风情老论坛精华帖汇总

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《友情谈谈我心中的朋友》作者：死海

我心目中的朋友，应该不是经常见面的那种。我的生活中也有很多的伙伴，成天在一起，很快乐；有时相约去吃饭饮酒，互相称兄道弟，很是亲热。但是，我在内心里一直排斥他们，在感情上拒绝他们成为我的朋友。总是认为，平时总在一起分享快乐的伙伴，不应该、也不可能成为真正的朋友。　　我的性格很开朗，但是朋友不多，也许是因为我不大轻易对别人敞开自己内心的缘故。而今已经年过而立，细数起来能称做朋友，让我至今珍惜的只有两个人，也许太少了，但是我很知足。　　说起来，我和他们居住在一个城市，距离也不算远，有事了，打个电话，他们在半个小时以内就能够赶到。但奇怪的是，我和他们有时竟然半年都想不起打一个电话。但是，每当我遇到困难，我心里的话无人可以倾诉时，我会拿起电话找到他们，两个之中哪个都行，哪个都会来，也从不问为什么。他们也是一样，有事了，不管是工作、事业还是家庭、婚姻总是第一个想到我，找到我。我们在一起分享痛苦和困难，坚持着互相鼓励，给对方勇气。记得一次，我的朋友在得知母亲身患不治之症的时候，拉着我到这个城市里一条著名的河边，我们两个大男人对着夜晚的河水大哭，眼泪河水般尽情流淌。那时，我已经知道，这个朋友恐怕要交上一生。　　时间久了，我和我的朋友之间，有了一种透明的状态，我把它称作??默契。　　朋友间的默契，其实只是一种感觉，在你看他眼睛的时候，不用他说话，多年的了解就会告诉你他在想什么，是高兴、兴奋，还是忧伤、绝望。也许他的一句话，还没出口，你已经知道，并且替他说了出来。也许你们在看一件事情、一个场景、一个人的时候，马上就得出了相同的看法，而没有必要交流。有一次，在拥挤的步行街，我的朋友看到我笑了一下，十分钟之后，我问他能不能猜到我笑的原因。他想也没想，就说出了原因。我开始感到很惊讶，后来一想，这个大概我也能，因为我们很默契。相处得太久，心完全敞开，难免互相影响，其实也没什么了不起。　　真的朋友，是会经受得住时间的考验，耐得住寂寞的。也许，你有很多朋友，并且很习惯朋友间频繁地往来，温馨地交流。但是你敢不敢把你们之间的友情冷藏半年、一年吗？在一年之后，他还是你的朋友吗？我敢，我就有这样的朋友。　　总是认为：朋友之间，只有付出不要索取，只有信任没有利用。在这个世界里，爱情太变幻，太捉摸不定，总是太容易使人受伤害，亲情太安静、太平淡于生活；只有真正的朋友，真心的友情，才总会给你最多的感动。　　 哈哈！说了这么多，最后一句：希望你拥有真心的朋友，希望我们成为朋友，我和你

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《惘》作者：墙外行人

我叫小雨，在一家外企上班。我生活在一个古典得近乎唯美的小城里。这是一个典型的江南的小城，壁影，回廊，纵横的河岔，轻舟在城市的中央荡漾。街道两边的房子并不高，很整洁也各有自己的特点。那些代表现代工业文明的企业工厂都集中在郊外一个叫做开发区的地方。我每天于是也得很早的起来，赶上去上班的头一班公汽，然后在中途倒一次车，然后才能准时的到厂里。江南早春的梅雨总是那样的欲下还休，街道上到处张开的花花绿绿的雨伞也成了一道风景。风很轻柔，摇曳的缠绵的，雨有些斜，汽车过来的时候，一道道的水浪袭来，那些婉约柔媚的江南女子总是很夸张的躲闪着。 我不得不每天按时的去上班，为了女儿，也为了那份不错的稳定的收入，更为了自己有 一份很充实的生活，我不知道我停下来后能做些什么，又该怎样的活着。孩子她爸爸在城市的一家副科极的公园里很心安理得的做着一个副股级的卫生主任，日子那样悠闲的过着，总是看见他要么端着一杯茶在空气清新的园子里晒太阳要么躲在他的哪个所谓的办公室和那些很清闲的管理员下象棋并且很执着的为了一个马是否别了腿而争得面红耳赤几乎动起手来。日子就这样一天天的过来，如那恼人的梅雨，总是下，很烦，但是你必须得去面对。只是后来，遇到了那个“男中音”，几乎改变了我的整个生活。 邂逅“男中音”的那个早上其实也很平常，没有什么很特别的铺垫或前奏。那天的雨很斜，吹落在脸上有些冰凉。我急冲冲的左手拎着早餐，右手撑着一把“天堂”的防辐射的雨伞往车里挤，就是在上车门的时候，鬼使神差，那把伞总是收不住，那天我穿了一件很精致的丝质的套裙，我喜欢在冷的天穿裙子，或许说我喜欢穿裙子，我现在还忘不了初恋的时候他曾经对我说我穿裙子是那么的好看，尽管，谁也不知道他现在在哪里斜眯着眼在欣赏另一个婉约如我的女子穿着裙子的美态。“你先上去，把伞给我吧。”正在着急尴尬的时候，一个很磁性的男中音在我耳畔响起。我几乎头也没回的把伞给他，然后上车找个地方座下，用面巾纸揩着脸上的雨滴，而后才看见“男中音”把伞收掇好轻松的走上来，很高大的样子，脸有些削瘦，很真诚的近乎迷人的微笑略为带些羞涩，腼腆如某个邻家的大男孩。一路无话，他把伞还我的时候我都几乎忘记了说声谢谢。 索索是我很好的女伴，她大我两岁，我女儿都上学前班了可是她还依然单身，一天到晚的泡吧乐此不疲。只是在很受伤的时候来我这里，一起控诉那些可恶的臭男人，也一起感概世上再也没几个好人，我们是无话不说的很要好的朋友。控诉完了，哭了，笑了，然后又回到那些可恶的臭男人的身边去做一个陪衬的花瓶，我也不好说她，其实好多时候我比她还要悲惨，无奈。再见到“男中音”是在我们住的社区的那个小小的休闲的广场。实际上也就是一块绿地而已，只是多了些健身的设施。我经常下班后带女儿去那里散步，顺便健身什么的，说实话我不用减肥也不用美容，每次出来，一些人逗我女儿说，小朋友你阿姨真好，又带你出来玩。对于人们曲线的赞美我是很心安理得的，姣好的身材气质和容貌让我多了很多的自信。后来知道“男中音”竟然就住在我们家对面，是另一家外企的销售代表，一个单身的邻家大男孩。后来在车上也遇到过他，依然是那样的削瘦，依然是那样迷人的微笑，依然是那致命的充满的磁性的不急不缓的男中音。有次他很莫名的对我说，小雨，我知道你不幸福，你一直在掩饰自己，有天晚上我看见你站在阳台上抹眼泪。天哪，他竟然还知道我的名字！他还知道我曾经一晚上的站在阳台上不愿睡去……，不知道他还知道些什么。那天，他还说要请我去喝咖啡，就在街边三角花园的那家很现代又不乏江南古典风格的“星巴克”，他说他会给我电话。 我去赴过他的约会，不过是带索索去的。我看见他脸上的那丝失望，然后稍纵即逝。让我有些忐忑。咖啡屋里悠扬的旋律和飘香的蓝山让我们很快忘记了尴尬，索索的话很多，她是那种见了陌生男人就来劲的女人。我依然保持着我的矜持，我觉得女人应该这样，无论是在怎样的适合放纵的场合。那天离去的时候，“男中音”很诚恳的近乎有些央求说单独请我，我说那我等你的电话吧。回来的时候索索也对我说这是个很男人的男人，然后冲着我暧昧鬼鹬的一笑，黑夜里我能感觉自己的脸蓦地有些潮红。 很久没看见“男中音”了，也没他的电话。我的矜持注定我不会给电话他。竟也有一丝的想念。那天下午，阳光很明媚，我在阳台上看书，把自己很雍懒的扔在竹质的躺椅里，丝质的睡袍有些滑，手机放在玻璃茶几上，杯子里的红茶还冒着热气。电话响了。是他！竟然是他的电话，是“男中音”的电话！一个期盼很久的电话让我都激动得不知道哪个是通话键了。他说他出差很久了今天刚回，想请我去喝咖啡，问我有不有时间。我不知道该怎样回答他，但是我的矜持无意识的让我脱口而出：“对不起，我在告诉女儿学习呢，现在没时间，下次吧，好吗？”我不知道自己怎么了，曾经是那么渴望他的电话甚至渴望见到他，我分明能感觉到他挂断电话的时候的无奈甚至委屈，我也不知道还有不有下次，下次，下次电话还会是那么悦耳的响起。 后来“男中音”来过几次电话，分明是想约我出去，但我知道他不好开口。声音很伤感，还是那么的磁性，那么的让人怦然心动。我不知道自己该怎样说，我真想告诉他，我今天有时间，我真的想和他在一起！想和他一起去“星巴克”，那里有悠扬的音乐，有迷离有暧昧有温暖，还有蓝山，还有卡布基诺。 日子依然过的很平凡，只是有些淡淡的想念。也不知道他在哪里，索索也很少来这里，世界似乎把我一个人遗弃在这无边的孤独和空虚里。等他的电话似乎成了生命里最有意义的事情。那个下午，电话响起，是他的，是“男中音”的。我拿起电话兴奋的往阳台上跑。“我今天有时间！我陪你出去喝咖啡”我还没等他说话就告诉他，我想我没理由再让他失望。“小雨，你今天没上班啊，我想让你帮我个忙，能告诉我索索的电话吗？我和她约好今天见面的，我忘了把她的电话带出来，帮我找找好吗？”我不知道怎么了，大脑一片空白。原来他和索索单独约过几次了。“我帮你找找，我帮你找找……”我很机械的重复着这句话，有些凄凉。

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《回忆新疆喀什的馕》作者：过客来了

在喀什吃到了馕坑肉 ，印象不是很深，因为我在推杯换盏中吃下的东西，已经记不清任何滋味，给我印象最深的是那个馕，那天从北京飞了近三个半小时到了乌鲁木齐，再转机，又飞了四个多小时才到喀什。      在飞机上我不吃东西，因为我觉得生与死只差一步，有种听天由命的感觉，下了飞机，那种感觉如同再生，那种喜悦按奈不住，象小鸟一样。      一个人走在喀什的大街上，见到了一个年轻人在摆地摊，只有西瓜和馕，西瓜不管大小两元一个，馕是一元一张，是维族人家每天必吃的主食，一半在地下一半在地上的土坑烤制的食物，很硬的饼，第一次吃它，可能是一天没吃东西的原故吧，年轻人用红茶给我泡开了，我跟狼一样吃得很香，人只要是饿了，没有肉，没有菜，一样会吃得难忘。      最后我拿也一百元钱，年轻人找不开，也没去别的地方换，我听不懂他说什么，看他嘿嘿地笑，只知道他让我走了，临走时，让我再拿一张馕，我没有动，我知道我自己，过了这个时间，我怎么能吃下那么硬的食物呢，那个馕在风吹日晒之下没有遮掩，而且那个年轻人的手黑黑的，好像几天没洗的样子。但他的热情，纯朴感动了我。      第二天我打的去给他送钱的时候，他又在嘿嘿地笑，在暖暖的风中举着那个馕，非要送我一个，我开心，这是喀什给我最美的回忆.

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思  念（作者：天涯孤旅）

月儿下了山
孤灯摇曳着我丰盈的情感
爱是如此缱绻
没有你的日子
我夜夜难眠
窗外的晨风
把我的泪吻干
情是如此缠绵
思念如剑寒光
直掠我的心尖
午后的阳光
晒红了我的脸
却晒不干我对你的眷恋
彳亍的身影
寻思你昨日的笑颜

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《游走在夜里》作者：淡淡若菊        

总囚于斗室，渐次厌极喧嚣，变得和这世界的繁华热闹无法交流，于是越来越多的时候，我喜欢在很静很静的夜里，一个人跑到空旷的社区广场，随意地找一个角落，静静地发呆。一任柔柔的风抚过每一寸肌肤，在寂寂无人的空阔里静听时光缓缓流淌。从参差斑驳的树影里，仰头看天，轻闻夜的鼻息。幻想自己就是某一颗辽远而不知名的星宿，淡淡却又执着的闪光。        或许是因为傍晚的雨，今晚气温正好。空气干而不燥，湿而不腻，偶有风过，白杨树婆娑作响，伸展着一个轮回的生命力，幻化成有关这个夏季最美的遐想。当风吻过清凉的发梢，我听见时光流走的滴答声响。恍若整个世界都在沉睡，任何的作为或是不作为都无碍她酣香的梦，轻易地让我迷醉。        中午的时候，白晃晃的阳光蹿出酣睡的树影，我闻到皮肤焦灼的况味。脑子一片混沌模糊，努力地睁眼，复又合上，在静默中感觉时光轮了一瞬，一时，一天，一年，恍若一生般久远。相对于白天的炽热，我更享受这静谧的安闲。        愈来愈耽于一个人独处，亦越发喜欢一些忧伤的旋律，把一点点的愁绪渲染得淋漓尽致，为心，寻找别样的慰藉。可能忧天原是注定。哀伤，也不知道是为了什么，唯有漂浮的感觉，倏忽来去。偶尔会觉着越是在人群中越是荒凉，似乎是命定、穿越不了的洪荒，常生些对现实的无力和困顿感。如蛹，总也走不出自己织就的茧。渐久渐迟钝。很深很深的夜里，会隐隐的痛。        必定是心孤寂得太久，夜阑人静的时候，才会有不辨晨昏的眩惑，如此深浓的倦怠。将残余的清醒慢慢啜尽，悉性不眠，静享疏疏的月影在这婀娜的轻风中摇曳，清冷。        很夜很夜的时候，回来，上网，敲字，在别人的悲喜中浮沉，游走，开始一个个有关颓败抑或希望的传说??

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爱过就不要说抱歉           （作者：天涯孤旅）              （一）　　长沙的初夏总是阴雨不断，即便是平日很喜欢雨中浪漫的人也会沉郁心烦。终于有了一个阳光灿烂的周末，同学们显得格外的兴奋，大家早早地起床，结伴去爬山或到公园划船，而我一整天都坐在窗前，写完了几篇稿子，便给远在厦门的女友文倩写信，寄出我长长的思念。     夕阳西下时，我踏着彩霞满天的黄昏，独自漫步在炊烟袅袅的郊外，那儿清新的空气使人浑身畅快。我怡然自得地环顾着四野，走走停停，想着过去和未来。当月上枝头的时候，路边的一座小屋突然流出了一首曾经很熟悉的老歌：“爱过就不要说抱歉，毕竟我们有过这一回，从来我就不曾后悔，毕竟那是美丽的相约。曾经以为我会是你浪漫的爱情故事，唯一不变的永远……” 听着听着，我的心猛地抖动了起来，眼泪悄然滑落……原来刻意要去忘却的人早已铭刻肺腑，你就是用一辈子去忘记，也许也抹不去曾经和你一起走过的点点滴滴！         

（二）   上了大二后，我突然对外语系主办的英语角产生了浓厚的兴趣，只要天不下雨，每周二的晚上，我总是很准时地到那儿去。那是一个英语自由交谈的地方，时常会有外国留学生参加，你可以在那儿尽情地与熟悉或不熟悉的同学用英语交流着各自的思想各自的兴趣。十月初的一晚，我刚到英语角不久，人群中一位大眼睛的长发女孩深深地把我吸引住了，不知是什么缘故，我的目光刚一触到那对黑而大的眸子时，突然有了一种沉醉的眩晕。她似乎正思考着什么，迷人的樱桃嘴始终没有动。我轻轻地走了过去，微笑着朝她招呼道：“How do you do（你好）!”“How do you do!”长发女孩轻柔地回应。 接着，我问了女孩很多问题。她说她的英语口语很差，问能不能用普通话回答我，于是我与她用两种语言作着交流。“你的英语说得好棒哟！能告诉我你的名字吗？”女孩的普通话很标准。“我叫夏云，来自闽南。”我用南方很蹩脚的普通话回答她。“啊！你叫夏云，夏云就是你呀！”女孩惊讶而兴奋地说，“我在很多杂志上看过你的文章，我原以为夏云是个女孩呢，真没想到竟是我们校的一位男生作家！”“作家？不！我可戴不起这顶帽子，只是对文学有点痴恋罢了。夏云其实是我的笔名，它源于我年少时的一个流浪的梦，当然，若你喜欢，就叫我云子吧！” 女孩说她也很喜欢文学，过去曾在我们校一个叫春雪的文学社任过编辑。于是我和她谈起了校园文学，然而当谈到它的现状时，却有些伤感，因为如今校园文学到处都很不景气。不知不觉中，人群已散去，偌大的一个英语角就只剩下我们俩人，我们也不得不回各自的宿舍去。“真高兴认识了你！”在女生宿舍区的大门前女孩深情地说，脸上泛着红晕。“me too(我也一样)！” 我望着女孩的眸子，心儿跳个不停，想再说些什么，却找不出词儿。 回到宿舍后，我猛然想起自己整个晚上只顾着说话，竟忘了问女孩的名字和班级，我为此伤心得一夜未眠。 第二天早上我早早地到靠近女生宿舍的第三食堂，原以为我能在那儿遇上她，可是直到食堂关门也没有见着她的影子。接下来的几天依旧如此，那对美丽的眸子再没有走进我的视野。 星期六的晚上，我被几位同学邀到学校南区的梦缘舞厅，我的舞跳得还行，不过每次去舞厅大半时间却是在听音乐。这晚正当我欣赏着一支悠美的华尔兹舞曲时，我突然发现舞池中央有一对学生舞跳得特好，很多眼光朝向了他们。我定眼一看，那位女生竟是我朝思暮想的长发女孩。和她一起跳的是一位长得很帅的高个子男生，他们一边跳着舞，一边轻轻地谈着话，我的心底莫名地生出几许酸味。待下一支舞曲响起时，我早已走到长发女孩的身边，很有礼貌地向她发出邀请，尽管她身边站着那位高个子。女孩很快认出了我，惊喜地说道：“嗨！是你呀！这几天很忙？怎么一直没见到你？”“一点也不忙，我倒还以为你失踪了呢？要是知道你芳名的话，我准去登寻人启事了。”“哦，我叫江姗，那晚忘了告诉你了。”“不会是《过把瘾》里的杜梅吧？”说着，我将她拥入了舞池。“刚才和我跳舞的那位男孩是你的老乡，他说他认识你。”“他不是你的男朋友？”我连忙问道。“不，我一点也不认识他，他说他是福建的，我便向他问起你。”“哦，原来是这样的。”我顿然变得豁然开朗。 接下来的几曲，我都邀请了她。只是不知为什么，我的舞跳得越来越差，手心里不时地冒着汗，更糟的是连续三次踩了她的脚，这在过去是不曾有的，平日里就是连很少人会跳的探戈我也能从容自如。到了后来，我简直不敢再和她跳下去，然而她却始终微笑着，最后的两曲，她反而很主动地带起了我，还教了我许多新花样。                 

（三）     我深深地爱上了比我大一年级的江姗，尽管这对于很多人来说似乎有些不可思议，因为普遍的人认为是只有高年级的男生去追低年级的女生，而我却恰恰颠倒过来。我用心爱着江姗，而她也甘心情愿地做我的小鸟伊人。 大概是舞会后的一周，我含蓄地向她要相片，我说：“姗，你的黑眸好迷人，要是在我枕边的相册里也能见到它们，那定是别有一番滋味！”次日，她竟送了我一本很精致的相册，扉页上贴着她的两张阳光一样灿烂的笑脸。 江姗学习特别用功，每学期都获得一等奖学金，还年年被评为学习标兵和三好学生，平时我与她很少在一起，在一起最多的地方是图书馆，另外每周三的晚上我们常在英语角里碰面。当然周未里，我们偶尔也会一起去跳舞或者散步。有一次，我们到郊外的农村去散步，从红霞满天一直走到月落西山，累了，便坐在小路边唱歌。江姗很喜欢听我唱柔婉的闽南歌曲，尽管她一个词儿也听不懂。正当她听得入迷时，我突然停下来朝她大喊了一声：“瞧瞧，流星！”“不，那是夜行的飞机……”江姗话未说完，我连忙将一大片桔子塞进她的嘴里，然后望着她笑个不停。她轻轻地拍打着我的胸膛，嘴里一连说着“你真坏！你真坏！”我顺势把她搂进怀里，深情地吻她小巧的鼻子…… 我和她就这样一周一点爱恋，日子过得如白驹过隙一样快。转眼工夫期未已到，我们又各自忙开了，整整三周不曾一起玩过。考完试的第二天，我们去爬学校后面很出名的岳麓山，并坐了回高山索道。坐在揽椅上，长沙的胜景尽收眼底，尤其是滔滔北去的湘江深冬里的橘子洲头以及天心阁的古城墙更让我们感触万端。我们禁不住念起了毛主席的名词《沁园春.长沙》。“寒假里会不会想我？”从揽车下来，江姗挽着我的手臂含情脉脉地问。“能不想你吗？我的心早已被你夺走了。”“天知道，我的心也是被你夺走的呀！”说着，她给了我很深情的一吻。 那天下午，江姗开始在自己的宿舍里打点起回家的行李，我终因不敢跨越   那块写着“女生宿舍，男生止步”的木牌，而无法给她帮点忙。于是，我找来彩纸给她折了两只纸鹤，并把它们放进一座用贺卡“建造”的小屋子，同时放进的还有一颗心形雨花石和一粒红豆。当晚，在送她上火车时，我从手提袋里拿出我的“爱情小屋”，十分得意地对她说：“姗，送给你一座小屋，里边住着我的整个故事……” 几天后，当我回到闽南老家时，镇上的邮差递给了我一封加急电报，我先是好生诧异，然而读完电文，我却感动得泪流满面。电文是： 云子我已幸福地住进你的小屋倍感温馨想你的姗！ 这个寒假我感觉特别的漫长，春节未过完我便匆匆地赶回学校。然而新学期刚过不久，我和江姗见面的机会却越来越少。她是大专生，从第三周起便忙着毕业实习，而后又到处去联系工作单位和写毕业论文，而我也忙着准备六月份的英语国家六级考试，我与她十几天，甚至一个月也难得见上一回，我越来越感到我们俩的爱已悄悄地走向另一端。 六月初的一天，江姗跑来告诉我，她毕业后准备回家乡徐州去，因为她的父亲在那儿已为她联系好了一份很理想的工作。听了她的决定，我终于明白我和她已无缘再相爱，我是一名定向生，本科毕业后是无法到苏北工作的。在我考完英语六级的当晚，我痛苦万分地向江姗提出了分手。“姗，也许我当初不该爱你……”“不，爱是没有错的，只是我太念家了，我离不开父母。”江姗含着泪说，“你知道吗？你是我这一生中第一位走进我生活的男孩，我会永远记着你的！今后我会经常给你写信，也十分欢迎你来我的家乡做客。” 一周后，江姗走了。那天，我没有去送她，我害怕脆弱的心克制不住自己的泪水。 我读大三的那年，江姗给我写了不少信，只是我一封也没有拆，更没有给她回过信。爱太深，容易见伤痕，江姗的离去几乎使我的心魂破碎，尽管是我先提出分手，但那是很无奈的选择。在很长的一段时间里，我再没有去谈恋爱，甚至没有去接触女孩，每天除了学习，还是学习。                  

（四）    考上研究生的那年寒假，我在家乡的一次朋友聚会上认识了文倩。文倩刚从厦门大学毕业不久，留着个男孩子般的短发，显得稚气可爱，由于她在大学里也发表了几篇文章，于是那晚我与她谈的话最多，也最投机。后来，在几位朋友的撮合下，我和她确立了恋爱关系。从那以后，我的日子又变得绚丽多彩。文倩深深地爱着我，从精神和物质上支持着我的学业，她每月很准时的两封长信给了我无尽的欣慰幸福。  如今又过去了两年多，今年的七月我将读完了研究生，两个月前，文倩已在闽南的一家大公司里帮我谋得一职……  我初恋的情人早已渐行渐远，连她的影子也日趋模糊，本以为已从心底里忘掉了那段曾让我痴迷也让我伤感无限的恋情，可当我漫步在曾经和她一起走过的小路听着曾经都很喜欢的老歌时，我不禁泪流……我终于明白，初恋即便是忧伤的，却也美丽如五彩斑谰的云霞，因为曾经有过的那份情怀是如此的刻骨铭心呵！ 那日散步回来后，我连忙打开了床底下那个不曾动过的铁匣子，里边藏着我和江姗的合影她的单人照以及她的十几封信，我用颤抖的手拆开了最后一封信?? 云子，你还好吗？一直都没有你的音讯，我真的很难过！为什么老不给我回信，是不是又在折磨着自己？爱过就不要说抱歉，毕竟我们曾经拥有过。我知道你是用心地爱着我，我的离去太伤了你的心，可是当爱已成往事，为什么我们就不能再做朋友呢？ 读着搁置了四年的信，泪水再次模糊了我的双眼，我禁不住提起笔，写了一篇3000多字的文章《雨恨云愁的初恋美丽如霞》寄给了江姗，同时捎去了一封短信，叙说自己的近况及文倩的事，并且郑重地向她要一根长发以作纪念。 十天后，我收到了江姗的回信与近照，照片的她已不再长发飘飘，她手里抱着个婴儿，正幸福地依偎在一位高大的男子身上。她在信中写道：云子友，意外中收到你的信和文章，我兴奋得一夜未眠！醉过方知酒浓，爱过才知情重！真诚地祝福你和你的文倩幸福到永远！结婚时可别忘了告诉我们日期…… 望着相片中幸福的一家子，我突然发现自己当初提出分手是对的。现在，我只想告诉天下所有的有情人：如果你们真心地相爱过，即便最终无法成眷属，也不要说抱歉，因为爱本来就没有错！

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《轮回，你仍是我的妖》作者：潇潇鱼

远远的
透过思念的网
我挣扎着
风
吹来相思片片
在层与层之间
我剥落的是距离带来的悲凉
于是
在回首的瞬间
我看到了残美的成全
在瑟瑟的风中
我静默着
追忆未曾许诺的誓言
枫,经霜转红
泪,任其风干
轮回
你仍是我的妖

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《槐花小径》作者：伊云

黎明时分的一场骤雨，驱走了多日的燥热，让这仲夏的清晨，显得格外的清爽。被雨洗过的城市，仿若刚刚梳洗过的少女，处处洋溢着清新、可人的朝气。走在这雨后的街道，看着路边那树木和草儿的叶片上，还有盈盈的珠光闪动，迎着晓风，沐着晨辉，呼吸着这带着泥土气息的清新湿润的空气，心情格外的舒爽。就着这上天赐予的一份好心境，我放慢脚步，仔细打量着这清晨的街景。城市的公路从黎明乍起到午夜时分，总是这样的车水马龙，倒是路边的林荫路上，因为孩子们已经放假，少了平时那些活泼律动的喧闹，让这仲夏的清晨，有了一份难得的清宁。高大的国槐，将路两边的青砖小径拢在了自己的巨臂之下，让人们在这暑热之中，可以尽享它赐予的清凉。正是槐花盛开的季节，每一棵槐树的枝桠上，都挂满了黄绿色的小花，一串串的，如少女俏皮的发辩，，这般清丽可人，一缕缕槐花的香气，随着阵阵清风，不时涌入鼻中，让走在这清香小径的人们，笑颜如花。每每走在这槐花小径，总是让我想起自己的童年，想起儿时槐花盛开的季节，必要和姐姐一起，拿了竹杆做成的钩子，去钩回许多的槐花，清洗过后，央母亲把这些槐花和棒子面和在一起，再放些许的配料，给我们贴成菜饼子，当那饼子熟了之后，会有一股槐花的香气自饼铛中飘出，慢慢咬一口，满嘴余香。如今想起还会流口水呢，只是现在的人们生活水平好了，没有人再会采这些槐花来做饼，这倒让这些花儿得以自由地生长，开放，花香满枝。走在今日这槐花小径，却与往日有所不同，瞬时的风雨，直打得落花满地，那平日原本洁净的青砖小径，此时，却铺了厚厚一层黄绿色的花瓣，远远望去，有如飞雪落尘埃。脚踏在上面，绵绵软软的，如踩在厚厚的积雪上。掬一捧花儿在手，每一个花瓣都是湿漉漉的，放在鼻下嗅一嗅，花身上还留存着淡淡的清香，捧着这花瓣，脚步无意识的踏在铺满落花的小径，却忽然觉得脚下好像有什么声音，惊疑，莫不是我的脚步太重，踩伤了花儿的心，踩痛了花儿的身，一时间，我仿佛听到了脚下花儿的轻泣，再抬起的脚，却已不忍落下，生怕这沾满尘垢的双脚，弄脏了花儿洁净的芳身。顺势抱住路边的一棵树，想绕过这撒满落花的小径，却在这一摇动间，那槐树滴落下许多的清泪，弄湿了我的簿衫，哦，槐树，你是感动于我的善意，还是在为花儿的别离哭泣，此刻，我静静地望着你，不明所以。只是随着这一摇动间，一阵阵清香扑面而来，让我不由得张开了口，深深地呼吸，抬起头，竟有无数的飞花跌落我怀，一时间，让我欣喜不已，心醉在这如诗的花雨中，任清香盈怀……雨后，清晨，槐花小径……

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《可怕的梦魇》作者：爱是罪过

紧紧的把自己蜷缩在沙发里！外面明明是骄阳似火。我却犹如掉进了万丈深渊！彻底的冷！透心凉的冷！如果死真的是一种解脱！我宁可做一次懦夫！
泪，来自于昨夜的那个梦。
我知道我不是心魔！那个梦真实的存在着！我尝试着让自己快乐！我尝试着去旅游！我尝试着不在留念网络！可是梦仍然是梦！~它仍然每天午夜梦回的时候困惑着我！我快让自己吓得筋疲力尽！
已经记不起是几时开始，忘了如何放肆地哭泣，开心地笑，没心没肺地闹。也忘记了几时开始，开始回到一个人的日子，开始学会自己与自己对话，开始自己给写自己写信，开始安慰自己，生活还有阳光。改不了蜷缩身体的习惯，朋友说，你这种姿势看起来，让人心疼。而我，只是笑，我知道，这个笑容没有多少温暖。
更多的时候，只是背个简单的背包，不停地行走于陌生的街头。然后在心里问自己：我不停地行走于路上，能寻觅到所谓的幸福么？喜欢驻足于人来人往的热闹街头，看行色匆匆，我不知我在寻觅着什么？知道在这个城市里，已经没有了我所谓的等待。可是，我还在寻觅着什么？
朋友说：回家来吧。这里的朋友在等着你。不要再漂泊了。
听后，莞尔。只是没有告诉朋友，我是个不安分的孩子。我也要个安稳的港湾。可是我是个贪婪的孩子。我知道，我的梦在远方。
只是什么是梦？远方有多远？我还要走多远才能到达彼岸？就这样孤身上路吗？不，原来我还有一个伴的，只是，它已经把我抛弃了。也许，我真的给不了它安定的生活，离开我也许不是错的，只是，我不懂，是不是有些离别是不用说再见的？
哎！夜深了！外面好静.................我把自己躲藏在沙发的最深处，不想让别人看到我的孤寂。当我蜷缩起身体时，我告诉自己，我依然是孤寂的，只是我不再愿意让人看到真实的自己。自己自足也许不是最温暖的，可是我知道，不再奢求谁会恩赐予我温暖。我告诉自己，在行走的路上，最好的幸福便是忘却，然后，继续走我路。
不再有勇气闭上眼睛！因为我怕我会继续做那个可怕的梦！我的朋友曾经告诉我不要迷信！那只是一个梦而已！一个让你转变人生的梦！此刻我好茫然！我好怕！此刻我不在坚强?我把自己深深的蜷缩在沙发里不想再做任何事！说任何话！
静静的等待天亮！！！

雪格格

《给爱一个存折》作者：枯荷雨声　　　　

越来越懒散，尤其是自己一个人的时候。记得从前他在家的时候，收拾房间是我最大的乐趣，总是每日把屋子整理的干干净净，整整齐齐的。给自己一个好心情，也想要他更舒服一些。 　　自从他出国后，不到不得以，我是不会有心情收拾房间的，总是熬过一天算一天，这些日子，知道他快回来了，才想起已经很久没有做扫除了。饭菜都是凑和了事，油烟灶台竟满是灰尘，一个人，做饭都是没有心境的，吃与不吃，不过为了一口气的继续生存，哪里有食之乐趣。　　怎可叫他看见我如此惨淡的生活，他也总是觉得我一个人是不会照顾好自己的，每日的电话中总是难以掩饰他的这种忧心，有些时候竟觉得他是比我母亲还要絮叨的，总也就敷衍着他过去。时日久了，对他撒谎也就成了自然，会告诉他我生活的有多快乐，每日都在做着自己喜爱的事情，心情是多么的愉悦，除了对他的思念是日复一日的深切，除此无他。 　　总是告诉自己习惯了一个人的生活，在这自我的欺骗中获得心灵的片刻安宁，其实，每每的夜幕降临，又怎不渴望有一双有力的手在背后的支撑。　　有了期盼，就有了心情，就忍不住开始收拾房间。其实这样的收拾房间，原来竟然是如此的快乐，而这样的快乐竟然离开了很久。整理书籍的时候，一张存折从书中飘落，很久很久以前的老存折了，那是工商银行的，里面只有一百元整，最后的登录日期已经是十年前了，９５年的６月。折子上还能看出那个红戳上的字是：北京工商银行北大燕园储蓄所。　　看着眼前的存折，泪水浸湿了眼眸，模糊成朦胧的一片，一些久远却越发温馨的回忆袭满心间，一丝甜淡的滋味唇齿萦绕，那些青春的岁月，就这样走来了，在我眼前回演。　　认识他的时候，我刚从一场几乎夺去我生命的恋爱中走出来。　　那也是一个夏天，我独自的坐在学校的勺海边，心空荡荡的，呆呆的望着满目的荷花，那样的皎皎婷婷，明艳夺目，却是与我无关的美丽。我不知道自己是否要纵身跃入那无穷的青碧中，获取一个名词叫永恒。其实此时的泪痕早已干透，心中的痛楚却不曾有丝毫的减轻，这样一个美丽的夏，却不是属于我的。　　神思恍惚间，只看见那可人的花瓣上几只红色的蜻蜓在欢愉中尽情的嬉戏，颤动着它们的翅膀，在倾洒的阳光中，那般的闪烁着动人的光芒，眼睛迷离了，我不自禁的想去捕捉那红色的精灵，想从它们那里抓住一点点的快乐。　　旧地重游是数不尽的心伤，每日如此的经过这片湖水，都不可避免的要去触及那份回忆，在抗争中越发的消沉，越发的无力，我放弃了我的爱情，在这个夏日，我终于把初恋如同风筝一样放飞，直到绳索从手心滑落。一切就这样的走了，我是否也要如此的走。　　双脚就要踏进河塘，就被一双有力的大手紧紧的拽住，“同学小心，这样会掉进水里去的。”一张年轻而俊郎的脸，充溢着青春最耀眼的朝气，那样的关切　　这个时候，有这样一个陌生的人，我居然莫名的想哭。生命是否真的如花半绚烂，却也如花般脆弱吗？对着他惨然的一笑：“谢谢，我只是想去看看那几只蜻蜓，它们那样的美。”　　“有些东西是因为我们赋予了她无穷的想象，她就会如我们心中所愿的一样，当一切都不去想的时候，她就是她，没有丝毫的改变。”他居然能如此去击碎我残存的一点梦幻。　　“是的，她美丽是因为我想象她是美丽的。”我不能不去赞同他，我根本回避不了事实，我给我的初恋打造了太多美丽和虚幻的光环，当我不得不面对真实的时候，我是不堪一击的。　　“记住，很多事情只要我们不去想，它就根本不存在，它存在是因为你想。”男生的话重重的敲打在我的心上，我只是自己郁结于心，不能走出心结而已。我对他有种感激，却不能说出来。我对他报以最阳光的微笑，这是自告别初恋以来最真心的笑。　　人生有些境遇，是你命中的注定，红尘中展转流连，无论是流失在哪条河流，终究你都会在另一个地方与他汇合。　　当我再次遇见这个勺海偶遇的男生的时候，已经快一年了，我已经渐渐抚平了心中的伤痛。那是一个毕业生舞会，跟我关系很好的一个师姐，带我参加这个对我来说还比较遥远的舞会。师姐说，或许能在这里碰见一个白马王子，我却并不报希望。当我认识的一个男生把他带到我面前要我教他跳舞的时候，我几乎不能相信我的眼睛。那个时候我并不知道，这个男生注定要改变我的人生。　　他天生对音乐不敏感，总是踩不上鼓点，我却出奇的有耐心，要在往日，我早就拂袖而去了。他总是不好意思的对我表示歉意，为自己的笨拙而脸红。我是第一次看见男生这样脸红，他不应该是这样腼腆的，他当初在勺海对我说的话，我还清晰记得。　　或许，他觉得自己根本就跳不好了，“算了，我不耽误你了，你还是跟别人好好跳吧，”　　不知道为什么，我还从来没有主动邀请过一个男生，“要不我们去外面吧，我今天也不想跳了。”他仿佛解脱般，“好，我们去喝点饮料，看你教我也累了。”　　那晚上我们一边喝饮料，一边聊着天。他已经被保送上了本校的研究生，所以没有什么事情了，一向对舞会避之三舍的他也被同学拽来凑热闹了。而我还是大二的学生，我对于学长向来尊重，尤其是学业优异的学长。他是那种平时鲜有机会跟女生说话的男生，他们系虽然不小，但是很少有女生去报考，属于和尚专业。自然一向不善于交往的他，还没有女朋友，一直忙于学业，根本就没有考虑过这个问题。他说起的时候很不好意思，脸又红了。　　在分别的时候，他说了一句让我至今也觉得惊异的话，因为我实在不相信腼腆如他一样的男生，也能如此大胆热烈：“做我女朋友好吗？”我当时瞪大了眼睛，连拒绝的话都说不出来，居然说：“那你明天来找我吧。”　　我以为他只是凭借当时的黑暗，给了他勇气，第二天就会忘记的。谁知道早上当我还在睡梦中的时候，宿舍的小广播就在传呼我的名字。我胡乱的收拾了一下，下去一看，他真的来了。我为自己昨天的轻率也有些懊悔，我对他根本就没有任何的情意，却又不忍去拒绝，“你真的来了。”　　“是，我决心追求你了。给我机会，你会知道，我是最好的。”他满脸的诚挚，我不得不认真起来，“你知道我吗？了解我吗？”　　“虽然不是很清楚，但是也知道一些，你就是我一直等的那个人。”他那么的肯定，肯定到我找不到理由怎么回绝他。　　于是，我就这么稀里糊涂的做了他的女朋友。每日一早，他都会出现在我的窗下，呼唤我的名字，叫我起床，然后去食堂打好饭，给我送来。等我吃完，就带着我去上课，我上完课，他都在外面等我。这样的日子一直坚持到我嫁给他成为他的妻子。　　北京那年的夏天可能是最多雨的季节，上完课，走出教室的时候，雨落了下来，他望望天，“你先在这里等我，我马上回来。”还没有来得及拦住他，他已经冲进了雨水中，我怎么喊他都不回头。过了一段时候，他出现在我面前的时候，手里已经多了一把伞，他原来是给我取雨伞去了，那刻，我想我脸上的泪水是跟天空的雨水一样的，我不顾他身上已经被雨水淋透的衣服还滴答着水，就扑进了他怀里：“以后不许这样，我们可以等雨停了再回去的。”“为你我做什么都愿意。”他质朴的一笑，让我的心头无比的温暖。　　 　　或许和他的恋爱不是我想象中的浪漫动人，但是，他却一点点打动着我，深入我的内心，从此生根再不能去掉，有这样一个男人，我别无所求。　　记得９５年６月的那天他去宿舍找我的时候，手里有一张存折，那是他９１年军训结束回到北大的时候开的银行存折，也是他生平第一次拥有一个署着自己名字的存折。从大山里出来的他，生活极其节俭，平时几乎难得多花一分钱，他的父亲每次给他寄来的钱他都舍不得花，不到迫不得已，他几乎不会动用里面的一分钱。平时靠做一些家教和接一些外面的课题挣自己的学习费用。每次的奖学金评定，他都是系里最高几个，也因为品学兼优而获得了学校的助学金贷款，所以父亲近４年给他的钱，还如数的留在折子里。　　他的家境极其贫寒，父亲靠买卖一些大山里的木柴赚取生计。几个孩子中，他学习一直非常好，父亲总是竭尽所能给他创造最好的学习环境，别的孩子去放牛放羊，父亲总是叫哥哥姐姐去，而让他有更多的学习时间。从村里的小学到县里的初中，再到省城最好的高中，一路走来，父亲对于他的那份厚望，所付出的所有的辛勤劳作，是他讲上一辈子都讲不完的。　　那年他终于考上北大的时候，父亲背在墙后哭了，他看见了，也哭了。父子两人虽然没有对话，却把那情感放在了内心最深处。每次跟我讲起的时候，他的眼中常常是含着泪花。　　父亲在他上大学那年，变卖了很多东西，从别人那里高利借得一些钱，把儿子送走了。临走前告诉儿子，没事不要回家，家里一切不用惦记，只要好好读书就够了，信也少写，一是花钱，二是山里邮寄信件也不是很方便。　　他说，从认识我之前，所有关于爱情的东西，他只是来自于书本，连做梦都不曾想过。大学四年，别人都花前月下，未名湖的爱情故事都是传说中的故事。他把所有的精力和时间都用在了学习上，只有在快要毕业的时候终于遇见了我，而我也是唯一一个没有看见他衣服寒酸而把他拒之千里的女孩。先生说，他父亲说过，这样的女孩能爱一辈子的。　　他拿着折子，兴奋的告诉我，因为被保送上研究生，学校已经免除了他的助学金贷款，他可以不用再还学校钱了。我也高兴的哭了起来，虽然那个时候金钱对于我来说，并没有什么特别大的意义，但是我依然能体会他当时的心情。　　他说，终于可以把折子里的钱都给家里寄回去了。那是他的父亲节衣缩食给他寄来的，每一分钱都是血汗，是父亲的希望。如今可以原封不动的如数寄回给父亲，他的心头轻松了许多。　　陪着他去银行取钱的时候，他忽然说，要留下一百元，就这么存下去，永远不去动它。我有些不解，他说，这是一份爱，是百分百的爱，如同爱我，他要这两种爱在银行里随着利息慢慢增长，也许很慢，也许利率会下调，但是它始终是往上长着的。　　在那一刻，我终于确定了自己的爱情，如果之前还有片刻的犹豫，那么那个时候已经没有了，这样一个男人，我无从抗拒，除了爱他，没有第二个选择。这是一个可以甘苦一生的男人，一个可以给你最安全感的男人，他或许是不善于言语，不那么浪漫的，但是却是你可以付出一生情感的。　　一切都是这样的近，近的我一伸手就摸到了。摸着这张旧存折，想着即将归来的他，那淡抹的微笑在眼中晕染，一些希望重新燃烧。当人们把恋爱当游戏的时候，当人们把离婚已经看成家常便饭的时候，让我们来守卫婚姻，守卫家庭。　　给爱一个存折，让她永远是长着的，虽然缓慢，却源源流长。