紫颜雅集

苟建生

落日遗失的黄昏
云霞缠绕着山腰­
风牵挂在枝头­
隐退青山的绿水
激荡起岁月的浪花
载着那月儿弯弯逐岸远去­
模糊的风景
模糊的夜­
模糊的山山水水
数百年来­
就这样静静的流淌
海角天涯人间天上
淡淡的来­淡淡的去
淡淡的消失不见
她是历史的幻化
所有泛红的双眸都聚集在这里­
她是一汪潺潺乡思
把每一双梦的翅膀­送出大山
她是一只天使的信鸽
把每一个游子的爱恋诉说大地­
她是一粒残月的星辰­
普照凡尘雾色深深­
曾经拂晓而过的温情
是怎样逝去­
又怎样步入黎明
怎样在晨曦破碎你的脸

牡丹

风花雪月中谁在低低诉说
千年轮回中谁在辗转反侧

牡丹祝贺建生朋友新居落成

牡丹

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送首《琵琶语》给建生朋友。琵琶语的绝伦，取替了任何言语，解散了陌生的尘缘。

苟建生

感动：网络

曾感动于“明明知道你已在我身旁，却还为你爬山涉水。明明知道你已近在矩尺，却还以为你远在天边，”的那份执着.感动，像纯棉呵护着我们的身心，伴随着我们苦旅天涯，让感动之花开放在春夏秋冬，永不凋落，只缘于感动，这个世界更美了。

曾有的那一份感动，让我的生活多了份阳光，黯淡了那一缕阴霾。曾有的那一份感动，让我的泪水不再伤悲，让我的心不再如死一般沉寂。曾有的那一份感动，让我面朝大海，霎时春暖花开。不论在海角在天边，都会滋长着感动的枝丫，映照凡尘。不论你我是否相识，我们都会感动于彼此，从此默默的为天下祝福。

现实的我，沉默寡言，对一切都漠不关心，似乎自己的存在，只是让这个世界，多了一具行尸走肉的躯壳而以。思想的洪流不停的冲击着我的脑海，孤独和恐惧也时而袭来。终有一天，我会崩溃，我很迷茫。现实的凄凉让我痛苦万分，我总是努力的寻找着，能让我沉郁奔泻的场所。后来，网络那个幻即幻无得世界，便成了我思绪流淌的溪谷，时而平静如水，时而狂风暴雨。涟漪层层，在那个模糊的世界，我似乎是上帝的宠儿，得到的远比现实的多。她们的一句问候便胜过千言万语。我知道，她们真实的存在，又都真实的不存在，天南海北，能够相识，真心而谈已是缘分，哪堪它求?

曾有的一段时光，无聊之际写下几句回忆之词：在那里，年龄不再是沟通的界限，容颜不再是选择的必须。或许，在那里，我们什么都可以不要，我们需要的只是一颗感恩的心，静静的敲开彼此的心扉，闻听一下远方的声音，将心的旋律传递。

尚记得有一次测试，不知怎么了，竟高烧了起来，一夜失眠，未曾安睡。次日醒来，再也坚持不过。同寝的他，在清风拂晓的晨曦，当一切还沉睡在夜的安眠状时候，陪着我冒着雾色深深，蓦然的感到涌过心头，泪水在眼中徘徊着，为我奔走的他未曾注意过我。当一切忙完后，我在心情栏写下“高烧，测试，闷闷”，便走上了考场，又如梦般的回来了。午后的阳光，让我忍不住窥视了一眼，过往的同学：快去看病，身体要紧。我的朋友：严重吗？网络中的她略带责备：怎么不好好照顾自己，傻瓜，快去看医生，早点好起来。家族的许多人都送来问候，有太多的关怀，使我不忍往下看，我怕，怕那不舍的情怀将我深陷考场的心牵回来。

那个下午，我有说不出的味道，不知道应该为网络中的情缘而感动，还是为现实的孤独而伤悲。所有的关心，安慰的留言，信息都来自那群不曾谋面的人。我不知，现实的他们是未曾注意，还是从来都不曾关心过我。或者，我就是那个离家出走的小孩，对一碗馄饨感激涕零，而乎略了其他。算了，我宁愿奢侈我的感动，不论那一切是真是假，相信这世界是美好的。感动，不需要理由你，因为那会让她变得不再纯洁，失去理性的自识。

偶然间，读后朋友的帖子才知道，她患了肺癌，已是晚期，我真的不知道说什么好，只有在心里默默的祈福。然后，用我笨拙的文笔写下集福帖，推向社区，三天，仅仅三天，就有六万多的回帖，虽然有些只是"祝福""祈祷”等一些简单的跟贴，但我们也足以领略人性的光辉。朋友告诉我，她读了帖子很感动，真的很高兴能够认识我们。如果有机会的话，能见个面就好了，我说：我们要的不是你的感动，我们只要你能够活下来。从此再难联系。

日落西山的成绩，敲响了我隐没网络的时候，我留下：花开花落，过往的容颜已不再留恋，过往的誓言等待，唯求我们的友谊，那份深藏的感动，穿过时空的洞穴，走到岁月的尽头，能得以重聚。朋友们都说：不知何时能够再见。“除夕再会”我说。感动，感动于身边的每一份感动。感动于山，感动于水，感动于生活，感动于人生。你会发现，你是最幸福的人，你的每一份感动，便将爱传递了一次，世间也就多了份无形的美。

苟建生

可怜天下父母心

【地震】
五月的天空，像一位失水过多的病人，毒辣的阳光炙烤着大地，似乎要夺走她的每一缕水份。长久的对峙，大地终于熬不住了，在那个白色的五月，撕心裂肺的抽搐着，惊起了午睡的人们，也将许多人永远的留在那个梦里。

在一片惊呼之声中，匆匆的从公寓五楼跑出的时候，亲眼目睹了当地唯一的塔子倒下的时候，大地母亲终于肯歇息会了。所有的人都远离了平时所追求的高楼大厦，开阔地此刻便成了我们的守护神。我不知道，当我第一次面对地震时，何以有如此的勇气，从始至终都不曾有过一丝的害怕，只是在地震刚刚袭来的那一刻，才瞬间明白了生命的可贵。或许，人都只有在死亡的边缘才会明白的。

后来，我知道我很坚强。八千多人，我们紧紧的相聚在操场，诉说着地震刚刚袭来时自己的危险经历，头顶的日光连我们的汗水也无情的夺走了。断电，缺水，消息不通，对我们这个地震边缘的地方来说，影响并不大。当带给我们的是孤独，带给亲人的是心痛。当我最好的朋友将手机递给我时，我婉然的拒绝了，还是留给别人打吧，我这不是没什么吗？现在想来，也不知当初是真的为别人着想，还是认为自己很坚强，没有必要告诉父母。

夜幕的降临，并没有我们想象中的那般孤独，恐惧，有那么多的老师，同学一起陪着，只是睡觉的地方变了，就当是一次野营吧。可是，家还是没有的消息，远在异乡的父母还没有我的消息，当初也不曾明白他们会有多心痛。次日的清晨，一个个远去的背影，越来越模糊，最后消失不见，身旁的人也屈指可数。究竟该怎么办呢？回家吧？可是连仅有的路费也没有。望望乌黑的天空，叹息两声，她也似乎要流泪了，是为我吗？

当天的夜里，老天果然悄无声息的哭了，让我和所有与我一样的人无处藏身，静静的夜里静静的抽泣，眼睛就这样，在一个什么都没有的夜里一直守候，直到天明。黎明时分，阳光出来了，亲戚出现，将我接回家中。看到所有的人都安好无恙，我很高兴。他们告诉我，从地震后，我的母亲就
一直不断地打听我的消息，就一直给各个亲戚打电话，要求他们去找下我，终于回来了。地震后的第一次接通了母亲的电话，我听到电话那头那个抽泣的声音，这是我生平第一次听到那个坚强女人的哭声。我才知道，当初我是多么的无知，让他们这么的为我当心，我知道了她是多么的爱我，多么的在乎我。我知道，我错了，我在心里默默的对自己说：对不起。

【离家之旅】
地震后大概二十余天，为了躲避余震的危险，六月我踏上了远行的列车，第一次离开所在的省市，不是为了工作，不是为了什么梦想，和古时的逃难差不多吧？离开故土，对我来说，是一件难舍，也是欣喜的事。

经过四十多小时的车程，在距上海不远的城市昆山，我下车了。我的父母许久前就在那里打工了，有多少岁月，我一记不清楚了。刚出了站口，我在人群里搜寻了一翻，没有他们的身影。忽然有人叫住了我，才发现是我的父亲。我呆住了，记忆的父亲一下化为泡影，眼前这个又矮又瘦，个子和我差不多高的人，竟是我的父亲，我自己都有点不相信，不知是岁月把他折磨成了这样，还是我？父亲说我长高了，我只得努力地挤出一个笑容给他，其他的问题也一一回答。最后说，我等下带你去吃饭，我默默地点了点头。身旁的高楼让我头晕，我数不清他有多少层，只知道他很高很高，就像城市人和农村人的距离一样。

原本以为，我会如所有的电视镜头一样，在繁华的都市街头，打的离开。父亲说，我们打公车回去吧？我的心顿时凉了大半，吐出了“随便”，连我自己都听不清楚。踌躇良久的父亲，最终还是和我打的回去的，可一路的心情早已一扫而光，失落和羞涩埋没心头。下了车后，父亲给我买了糕点让我吃，我一直提着，怕丢人。父亲说，吃吧，既然出来了就不要怕丢人，怕丢人就不出来了。我听后，假装吃了起来。多希望能快点到家，那样我就不用再街头吃东西，吃心里的泪水了。天，蓝的让人有点羡慕。

【城市的家】
走进一个漂亮的小区，在一栋栋的楼前停下脚步。父亲径直的走进去，有在最底层拐弯打开一扇门，我明白这是一个车库，面积不足十平方，潮湿，狭小这就是父母居住的地方，吃喝拉撒都在这。父亲说，你坐床上吧！你母亲晚上回来，你要吃什么，一会我去给你买。说罢，便带着我去理发，洗澡，好似我从此就要在这里了似的，整个过程，我都心不在焉。我想：自己是不是来错地方了，在农村的家里，虽说不如城市好，可一切都宽敞，人都熟悉，什么都很方便。可如今，面对这个陌生的城市，面对父母这样艰辛的条件，我真的开始后悔了。或许，城市不就不应属于我们，不属于像我父母一样的打工者。

父亲买了一些肉类，我算了一下，和我平时花的钱差不多。此刻我才知道他们的生活有多艰辛，而自己当初有时多么的奢侈，从来都不曾为他们着想过。父亲曾在电话中戏言“半个月不会吃一次肉”，此时我知道是真的了。午饭过后，我们到二爸家里去了，是一间三室一厅的房子，我心里很羡慕，但我并没有因此而流露出一丝笑容，我怕，怕伤着父亲的自尊心。我也不知，当时的我，是如何那样的平静如水，到现在也为此叹服。

这里的夜幕来的早，也走得早，母亲回来后，吃过饭我们便一起到了公园。白天这里奇热无比，夜晚却异常凉爽。我们一家三口，公园里有许多我们认识的人，因为我们那个村的人跑这里打工，也不知为什么而来。彼此间都住一个小区，相互有个照应，特别是在这个陌生的城市里。他们都坐在草坪上，欢喜的谈论着什么，不知他们是满足于眼前的生活，还是把忧愁埋得太深太深，让我觉察不到。但至少，我是不开心的，至少没有他们一样开心。所有的星辰铺满天空的时候，我们散了开来，各自回到城市的某个角落，在那个暂时属于他们的角落里休息，等待着下一个日出，尽管早已望不见。

【买衣服】
一个周末，母亲放假，带我去买衣服，我开始执意不去，在母亲的再三要求下，还是妥协了。

在一个大商场里，我选着各种衣服，可是没有如意的，母亲也为自己试着，我的心开始有点不平衡了，说好给我买衣服的，现在好像给他买似的。我生气了，走路也与她保持距离，也不再试穿衣服了，只是怒目而视，似乎我的所有仇恨都给了她。回到那个似家非家的地方，我坐在床上，一句话也不说，母亲放下东西，说道：你少那么的不高兴，要不是在外面，我早就给你一耳光。我一听，你打死我算了。我也不知当时是哪来的勇气还是叛逆，母亲也被我吓住了，什么也没说，只是哑口无言。

晚上，我陪着母亲去逛夜市，准备向她道歉。她也买了东西要我吃，我说不饿，一会吃。一不小心，全丢地上了。她怒了，你不吃算了，还说了几句我记不清了，只记得我马上生气了。快步跑开，丢下母亲，一个人跑上了我陌生的城市街头，当我完全消失之后，我忽然不知道去哪？母亲也一直努力的寻找着我，我躲过她，沿原路返回。又到公园与别人聊着，也不知过了多久，一个疲惫的身影来了，老远就问别人又没看到我，发现我后也若无其事与别人聊着。我私里庆幸，以为我与母亲的战争我胜利了。

【都市的彩虹】
当我的一切不畅无以言诉的时候，姑姑让我到她家去玩，我欣然同意了。姑姑家住在常州，距昆山就两站的距离，我在她家玩了
两周之后，我有回到了昆山。

天空的云霞被拖得好长好长，日光倾泻着。六月的天，真的如小孩子的脸一般矫情，说变就变，不一会就大雨倾盆了。雨后的天空，气息凉得有点寂寞，坐在木椅上，仰望天空，不知何时一座虹桥挂在了那里。清脆欲滴的色彩，不多时便引来许多人的围观，怀抱婴儿的妇女占多数，还对着孩子说：你看，多美啊？婴儿也闪动着眼睛，不知是在说，我知道了还是我像睡觉了。

可是都市的街角更多的，还是为生活奔波的人，和我的父母一样，全然无心欣赏这一美景，或许，彩虹本就不该出现在这里。散淡的寂寞，我只有在心中默默的为他们祝福。

【手机】
去年的春节，父亲为我买了一部手机，是银黑色的，比父亲自己用的还好。刚开始，有着些许的欣喜，后来便沉迷在里了。整日用手机上网，和网友聊的昏天黑地，成绩每况下降，都不知向父母隐瞒多久了，一百五十的英语从来每超过四十，面对手机那头父亲的声音：你只要知道是为自己学就好，其他的我也不想多说什么。每次听电话，我的心都不知在流泪还是在流血。今年的春节刚过，我又要求换一部新的手机，父亲说，下个月买吧！到时一起把钱给你寄过来，我听后哭了，哭的星星累了，哭的月亮倦了，枕头也全然湿了。

过去，我用那样的成绩面对他们，一年后，我将要参加高考，不知到时又会用何以得成绩去面对他们。我知道，除了努力，我别无选择，如果不能让他们过得更还一点，我这辈子都不会心安的。他们已给予我的太多太多，都说“可怜天下父母心”，此时，我明白了。

父亲，母亲，我爱你们。你们听见远方儿子对你们的祝福了吗？

苟建生

春如烟，心犹雾。

带着二月尚未冰释的寒意,回到了那说不清究竟是熟悉还是陌生的校园?或许,在许多人的眼中,最值得追忆的生活莫过于校园生活了吧!当一张张熟悉的面容再次聚首时,我们知道,春来了,我们又回到了那有序而枯燥的校园生活中了.如同社会上许多忙碌的身影一样,只不过我们不必为生计发愁,不必为太多的锁碎之事而忧心,暂时也不必把岁月的重担背负在肩头.

寂寞的草坛,不知何时淡红的色彩爬满枝头.清晨醒来,空气中散发着泥土的芬芳,飘荡着雨后的淡雅.一夜的雨,花早已散落满地,花瓣也破碎了开来,雨夜的微风迷失了花落的方向,再也寻不到归去的路,沧凉的天空似乎也无影无迹,都说:"落红不是无情物,化作春泥更护花".可如今,却要永远的背负起"无情"的罪名,再也不能把大地揽入怀中,融为一体了.

春的脚步踏然而至,我们听不到鸟语花香,莺歌燕舞的欢畅景色;我们看不到溪流潺潺,微风拂柳的淡雅景色:我们的眼里之有那一片天,那一片灰蒙蒙的天,不论日升月落都毫无生气可言的天.我们知道四季的景色都无以言喻,但有太多的东西,羁绊着我们的双脚,羁绊着我们的心,让我们无法远行,我们如深居井底的那一只蛙,永远的跳跃着,把梦留给了明天,也留给了未来.我们相信,总有一天,老天也会为之动容,泪洒神州.那时,我们便能浮去井底,傲笑华夏.

每次坐在教室里,看着别人乐开怀,看着别人行云流水地勾勒着属于自己的风景,书写着自己那坚实而厚重的人生价值,一点一滴的堆积着梦的天堂.那个时候,我的心总是很迷茫,比失落还要糟糕,总是漫无目地的飘游着,不清楚自己的目标是什么,也不知道自己究竟想要什么?生活的海岸,就这样在寻不到指明灯的时光里一点点沉沦.

总想望望窗外,想要寻找些什么,寻找能给我斗志或希望的东西.可窗外的一切,我都无法接受,不知是那枯枝黄叶的景色太凄凉,还是我们之间毕竟有着不可捉摸的距离?还是,还是其它什么?这些,我都无从得知.只能任岁月的痕迹随风飘远,刻在心里,留在脸上.如果,如果生活的路可以重铺,我会选择晨曦日出的方向,在没有启明星的黎明,夜会一直黑着,直到淹没一切,将你吞噬!

苟建生

是否：真的需放弃？

三月,不知是花季,雨季?
还是这往复循环的春季,久久的不曾盼得一场雨来,气息的清凉不由的黯淡了.在这茫茫的教室里,交杂的气流变得热闹起来,手中捧着一本冰凉的英语书,是该为自己打点行装，准备上路的时候了。毕竟我不知道，明夏的六月，如果我站在了那座华丽的殿堂以外，只能远远地望着昔日的朋友，同学，一个个越来越模糊的背影。而我，却不能如他们一样，我不知道，那个时候，我将会有怎样的失落？

我不知道，自己除了能继续学习，还能干些什么？如今，在这生命如花的季节里，我们不需要去感谢上帝，只需把生命书写。即使，我们不能如牡丹一样华贵，不能如玫瑰一样艳丽， 不能如莲花一样高洁，不能如梅花一样迎霜傲雪。可是，我们也要绽放，不管身逢何时，不论身处何境，我们终究要绽放自己的光彩，绽放自己的那一份独一无二。人生，由此也会变得美丽。每一朵天使之花，都会让这个世界变得更纯美，质朴。

望望手中这最熟悉的陌生人，我茫然无措，相伴五六个春秋，她不识得我，我也不识得她。可每一次，最让我心痛难受的，却总会是她，我恨她：恨她太绝情，连一丝的希望，都不留给我。我恨她：恨她为什么不能和我做朋友？却能和别人和谐如水？同学对我说道：放弃吧！就你那水平，还要学英语。我说：只要我想做就一定会做到的。他说：鬼才信呢！“世上失败的英雄很多，可惜，我不是他们之中的一个，我相信自己能行的。”我苦笑道。他随后便不再言语，埋头做自己的事了。我的心也蓦然空虚了，是啊！多少年了，自己一直高呼着要好好学习，补习英语的。可如今呢？依旧一事无成，每一次看到那红色的墨痕全都交叉着，我的心好痛，好痛。

猛然间，才发现做了岁月的奴隶，想要摆脱却再也走不开。忽而，记起朋友对我说：算了吧！我只想问你，学英语你能坚持多久？顿时，我便哑口无言了。我清楚自己没有恒心，没有毅力，坚持不了多久的。不知是一天？两天？还是一周？而现在，我只想对自己说：能坚持多久，我不知道。但我会坚持到我坚持不了的那一刻，因为我不想，也不愿我的人生满是失落，没有风也经不起雨。我不甘心，我从未相信过失败，因为我在它那里看到的只有曙光。

风，你是否从一开始便已看到了山的险峻，森林的狂野？不然，你的声音何以如此的凄凉？沧桑？你说：不。我的眼中，只有席卷天下，闲游凡尘的快意！

海，你是否从一开始便已望见了拦石的无情，激湍的凶险？不然，你何以日日夜夜在此哭泣？你说：不。我的眼中，只有飞湍时那惊心动魄的飞翔的感觉，只有那信步听歌的悠然，我的每一次撞击，都让我更强壮，每一次的撞击，都让我感受到了生命的伟岸，感受到了生命的旅行和意义。

雪，是否你一开始便已知道飘落尘世的你们，会失去生命的渴求，化为那淡淡的水珠？不然，你们何以如此的匆匆将自己飞舞？你说：不。我的眼中，只有我们层层的堆积，堆积出的那个纯粹，唯美的世界。所有的生灵都为我们喝彩的欢愉，都难以忘怀我们的光荣。

谢谢你们，风，海，雪，谢谢你们，你们让我懂得了，我们的眼里不只有困难有挫折，有砍不尽千丝万缕的忧伤。还有那隐谧的鲜花，希望的曙光，以及不管前方的路怎样，我都会坚持走下去的勇气和决心。

苟建生

闻溪余音

窗外的雨,携手风的呼啸,一层层的汹涌而来,把整个屋的气息吹的冰冷。门前的两株槐树,在这柔风细雨中,不禁颤抖了起来.是冷了吗?不,它们至少还有绿叶陪着,还有广袤的大地扶携着,血脉相连,又怎么会缺少温暖呢?

在这思雨纷飞的季节里,陷入了无限的回忆之中.曾经那位如烟似水的女子,现在不知怎样了?记忆的画卷,慢慢延伸开来,铺展在荒芜空白的脑海里,时光在那个微阳的清晨停住了脚.努力的睁开迷茫的睡眼,便挂在了枝头.

一点一滴的洒落在世间的角落,洒落在流水的声响中,这是一个小山村,两山之间缠绕着一条小溪.千百年来,就这样静静地徜徉,在那里溪流的岸滩,是一个既古典,而又现代的荒诞小镇.唯一引人注目的,便只有学校了.

高中时代的我们,整日怀揣梦想,总想着有一天,世界会因我们而改变.随着岁月的沉沦,渐渐地明白我们如世间大多数人.一样二十岁以前,活在梦想中,二十岁以后,活在梦幻中.

嘲杂的英语课堂,我们激烈的讨论着什么,只不过别人说什么,我都会表示赞同.缘于什么都不懂,又不愿独自一人,但我却明白讲述的,是霍金的事迹.正当我迷茫之时,如烟（化名）回过头来：真的有霍金这个人吗？我被这突如其来的一问吓着了，茫然间竟不知如何作答。我不知不知，该为她的渺小而忧郁？还是为自己的渊博而窃喜？我也不知道，这世界上还有多少不知道霍金的人？我平静的对如烟说道：是有这个人，是位英国的科学家。一丝光亮从如烟的眼中划过，她似乎对霍金很有兴趣。我却不愿讲了，装傻，和她一样。只知这些许了，因为，我怕，怕伤着这位如水女子的自尊，怕给她的心灵笼上一层挥之不去的阴霾。所以我和她一样无知，无知，有时候也是好的，阳光也映在了她的脸上。

我不曾忘记，那次午休的言谈，如烟又让我吃了一惊。对于90后一代的我们来说，谈及QQ时她没有和我们一样热切，有一种深深的陌生之感。如烟轻声问：QQ是什么啊？那声音或许连她自己都听不到，可我以及她身旁的江飞，都听到了江飞（化名）惊异道：什么你连QQ都不知道是什么？如烟立即垂下了头，像一只受伤的小鸟，想要努力的飞开，却无济于事。我心中暗叫不好，连忙制止道：不知道怎么了？谁像你？整天就知道上网玩游戏，还以为自己有什么了不起。我知道，如烟那颗脆弱的心终究还是被言语的利刃划破了，再也无法愈合。曾经那颗冰封的心，我们默默的守护着，不让她历经世间冷暖，以免受到伤害。可终究，还是在岁月的疏忽中，刺伤了她。我知道：如烟不会怪任何人，只会怪自己怪自己的寡陋无知。我知道，是我又一次让如烟受伤了。我只能说如烟对不起。

例行的物理测试，我竟意外的得了最高分，翻看试卷才发现自己未能做，或忘记填写的地方，已不再孤单了。望望如烟，她只是对我笑了笑，便埋下了头。我也将视线移开了，我想到了是如烟帮我交得试卷。如烟，这个心细如水的女子，只可惜在岁月的尘世封闭了自己，关了窗扉，也关了心扉。如冬日的寒梅一般，生的孤寂，凋得惨颜。

“哥哥，哥哥。”我被这声音从思绪里拉扯了回来。弟弟指着那两株槐树，对我说：哥哥你看它们笑了。“是的，它们真的笑了，它们对每一位路人都给予微笑，我也希望每一个人都报之以微笑。如烟似水，不正是此时雨中的风景吗？”我说道。

苟建生

岁月如烟

偶然间，不小心从头上抓下一丝白发，才发现，镜中那张清秀的面庞，渐渐地模糊了起来。此时，才懂得岁月如烟的含义。

曾经站立在时光的岸头，遥望岁月的汹涌，天真的以为：我们会永远的年轻，那一切都与我们无关，我们可以放心的笑，可以忘却。一回头，已是百年身。岁月的车轴，将我们远远地抛在身后，须发尽白的沧凉。才明白岁月可以消磨人的意志，黯淡人的雄心。终有一天，当你发现自己已不再傲气凌人，剑气若虹，很多时候更多的是有心无力的时候。你便要铭记，岁月已从你的身上走开，更须铭记，它曾经来过。

一张清晰的画卷上，寒雪纷飞的季节，一家人围火而坐。红光满面的孩子欢畅的笑着，另一旁则是额头深深的老人。猛然间，惊异于岁月何以有如此强大不可抗拒的力量，多希望，多希望时间能够凝固。把那幸福的笑语重现，使之永恒。可是，从此以后，虽少了岁月的蹉跎，却再也没有青春年华，再也没有廉颇老矣的叹息，有的则只是泛黄记忆的瞬息，也不知埋葬了多少梦的呼喊，折伤了多少遨游的双翼。再也没有目标，再也没有追求，再也没有心的天堂，我们已演化为永恒，如一樽樽雕塑一样，麻木的矗立在这个世界，把一个无声无息枯燥无为的结局演绎，一代一代的播撒着堕落的种子。

岁月依旧如烟，只是早已偏离了彼此相遇的轨道。过往的一切依旧追寻，如烟的岁月依然一缕缕的飘荡着，散尽开来。只是我们已不再陌生了，可有可无的浸没了晨曦的曙光，拉长了幽月的衣裙，疲惫的星斗早已走开。雨过的清香，山林间茅屋青烟萦绕，任风吹拂长长胡须的老人，脸上的笑颜也融进了雨后的阳光，又是一副惬意的画面。

寂寥的夜空，一场久违的流星雨，划破夜的宁静，绽放的色彩覆没了天，覆没了地，覆没了我们的心田。可再怎么的美丽，它也只能在夜里绽放。黑夜，永远是它难以跨越的背影。匆匆而去的身影，是夜悲伤的泪水，却留住了我们再美的愿望，带着它飘向远方，越来越远。

岁月抹过的痕迹，带走了所有的忧伤。往日匆匆如烟，烟逝，年华已逝，如烟的岁月，我们共同奋斗。苦难的岁月，我们默默坚守。岁月如烟，人生亦如此。

苟建生

冰泪之爱

从小，便在电影的银幕中，撞开了爱情的婉约之门。那唯美，坎坷的爱情之路终究会有走向天堂的时候，随之而后的便是给予你无限的遐想。

爱情，那个朦胧若雾，轻似残纱的东西，时常走进我们的生活，又匆匆走开，就这样，游走在每个人的旅行之中。谁也说不清楚，她究竟是什么？谁也揭不开她那永恒的面纱。

有人说：爱情，是一个无形的磁场，让两颗迷茫的心紧紧的考靠在一起，感受着带给彼此的温暖。有人说：爱情，是一道平安符，无论天涯海角，都将深深的思恋和牵挂，随风送到恋人心里的祝福。也有人说：爱情，就是让两个受伤的人，重新活出生活的勇气，
信心与决心的良药。

对于爱情本身，谁也说不清究竟是什么？只是我们早已习惯，把所谓强加的定义赋予别人，也给自己，直到最后，终究模糊了其本质的时候，还是会选择继续前行。

“爱情是美妙的。”人们这样赞叹着，确实是这样，爱情，可以让两个漠不相关的人，多一份牵挂，多一份祝福。这世上，不知是美满的爱情太少，还是我听闻的不多？凄美，破碎，苍凉的分散终是爱情的结局。没有谁愿意走那条路，可俗世的羁绊又将你逼上梁山，终日抱怨生活的不幸，时光的浪花也在那闲言碎语中激荡，当真正懂得爱的时候，却也在了时光的尽头。

爱情，是一台失衡的天平。你付出的态度，或许不会有好的回报，有时候只会让你爱情的天平倾斜的更厉害，永远也不可能在一起，但这并不意味着你不用付出。爱情，是两个人的事，双方的付出才会等价。因为，每一粒爱之花的种子，都不一定会结果。

曾读过这样一部小说，结局是这样的：冰泪国战败了，武士将冰泪公主押往雪野大殿，一块精致的白玉滑落在茫雪王子的眼前。此时，茫雪王子才发下，这久长战事的对手，竟是自己一直深爱的女子。曾经许下诺言，倘若再见，便相守终生。可如今，竟是这样的见了。两人默默的望着对方，心中的痛不知何以言喻，只知道这些年事为国而战，终没有人愿说一句话。“是你？真的是你？能败在你的剑下，我死也无悔了。”冰泪公主打破了寂寥的气息，眼中的泪花不停的跳动着。“不，不，我从未想过，那个人竟会是你，我怎么会忍心伤害你呢？我这辈子，最大的愿望，就是能保护你，永远的在一起。我现在就放了你，我们一起走，离开这俗世的纷扰好吗？”王子哭道。“走，往哪走？我的父皇死了，我的哥哥死了，我的所有的亲人都死了，冰泪的子民也死了。你可以赦我不死，冰泪的子民能赦免我吗？我自己能赦免自己吗？”冰泪公主泪如雨下。“可是，可是我决不能让你去死，就算要死，我也要和你一起去死。”伤悲的气氛就这样淹没在了泪水中。次日的晨晓，茫雪王子，冰泪公主都不见了，没有人知道他们去了哪？或许死了吧，两国又陷入了仇恨的干戈。

美好的事物总是这样，得到她须历经千险万难，得到时或许便是最后一面，一不小心便会破碎。或许，凄美的结局比美满的结
局更能打动人。

去年的春季，我家的屋檐住进了一对燕子，每每清晨推窗闻其声，尔后跳跃枝头。近几日，总听的它们叫个不停，原来是多了一窝雏鸟，望着它们每天忙碌喂食的可爱样子，那丛林深深的影子。我不禁赞叹起来，这不就是它们爱的结晶吗？从此，喜欢上了“黄昏檐底听鸟声”的惬意。

爱情，这个舞动的精灵，肆意的世间万物中穿梭着，把爱的魔法撒给所有的生灵，让爱之花开遍尘世。多少人渴求的爱情啊，愿每一个都能获得幸福的结局。而我，从不愿奢求什么爱情，只愿在我生命里，遇到一个爱我或我爱的女子，从此白发到老。