雨夜

白如

　　2011年9月5日，星期一，晚上21:51分，雨终于落下来了，伴着雷声和闪电。想起这也许是今年夏天最后的一场雷雨，明天起床，气温就会逐渐降低，进入秋天，然后是冬天，所有的事情都让我伤感。坐在桌前，玻璃窗大开，这个时间点，对面的楼层依旧有很多家亮着灯，整个大环境只听得到雨声，哗哗哗，哗哗哗，哗哗哗。傍晚的时候，我穿着T恤光着腿站在窗户前抽烟，看风一阵阵地刮，将楼下的树弄得来回摇摆，抬头望着没有颜色的低气压天空，心想雨会不会落在今晚。现在我在想，是不是有人在雨中沉默地奔走，是不是有人在雨中激烈地争吵，是不是有人在雨中旁若无人地亲吻，是不是有人在雨中拥抱着哭泣，是不是有人在雨中和我一样，坐在这里沉默，然后用黑色的小五号字体将白色的背景铺满。
　　一直是个很容易受自己情绪左右的人，在突如其来的情绪面前，才喝半瓶啤酒就会全身过敏东倒西歪，抽了很久的烟，也会被呛得死去活来，会长时间地沉默，会忽然爆发，哭泣和咒骂。心理医生说，我是属于人类进化不完全的典型代表，属于徒有人类外表，心智还完全停留在原始人阶段的类型，如果把我比作野生动物的话，我是属于不可驯化类。我能够管理好自己的生活，一个人生活的时候，一切正常，有极强的独自生活和消磨寂寞的能力，可似乎完全学不会和除自己之外的其他人相处，会本能排斥，会紧张，会出汗，会呼吸困难，会一直沉默下去。又想起很久之前写过的句子，做过的所有事情，遇到的所有人，进行的所有选择，最终的结果，都是为了给自己留下回忆，倘若人类没有记忆，那么所有的事情都不那么重要了，换一种说法，如果你不在乎自己的回忆，那么你做所有事情的重要性也就随之降低了。可后一种假设是不存在的，所以说我只能调整自己的机能，适应和他人共处的生活，这样也许会让我尽可能地避免在不可预测的将来触碰到痛苦的回忆。
　　外面植物的叶子被雨水冲得发亮，看起来似乎重新活了一次，光着脚在地板上走来走去，散乱着蓬松的头发，湿湿的脖子，然后坐在地板上喝啤酒，看卡夫卡看得流泪，红着眼睛在那里抽泣，直到翻完最后一页，狠狠地咒骂一句，然后去卫生间洗脸。在这个来之不易值得我好好珍惜的雨夜里，想拿起跳绳出去跳上一阵，然后借着楼道的光线，好好地剪剪我的指甲，外面的雨声，哗哗哗，哗哗哗，我喜欢湿透的内衣紧紧贴在身上的感觉，像是另一层肌肤，像是有个人紧紧地抱着我，紧紧的，撕扯不开缝合在一起的那种。
　　一个人坐在阴影里，对着啤酒和香烟，听到楼下急促的摩托车发动的声响，整个身体都软绵绵无法动弹，三天两夜，接到很多的电话，要约出来吃饭，喝酒，打牌，看电影，大部分都回绝，即便出去，也不留宿在任何人家中，也不接受任何礼物，吃饭都是各付一半，因为无爱，所以分得很清楚。不是厌恶社交活动的人，只是害怕聚会狂欢之后一个人打车回来的寂寞感，始终只有一个人，一个人刷卡一个人按电梯一个人开门一个人卸妆一个人洗澡一个人刷牙一个人喝水一个人蜷曲睡觉。
　　这个世界就是这样，别人想跟你玩儿的，你未必想奉陪，你想玩儿的，别人又玩不起，这就是为什么大部分人看起来都闷闷不乐的原因。玩儿不起的东西，比如诺言，比如责任。开始极度地需要一个男人在我身边，然后为他做饭洗衣服生孩子照顾家人，我现在的感觉，很不安全。以上这排字打完之后，关掉了所有的灯，独自坐在黑暗里，喝酒，抽烟，对着布满雪花的电视机屏幕出神，哑着嗓子唱记不住歌词的英文歌，一边哼着里面莫名其妙的句子，一边将手指插进浓密的头发里反复揉搓。我们不能把所有人都当成普通人来看，有些人的生命是有阴影的，不能强行进入她们的世界，也许，你只能作出最大限度的观望和理解。
　　黑暗中我想起曾被罚抄万籁俱寂一百遍，直到如今我也分不清楚到底是万籁俱寂还是万赖俱寂，这段时间里，要靠药物才能入睡，副作用是掉发，头晕，耳鸣和轻微视幻，房间里空调的温度很低，躺下之后感觉全身血液流动的速度也开始变得缓慢，我痛恨这种失明失聪般的包围感，不停地开着啤酒，一罐接一罐地喝，可我依然感觉口干舌燥。我想起Jerry跟我说过，如果你看不清一件事情的话，你想象自己从这件事情里脱离出来，然后，你飞到上面去看这件事情，于是我漂浮到空气中，凝视着躺在床上的自己，观望着自己的不安与痛楚。我忽然很想要他，在我的身边，从身后握紧我贴近胸前的双手，他是温暖的，灼热的，他必须完全地占据我，这样我才能感到安全。
　　我把他送给我的巧克力铁盒打开，拿开上面的咖啡色的纸板，掀起锡箔纸，移走塑料薄膜，拈出树叶形状的黑巧克力来吃，吃完一片，又原封不动地装好，几秒钟后，又重复上面的动作，把盒子打开，再拿出一片，再装好，再打开，在这种强迫症似地反复动作中，我眼前一直闪过他把盒子递给我，喂我吃巧克力的情景，我只是看不清他的表情，于是我急迫地一次次演练这些动作，以便能够看得见他的眼神。我记得，他的手在皮肤上留下的温度，他的亲吻在嘴唇上留下的淤痕，他留在身体里面的暴劣和放纵，他睡着的时候纯真的的脸。我记得，他躺在我的身边，我一直睁着眼睛，从黑暗等到黎明，等到曙光透过窗帘一条线一条线地照射进来，心里因为极度地幸福而感到莫名的空虚和疼痛。
　　我会对你好，一直不离开你，我们到死都在一起。我喜欢这样的诺言，从他的嘴里说出来，低低的，带着无限肯定，我躺在地板上发现自己满眼都是泪。将要去的城市里，除了他，我不认识任何人，只有他，这些一小段一小段的记忆，在雨夜里变得特别清晰。原本以为我只是顺道遇见他，没想到，我会跟他走。很多年前另一个人也孤身来到我的城市，要跟我走，人世间所有的情节都拼命地相似，幸好世界尽头是存在的，幸好痛苦和幸福一样都是能够消失的，幸好我们都活不过百年。
　　一个人在另一个人身边消失，周围的其他人依旧会不断地涌向这两个人，像是黑暗中不断翻腾涌动的海水，将两个人之间的距离越推越远，有些感觉总是很难对别人描述，当无法表达的时候，就只能选择沉默。望向外面的天空，雨依旧没有停，这样阴沉的天空，有大堆大堆翻卷重叠的黑色云层，看着这一切，再喝下一罐啤酒，看着镜子里的自己，面色潮红，心里却如死水一样平静。
　　这个世界繁华依旧，有很多你留恋和失去的东西。我最终是要跟他走，那个在我丧失掉爱的能力之前，爱上的最后一个男人。如果没有了人，至少我们还可以爱自己，眼泪还是没有掉下来。2011年的夏天，就这样过去了。

雪格格

“这个世界繁华依旧，有很多你留恋和失去的东西。我最终是要跟他走，那个在我丧失掉爱的能力之前，爱上的最后一个男人。如果没有了人，至少我们还可以爱自己，眼泪还是没有掉下来。2011年的夏天，就这样过去了。”

如今的社会让人爱不得、恨不得，选择一个相伴一生的人更难。能理解白如心中的彷徨，这种心情是这个时期大部份人的心理。或许我们不必忙着做出决定，让自已多放松下，先好好地爱自已，再去考虑爱别人。

白如

所以花了两个月的时间来调整自己，哥哥我今天又重生了！

爱自己。必须得。

雪格格

这些日子你一定经历了一些不平凡的事，但走出来了就是胜利。

真诚地为你祝福！

白如

谢谢格格，一切都会好起来的，所有的放不下都是自己的执念，这个世界上执念是很可怕的，我花了两个月的时间，挣扎，痛苦，跌到谷底，试着整理情绪，运动，户外，现在正在恢复

楚楚

一篇很感人的心理描述，我们往往都会经历人生的许多进退维谷，战胜执念就是战胜自已。

为你祝福！

老歌牧童

当你度过一个阴郁的夏天，希望以后的季节都会明朗起来！祝福白如!

天涯情天

我说白如怎么会不见了呢？原来她在感觉

尽唱松劲观水色

　　上帝把我带到了这世界，我没有权利离开这个世界，我只有好好地珍爱自己~~~~~上帝把这个世界赐予给了我，我要尽情地拥抱这个世界，尽情地爱这个世界，尽情地享受上帝赐予给这个世界，赐予给我的一切一切~~~~~

白如

也要感谢这个世界给了我一副硬心肠
一觉醒来原地复活才是真勇士

白哥哥我今日又复活了