情何以堪

开开

该是多久没有试过这样繁复的对你言说。

哥哥，是不是爱不用表达。是不是年幼就无需被理会。下午和爸爸交谈。情绪的失控，许多往事涌上心头。

四五岁，五六岁，外婆说姐姐不常来，于是我必须忍让，于是所有的错，只能是我。可是谁了解，被关在黑暗屋子里的我，曾经是多么害怕，多么惊恐，以至于现在，都不敢一个人呆在屋子，会忽然的失声痛哭，不能自己。

类似这样的事件，不止一次，爸爸同事的孩子和堂哥的孩子，来到家里，仿佛恶魔遇见恶魔的契约，用被子蒙住我的头，我不能反抗，爸爸说他们是客人。除此本能的抵挡，无能为力，怎么使劲，也只是慢慢的流失，喘不过气。逃过这次的我，很长一段时间里，都在祈祷希望。

这些往事，毋庸置疑的成为对于童年所有的印象，像一片巨大的乌云，挥之不去。这一刻，混着爸爸的说教，翻滚着胃液，疼痛。我昂着头，眼泪锁在眼角，看向床边的衣橱。耳边爸爸的声音，又传来说要宽容。

宽容，如何宽容。我的宽容，隐忍，从来换取的不过是取笑，责难我的退避，我的胆怯。却不知道那是我的妥协，而不是真正的我。真正的我，也有底线，多次挤压，都会反弹。

但是他们却从不了解，从不关心。把我的忍让当成无条件放纵。一次次逼出我的眼泪，也不停止，一意孤行。

哥哥。爱是否不必表达，全然做错，都要原谅。我已经不能分辨。几天前，去世博园，虽然身体不适，一夜胃疼，没有睡好，我还是强撑着，不想扫兴。之后接连发生的种种，我通通忍住。看完表演走出剧场，外婆竟是全副的倒数。我不明白，真的不明白，玩不应该是尽兴的么。这样急迫的期望回去，又何苦冒着暴雨淋湿生病，都不能改期，不顾一切。而食物，世博不只是参观，亦是染指美食最好的机会，她却不是，带蛋饼和粽子，也禁止我的邀请，吃一餐意粉，尝一尝鲜，固执的路过许多餐馆，视而不见。也许年纪大的都是勤俭。只是争吵的，这样枉顾的争吵，世博九路，一辆接一辆，不需等待。几番冲突，我开始难忍，出口大声，她愣住，默默沉静。登上五号线，再次争吵。我把抢来的位子给她坐，她说包包给她拿。我没有给，坚持自己背，不再说话。下了五号线，打到车。我说今晚就回去。隔天妈妈说打电话给外婆安抚。我隔了一天，说是冷静。是真话也是谎话。最后压着声音和外婆说，表现的很安宁。挂上电话，觉得自己用光所有力气，很疲惫。几个小时，看着片子，恍惚的，到结束也不知道。姑父来，看我的个人简历，其间的打电话。我逃离，逃离到另一个房间，和爸爸说，压力好大，他不以为然。

是也许，他们从不明白。我的胆怯和勇敢。以及隐忍下的心，是多少辛苦和无奈。甚至是不明白童年里，那些他们以为鸡毛蒜皮的小事，我却为什么始终介怀。阴影，是他们不了解，不了解那些小小的事，经过时日，累计后的重量，犹如我的爱哭，他们不懂。因为在乎，微微的指责，都足够挑起我的失落，压垮快乐。若是别人，谁在意。却偏是他们，不断的重复，讨论，让我无处藏身，无从躲避。工作，不是不想，是无可奈何，强求不起。可惜他们，只叫我放下，连自尊也舍弃，情何以堪。

哥哥。我究竟该怎么做，才能走出这困境。右手的某只手指又在颤抖。我无法控制。

哥哥。我要怎么做，才可以快乐。紫焰说笑着笑着就会快乐。可以么，假的笑容，可以进化真的快乐么。我不知道我还可以相信什么。这世界又还有多少真实。

哥哥。情何以堪，是不是人生最大的主旋律。我不想，却怕一语成戳。

哥哥，可不可以给我力量，就像那些灰白日子里，你的默默向上游，你的永不放弃。

哥哥。亲爱的。这晚允许抱着你的坚强，见到明天的晴朗。

大闲人

缕缕心情，这些都没什么的，只要还活着，难受的时候深呼吸，反复几次，会舒畅很多

萍水相逢

萍水也为你祈祷，愿你早日走出逆境！
开开乖哦！