[同题作业二十]难忘的第一次??清儿

莫左

[原创]（同题作业）难忘的第一次面对死亡??J绝对小资
莫名的，这段就喜欢上了轻音乐。喜欢在劳累了一天以后，静静的把笔记本打开，放在自己地板上的床头，打开这组音乐来，让这空灵的音乐流淌在我房间的每一个角落。

我的房间很小，十几个平方，妈妈生前一直希望我不要住宿舍，搬回去跟她一起住，可我实在不习惯跟她住一起，特别是半夜醒来上厕所碰到过她养的小白和小黄以后，我就更不愿意回家住，小白和小黄是妈妈养的两头大蟒蛇，俗称黄金蛇，在中国的风俗里有镇宅之意，但对母亲而言，我想不仅仅是镇宅之意，更多的是因为母亲高位截瘫以后的心灵寄托。我想，那时候的母亲是孤独寂寞的。

一场意外的车祸让母亲从天堂掉进了地狱，我无法体会到母亲的痛苦，但我能感受到母亲的无助，母亲是一个极其要强的女人，事业和生活上处处都要求占上风的女人，在一夜之间，她失去了她引以为豪的一切。在她没有来中国找我之前，我不知道她经历了怎样的思想斗争，她是怎样的一种心态回到中国的。我和她从小就不在一块，不管是在生活上，语言上，思想上都有着太多的格格不入的地方，我想，让她最终选择稀身在我身边的唯一原因，就是血脉里那点可怜的血缘吧。

念及和母亲的一生纠葛，是我所不愿面对的。在她选择一种世界上最决绝的方式离开这个世界上的时候，我才突然明白，我们母女彼此是如此的深爱着对方，思及她生前为我铺就的每一条路，都可谓是刹费苦心，但由于我们彼此要强的性格，导致了一生中，我与母亲的悲剧，在她走了8个月零2天的今晚，我泪水中明白，我爱她，无比的爱，尽管在我一出生的时刻她就选择弃我而去。她的这个选择让我恨她到她离开的那一天也没有原谅她。

可现在，我是无比的后悔，想及天堂中的母亲是否能听到我此时此刻的忏悔，记得刚刚回来北京的时候，让我回去一起住，我断然的拒绝了，看到她难过的样子，我竟然觉得我是如此的欣慰和开心。我想，她那时候的痛苦是无以言叙的，但做为女儿，我在朋友的劝说下，还是每天回去帮她洗澡，因为，她从来不要特护和保姆帮他洗澡，她不允许任何一个人碰她的身体，包括跟了她几十年的阿姨。她用她倔强的方式来对抗我的冷漠和维系一个对她充满仇恨的女儿的一种情感。有时候，我心情低落的时候，我也选择住在母亲家里。那时候，我竟然没有察觉，我也是害怕孤独和寂寞的。

只是更多的时候，我是来去匆匆，好象只是为了对得起自己的良心才迫使自己去做一个女儿应该做的一切。记得有一段时间，因为她以前的做事果决而导致我朋友的伤害，我真是恨极了她，一连一个多星期都没有过去帮她洗澡，打电话也不接，她也是那么执拗的等着我过去帮她洗澡，我们僵持着，直到一个星期以后，她的司机和助理阿姨在我住的小区半夜逮住酒吧回来的我。我过去后看到她背部长满了要出脓的褥疮，我泪水汹涌而下，直到现在我也觉得自己倍加残忍。

我住的地方是公司的宿舍，我由于年轻的时候跳舞受过伤，我一直养成了一个习惯，睡地板，我喜欢把自己住的地方弄得很温馨，从小一人孤独生活的我，更喜欢狭小的空间，让我觉得安全和温暖。一个3米宽的床，可以任意让我滚动，更好的是，从小陪伴我的七八个娃娃可以在一起相互取暖。墙壁上是我的好友送的墨宝，和我原来设计的蜡染作品，床两面的墙都用我自己亲手织的布拦围着。我的床头是一排排的书，有电脑工具书，有我喜欢的古典诗词方面的书，更多的是时尚的杂志和小说月报。我床的背后是一个大衣柜，里面是我以前身材非常苗条的时候的衣服。床的对面是我的台式电脑和音箱，房间里还有我喜欢的咖啡机，小电视，小靠背的矮沙发。

母亲在一天周末的时候到访的，我住的是最高的楼层，没有电梯，对于一个胸部没有知觉的病人来说，我不知道她是怎么上来的，尽管有司机的帮助，想必也是非常辛苦的。她看到我居住的环境以后就强烈要求搬回她那住，我马上就拒绝了，过了两天，仅仅是两天，我过去帮她洗澡，她让我走进我她原来给我的房间里的时候，我惊呆了，原来那些装修高档精良的家具和布局完成不见了踪影，取代的竟然是我宿舍里一模一样的布局，包括我的设计作品，我骗不了我自己，那一刹那，是有柔软的东西在我心里流动的，我问她，我的作品她怎么有的，她说是她原来一直收藏的。我强忍着要夺眶而出的泪水，想叫她一声妈妈，想说一声谢谢，但话出口的时候竟然是，我不会感动的，你别费尽心思了，我照顾你是因为我是你的女儿，我没有选择。显然，阿姨没有想到我是这个反应，但我要她一字不漏的翻译给我母亲的时候，她是如此的不确信，我这个为人女的女人说出来的话，母亲在一旁用欣喜的眼神看着阿姨，当阿姨告诉她我的话后，我看到了她一点一点暗淡下去的眼神。还有在一旁流泪的阿姨，但母亲和我一滴眼泪也没有给对方看到。

为了表示我的歉意，我特地留在家里陪母亲用了我最不愿意吃的晚餐，土豆辣椒黄瓜搅拌的咖喱泥。我还摸了一下她的小白和小黄，但对于母亲，我没有任何的表示，在我准备走的时候，我一样拒绝司机开车送我的好意，只是，走出了四合院，我拐到了旁边的后海，在一家酒吧用酒精去燃烧我那肮脏龌龊的灵魂。

母亲知道我喜欢上网，知道我喜欢古典诗词，我没有想到的是她竟然会跑去我经常去的263，找了家庭老师学对联和诗词。对于一个普通话都不会说的人，我不知道她这么做除了是为我还能否说是为了她自己娱乐。当我知道了这事以后，给我触动很大很大。可面对我和一样表面强硬的母亲，我最终没有向她低头走去。

直到7月3号的早上，我接到了母亲出事的电话，一切的一切都已经来不及了。但我依然按了她的遗嘱要求没有出席她简单的在中国的火化仪式。我一直在人前没有流过一滴的泪。

直到母亲的律师找到我，看了遗嘱，看了母亲为我安排好的一切的一切，我终于明白，我和母亲的这一场战争，我从来都没有赢过，做为她的另外的一个女儿，我的大洋彼岸的一母同胞的妹妹，她和我打起了官司和要求接走母亲的骨灰回英国下葬，我竟然那么的无能为力，只能在明天母亲的骨灰走之前写下我的满腹忏悔焚烧送母亲上路。

伊丽玛露，我亲爱的母亲，您一路走好！

莫左

我和玛露的前尘往事 ??J绝对小资




玛露是一个风情万种的女人,在她的身上看不出来岁月的痕迹.她那异域的脸庞永远都停留在二十岁的妆容,从未改变过,做为女人,她是让所有的女人都会去妒忌她的,做为女人,她是永远让男人迷醉的,做为女人,她是让在生意场上的男女折服的.而做为母亲,无疑的,她是最失败的.......

我讨厌玛露的专横,她总是觉得除了她以外,什么都是卑微的,她用她的方式去安排我的生活道路,这也是我最反感的.对于她没有太多的情感可言,从本质上来说,我们就是两个完成陌生的两个人,语言的障碍阻隔了我们情感上的距离.生活背景的不同,把我们对人生观和追求也隔着十万八千里.看着她那张狐媚的脸,我就本能的痛恨,我老豆和她怎么就有了个莫名其妙的我,真的很是非常悲哀的一件事情,对于他们那个特殊历史年代造就出来的东西只有一句话来形容:悲哀 感觉悲哀 感觉不到悲哀的悲哀......

记得我跟她见面以后所有的事件,就象日本鬼子侵略中国领土般的抗战,可笑的是中国人民在伟大的毛主席思想领导下,历尽沧桑用八年的时间里取得了伟大的胜利,而我,用了N倍的时间也没有翻身,有时候细细的品味,总结失败的教训,我少了象美国这样强大的国家上的支援.导致现在或是更远的将来都将被她奴役着......

我姐姐经常戏称她为疑是老特务,她每次来中国就必将是我苦难的开始,刚刚开始让我学习二十六个字母的排列方式,她不要求的时候,我对那些鸟语般的语言还是比较感兴趣的,可一但她要求了,我就本能的去抗拒,我奶奶的本土语言也比她那鸟语动听得多,打个比喻来说,奶奶的语言象百灵鸟的动听的话,那么,她的鸟语就象沙哑的乌鸦叫般令人生厌.所以,在语言上,我用象游击战的方式对抗着,并且,把这种中国特有的方式取得了空前的胜利,成果表现在,四川话,桂林话,粤语,瑶话等等我都可以讲得流利异常,唯独那鸟语听不懂看不见......

在取得语言上的胜利后,敌人是不那么容易认输的,歹毒的她又想出了另一种奴役方式,所谓的高科技诱惑,把我与世隔绝了,在她帮我营造的牢房里,我就象当年的江姐般勇敢,毅然决然的继续跟敌人斗争着,为着自己心目中的红色理想,她让我在她身边培养着所谓的感情,而我呢?在那些苦难的日记里赫然能看到我那颗火红的心......

今天,我跪在旁边,帮玛露切黄瓜做美容的时候,我的脑海里就想到了小时候奶奶跟我说的可恶的地主婆,锤背松骨,我就象极了那被虐待的丫环,越想越命苦,泪水就在自己的眼眶中打转......我把黄瓜消得很薄很薄,看着那张跟我有几分相象的脸,我真想把手中的刀轻轻的在她那美丽的长睫毛下面蜜色的脸庞和不算白净但绝对修长的颈脖处画上几个一,一边想就一边笑,那是多爽的一件事情啊.......当我把一张一张的把黄瓜片覆盖上去后,原来那张动人的面孔正在被我慢慢的腐蚀,做完整张脸的时候,就象别人泼了硫酸毁容的脸,我就想放声大笑,我真***还是爽啊......

今天,老巫婆,不应该说是年轻的巫婆带我去吃西餐,检验我学习西餐的正规的进餐方式,我好郁闷......看着她优雅的走进餐厅,看着大家的目光不如自主的聚集在她那张漂亮的脸上,我鄙视的在心里大骂她几百遍,老巫婆......那服务生殷勤的帮她拉开凳子,一副荣幸的笑容,我就巴不得扇他八百个耳光.我愤愤不平的把脚踢开凳子,一屁股坐在凳子上面,她那冷美的表情里蕴藏着温怒,只是她所谓的修养让她强忍着......我的双手一边大力的用刀划拉着碟中的带血牛肉,一边以刘胡兰般仇恨的眼神盯着我对面的年轻巫婆,看着她那性感肥厚的嘴唇,我仿佛看到一条吐着信子的大蟒蛇狰狞的对着我,吓得我赶紧拿汤勺去喝汤,我砸巴着嘴用最大的声响去对抗着对面的危险的大蟒蛇.我感觉它愤怒的双眼已经喷出了火花,随时就要把我一口吞掉,我下意识的把我手上的刀叉用力的割向它的喉咙......刹那间一块带血的牛排飞到了我对面年轻漂亮的巫婆的脸......餐厅里所有的目光射向了刚刚大家都瞩目的美丽女人的脸,当然还有我那块带血的牛排......

今天,老妖婆带我去参加她所谓的聚会,并且还特别为了准备了晚装,我非常痛恨,我只想回家,我想我奶奶了.经历过一个多月的改造,她对我基本已经是有点绝望了,我想,她识趣的话应该把我送回去了.我们就这样的抗拒着彼此,在这个时候,我特别的想我的爸爸,想奶奶,想一切我可以想的人,因为我实在是太寂寞和孤独了,我已经强烈抗议让日本鬼子的她投降了.我用尽一切我的方式向她传达我们伟大的中国人民的后代是不可战胜的......柔和的音乐和盛装的老妖精们仿佛让我感觉参加了一场只有在电视上看到的万圣节的晚会......百无聊赖的我找到了消遣的方式,有各种各样好吃的新鲜玩意,我尽可能的放开被那狭小的破布裹缚着的胃,尽情的享用着那叫不上名字的美食和液体.不知不觉的,我就有一种飘飘欲仙的感觉,我仿佛在那万圣节上遇到了可以拿扫把当飞行工具的巫婆,长发飘飘,美极了......我奋不顾身的向她奔去,可脚下的高根鞋让障碍了我前进的步伐,我随手就把那双高根鞋脱下......奔向了巫婆的怀抱,一起向天空中飞去......

今天,当我右边的脸那五道修长的红印还没有完成退去,头疼欲裂的我被抓到玛露面前的时候,叽里呱啦的唾骂我一段之后,我才有点明白,昨晚上的情景是这样的,我喝醉了,把自己的高根鞋扔到了餐桌上,又笑又跳的抱着一个老妖精,又啃又亲了大半天,怎么拉也拉不开,直到我的右脸被修了五道红墙以后才被架了回来,而且,当时的我还力大无穷,把别人的衣服带子也拉断了,差点让别人走光,我越听越兴奋,为我的坚定不移的信念所做出来的努力,拍手称快.我的左边幸免的脸也被补上了五道墙.我当时诗兴大起,脱口而出,上帝说了,当别人打你右脸的时候请把您的左脸也面向她,不,准确的说,我不是原创.我是抄袭而来的,只是不知道了原创那小子是谁了而已......

经过我在狱中的一系列表现,敌人对我是无计可施,只好是放任自留.有那么几年,我是全面封锁敌人的消息的,随着改革开发的步伐,成熟的经济体系,我们慢慢的就修复了两国关系的探讨.尤其是我方经济困难时期,敌方真诚的给予了无私的帮助.再加上中国五千多年的文化影响,中国有句话不是说嘛:血浓于水.我对她的怨恨开始有一些动摇,中国还有些名言,以德报怨什么的,将心比心啊,天下无不是的父母......
总而言之,言而总之......最终,我明白了......

莫左

我和玛露的前尘往事 ??J绝对小资

当我接到玛露助理的电话时候，她是那么平静的告诉我这个消息，我想哭来着，可我真的是有一种欲哭无泪的感觉。放下电话的那一刻起，呆呆的坐在那，直到胸口一阵发闷，不经的想呕吐。玛露走了，走了，走了......

当我嘭出来的是一口血的时候，我躺在地板上，我给了唯一的朋友萧逸飞电话，平静的述说着事情的发生经过，然后，陷入到那种癫狂的状态。我直到现在也无法弄明白，那一天，我的心态是因何而起？悲痛？是？


事情已经过去了两个月了，我现在都无法去相信这个事实，我不愿意去想这件事，不愿意去想这个人。我觉得就象当年消失一样，只是不在中国而已，她依然在这个世界上，依然那么潇洒而自我的活着，依然的蛮横的统治中她的事业王国。但，能？会？


半夜，每天，准时，总是出现那张时而妩媚时而哀痛的脸，在她病前病后的脸切换着，泪，无声无息的滑下。我没有时间去悲痛，也没有心里准备去悲痛，我听到了老家妈妈得乳癌的消息，我逃似的离开了她为我而逗留生活了大半年的城市。


我在老家的日子里，真的已经把这个人这件事情忘掉了，我经历的是另一件事情的煎熬和悲痛。八月抵京，痛蚀骨，惊觉，越想忘记的，越难以忘记，那种哀和痛在自己的骨头里生根发芽。

每天晚上静坐，数着秒针等天亮。在等待的过程中，不敢眨眼睛，一但双帘碰撞，前面就是她的影子，一举一动，一颦一笑。交叉重叠着，我遵照她的遗愿，不跟她的遗体告别。直到现在才明白，她知道我最怕鬼，最怕死人，最怕没有体温的东西。泪一滴一滴的敲打我那扇坚固的门......


七月十五，中国的鬼节，传说中的今天，满街都是鬼，以往三十岁的生命的今天，我绝对不会出门，灯会是照明一晚上。今年，我早早就睡下，她走后就失眠的我，今晚特别想睡觉，因为我想在梦里看看她对我咆哮的脸，或是向以往一样，打我一顿，心情也会跟走前一样，我，或是愤怒或是讥笑的脸不会改变，心，暗暗窃喜，缕缕温情也不会改变。十五，一夜无梦，枕巾上的斑斑泪迹染满心房。

莫左

第一次做胃镜??清儿


这几天胃部一直不舒服，吃了药会好些，药性过后依然难受。
但拒绝医生的建议，让我做胃镜。想想都很恐怖和难受的事。


但拗不过影姐，昨天下午在影姐的陪伴下，终于还是去做了胃镜。听医嘱，检查前患者至少要空腹6小时以上，昨天早上只喝了一杯奶，中午没吃东西，为下午的胃镜检查做准备。到了约定时间，在影姐的陪伴下，去了医院。查了心电图，没有什么问题。乙肝项目前天已查过，无需再查。

影姐去药局拿了麻醉药，然后带我去楼上等待检查。患者不多，好象有一个人刚做完出来，外面除了我，又来两个。有个白衣天使出来，手里拿着一张纸，看了一眼上面，然后喊我的名字，瞬间，我的身体不自主了抖了一下。好在影姐楼过我的肩膀，笑着说：丫头，没事的，一会就好。我勉强挤出点微笑，算回慰一下姐姐吧。护士叫我把麻醉药喝下去，喝的时候要尽量往喉咙里咽，主要是麻嗓子。喝的时候就当是蒙牛纯奶了，那东西真是管用，喝下去的瞬间就觉得嗓子发麻，舌头沾着药的地方也发麻。嗓子木了，好象这个零件已从我身体剥离出去了。

护士让我坐等几分钟，她转身回屋又出来了，手里这回拿着的是一次性鞋套，让我穿上。在影姐鼓励的目光下，我随护士进了检查室。里面还有两个人，一个女护士，一个男医生。按照护士的吩咐我左侧躺在了床上，随后护士拿来一个小托盘，放在我的枕头边上，我知道这是接呕吐物的。这时我的心里害怕极了，想哭，想身边有个家人，可以让我握着他的手。（现在敲打这些字时，感觉当时有这种想法很丢脸，但却是我真实的内心所感。）

正苦闷着，护士走过来把一个塑料圈圈塞到我嘴里，我下意识地用目光搜寻着那个男医生。他在戴橡皮手套，应该要开始了。我说我心跳得厉害，他说没有问题的，我看过你的报告单。其实我很想他说，那不能做了，你起来吧，可是他却没有这样说。我很痛苦地闭上了眼。但是，我却是有意识的，随着身边声音的渐近，无法自控地又睁开了双眼。心里悔啊，为什么不做无痛苦胃镜检查呢，当时只顾担心那些麻药会影响身体容颜，却忘了要受这罪。

医生已到了我身边，他手里已经拿起了那根黑色粗管子，前头是内窥镜镜头吧，闪着刺眼的彩色的光，很亮.....我紧盯着那个黑管子，医生说的什么话我都听不进去了。那个黑管子已经被医生放进了我的嘴里，我主动配合医生往下咽，好象是进去了。突然，我下意识地一把抓住了医生那只戴着橡胶手套的手，应该是本能拒绝这种折磨的反应吧。

旁边的护士立刻阻止了我的行为，真残忍啊！


这时我的眼泪出来了......

医生看着我说，已经过了最难受的地方了。我没理会医生的话，感觉他是在安慰我，因为难受一直继续着。这时有个护士走过来，把她的手主动给了我，让我抓住她的手，我心里感动极了，我使劲抓住她的手，继续忍啊......这时候管子已经到胃里了吧，因为我已经开始呕吐，医生一边转动着黑管子，一边告诉我不许再呕气了。我晕，我控制得了吗？！他还在不停地转动管子，一边说我给你好好检查一下，你再忍一会儿。心里有了些感动吧，我开始咬紧了嘴里的圈，一边尽量做深呼吸。这时，我闭上眼不去看那根黑管子了，已经这样了，爱怎么折腾就怎么折腾吧，压力好象少了许多原来看着那根黑管子在眼前晃来晃去会有这么大心理负担啊？早知道不一直盯着它好了，悔啊!

又过了几分钟吧，黑管子撤退了，我也忍受完了这份折腾，终于解放了。那个医生说，挺勇敢的，不错，听这话时不记得当时自己是什么表情了，只想快点逃出去。护士递给我一张纸，让我擦擦嘴，告诉我，出去把鞋套脱下扔到门口的塑料桶里。还嘱咐我要两个小时以后才可以喝水吃东西，以防止嗓子麻药劲没过去会呛着气管。我边擦试因呕吐而流出的眼泪边应着，心里如放下一块石头般轻松，到忘了担心检查结果会是怎样的。对了，临出门时还没忘了和他们说了声：谢谢。

出了门，看到影姐在门口正往里张望呢，看我出来了，赶紧过来牵我的手，用纸巾给我擦眼泪。
坐凳上，姐帮我把鞋套脱下，扔到旁边的垃圾筒里，转身回坐在我身边，给我梳理散乱的头发，等待检查结果。

也就是几份钟的时间吧，结果出来了，浅表性胃炎，其它一切正常。
这样，也放心了，可以对症下药给予治疗了。

做完了，我的感受是，胃镜检查是目前诊断食管，胃和十二指肠疾病最可靠的方法，其他任何检查方法，包括上消化道钡剂造影、胃电图和胃肠道B超等都不能替代它。只要身体条件各方面符合做胃镜的条件，剩下那点难受和不舒服是完全可以忍受的。只有几分钟的时间，很快就会流逝过去。