纪实小说《小寒，大寒》之一

龙抬头

遭遇许多磨难，与她的犟不无关系

风中的回忆

    安龙听到外甥小勇跳楼自杀的消息时，他们正在吃晚饭。当时惊得媳妇一口饭噎在嗓子眼里半天没有咽下去。媳妇先是脸色刹白，继而就手拍床沿哭喊起来说：小勇，你有啥事想不开，非要自杀呀，这往后我姐可咋活呀......”五岁的孙儿不谙世事，从未见奶奶如此悲痛欲绝过，吓得也扑到奶奶怀里咧开大嘴跟着嚎起来。

回忆先来拍第一砖：语言的精炼。
“安龙听到外甥小勇跳楼自杀的消息时，他们正在吃晚饭。”这一句，主语出现了两个，安龙和他们。听到消息的，不仅仅是安龙，是他们。其实这句意很明白，可是，读起来的时候就是感觉不是味道。修改很简单，把最前面的主语放到后面。“听到外甥小勇跳楼自杀的消息时，安龙他们正在吃晚饭。”这句意应该连贯多了吧？意思是同一个意思，但就语言而言，更明朗化，也经得起推敲了。
“当时惊得媳妇一口饭噎在嗓子眼里半天没有咽下去。”这一句，本身并没有多大的问题，但结合语境，就有讲究了。全句的核心是“惊”。如何表现“惊”？首先是句式，句式越短，效果越明显。比如说，极度惊讶和痛苦的时候，往往人都只有很少的字句，“啊，你......”表现的效果就比长句“啊，你怎么能这么做呢？”要更好。所以，要表现惊，更好的方式，是在句子上做一些分割。“惊得媳妇一口饭噎着，半天没有咽下去。”“噎住”，当然是噎在喉咙里了（或者说是嗓子眼），可以省略一点，而“噎着（了）”这个“了”，千万不能有，有了和没“了”，效果相差很多。
“媳妇先是脸色刹白，继而就手拍床沿哭喊起来说：小勇，你有啥事想不开，非要自杀呀，这往后我姐可咋活呀......”这里，有两点需要注意，第一是语境，第二是逻辑。这一句，承接了前面的惊，还带有悲痛的意思。要把这意思充分表现出来，就得在句式的排布和表达上下功夫。另外，此句，也有不太符合逻辑，值得推敲的地方：“床”和“说”。你家吃饭是在床上吃的？好端端正吃饭呢，拍的是床沿？还有心思跑到床边去哭啊？“说”字，就显得多余了，也弱化了“哭喊”的语意。都哭喊起来了，你还说呢？还不如直接不要这个字呢。
最后一句，衔接不够流畅，也太冗长了一些。

风中的回忆

     安龙听到外甥小勇跳楼自杀的消息时，他们正在吃晚饭。当时惊得媳妇一口饭噎在嗓子眼里半天没有咽下去。媳妇先是脸色刹白，继而就手拍床沿哭喊起来说：小勇，你有啥事想不开，非要自杀呀，这往后我姐可咋活呀......”五岁的孙儿不谙世事，从未见奶奶如此悲痛欲绝过，吓得也扑到奶奶怀里咧开大嘴跟着嚎起来。

如果按照回忆的理解和表述方式，觉得应该是以下更稳妥：

     听到外甥小勇跳楼自杀的消息时，安龙他们正在吃晚饭，惊得媳妇一口饭噎着，半天没咽下去。先是脸色刹白，继而媳妇就手拍炕沿哭喊起来：“小勇，你啥事想不开，非要自杀呀，这往后我姐可咋活呀......”见奶奶悲痛欲绝，五岁的孙儿不谙世事，也吓得扑在奶奶怀里跟着大声哭嚎了起来。

就句意而言，没有太多变化，但语言更加流畅自然，衔接更加紧密了，不是吗？语言的精炼，平时的时候多注意一些，或许，在语感的把握和生活细节的体会上，还是有可以提升的空间吧。

个人浅见，仅供参考。

风中的回忆

其实，每个人的作品中，或多或少，在语言上会有一些瑕疵。
可是，我们还是应该尽量去减少瑕疵，使自己的语言更流畅自然，练得更精纯一些。
回忆仅仅举的是个例，希望大家都能共勉吧。

龙抬头

看得认真，点评到位。原本自己是很注意语言精炼的，还真忽视了语言的自然流畅。受益匪浅，多多益善。握手

风中的回忆

我要是一砖头一砖头丢出来，怕吓到人啊。。

龙抬头

其实，我也经常是做一块板砖，但不如你拍得很到位，加油！

风中的回忆

我一般都只丢三块砖。
今天的砖头丢完了，明天接着丢。。

海峡

很喜欢这样的坦诚交流。

龙抬头

我一般都只丢三块砖。


兄弟还牛上啦，多多益善。