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楼主: 澄澈之眸

《恨到归时》

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发表于 2010-12-6 19:34:53 | 显示全部楼层
灌水高手说得不错,精之。
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发表于 2010-12-6 20:06:04 | 显示全部楼层
有时候,时间的名词出现了太多次反而把自己的东西限制住了,就不如说八月吧,你让别人放开想象好了,但是后面又有新的时间名词,这样造成的混乱,不是你这么短小的比较表面化的诗歌所能承载的住的,还有最后一句,能不出现最好不出现,出现也要改变下意思,不要只是千百年一回眸之类的
虽然精华了,我还是不客气的拍了哈,至于排的到不到位,你可以酌情接受
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 楼主| 发表于 2010-12-6 21:08:41 | 显示全部楼层
引用第21楼量子于2010-12-06 20:06发表的 :
有时候,时间的名词出现了太多次反而把自己的东西限制住了,就不如说八月吧,你让别人放开想象好了,但是后面又有新的时间名词,这样造成的混乱,不是你这么短小的比较表面化的诗歌所能承载的住的,还有最后一句,能不出现最好不出现,出现也要改变下意思,不要只是千百年一回眸之类的
虽然精华了,我还是不客气的拍了哈,至于排的到不到位,你可以酌情接受
  
      
师兄说得有理,等我细细斟酌了再请师兄来看,谢谢指教。
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发表于 2010-12-6 22:06:12 | 显示全部楼层
意境如画
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 楼主| 发表于 2010-12-6 22:10:54 | 显示全部楼层
引用第21楼量子于2010-12-06 20:06发表的 :
有时候,时间的名词出现了太多次反而把自己的东西限制住了,就不如说八月吧,你让别人放开想象好了,但是后面又有新的时间名词,这样造成的混乱,不是你这么短小的比较表面化的诗歌所能承载的住的,还有最后一句,能不出现最好不出现,出现也要改变下意思,不要只是千百年一回眸之类的
虽然精华了,我还是不客气的拍了哈,至于排的到不到位,你可以酌情接受


请师兄来看看:

落入你的倒影,从一枚
鹅黄的小叶开始,追赶仓促脚步
拾到一串,脚印指示的方向

秋风萧瑟,枫叶覆盖莲蓬
荷叶藏不住八月的踪迹

白鹭飞去武陵源了
我坐在云端,用雪的长发
打扫绝情谷的扬尘

谁的手伸入冰冷的水
只为你看一眼,就站了千年
云来过,你在远方
雨来过,你在远方

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发表于 2010-12-6 22:57:38 | 显示全部楼层
既然在后面修改了原稿就不要修改了嘛,我都不知道你哪里改进了哪里衔接不上了

不过,从第一段被引用的看来,第一段的处理还是比较成功的,至少没有了那种断气不自然的感觉了
第三段的衔接感觉有点问题,你自己看一下
还有第二段,枫叶覆盖莲蓬我觉得是非常妙的,但是前面的秋风萧瑟就不是很好了,基调要别人慢慢品出来才醇香,你直接一个秋风,一下萧瑟,把大背景都定住了,我觉得是不好的
我用这么个大背景圈定通常有两个目的,一是让窗口小一点,然后挖的可以深一点,也就是说能够让自己的文字更深入一点,另外一个就是,我随便写,无话可说,无词可用的时候,所以我觉得这种词还是尽量少用
结尾不错
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发表于 2010-12-7 10:13:16 | 显示全部楼层
后半首要比前半首好;前半首个别词用得生硬了一些。个见,问好澄
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发表于 2010-12-9 02:24:00 | 显示全部楼层
只为你看一眼,就站了千年
    都如此句一样不事雕琢,却充满韵味的话,此诗就更完美了。问好诗友。
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