1.【再来一瓶】 2.【童子尿】...

似曾相识

快乐大歌 发表于 2020-6-15 21:08
28、司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是
一个系统的,保安说:跟蛋也是 ...

37、新婚第二天新娘就嚷着要离婚,原因是丈夫有严重的职业病!朋友都劝她'男 人都是
很看重事业的!不料新娘骂道: '什么屁事业 ,他是挤奶工!"

快乐大歌

快乐大歌

大学选修课上，老师让大家自我介绍，一个男生上讲台，大声的说：“大家好，我叫李强，喜欢日月星辰”。突然，一个女生站起来，红着脸跑出了教室。这个女生的室友大声的喊：“岳星辰，人家不是说你。”

心有灵犀

快乐大歌 发表于 2020-11-22 19:34
大学选修课上，老师让大家自我介绍，一个男生上讲台，大声的说：“大家好，我叫李强，喜欢日月星辰”。突然 ...

    哈哈！喷饭了，喷饭了。

快乐大歌

记得初中的初恋啊！嘿嘿，在我们学校(华师一附中)管得很严，男生和女生就是安排坐在一起，也不随便讲话的。由于快乐大歌生性活泼、调皮捣蛋，坐到哪里都爱小声讲话(无论上课还是上自习那周围绝是对不安静的)，副课的老师有时根本没办法上课。班主任实在没办法的情况下想了个绝招制，把我安排在第2组第5排，同桌是学习委员兰英,前后左右4个女生（2、3组桌子并着，1、4组桌子靠两旁，一张桌子2个人坐）。
      快乐大歌同桌兰英是我们班花、容易害羞，跟男生一说话就脸红，跟快乐大歌说话连头都不敢抬。那时候由于年纪小、家教严、学校也管的严，根本什么都不懂。只记得有次上政治课时，她左手放在凳子上，快乐大歌的右手无意识的放在她的手上(我们俩是挨在一起嘛)，那一节课我手没敢动/她手也没动/我的手就放在她的手上一直到下课(我不动是怕她以为是我故意抓她手/她没动可能是害羞/直到后来我才知道她是因为喜欢我所以才没动)。那个时候快乐大歌很开心，象变了一个人样(那时候是纯纯的/得什么都是美好的)，上课认真听讲,学习成绩也上去了......
     后来快毕业了，快乐大歌与兰英谁都没敢表白。快乐大歌考到武汉九中，听同学说兰英考到师范学校了。以后就失去了联系，快乐大歌直到20年以后的一天骑车下班，在路上偶然遇见了她，嘿嘿，天意啊，要了她的电话号码。快乐大歌后来给兰英打电话过去，得知她师范毕业后在xx小学当教师，老公是学校的电工，为人蛮老实本分，她已经有两个女儿了。快乐大歌也简单介绍了自己情况，下农村抽到长航跑船，爱人在商店工作，儿子与兰英的小女儿同年。当快乐大歌提起当年斑上同学风言我俩谈朋友时，兰英红脸说你是男生当时为什么不主动些？......我们俩彼此聊天虽然很随和，但是这话题完全没有了当年的感觉。后来，呵呵，快乐大歌才发现这时的我们都不是当年的他与她了。

心有灵犀

快乐大歌 发表于 2020-1-13 21:51
2.【童子尿】

    快乐大歌一次骑车去乡村玩，在一个远房亲戚家住了两天。

        用童子尿来煮鸡蛋，我也不敢吃的。

心有灵犀

快乐大歌 发表于 2020-6-15 20:37
1.和老婆一起七年了。 昨天第一次动手打老婆,老婆一直没说话也没哭。 没求饶。我非
常生气摔门就走了出去, ...

     这位维修工想歪了

心有灵犀

       楼上邻居去年在泰国买了瓶蛇酒

心有灵犀

     一个比一个厉害

快乐大歌

1、“先生，有个人有急事找您，他已在客厅里等了4个小时了。”
“让他再等等吧，既然他已等了4个小时，就说明他的事不急。”

2、一个小偷悄悄钻进一对夫妻家中，就藏在走廊底下。打算等这家人睡着便开始下手。
到了夜里，窗户被大风吹得“哐啷”响。
夫妇俩正在炉边相对而坐，听到响声，丈夫开玩笑地说：“怕是有小偷在开窗吧？”
小偷听后大怒，从走廊底下喊：“你们别冤枉好人！”

3、Pol.ice拦住一辆正在路上歪歪扭扭行驶的汽车，问司机：“你在干什么?”
司机：“学开车呀。”
Pol.ice：“怎么没有老师跟着？”
司机：“我是函授生。”

4、一个暴发户到城里住宾馆。办完住房手续，服务员把他带到一个屋子里，刚进门，他就大吼：“你们把我当傻子吗？你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有？”
服务员说：“先生请进，这是电梯！”

5、一个病人听从医生的劝导，搬到了环境优美，风景秀丽的小镇。
安顿下来后，他遇到他的邻居，对方也是个老头儿。“嗨，医生说到这儿住有利于健康。这里真的很好吗？”
邻居回答道：“当然，我第一次来这儿的时候，一句话也不会说，头上几乎没什么头发，连走过一间屋子的力气也没有，而且还得有人抱我才能起床。”
病人说：“太棒了，那您在这地方住了多久才恢复得这么好？！”
邻居回答：“我在这儿出生的。”

6、一对夫妇开车路遇一片泥沼，车子陷了进去，两人费了很长时间也没把车弄出来。这时，他们看到一个年轻的农夫赶着几条牛，沿一条乡间小道走了过来。
农夫看到这对陷入麻烦的夫妇，就停下来，提出给他50元，就帮他们把车拉出来。丈夫同意了，几分钟后，车子摆脱了泥沼。农夫对那位丈夫说：“知道吗，今天我已从泥坑里拉出9辆车了，你们的车是第十辆。”
丈夫难以置信地转头看了看农田，问道：“那你什么时候才有时间耕地呢？”
“我不耕地，”年轻农夫一本正经地答道，“我一天的主要工作就是往坑里浇浇水。”  　　

7、马大哈在大街上遇到一个人，就走上前对他说：“啊！您怎么变化这么大。以前您的脸色总是红扑扑的，可现在却如此苍白。以前您身材高大、体格健壮，现在变得又矮又瘦。我几乎都不敢认您了，阿强。”
那人解释道：“我可不是阿强。”
马大哈：“看，我说的没错吧，连名字也改了！”