回来写。周而复始,周而复始....

直到-- 为你碾尽一池墨香。
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发表于 2009-4-15 15:07:52 | 显示全部楼层
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发表于 2009-4-15 15:08:16 | 显示全部楼层
662. [原创]绝美的相恋
作者:羽裳颐莲

只怕你来时,梦里没有人烟

                     羽裳颐莲

忧郁的花已开满天涯
绽放咄咄逼人的思念
孤单的大雁,你在大漠的哪端?
铺天盖地的雪掩盖了爱的娇艳
隔着光年的距离,即使可以望见
却永远走不到边

你是天边最远最亮的星
我却已是荒漠中断魂的莲
惨烈的牵挂,期待那么辛酸


怎样才能突破这光的距离
让我们的手相牵?沙海无比浩瀚
你要怎样飞越才能来到我身边?

凄沧的情歌没有温柔的音符
深情的思念默默无言
对你的呼唤化作彩霞漫天,亲爱的大雁
想你的花已开满漠北每一粒尘埃
你在不在思念的那端?

风云已变换你青春的容颜
世界即将漆黑一片
你舍生忘死万里飞来
却只怕,你来时
梦里也没有人烟
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发表于 2009-4-15 15:09:14 | 显示全部楼层
661. 童年记忆(三)
作者:来今雨轩

童年记忆(三)
       在那个偏僻贫瘠的地方,人们对政治是很淡漠的,加之父母是医生,很快便得到了当地人的认可,生活安定了许多,我的快乐童年也开始了。

       当地虽然贫穷,但民风淳朴,由于没有太多耕地,农民生活也相当懒散。 在那里一个人的工分只有8分钱,鸡蛋是他们换取日常用品的唯一来源;但他们居然能把你家鸡下在生产队场院里的蛋送来给你,除了慨叹他们淳朴的思想,我至今也不明白,他们是如何区分出那些看似一样的鸡,哪一只是谁家的呢?

        在那自由生长的几年中,我印象最深刻的一件事,就是我平生第一次去了草原。那是一片尚未沙化的,面积不很大的绿洲,离村子十几里路,是周围几个村子牲畜的唯一牧场。一天早晨,在放驴孩子的怂恿下,我偷偷地和他一起去了那片绿洲。

       那差不多是我童年玩的最痛快的一天,这片草地虽没有“风吹草低见牛羊”般繁茂,但满眼一波波摄人魂魄的草浪,也已经让我忘情了。追逐着纷飞的蝴蝶奔跑在广袤的草原上,心情是无比的开朗和放松的,心里就会总有一种想大声呼喊的欲望。跑累了,就势躺在草毡上,大口呼吸着鲜润而清新的空气,身边是鲜嫩的青草,夹杂着红、黄、蓝的各色小花,微风吹来轻轻地左右摇着。这里的阳光能把你身上 无论是什么颜色的衣服一律染成金黄,暖暖的、温柔的,使你的眼睛眯起来,让你的思绪飘起来,这时候一切的烦恼、贫穷统统烟消云散了。

     傍晚,当我带着大把的野花和草虫回到村口的时候,看见了已经找遍整个村子、正在那里焦急守望的妈妈,一天的兴奋顿时消散了;那也是我儿时挨的最记忆深刻的一顿暴打了。从此我就再也没敢出过村子了,那片绿洲也就成了童年记忆里最美好的游乐场了!
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发表于 2009-4-15 15:10:47 | 显示全部楼层
660. [原创]我的溉澜溪
作者:雾都深林

我的溉澜溪

                           ??感谢网友三色堇为我找到了出生地

     半生魂牵梦绕,我的溉澜溪!

     终于从网友那里知道了你,尽管已迟了半个世纪,尽管我对你一点儿也不熟悉。可我还是喜极而泣!
     母亲给我讲了多少次你的故事,重庆头塘,那是我的出生地。可连母亲也没告诉我,那就是你,我的溉澜溪!

     于是我想起了漂泊,时至今日,彷徨着仍然心悸。

     我是你的游子,命里注定,我要随父母一起漂离。

     父亲是汽车兵,辗转滇黔川渝,直到共和国成立。四年后在重庆溉澜溪头塘,母亲生下我。三年后父亲复员回鄂,沿江漂流,我离开了你。从此再也没有和你见面,只留下那么一丁点儿记忆。

     以后我长大了,母亲给我讲过去的故事,才知道我的出生地,可我不知道你叫溉澜溪。几十年过去了,你时常在我的梦里。

     于是我在几个论坛上贴上我寻觅故乡的诗,热心的朋友们也为我查阅资料,暗暗为我出力。
     直到2006年12月10日,热情的朋友三色堇在风情无限论坛上告诉我,她是我的故乡人,为我找到了出生地:头塘位于重庆江北区溉澜溪,在江北区东北方向,离渝黔高速公路不远,那里有全国最大的天然气储备站。

     盯着三色堇的回帖,我痴痴地呆坐着,僵硬的手扶在键盘上半天打不出一个文字,无声的泪悄悄从眼眶溢出,滴在手上,键盘上。啊,溉澜溪,溉澜溪!我的溉澜溪!我今天终于找到了你!心激动着,手颤抖着,按不住那迸出胸口的情意!

我虽然现在还不能来看你,可我已经知道了你,我一定会寻到你跳动的脉搏,踩着我曾经留下的足迹!和你亲吻,和你狂拥!

我还有老乡,三色堇,你知道吗?你的落款写着,老乡三色堇。我看了不知有多亲切!我去溉澜溪,我一定会去寻你,我未见面的老乡!你是否愿意?

我还要感谢风情无限论坛,感谢雪格格、踏雪孤影、清水暗香等斑竹和关心我的朋友们,是你们为我提供了一个机会,让我得以知道我的故乡??溉澜溪
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发表于 2009-4-15 15:12:32 | 显示全部楼层
659. [原创]静夜思
作者:碧野牧羊


静静的深深的夜,每一个夜都是这样的,自从得到那永远也不愿得到的消息。
我并不想让你知道我此时的心情和境况,我不想让别人知道我,特别是我深爱的人。我不想让我深爱的人知道我的境况,我从小就对我的母亲撒谎,那是在我陷入困境的时候和我焦心地牵挂她的时候。
今天也一样,我的母亲因为癌去了天国,她是在北京离开人世的,她的儿女只有她最宠爱的我没去见她最后一面。前几日,我对同事说起要敬业话题,我说我来这所学校十五年没有请过假,没有迟到早退过。我的父亲听到了,走过来说:“那有什么意义呢,你母亲去世你都没有请假,不请假算是敬业,是不是敬业的人就可以不讲孝道了呢?”我知道父亲为这件事在怨恨我,我不想做任何辩解,更不能说我当时的境况,因为我爱父亲,那怕他就一直这样怨恨着我。我只在心头落下些沉重。
我知道这个世界很大,爱我的人和我爱的人很多,而我的能力极为有限,可我的心却总是牵挂的太多,我妻子这样说,我的女儿这样说。牵挂让我的额头有过早地有了深深的沟壑,我不知道哪一条是为你耕作的,但我知道,此时我牵挂着你,尽管是没有什么作用的牵挂,我不能到你的病床前,为你端一杯水,不能拉着你的手,注视着你,告诉你我是多么的珍惜你,这个世界珍惜你,但我仍然是这样无谓地牵挂着,在每一个日夜。
我知道我的鲁莽根本不配你的秀雅,在我人生旅途中有你灿然一顾已使我三生有幸,哪敢有半点轻狂。我因几篇憨厚的文字而得你的怜爱如是。我惊喜苍天的垂青,哪知苍天如此无情,偏将病痛降于你,如果能够让我替代,我真愿替你承受这一切。我也深知我的妻儿更需要我,需要一个健康坚强的我,可这世界可以没有牧羊人,这雪坛可以没有牧羊人,但不能没有你,不能没有你的美厨,不能没有你的歌声,不能没有你来唠嗑。你的亲人不能没有你,你的孩子不能没有你。而我只有牵挂而已,在每一个日夜。
相识的六年里我们没有聊过天,在这些焦心的日子里,我只给你打过一个电话,发过一个短信,但我想你应该信守手术前你对我的那个承诺。
生命只是一个过程,或长或短,我们都在向前走,我只希望我们共同走得更长一些,如果苍天一定唤去哪一个,就让我先你们而别;如果一定要用痛苦来惩罚后去者,就让我来承担这一切,同你一样我已经经历过了亲人的生离死别。
我知道你的坚强足以战胜病魔,我知道你的情感足以感动上苍,我知道你的才华足以让鬼神生好生之德。可我仍然这样日夜地牵挂着,在牵挂中煎熬着。
等待是人生中最难奈的,我在等待着春暖花开,等待着你的到来,我相信青山秀水能使人长寿,相信宁静可以致远,相信被爱是一种快乐。尽管我并不配说爱你,但爱你的人何止我一个。我想在碧野中为你生起一团生命的篝火,我虽粗陋,但我希望你与上苍都不会辜负我的虔诚,我相信虔诚可以伴你走过一道道沟壑。
你属鸡我属狗,朋友说今年鸡犬不宁,难道这是心灵的感应么?我只希望你能看到我是如何地苍老,老得步履蹒跚,你仍然婆娑婀娜。
我在这深深的夜里等待着,静静地等待着,我相信苍天不负我,我日夜牵挂的你不会负我。
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发表于 2009-4-15 15:13:36 | 显示全部楼层
658. [原创]媚娘絮叨??再创生命奇迹
作者:媚娘

手术定在星期三上午9点开始,第一个方案是:胃和十二直肠全部切除,将空肠与食道吻合并做一个人工胃用于储留食物。手术预计用时5个小时。

早上7点,护士来给媚娘插管。7点半,手术车来了,媚娘自己躺了上去。

进了手术室,麻醉主任安慰我:“不要紧张,我们开始做手术准备,你坚持一下。”

我笑着说:“不紧张,我会配合你们的。”

我把眼睛一闭,装成一只不怕开水烫的死猪,任他们宰割。不知过了多久,听到本院肿瘤外科的老主任对我说话:“王教授来了,我们马上给你做手术。”我把眼睛睁开,看着全副武装的两位专家,点了一下头:“你们等一下动手,我还没有睡着。”麻醉主任笑了:我还没有麻醉呢。来。。。*?……%¥50CC 。。。*%¥*20CC。。。。。。

后面的事我就不知道了。

一会儿工夫,听到麻醉主任在叫我的名字:“手术做完了,你醒了么?”我点点头,可是眼睛睁不开,很疲劳的感觉。

“握个手。”我用力地握了一下他伸给我的手。“哎呀,挺有劲的,很好。”

在后来的日子里,我用自己掌握的护理知识指导陪护人员用正确的方法护理我。常为我翻身、四肢按摩,以免在床上躺久了长褥疮和肌肉麻痹;扶我起床下地走路,让被翻乱的肠子尽快蠕动复原、排气并预防肠粘连;扶我坐起,由下往上为我拍背,将肺部的痰咳出,以防手术后遗症肺炎。我遵医嘱7天没有喝一口水,10天没有进一颗粮。我恢复地很快,10天后,身上最后一个管道??鼻食管拔除,我给聊聊发了短信:媚娘复活了!

当王教授把切除下来的媚娘的胃脏和十二直肠端出来出示给等候在手术室外的家属和单位领导时,他无不惊讶地说:“她的十二指肠是常人的四分之一,这么细小的十二指肠是老主任和王教授从医以来第一次见到的。

“如果吃苹果没有咬碎,这么狭窄的肠道都是无法通过的。她竟然带着这么残缺变形的十二指肠活了40 年,她已经创造了生命奇迹。”王教授感叹地对我的家人说。

是的,媚娘10岁的时候得了十二指肠溃疡。文革期间,父母遭难,外婆带着我们兄妹几个回农村姑姑家避难。别说农村缺医少药,半夜胃疼,连一口热开水都喝不上。外婆看着我被胃病折腾地皮包骨,担心我客死他乡,于是带着我到南平城里投靠舅舅??与外婆居住几十年的老邻居。远亲不如近邻,舅舅把我送到医院住院治疗,这才救了我一条命。后来,舅舅用他在市委食堂当司务长的工作便利,天天从食堂带回馒头和甜卷给我进食养胃,把我的病情控制了。

带着这个残缺的、且稍微不注意就会复发的十二指肠溃疡的老毛病,我读完了初中和高中,走过4年的知青生活,完成了4年的大学教育。工作、结婚、生子,一步不拉地完成了人生所需要经历的过程。其中,儿子幼时重病一回,我和他一起“死而复生”。丈夫重病期间,我的老毛病严重复发,经过治疗,体重只剩下40公斤的我又一次“死里逃生”。这次得的胃体癌与我的十二指肠没有直接关系,因为十二直肠不会长癌。

正因为有了这些病痛的磨砺,我对生命的敬畏有着不同的感受。这40年的生命奇迹是在家人和亲朋好友的爱护和鼓励下创造的,是在“爱”的精神支撑下创造的。爱自己就是爱家人,爱朋友就是爱社会,爱工作就是爱生活。我一直过得很开心,很充实。感谢这40年的生命,尽管酸甜苦辣,让我获得一个普通人能得到或得不到的人生体会。

为了爱,我不会放弃。我的任务还没有完成,我没有理由倒下:

2007年6月,我儿子将参加高考,我要和他在一起,我要看着他大步地迈进大学校门。

2008年,奥运会在北京举办,百年一遇,我能不看么?

2009年,十一五规划的最后一年,我得为建设小康社会做点贡献。

我曾许诺,在我退休后到老年大学免费担任英语老师,我得守信用不是?

我曾设想,在我退休后到没有走过的名胜古迹去旅游,我得努力去实现不是?
。。。。。。

生活这么美好,雪坛的朋友们给媚娘这么多的祝福,媚娘还要活下去。5年,10年,15年,20年。。。。。。再创我的生命奇迹!
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发表于 2009-4-15 15:14:20 | 显示全部楼层
657. 漫谈诗歌阅读及创作的个人体会
作者:风浩荡

由于生活琐事较为繁杂,近日一直没有与文友相聊.但偶尔上来之后发现几个朋友对现代诗歌进行了较为深入的探讨.这是非常有益的或有趣的事情.说有益,是因为通过大家的争论,对自己的一些认识有了促进,纠正自己的有些偏颇的想法,也相信对此类问题有兴趣的朋友一定也有所得.说有趣,是因为现代诗歌看着热闹,实际上回到社会及生活之中,已经非常僻远边缘化了,一个很冷清的话题被拎出来,也算是乐事.


一,对诗歌及现代性进行定义,很有必要.但不要作茧自缚.所谓的定义,无论是哪一种,均是需要用语言进行表达.而实际上哪一种定义,均是发展的,或引起争论的.举例:什么是美,什么是真,什么是善,什么是人,什么是哲学,什么是文学,什么是诗歌,越根本的定义,我们如果去追本求源,往往是在最后不是让人更清楚还是更糊涂.人的聪明从文字开始,亦也是从文字开始人的糊涂.在一个或清楚或糊涂的文明时代,我们通过讨论,达到的目的不是得到一个清楚的定义,而是让人更加有智慧,这就足够了.这有点像前些天电视上较为流行的大学生辩论会一样,胜者从来不是理论正确的一方。


二、诗歌的创作与阅读群问题。按经济市场学的观点,广告是当今社会非常需要的,但广告的定义很清楚的说了,广告不是包治百病的,不是给每一个消费者看的,广告是通过一定的媒体向一定的目标客户传达一定的内容,以达到一定的效果的信息传播活动,当然这是一种社会活动,肯定要对社会负责。诗歌的阅读,无论是平民化或学院性,无论是易懂较白的还是意味深长品之再三的,实际上均会在一定的阅读群中得到欢迎和认可。喜阳春白雪的肯定不会喜欢下里巴人的,喜欢中国音乐的或许不太喜欢西式音乐,喜欢萝卜白菜的或许不太喜欢山珍海味。龙生九子各有不同,人上一百种种色色。用此否定彼,用彼否定此,肯定是不可能的也不应该的,用大棒实际上打不死人的。在诗歌的创作方面,或产品,不,是作品的产生来说,有针对性的目标群去写,或自己较为个性的爱好及追求去写,均是不错的事情。因为自己的个性化写作而对社会性的政治要求的作品厌烦之极,是不应该的,反过来肯定也不行。比如,萧剑的诗歌创作,比较个性化,有着极为自学的诗歌技巧的表现,这样的虚构性角色有着自己思想或生活的影子,而他的小说或其它的作品,虚构性的程度更大,这有什么呢。自己写的诗歌,在语言方面有较多的变化,我的内心是希望,有创作某一作品的状态下,那冥冥之中有一种诗境要求自己或口语化或很书面体,或独白式,阅读者在台下;或对白式,阅读者即在舞台之上。一个读者能懂,我满足,二个,我亦满足,三个以上,我也满足。有的东西是强求不来的,你的作品再好,可是有些人对这样的体裁根本就没有兴趣,你说上一千遍,他也不会心动。


三、诗歌创作的动力问题。既然每个人均是纪晓岚所言,来来往往无外乎名利二字。每个人去创作总有些目的性,无论是高尚的或低俗的,自己一定应该在内心对从事的事情有所敬畏感,有所顾及。在一个无神的时代,自己只能对自己进行界定和规范,有些人认为下半身的创作,认为梨花诗体是可以接受的,如果没有触犯法律,我们作为旁观者,自然不能强行制止,你完全可以不看不理,也可以批判或指责,如果批判与指责是法律允许的范围内的话。法律保证的是道德的底线。自己去创作或阅读,应该有所引领,向着自己所认为的道德的上线,或美的上线,或真的上线来要求自己,追求自己的那个绝对理念。具体到一个作品的创作当中,实际上是自己对自己的约定。


四、关于诗歌创作者的人性分离问题,只要是人,那么人的两重性肯定天生存在。一是个性,二是社会性。个性是根本,如果人人不存在,何以谈到社会性。反过来亦然。这也是老二所说的,为社会服务的意义所在。我不为我,何以为人,有道理,没有自我,做到忘我舍我,你何以为社会为大众为他人。反正这样的话我们听过很多,什么大公无私等,我是不相信的。承认自我,并顾及其它人,应该是社会生活中的一个常态。诗歌创作或阅读者的人性分离是很实际的,我们应该接受,而不要责全求备。顾城对诗歌的纯净化追求,写出大批好的诗歌受人传诵,但最后他在实际生活当中把兽性从内心放出来,成为杀人犯并且自杀。海子被认为是是神性创作的典范,写下的诗句至纯之极,在神性的引领之下,他在现实生活无处可存,选择了自杀。作为旁观者来说,观而反省,一个人活在世上,应该是神性与兽性的微妙平衡,这就是一个活生生的人立足世上。就自己认为,这个社会上存在沙质灰尘,那么我就在这样的沙尘中存在,我告诉自己必须接受。曾经与萧剑说过:把身体看低起,把思想放高一点。实际上就是这个道理。
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发表于 2009-4-15 15:14:52 | 显示全部楼层
656. [原创]有女若茶
作者:伊云

壶泻兰香玉盏清 ,茗烟翠袖幻浮生。

松涛蒸雪灯花溅,弦素音幽古琴铮。

这是以前在另一个论坛时,一位朋友因为我的一篇关于品茶的文章,送给我的小诗,看了就十分的喜欢,于是一直小心的收藏着。朋友当时曾戏言,品伊的文章,如同品人,感觉伊就是一个如茶般清淡馨香的女人。

不知为什么,心里一直很喜欢茶,每每和朋友小聚,我最爱去的地方,也必定是茶馆。至于从什么时候开始饮茶的,已经没有什么印像了,只记得各式各样,各种口味的茶,自己品过很多,红茶的绵厚,绿茶的镌咏,花茶的清芳,乌龙的馥郁都一一偿过,最后情有独衷,最最偏爱的,却是那保持了原始本色的绿茶。
北方人大都喜欢花茶,自小家里招待宾客的,也一直是淡雅清芳的茉莉花茶,可不知为何,我却一直不太喜欢,不喜欢花茶那种矫情的花香,怪它夺了茶本身的清淡,少了茶本身那种有如清草般纯正的芳香。

喝茶是有讲究的,茶分喝与品,喝茶为了解渴,品茶则品的是一种心境了。

常常,于暖暖的午后或是迷朦的黄昏,在身体极度慵懒匮乏或是心情极好极宁静的时候,端出那套紫砂的茶具,放上一段悠柔的古筝曲,自己给自己的心泡杯淡茶,让自己的心情,随着茶的清氛在筝的古韵中游走。那袅着淡淡白雾的茶烟,散着一种古朴的,带着一丝淡淡青草气息的芳香,飘渺索绕于你的眼前、鼻间,让你未曾入口,就已被这缕清氛迷醉。

泡茶的水第一遍是不能喝的,那叫洗茶,要让茶中的污物在水温润的浸泡中得以充分的挥发,然后倒掉。然后再冲入第二遍水,这时的茶便可以入口了,但是且慢,你先不要着急,不要想着要将这茶一饮而尽,而是要先将这茶略泡一下,待茶汤变浓变绿,茶色已经充分挥发出来的时候,慢慢的倒一小杯,巧簪兰指,将杯子轻轻捏起,放在鼻下闻一闻,不要靠得太近,闻香太近了是不行的,要稍远一些,让杯与你的唇齿之间,留有一定的间隙,此时,你深深的吸一口气,一股淡淡的清香便会从鼻间缓缓而下,一直温润到你的心里,然后将杯子放于唇边,轻轻地抿上一口,让那茶汤在你的齿间慢慢地流转,然后缓缓咽下,用心去体味那种齿颊留香的感觉,此般滋味,怎一个妙字了得,只有你自己用心去慢慢的体味,语言在此时是很苍白的。

喜欢喝茶,品茶,大概与人的性格有关。我是个好静的女人,不喜欢热闹,不喜欢逐流,对什么事,什么人,从不去附和别人,有我自己独到的看法。这素淡的性格可能会在生活的很多方面不经意的流露出来,比如着装,整体的色调就是黑、白、灰,偶有艳色,也是在别人的怂恿之下,偶而拾来做搭配的。比如文字,也很少谈什么人生的哲理,世事的沧桑,只是一些浅浅淡淡的心情文字。

心里一直喜欢这种淡淡的感觉,这份心情也随着指尖的起落流入到我的文字中,让每篇小文中都透着一股淡淡的情愫,淡淡的喜,淡淡的忧,淡淡的甜,淡淡的美,这一切,只因为我自己不想累,所以也不想让看到我文字的朋友累,你看到后,轻轻的一笑,发自内心的叹一声:真美,亦或真酸,呵呵,这就足矣,这就是我行文的目的,仅此而已。

这样清清浅浅的多年下来,也并不觉得有什么不好,喜欢这样清清淡淡的生活,不想让自己变得太深刻,太复杂。多年的经验告诉我,人还是活得简单点好,看过很多的文章,也都在讲一个道理,简单的女人才是幸福的。

喜欢清静,不想让太多的琐事乱了我的心宁,有时和朋友一起聊天,聊着聊着,朋友会感觉到我的心不在焉,其实那一定是因为你说了太多的故事,扰了我的心宁,所以我的思想就会开小差,去想一些自己喜欢的事,但我依然在听,只是不会积极的响应了,也许这是一种不礼貌,但没办法,性格使然。

就如这茶,我喜欢清淡的,不喜欢有太多的内容、味道太浓的东西。

茶喝得多了,慢慢的也会从中悟出一些道理。会觉得生活就如这杯中之茶,终是淡些的为好。又想起菜根谭中自己最喜欢的一句话,真味是淡,至人如常,文章恰好,人品本然。什么东西,还是自自然然,本本色色的最好。

几年下来,网上的朋友也交了不少,细细的品来,竟也都是一些性格素淡之人,太浓的人受不了我的素淡,这样的不冷不热不是每个人都能接受的。我信奉一句话,淡中交谊久,静里寿延长,君子之交,就该如此,清淡如水,镌咏绵长。

和朋友们闲聊,每每提及,大家也是十分喜欢我的这份素淡,较之那些热烈及浓艳,自有一番清韵。

爱茶的女人,也许性格中也有如茶的天份,不然怎么会如此的痴迷。

我爱茶,也愿自己如一杯淡淡的清茶……
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发表于 2009-4-15 15:15:51 | 显示全部楼层
655. [原创]秋之心事
作者:流云飞逸

秋之心事

     轻轻地。。。我来了。

    我叫秋,始于天地苍穹,来去穿梭于四季。这不,我又来了。“催禾金硕硕,炼火烧山枫;一扫枯衰尽,和泥报晓春。”这便是我的特性。有些人喜欢我,因我来时正是金果硕硕,累累满筐,笼洋片片,铺地金黄。有些人讨厌我,因我来时,正是收获后留下一些的残枝败叶,一片狼籍,是入眼的楚酸。

    功不抵过,于是,这确确的证据,成立我的罪状。其实,季节的交替,是天地之间循环的定律,我无数次的轮回,乃是我的使命,浑沌的天地,也需要新陈代谢,更替交换。

    许多时候,文人墨客,总喜欢把世事的沧桑,人生的起落,道路的不平坦,皆拿我作为报怨的对象;情爱别离,相思情苦,所有的爱恨情仇,和缕缕的怨恨,也悉数发泻在我的身上。

    我何罪之有,各人有各人的因果缘份,为何总把别人过错强加在我身上?我也是满怀的热肠,无奈的抱怨,是造物者把我的形象,雕塑成冷若冰霜的模样。这莫大的冤屈,也只能独自幽伤,我默默地凝结心曲,独自奏弹,一曲风唱箫吟,来宣泄惆怅。

    于是我独自地漫步,四处地游走,我想用一生的付出,来化解人世间对我的冷眼相看,我也愿意用一生的脚步,来弥补给人们带来的一些创伤。我要用满腔的热情,慢慢地温暧,温黄遍地的野菊花香;我泻尽全身鲜血,撩火了漫山的枫叶红洋;你看,那一片似红似白、纤纤素雅,如少妇般风韵的白桦林,也正是我悉心妆扮的模样。

    不愿多说了,我已看到漫天的雪花飘浮,感受到寒风凄凄骨寒。冬,已嗅到我的踪影,追寻而来。我不敌寒雪的浸暴,我已看到红叶正在瑟瑟地发抖,菊花萎靡地萧寒,那满树的雪白,只会让人心生凄凉。

    该走了,抖了抖满身的灰尘,转身轻步踏雪,临别总是依依,我迟迟地驻步,频频地回首。必竟,我已尽一生的付出,摇曳了一个季节的芬芳,悉心照料来的美丽,最终,也作了他人的嫁衣裳。

    轻轻地。。。我走了,正如轻轻地,我来时。
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