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楼主: 雪格格

风情老论坛精华帖汇总

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 楼主| 发表于 2009-4-6 20:10:50 | 显示全部楼层
《曾经有一个东西叫爱情??泰姬陵感怀》枯荷雨声  

仓皇的逃离北京这座冰冷的城市,我去远方一个叫做印度的古老国度去寻找一个叫爱情的东西。  任何的希望都是美好的如同童话故事般让人神往,每一个希望却都在成为现实的刹那间灰飞湮灭,好比爱情。  其实这个世界存在爱情吗?西方的罗密欧与朱莉叶,中国的梁山泊与祝英台,美丽,哀怨,就在今天依然散发着那淡淡的玫瑰花香,诱惑着每一个心存爱情的人,可是,这些爱情除了死亡,什么也不剩。那么,这个世界是根本就不存在所谓爱情的。我还找寻什么呢?是找寻那些眼泪,还是找寻那些失落的灵魂?  有一个叫做沙贾汗的君王花了22年的时间给他那相守了19年,最后在第14次的生产中死去的皇后玛哈修筑了一个叫泰姬陵的地方,这是爱情吗?为什么他却要在晚年的时候,在孤苦与忧郁中度过幽禁的岁月,空望着红堡对面的泰姬陵,守了白天再守黑夜。爱情成为了传说,泰姬陵却成了后人凭吊与游览的胜地。这里成了爱情最后存在的宫殿,这里成了人们寻找爱情曾经存在的唯一的痕迹。  “永恒面颊上的一滴眼泪”,泰戈尔的诗歌美丽的让人忍不住想哭。泰姬陵,那个美丽的让你挪不动脚步的地方,如果爱情真的美丽如斯,那么舍去生命求取也不足惜。  透过沙贾汗镂花的大理石窗,眺望朱穆那河对面的泰姬陵,依稀仿佛感觉到了他在尽无望的岁月中,空守着那苍凉凄苦的心,耗至生命的终结。  美丽,不是那些哀伤的垂掉着的镶嵌在白色大理石上的五彩夺目的宝石雕花,也不是这个世界装饰的最美丽的三座棺材,更不是棺材里陪葬的那些价值连成,被英国殖民者强占去的珠宝。美丽就是沙贾汗用了22年时间,倾注了所有心力修筑的这个冰冷的庞大的石头建筑的那颗思念爱妻的心。没有刻骨铭心的爱,如何能修筑这样让人不忍仰目的世界奇迹,如何能让我在这个苍白的世界里相信还有一样东西叫爱情!  看见泰姬陵的那刻,我所有的虚伪的坚强片刻间土崩瓦解,心中唯一还残存的希冀,在这白茫茫的世界变得异常坚硬与高贵。爱情,原来可以用这样的方式来表述。爱情原来真的可以美丽的让后来者止步,唏嘘感怀着继续今后的漫漫岁月,守着希望度过一个又一个的黎明与黑夜。尽管如此的渺茫,却又如此的美丽的让人心碎。或许这就是我们为什么还活着,还继续着这样枯燥无味的生活的唯一理由。  爱情就是那盛开的最鲜艳的罂粟花,生命倚赖着她的存在而存在,爱情来临的时候,死亡也就不远了。  在爱情已经成为传说甚至笑话的年代,我还这样执迷不悟的寻找所谓的爱情,也或许本身就是一种无法言欲的讽刺。失落的年代,失落的爱情还会回来吗?  我这样无望的期盼着,我不求死后有一个这样眩目的坟墓,如果有一个人能在深夜无人的时候,仰望星空,为我流下一滴思念的泪水,那么生命或许无憾。
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 楼主| 发表于 2009-4-6 20:12:34 | 显示全部楼层
〈风之絮语〉作者:宁静的边缘

风,摇落一树桃花,花红飞舞,瓣瓣迷情朦胧。    风,带来一股馨香,淡淡柔柔,如娟秀的小诗。    风,吹舞雪花点点,飘飘忽忽,有了晶莹的童话。    风,掀动黄沙滚滚,刀光剑影中成就了英雄。    风,携来淡腥海味,涩涩的感觉,悄然上心。    你不怕那一粒沙,驻足在你的眼中;你不怕那一滴水,唤起一份感动。流浪的心,终于泊近你的岸,绕树三匝,有枝可依,生动起来的已经不仅仅是阳光,看着眼前,如画,似梦。    轻轻牵着风,系在背上的行囊,你是花的精灵,在记忆中固定成了美丽的影,每一次舒展眉宇,那笑颜,银铃的声音,在风里飘游。    风可以是微微细语,风可以是呼啸狂飙    穿过每一有风的季节,那浪漫之巅,书写一个千年后幸福的情节,那箫,有泪;那琴,有笑。时常的痛,偶然的伤,风吹后,散了云,见晴朗天空。    散步草坪,信步沙滩,一样的感受,在风中,总有轻叹的絮语
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 楼主| 发表于 2009-4-6 20:13:26 | 显示全部楼层
〈黄昏的竹笛〉作者:无风带

我下班回家的路上,要经过一处两旁堆满了老式住宅建筑的深深的巷子。雨还在下着,好像有一种要把一切都烂掉的不良企图。而此时总是这座城市的黄昏时刻。    此时的深巷有点冷清,雨水冲刷着地面的尘土,而走进巷子的人又把其他地方的尘土带来。所以,在我的印象里,这巷子就总是不干净的样子。墙角长出了厚厚的青苔,蜗牛爬满潮湿斑驳的墙壁,才栽了没几年的小树木,也在充足的雨水催促下拼命地生长,把嫩枝头从一楼的院墙里面伸出一截,告诉路人它长大了。    对这一切,我谈不上喜欢或是厌恶,但我已经习惯它们。我默然接受它们而不假思索。        像往常一样,我就要快速经过这条深巷了,就在这时,我的身后吹起了黄昏的竹笛。    笛声总是那么清越、嘹亮,特别在这夏季黄昏的雨水里,一种古典的幽雅和淡淡的忧伤被这根竹笛释放出来,感染着我。    这是不知名的笛手吹出的,他可能是早早下班的工人,洗掉了满身泥浆,用缺边的青花瓷杯泡杯绿茶,妻子忙碌着晚饭,他兴致勃勃地吹起了笛子。他的技术当然谈不上高超,但确实吹得很流利。那种竹子的声色、生涩韵味被生动地表现出来了。我听过很多笛子演奏的作品,包括格威的作品。我喜欢笛乐,喜欢他们的演奏。但现在,我在听着这位站在自家阳台上的笛手的吹奏,被那种从未有过的生涩、声色俘虏了。这种美妙的意境竟是如此地生动、具象、毕现,那漂浮、穿行与空际雨幕中的笛音,仿佛伸手可以抓住。这一刻,我开始嘲笑那些从音响喇叭里放出的笛音。它们是那么遥远而生疏、精致而僵硬。       我站在雨里,听任自由的心灵随着生涩的笛音穿透重重雨幕,穿透渐积渐厚的黄昏之雾,并顺势把音色和感觉挂满柳条、挂满女贞花、挂满玉兰叶,穿越这座城市的上空。
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 楼主| 发表于 2009-4-6 20:14:37 | 显示全部楼层
  〈浣溪沙:见故人》作者:杨柳扶风

漫天雪地识猫君,一改旧日岭南身。音容依然是故人。  曾记那年春好处,诗意盎然情难分。多少心事付红尘。
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 楼主| 发表于 2009-4-6 20:15:14 | 显示全部楼层
谈《神雕》之李莫愁及其他 枯荷雨声 《生活?创造》杂志,2005年7月期  

问世间,情为何物?直教人生死相许。天南地北双飞客,老翅几回寒暑。欢乐趣,离别苦,旧中更有痴儿女。君应有语,渺万里层云,千山暮雪,只影向谁去?  一直觉得惟有这首元好问的曲子才可配得李莫愁这样的人,也才能淋漓尽致渲染所谓爱情。世人都道她毒若蛇蝎,却不看她貌若桃李之下,也还有那残存的善良与本真。只是误入情瘴,而蒙蔽了她原本纯洁的心,因爱成恨(始终并不觉得她对爱有恨,否则就不会在最后的烈火中还浑然忘我的唱那:问世间,情为何物?直教人生死相许。)的扭曲心理使得她疯狂的去报复一些人,但凡名讳中有个陆字的皆成她手中的冤魂野鬼。这也就让人去痛恨她,憎恶她,偏生不能去爱怜于她。  这个世界本没有无缘无故的爱也没有无缘无故的恨.大家不去指责陆展元的薄情寡意,却偏把责难都给了莫愁,让我对李莫愁就有说不出的怜惜,更觉得世人待她不公。   从前的李莫愁我未可知,只晓得李莫愁是个悲情女子,少小孤苦,从小龙女的境遇可以揣测她也是这样被师傅收养后成天面对着暗无天日的古墓,面对着也因情而痛恨天下男人的师傅与“绝情、绝欲”的门规。待到行走江湖后又遇到了一个负心汉――陆展元.关于陆展元书中描述甚少,只是寥寥几笔,他的形象比较模糊,知道曾经有两位美丽的少女钟情于他,从武三通为之癫狂,可以看出何沅君之美貌绝不在莫愁之下,也或许还有过之,否则陆展元何要弃前盟而结后誓,他分别向两位女孩子示意了爱情,其一是为其殉情的妻子何沅君,另一个就是李莫愁,此书中都做了详尽的交代,在此就不赘言。在书中的追述文字里,我们可以推出陆展元是先遇到李莫愁,那时的李莫愁贤淑温和而美丽,当时的陆展元英姿潇洒绝伦,轻而易举就敲开了未谪世事的李莫愁少女紧扣的心扉。李莫愁向他示意了爱情,他也接受了,但当李莫愁回师门向师傅辞别,破除师门誓言,背叛师门归来后,陆展元已经移情别恋,另有新欢,这个人就是――何沅君。他抛弃了李莫愁,没有任何的征兆,也没有任何的事前解释,连起码的道义都没有,此是我最为不耻之处,想宋朝礼教何等森严,一个女子若已允诺他人为妻子,那是根本不能有所改变的,莫愁一个孤苦女子,该如何存活?抛开所谓爱情不论,谁人在她的角度设身处地的考虑过半分。  在一个本就遭受了情感挫折的林朝英师傅的教导和严格的门规下,绝情绝欲,不相信天下任何男人,这种压抑人本身自然情感的人性一旦压抑突破了,它比一般人的正常情感更激烈,它如江河决堤,山洪爆发,浩浩荡荡,势不可挡。然而不幸的是她遇人不淑,当她付出生命中所有时,爱人却牵着别人的手走向婚姻的殿堂,在那一瞬间她所有的爱化成了恨,爱有多少,恨就有多少,她的道德观在那一瞬间也崩溃了,她认为这个世界充满了欺骗,她从一个极点到了另一个极端,她要报复这个世界。爱的极端是疯狂,恨的极端也是疯狂。脱离师门,那时也可谓是离经叛道之举,也是要被世人所唾弃的,恩师如母,古墓如家,茫茫人世,此时竟无她立锥之地,不疯狂又能如何?莫说一个久经世事之人,遇见这样的情况也还要癫狂一阵,更何况李莫愁与外界原本就是隔绝的,她之狂,我惟有同情,怪只怪那金庸非要李莫愁遇见陆展元这样的薄情郎.在我心中李莫愁同样孤高清绝,并不因其后来的疯狂行为,而减损对她的爱怜。  有人极度渲染其恶,而忽略着她的善,从对待糨褓中的小郭襄,我们可以看出,她也曾是一个善良的女孩,心中有着仁爱的天性,这或许是母性天生的使然,却也不能排除她不曾被泯灭的善。陆展元死前也知道利用莫愁对他的那份至诚的爱,保留着莫愁的锦帕,期其睹定情之物而念及往昔的情爱,以保全其亲人性命,实在很是卑鄙,如果他能在事情开始之初,就抚慰莫愁,做为一个本性善良而单纯的女子,我想事情不会发展成江湖出现一个赤练仙子的恶果.莫愁之过,乃陆展元之过,不是全部,起码也是二分之一.  叔本华说,女人是感性的,她们所关注的是视野所能望到的。所谓爱之深,则恨之切.女人可以容忍爱人的死亡,却绝对不能容忍爱人的背叛.更何况是莫愁这样容貌才情具佳的女人,其心高气傲从言语行事上就可窥得一斑.男人不懂得珍惜这样一个女人的爱,实则是男人的悲哀.说珍惜并非是强求一定要回报以爱,而是尊重这样一个女人,尊重这样一个情感.可惜,莫愁之不幸!  金庸在他的小说中塑造了大量的女性角色,绝大多数都是木头花瓶,一种摆设和点缀,为了所谓的英雄美女而浪费着笔墨,这是他骨子中对女性的根本歧视所造成的,看似的赞颂,实则,除了那些美貌,我们所见的女性都是男主角的附庸,每个女子都是痴心绝对,(刨去王语鄢先慕容复后段誉,此更是花瓶与摆设,不足为道),而每个男人却都左拥右抱,爱了一个又一个,就算是郭靖这样醇厚木呆之人,也必要为他配上蒙古国的公主。女性除了对心中的男子仰慕,尊崇为神,几乎根本没有自己,一切为着男性而左右。金先生对女性的认识还是带有很浓厚的封建意识的。女人因情而受伤就要变成一个杀人不眨眼的魔头,而象杨过、张无忌之流,即使有更多的女性左拥右抱也是风流侠士,如何谈一个情字?。杨过对小龙女的感情是假,否则如何能以他之聪慧竟被黄蓉三言两语的小儿科的谎言蒙蔽,如果真够至情至真,早就一头跳进寒潭,也就没有了所谓的十六年的约定。张无忌对周芷若的感情也是假,如果真,怎可一见赵敏的花容月貌,娇好身姿,就变了心忘记了那汉水之情,金先生也着实可以,居然为了成全张无忌之义,竟然不惜把娇弱温顺善良的周芷若描绘成一个女魔头,实在让人大跌眼镜。不过,尽管如此,从书中,也不难理解周芷若的行为,而化解金庸的故意丑化,获得人们的宽容。  李莫愁是一个性情中的女子,一生之中只钟情于一个男子,遭受感情的如此巨创不失其洁,不堕落,这是从小接受的唯美的价值观引导着她的结果,不是宣扬所谓的贞洁,而是对坚贞爱情的一种由衷的礼赞。她是个率真的女子,听情歌而落泪,闻悲曲而哀伤,有哭有笑这说明她内心的坦荡。她不是那种为纯粹意义而活着的人,一个真,一个痴成就了一个千古痴情率真的女子。可以说,金庸小说塑造最成功的角色惟有李莫愁,让你恨,让你爱,让你怜,让你敬,就是不让你厌恶.当然不排除有厌恶的,不过,我向来觉得对其厌恶者皆为假道学者,皆为不懂得真情爱者。  最精彩也最揪心的片段就是莫愁在烈火焚烧中依然凄唱“问世间情为何物?直教人生死相许……”,闻者泪落,让人对于爱情是又敬又恨.什么样的情爱能如此消磨人,能这样长久而不衰竭,能至死都无法堪透?这是怎样惨烈而凄美的人生,这是怎样一个真性情的女人?却也甘愿莫愁是这样的在自己梦幻中的情爱中死去,好过以后江湖险恶中蹉跎了冰清玉洁的绝世红颜,那些自怨自艾的是岁月里必又一番凄冷景象,活着不过是另一中形式的死亡。  其实伤人者必先自伤,而后伤人。李莫愁杀人之前总是一种缠绵,一种忧郁无法自我排解,这是情的折磨,这是对情的无法超越与自拔。而神雕中也有两例为情而癫狂之女性:一是小龙女在离开襄阳之后,对其爱情失望,她的信仰毁灭了,她便可以随便的嫁给绝情谷主,这是自暴自弃的对自我的伤害;另一个是裘千尺看到丈夫背叛自己后残忍的杀死了丈夫的情人,这是对他人的伤害。李莫愁那满腔的哀怨无法倾泻,她不忍心杀自己的爱人,如论武艺,十个陆展元也未必是她的对手,更何况是他的老婆.想杀他们也并非难事,就算有人从中阻隔,却也只能阻隔一时,不能阻隔一世.李莫愁想杀他们有的是机会,可见李并非是真心想杀人的.可是在江湖中行走,抑郁的情感让她疯狂杀那些能够让她想起往事的人,这是第二种的畸形心理。  对于女性来说,家庭和爱情就是一生的守侯,为之付出所有而无半点的怨言,更在这爱情与家庭中平淡对生死,粪土金钱富贵,精神的力量远远超越了一切物质,而唯一的就是获得一种回应,一种来自爱人的忠诚。当情爱背叛后,一则自伤,二则伤人,能淡然处之的少之又少,这也验证了女人实则为情感的动物,理性者居其少。  李莫愁之疯狂,之杀人如麻,在文章中着墨不多,多是以讹传讹,虚言甚多,不足为信.更何况人本性的卑劣丑恶,更不会首先体及他人的心境而感同身受,报之以同情怜悯.人会对显而软弱的弱者同情,实则是对于自身的一种自大和不自信.对于显然强大的,就会首先以敌对的眼光去看待,而不分青红皂白.传的多了,也就是事实了。其实这些传闻之于她,不过如风吹过,根本不会有任何的痕迹,她从来就不在乎江湖人对她的任何看法,她的心中只有往昔的情爱缠绵与哀怨。没有人去问她为什么杀人,也没有人去问陆展元的负心,却只看见了李莫愁杀人的结果,不能不说是人性的悲哀.就算是杀人的魔头,我们也因为是金庸在书的开头就极力的渲染,先入为主.没有谁来体会李莫愁的心境,所有得人都欲除其而后快。这个世界上多的就是用自身的道德观衡量他人对与错,善与恶这样的人。自己的道德观是让自己感受到幸福,但别人未必。自己幸福的道德观,为什么强加给别人,让别人也遵循你的道德观?这是否也是一种精神意义上的强奸?这种个人道德观给人定的对与错,好与坏,本身是人的卑陋自私本性使然。自身的花前月下,又怎能体会别人的午夜梦回月光孤枕呢?自身的莺莺燕燕,又怎能感触别人的杨柳岸,晓风残月?这些人自身的感触去衡量李莫愁犹如酒足饭饱的财主和一个饥渴频临死亡得人讨论“盗泉”之水因其名字而我们不要喝,因为君子不喝的。这是可笑的,也是卑鄙的。世上的善与恶是不容易分清的。人作为感情动物,很容易被情绪左右,对善与恶的感受也随之变化。作为史学家的司马迁他的史笔可谓公正,然而在他遭受刘家子孙以“宫刑”待遇后,写《史记》时还褒项羽,贬刘邦呢!其实项羽与刘邦都是时事造就的枭雄,只一个成功,一个失败,若以成败论英雄,那么司马迁又如何以其史家的良心对那段历史以真面?  杀人者皆是错的,那么武侠书中又有几人能称真英雄?试问江湖有几个不在刀口舔血的?他们所杀的就一定是该杀之人吗?能真称为侠客,而被众多人所顶礼膜拜的萧峰不也杀人无数吗?难道那些灵魂就不冤屈吗?可是,有几人说他不是英雄?   所谓的名门正派,武林名流,哪个不是道貌岸然而背地里坏事做绝,却总要为自己树碑立传,越是如此,却越是为了掩盖其丑恶行径。反而是那些所谓的旁门左道,邪恶人士,却活的洒脱真实,绝不粉饰装点。就看书中的开场,不也是那些所谓的名门正道先把李莫愁当成了天然的敌人,必先除其而后快吗?在善良与不善良中又怎么衡量呢?这样的善恶又有什么好划分的。  人世间,恩怨情仇,谁能真的明了于心?谁个不是浑浑噩噩中荒度着岁月,嗟叹着苍老。却有几人能真心付出与珍惜着身边的情与爱,哪个不是得陇复望蜀,谁人能坚守一生痴对一人?李莫愁,可惜了这样花般的容貌,可惜了这与天地共老的痴情。
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 楼主| 发表于 2009-4-6 20:16:30 | 显示全部楼层
回乡札记枯荷雨声一  决定陪同母亲回乡时,已经决定放弃了很多原本安排的行程,母亲思念家乡的心情我能体会到,她时刻都挂念着外婆,外婆身体虽然还很硬朗的样子,但毕竟年岁已大,记忆停留在往日,对于新近发生的周遭的一切是一概记不得了,所以母亲对于外婆总是很担心,  母亲也60有余,出行我也不能放心,正好赶上我决定出游,所以把原来定的行程全部改成了蓉城之旅,好好陪母亲回乡,也完成我20年来的心愿,不想故乡仅仅停留在梦中。  母亲对于飞机有抗拒,所以选择了坐火车,虽然时间上对于我来说有些紧张,但是我知道坐火车是母亲第一的选择,因为回去的铁路是父母年轻时候曾经抛洒青春的地方,大秦岭里有过他们许多的不眠之夜,很多的东西我没有经历过,但是那些童年孤寂的岁月里,我对于这些荒野之地曾经充满了梦想,有恨,但更多的是思念,这是长大后才知道的感情,曾经我以为我对于这些地方是充满仇恨的,因为它们剥夺了我享受父母关爱的快乐童年。  母亲说要坐硬卧就可以了,我坚持买软卧,母亲接连打了几个电话说,要节省,说铁路提速回家的时间已经大大缩短了,再不用那么劳累,坐硬卧就完全可以了。出门在外处处应该节俭,平时我的生活也太娇纵了些,不应该如此浪费。我坚持买了软卧,怕母亲的身体经受不住长途的颠簸,最后母亲只说,花消太大了,以后不能这样奢侈了。我只能答应母亲,我知道自己平时的生活确实太过小资,对于母亲他们来说是不能接受的,节俭的生活是父母一贯坚持的,虽然他们完全可以享受到更好的生活,但是父母绝对不会在生活上放松几十年来的原则。  母亲说这次在列车上可以给我讲述很多她们年轻时候的故事,每经过一个地方都会有一个难忘的故事,现在想起,依然是激情燃烧的岁月。很多关于他们的故事我都是来自于报刊杂志,听母亲亲自讲述,这还是第一次,毕竟我们生活在一起的时间并不算很多,在她年轻的时候,我生活在外婆身边,生活在学校里,在她年老的时候,我已经有了属于自己的另一个天地,能生活在一起的日子屈指可数,这次能陪母亲回乡对于我们都是难得的。 二  北京昨天还阴雨绵绵,今天却乍然放晴,阳光肆虐的照射,几乎让我有些睁不开眼睛。这样的强烈,一如我强烈回乡的心。  终于决定要回乡的时候,心中那郁结了几年的心结就如冰封的雪水,突然就消逝了,那样的无影无踪,我是该早就回去的,那么心中就不会这样的时时烦闷,就不会总是在梦中淌着思乡的眼泪。  儿时的回忆就是那时时晃在脑海中的旧电影,模糊的,久远的,却是无比亲切温馨的。也许它是存在的,也许它是幻想的,但那痕迹却是烙在内心最深处的,你可以不用经常去触摸,它会永远在那个内心最柔软的角落里,你摸的时候,就会感动的想哭,尤其是你最脆弱的时候,它是你心灵休憩的角落,给你最平静的抚慰,让你最尽情的宣泄。  多年的都市生活,那些喧闹的日子,总是让人忙碌的喘不过气来。虽然厌倦着,却无法彻底的割舍,就如同毒药,它无时无刻不在侵蚀着内心,你无论如何的想逃离它,它却如影随形的跟着你,任凭你百般的努力终成东逝的流水。于是在抗挣中妥协,在妥协中退让,最后彻底的卷进那滔滔的洪流,任意的随它漂流,冲击。  只有想起家乡的时候,才会有那种暖流如流星般滑过心房,带来些许的慰籍。也就这些点点如星光般点点的慰籍,使得心灵暂时的平静。  你可以很久也不去碰一些东西,甚至在你的生活中没有它丝毫的痕迹,但是,它却是始终存在的,不会因为时光流转而殆尽。  刚刚踏上车,它就扑面迩来,满车厢里都弥漫着它,浓浓的,是如此触手可及的亲切。那久藏的,多年也没有碰过的,这个时候就这样自然的倾吐出来,原来它真的是存在的,存在我的心最深处,只有当它遇见同样熟悉的一切的时候,它才会这样欢快的蹦出来。  我的川话还是旧时的模样,虽然有些生涩,但在这些弥漫着乡音的车厢里,它越来越纯熟,就连旁人也未识破我这久居异乡的同乡人。  乡音是心中最久远的那首童谣,可能岁月的年久,有些不那么顺口了,但是当别人唱起来的时候,你也慢慢的就全回忆起来了。  虽然偶尔也能听见这样的乡音,但是却是蜻蜓点水般,不若这般浓烈,浓烈的我还没有到达蓉城就先感受到了它最亲近的一面。  还是操着满口的川话,让我有雨后的清爽。我就是那还奔跑在田间小路的女孩,我还是那喜欢翠竹林里捉红蜻蜓的幺妹子。忽然想哭了,在这浓浓的乡音里,我真的想哭,感动来临的时候,不是你坚强伪装的外表的冷漠,它冲垮了你最后的防线,它是最真实的,来得这样的自然,流泪也这般的亲切。 三  夜半时分,忽然一阵急促的劈里啪啦的雨点声把我从睡梦中惊醒。这是来蓉城的第一个夜晚,长途的跋涉本已经精疲力竭,原以为可以有一个甜美的沉睡。  雨声越来越大,滴滴达达敲打在我的心上,越来越清晰,越来越动人,如这个夜晚里最美的交响乐,使得我从床上爬了起来,走到窗前,凝望夜色中的蓉城。灯光在雨幕中忽闪着它微弱的光芒,使得这样的夜更多了几分的柔媚与温和。即便是如此的夜,它也娇怯怯,如洗浴中的新娘,清新而美丽,质朴而脱俗。  雨夜中没有什么人在街道上行走,更何况如此的深夜,与我一样听见这雨声不能入眠的人不知道能有几个。我是无论如何也不能在这样的雨声中睡去的,这样的雨声,已经有相隔了快20年,今天刚刚抵达蓉城,就这样飘然而至,它是欢迎我这零落他乡的游子吗?它是多情的,它是懂得情的,否则它如何能如此通晓我的心境?  曾经在多少的睡梦里,我无数次的梦得,梦得这样的雨夜。只是每次的醒来不过都是枕边的泪,泪水就是夜梦中求得的那场蓉城的雨。  昨日到的时候,还是潮湿而闷热的,以为不会这样快的就迎来我回乡的第一场雨。如今,它真的就这样的来了,我忽然有种感动,那份感动,不是酸楚,也不是快乐,是一种莫名的惆怅。离开这些年里,虽然有许多次回乡的机会,却在每次的阴差阳错中擦肩而过,每每都悔恨交加,却每每总是无可奈何。叹息中,只愿求得下次的机缘,却总是不可得。  如今,终于把一切都抛开了,我回来了,那些无根飘零的日子,让我的心总是飘忽不定的,我总是不能把自己最好的溶入每一个落脚的城市,有些东西可能就是根深蒂固的,如我血液中流淌的永远是川人的血液,任时间岁月的流逝而无从更改。  走的时候,还是一个天真烂漫不知道愁滋味的少女,可是我始终无法改变乡音,和川人的性格习惯。即便普通话说得如何的标准,可时不时的还是能流露出川人的声音,尤其是心情激动的时候,那乡音更浓。无论如何的掩饰深藏自己,那火辣辣的性格,那热情而侠义的性情,是终会在最后的时刻暴露。江南几年的生活,没有使我变成如水的女子,那骨子里的辣是变不得的,如同失去辣椒就失去生活的滋味一样,我就是蓉城的女儿,无论在他乡流浪多少年月,我骨子里流的终是川人的血。  雨敲打在我依偎的窗上,冰凉凉,雨水顺着窗滑落成雨帘,我看不清了窗外,窗外是灯光雨幕混合渲染而成的水墨画,我看见的是一片模糊的黯然的昏眩的光。我看见了吗?手心忽然一阵冰凉,却原来是我的泪水,泪水打湿了眼帘,我望见的是自己模糊的泪呵。  雨就这样轻奏着它动人的乐章,我的心泪就这样肆意的流淌,雨声还是心声,我已经醉了,醉在这个雨夜,不用去管明日是否还会是天涯,天涯那是明日盛开的花,无论她如何的娇艳,如何的夺目,我只想这样静的享受这个雨夜,这个雨夜,让我再次聆听雨的声音。四  被清雨洗涤后的街道分外的洁净,放眼望去,哪里都是清清爽爽的。树木是格外的青翠,枝叶上还有晶莹的雨水,滴滴坠落,宛若美丽的珍珠,那样透着光,闪着亮,可爱极了。  柔情万种的细雨,总是不能就这样的完全退去,它那么的多情,多情的轻吻着我的面庞。就这样行走在细雨中,那份温柔的感觉似乎更浓了。  街道,已经再不是旧时的模样,我也无可追寻那往日记忆中残存的痕迹,一切都变了。处处都是新建起的房屋楼宇,儿时的班驳的青瓦房,破旧的木头门,青石板的路,都是记忆中的模糊,我怎么都拼凑不起来了。  这里已经如同我走过的任何一座城镇,变化就是这样的无可奈何,却又如此的迅猛。我不知道该是感叹还是惋惜,一时之间竟有些茫然无措,继续的前行,还是折回去看看新鲜的风景,犹豫彷徨中,忽然看见了远方微露的一座塔尖,是它,还是它,虽然它仿佛已经被修缮一新,但是,我还是看出来了,那就是儿时玩耍的那座塔。曾经它的美丽传说伴随了整个的童年,那是我唯一可以触手可及的传说。  香烟弥漫,香火是这样的热闹非凡,跟旧时的冷寂已经截然的不同。曾经这里没有任何的烟火,因为那是封建迷信被扼杀,这里一度是这个城镇的一所最好的中学所在。父母曾经在这里相识相知结伴同心,这里留有他们最美好的回忆。  如今它这样的崭新,崭新的以为它是新建的,如果不是它身后那些古老的殿堂,我是怎么也不会把它跟儿时那破旧的古塔联系的。  寺庙的院落里,有许多的老人和孩子在这里休憩散步,更多的都是坐在树荫里,围着桌子打麻将的,下棋的,悠闲自得,家乡的人就是这样,在安逸中享受着生活的每一天,或许很多东西是在变化中的,但是很多的习惯却继续的沿袭着,这就是家乡的人最可爱的地方。这份怡然自得不是任何一个城市都可以去追寻的,惟有在这里你可以不必去想那些匆忙而紧张的都市生活,那些让你烦恼的工作,那些不顺心的事情都可以暂时的抛诸脑后。  不知不觉的,来到了儿时常玩耍的公园。公园也变了模样,添置了更多的景观,不过那湖水是还在的,还隐隐记得妈妈带我在这里划船,戏水时,湖水打湿了衣裙,我放声啼哭的样子。只是它没有记忆中大了,记忆中它是海一样的宽阔,今天一看,它却原来并不很大,只是一个可以划船的湖。  公园里有很多漂亮的花,是我在北方所看不到的,它们招展着,艳丽着,惹来了许多好看的花蝴蝶,飞舞着,轻灵着。  很多记忆中的老街再不能寻得,心中不免有些许的遗憾,但是看见家乡人满足的笑脸,我却又是高兴的,就让儿时的回忆留存在梦里,时时打开,都是温馨的甜美。 五  连日来,都是表妹陪着我到处乱逛,自己却鲜有机会独自走走看看。亲戚总是络绎不绝的,总也看不够。在北京这么久了,已经对于走亲访友这样的事情淡漠了,仿佛从来与自己无关似的。  其实亲戚是该时常走动的,但如我这样远在异乡,是难得有这样的机会的。所以能这样的总看见一张张似陌生,却又亲近的面孔,总觉得心里甜滋滋的。  乡下的日子是回家乡这些日子中最觉得难忘的。  泥泞的小路早已经被柏油马路取代,人们也再不用行走数里地进城了。公交车是极其便捷的,不过5,6分钟就有汽车,几站地20分钟就抵达了。  从前在乡下的时候,我是十足的野丫头,光着脚丫田间地埂乱跑。如今穿着高档的凉皮鞋,走在柏油的路上,再找不到那种畅快淋漓的感觉了。  竹子依旧是翠绿的,风姿婆娑,把整个的小村庄掩盖在竹林深处,隐隐绰绰的,但被砍伐的痕迹让人触目惊心。竹林自生自灭,已经显然少有人答理,只是凭借着她顽强的生命力,依然挺拔高傲着。  原来依偎着竹林四处散落的泉塘,如今是剩下不到两个了,看上去也快干枯了。小溪水早就干了,唯一浅浅的河道里,还残存的一些鹅卵石还述说着过去的时光,曾经有清水流淌。再不能把脚丫放在清冽的溪水中嬉戏,再不能看着波光闪动中的人影依稀,那俏皮的模样再不能溪水中重现,洒落在溪水中的笑声,永远的走了。  美人蕉却是一年一年灿烂的怒放,红的,白的,黄的,相依相衬,娇媚动人。黄果兰的清香在微风中轻送,飘飘缈缈,沁入心中,那甜甜淡淡的味道,久久不能散去,满村庄里都是这样的味道,把那些鸡鸭鹅粪和乡村特有的那些异样的味道就这样消褪而去。  田地里是惹人眼的红红的辣椒和各色的蔬菜,还有那一眼望不见尽头的稻田,绿浪滔滔,偶尔翻滚如潮,阵阵由远而近袭来那久违的稻田交响曲,是会让人在这样的天籁中沉醉不醒。  老水牛已经不多见了,看着它在树阴下摇着尾巴悠闲自得的模样,不禁童年的回忆又被拉扯得近了。那个骑在水牛背上的小丫丫,那个手拿枝条在牛被上晃悠的小丫丫,是我么?  童年的伙伴是一个也没有寻得的,是回故乡最大的遗憾。她们都还好吗?她们的记忆里还有我吗?如我这样,在某个夜深人静的夜晚,在一些忧愁无法抵挡的时候,我就会想起故乡,想起故乡的伙伴,想那些天真烂漫无忧无虑的日子。  有些记忆不能消逝,荷塘里的荷花正开得娇艳夺目,一枝枝,一朵朵,红蜻蜓飞来飞去,抖动着她们闪着光的翅膀,如同天使的精灵,就这样嵌入内心,镌刻在那里,定格成一幅最美丽的图画。  家乡还保留有不多的青石瓦房,墙角长满了青苔,一些兰色或黄色的野花夹杂其间,却也芳姿卓卓。连日的细雨,使得整个的空气中都是潮湿的,润润的,荷花的幽香飘散而来,把屋子中沁浸的淡雅而芬芳。  风的歌声,蛙的清鸣,偶尔的犬吠鸡叫,让村庄满是生气。看着袅袅的炊烟升起,看着村庄在夜色中渐渐的隐藏,点点的灯火光烛的跳动,心如此的清宁。  或许以后的日子,这样的清宁难以寻的,但至少在今天,我还拥有。六  夜色包裹中的故乡,我是有二十年没有看见了。  今天难得没有邀请,可以自己在这样的一个宁静的夜晚,在村庄里漫步。  村庄里的灯光是远不会如都市中那般流光异彩的,它们就是这样隐约可见,却又星星点点,快乐的眨着眼睛的。我是被这样温暖的灯光指引了我最快乐的童年,看见这些光烛,心中的温暖驱散着早间的暴雨清袭带来的缕缕寒意。  走在村庄里,我没有夜行都市的胆怯。  透着微弱的灯光,想穿越竹枝的遮挡,看见远处的荷塘夜色,却也有些过于痴了。依偎着村庄的荷塘是不是如我今夜的寂寥与闲逸,谁还会在这没有月光洒落的晚上,还如此痴心的想一睹它的芳颜。  静,静的我只能听见自己心房跳动的声音。间或蛙儿扑腾入水,竹叶儿脱离竹枝,在空中打着卷,不经意的轻落肩头,却也如此清晰可闻。  村中的人都已经停止了一切的外出活动,早早的收拾停当,坐在自己院落中拉着家长里短,不多久,就该入眠了。  仿若天地间,就我一人独守着苍穹。这个夜晚是属于我一个人,还有的,就是那些不肯在这样的夜晚早早睡去的小精灵们。有它们做伴,我不觉孤单。  一个人,守着夜,真想把自己的身体溶进这夜中,哪怕溶进这大地,把耳朵紧紧贴靠在草丛,我是不是就能听见虫子的呢喃和荷塘心波的荡漾。  我不是诗人,我写不出动听优美的诗歌,我也不是歌者,唱不出悦耳轻灵的歌声,那么,我还能为这样的夜晚做些什么呢?只能这样做她最忠实的观众,欣赏着,聆听着。  绿妆红盖,水染了荷香。望不见接天连叶无穷碧的盛景,我只看见了满眼的荷花在夜风中摇曳,皎皎婷婷,与风缠绵,柔情款款,与夜倾诉。眼睛忽然湿润了,为这脉脉的温情,为这化之不去的夜的弥漫。  今夜没有月光如水,今夜没有残红冷香,今夜没有雨落荷塘,今夜静若处子,今夜温柔若仙子,今夜让我的心在故乡的天空自由的飞扬。
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 楼主| 发表于 2009-4-6 20:18:06 | 显示全部楼层
《骆驼人生》作者:浪子若云

茫茫漠海、凛凛戈壁,一望无际的洪荒;没有树木、没有野草、没有滴水、更没有人烟。在这块拒绝生命的地方,你只能在惊悸和惆怅中遥望一柱柱擎天直立的黄尘,感叹“大漠孤烟直,沙海莽白骨”,潇潇处遮云蔽日、涛涛中沉沙如渊的漠野惊魂。然而,你举目远眺,在愁思百转的间隙中,你会更惊奇地发现,死亡之谷中生命的音符在跳动,一队将头高高昂起的驼队摇响着脆耳的风铃,在一望无际的沙海中意志坚定地走向远方。。。。。。。     于是,人们顿生遐想,为什么骆驼敢直面沙波浩海;为什么骆驼能战胜苍凉和死亡;为什么吞天蔽日的沙漠竟成为它们闲庭信步的娱乐场。     据生物学家考证:这源于骆驼的进化和生存本能。而我独觉:这种进化和本能来源于一种意识和精神。一种适者生存、遇难而进;一种自我忧患、自强殷实的警醒和追求。     据说:骆驼的祖先喜食青草,但与沙漠累日为伴,习性渐改,它的子嗣们为抗饥而逐嗜青草,以积累足够的能量与残酷的大漠风沙、酷暑严寒、无食无水的恶劣环境抗争。是沙漠的无情改变了它们的生活习性,生存的意识坚强了它们的性格和体征。     随着人们对骆驼的认知,骆驼被人类冠以抵御漠海的“英雄”,于是,骆驼成为人类的伙伴和驾驭沙漠的“精灵”。驯化通人性的骆驼,似乎懂得主人暗示,穿越沙漠的当晚,它会一夜吃喝,把胃装满,等待着明日的出征。     当它们一脚踏入无边无际、黄尘滚滚、狂风怒号、寒暑难耐、生灵尽馨的大漠,一种无畏、一种踏实、一种气概顿然升华;没有恐惧、没有厌倦、没有躁动、没有委屈、没有怨恨、没有回头,一直走向远方,奔向希望的沃野。     多么难能的忧患;多么朴实的积累;多么使人崇拜的坚韧;多么令人鼓舞的自强不息。这精神的点化,不正是我们人类、我们中华民族所膜拜和所具备的神韵吗!     骆驼的精髓,我们人生的营养,民族的希望。
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 楼主| 发表于 2009-4-6 20:19:00 | 显示全部楼层
《生命的旅程》作者:浪子若云

这么多年来,一直在路上,也漫漫的感悟出了很多人生的道理。

总觉得人生就是一躺旅程,一个没有目的地的旅程。上车,下车,到站,出发,再上车,再下车,再到站,再出发。于是我们总是在路上,在车上,生命的尽头就是这躺旅程的终点。

在车上,我们会有很多的朋友,由陌生而相知,我们叫它缘分。会有那么一个人一直陪你走到旅程的终点,相携相伴,我们叫做婚姻。也有在中途离开的,或者是她不愿意也或者是他不愿意,我们叫做失恋或离异。当然,我们还会继续的前行,继续的寻找和等待。因为实际上我们都拒绝孤单。

车窗外的风景很美。有碧绿的草,有红艳的花,还有可爱的人,他们在等下一辆车,或者在换另一辆。而我们在车里面,心猿意马,蠢蠢欲动,跃跃欲试。

有时会下雨,也会有风,也会堵车抛锚,这一切我姑且叫它生病,曲折或者坎坷离弃。其实这并不妨碍前行,我们都已经习惯,我们无所谓,因为我们相信,终点总会到的,只是一个时间的问题,一个方向的问题。

每天,每刻,都有人离开,有人到达终点,他们走的时候带着迷人的灿烂的微笑,看不出有丝毫的难舍或遗憾,或许他们,早已经厌倦或疲惫不堪。

记得某个哲人说,你来的时候,你哭了,你带着对这个未知的世界的恐惧和戒备对前世的不舍和留恋,你哭了,而周围的人面带微笑和喜悦来迎接你的到来。他们呢,在欢呼,在雀跃,因为他们觉得在这个孤单的世界又多了一个亲人,一个旅途的伴侣。那些人是你的父亲母亲,你父亲母亲的父亲母亲,你的哥哥或姐姐,甚至将来那个陪伴你一起坐车的人。你走的时候一定是笑着离开的,你很欣喜,你甚至有一种终于到达目的的释然和满足,你潇洒的转身而且你还不忘记学你曾经的同伴诗人那样温柔的挥一下手,然后转身,而送别的人在哭,这次是他们感到了恐惧和害怕,那些人是你平常最疼爱的儿女,或者你儿女的儿女,你的弟弟,你的妹妹,还有哪个一直陪着你旅行的人,或者他是后来上车的,但是此时他一定是最后送别你的,他们哭的很伤心,而你的眼睛为什么却充满了对远方的憧憬和向往?!

车子在隆隆的前行,风景,一路的风景在车窗外倒退。会有一丝稍纵即逝的遗憾,不为别的,是因为那失去的风景它还有一个名字:时光。

终点就象海岸线,似乎能看见,却又遥不可及。只是我们总是会到的,在车上在路上,我们的眼神很坚定,我们充满了期待。
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 楼主| 发表于 2009-4-6 20:20:49 | 显示全部楼层
《夏日》作者:一棵树

端一怀清茶
让我品偿这火热的夏日
七月的火点点滴滴溶入怀中
透过身体进入血液
只到蒸发
化作云烟
只到空旷无涯的苍穹
悬挂着一轮弯月
放飞我的心夏日
不要拒绝我火热的吻
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 楼主| 发表于 2009-4-6 20:21:23 | 显示全部楼层
窗口文/秋水恬静

每次经过母亲家,我都习惯抬头看看那扇熟悉的窗,每一次我都能看见窗口中的母亲。记忆最深的是我出嫁的那天,妈妈就是在窗口目送我离去,就在我将要上车的一瞬间,我回望了一下窗口,窗口中的母亲,微笑着向我招手,眼神中充满了期待,充满了关切,充满了不舍,车子载着我和我的嫁妆,一路飞奔,我知道我离妈妈越来越远了…… 新生活让我不知道什么是艰辛,母亲多年的积蓄为我置办的嫁妆让我幸福不已,我贪婪的享受着这无限美好,生活里仿佛都是阳光,我没有了追求,毫无计划的过着每一天。那个时候,我从来没有在意过窗口的母亲,我只知道每次从母亲家出来,母亲一定在窗口看着我走远……渐渐地,我也习惯了张望母亲的窗口,每次我都能看见母亲的身影,每次我都对着母亲微笑,每次我都拿着母亲给的好多吃的,然后头也不回地直奔自己的家。春去春又回,四季在雨雪风霜中轮回,母亲家也搬迁了多次,可是窗口中的母亲依然未变。记不清是哪一天,我只记得天气很冷,天还下着雨,从母亲家出来我裹紧了身上的衣服,把孩子抱的紧紧的,老公在一旁打着伞。突然,我听见了母亲喊我:“静儿,明天气温下降要多穿衣服!”我抬头望了望楼上的母亲,母亲正打开窗户对着我大声的叮咛。窗外的雨淋湿了母亲的脸,窗外的风吹散了母亲的头发,我的心猛的颤了一下,眼睛里划进了雨水,映出了母亲千万次的牵挂与嘱托,随即我的鼻子酸酸的,我分明是想哭了……我回了一句:“妈,快关上窗户吧,我知道了。”与母亲相比,我说的是那么的有气无力,我知道母亲在高高的楼上一定很冷很冷。我加快了脚步,想让母亲早些进到屋子里去,天的确是太冷了。曾几何时,母亲就是这样纯朴的遥望着我,曾几何时,母亲就是这样默默的目送着我,曾几何时母亲就是这样心疼的关怀着我,可我都将这些看似平常的爱,象过眼云烟般飘散在岁月中。母亲对我悉数陈年往事时絮叨的话语,此刻不经意的勾画在我的脑海,多想伸出手去,摸一摸母亲脸上的被岁月深刻的皱纹,回头望去,母亲的身影依稀可见,我知道她根本看不清夜色中的我了,可母亲会一直等到我的身影远去。走了很远,我还不时的回头望望窗口中的母亲,不时的搂紧我的孩子,那一刻我一点都不觉得冷,那一天我第一次知道了我是那么的幸福。以后,每每回家,都要先看看我家的窗口,看母亲那期待的身影,即便母亲没有在窗口矗立,我依然能看到母亲的眼神,那满怀期待和无奈的神情,是在窗口洒向街道的空瞑中,每当这时,我会对着我家的窗口说,妈妈我回来了,女儿回家看望您来了,思绪中我可以听到母亲那欢愉的笑声,在我家的窗口上散落下来,像阳光透过街边婆莎的树影散落在我的身上,所以每当走到我家的窗口下,我就脚下生风,那步履变得轻盈,那心情变得快乐而放松,有句话就在我的心理默默地说??妈妈我回来了。
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