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可怜天下父母心

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发表于 2010-3-6 08:51:55 | 显示全部楼层 |阅读模式
       【地震】
    五月的天空,像一位失水过多的病人,毒辣的阳光炙烤着大地,似乎要夺走她的每一缕水份。长久的对峙,大地终于熬不住了,
在那个白色的五月,撕心裂肺的抽搐着,惊起了午睡的人们,也将许多人永远的留在那个梦里。
    在一片惊呼之声中,匆匆的从公寓五楼跑出的时候,亲眼目睹了当地唯一的塔子倒下的时候,大地母亲终于肯歇息会了。所有的
人都远离了平时所追求的高楼大厦,开阔地此刻便成了我们的守护神。我不知道,当我第一次面对地震时,何以有如此的勇气,从始
至终都不曾有过一丝的害怕,只是在地震刚刚袭来的那一刻,才瞬间明白了生命的可贵。或许,人都只有在死亡的边缘才会明白的。
后来,我知道我很坚强。
    八千多人,我们紧紧的相聚在操场,诉说着地震刚刚袭来时自己的危险经历,头顶的日光连我们的汗水也无情的夺走了。断电,
缺水,消息不通,对我们这个地震边缘的地方来说,影响并不大。当带给我们的是孤独,带给亲人的是心痛。当我最好的朋友将手机
递给我时,我婉然的拒绝了,还是留给别人打吧,我这不是没什么吗?现在想来,也不知当初是真的为别人着想,还是认为自己很坚
强,没有必要告诉父母。
    夜幕的降临,并没有我们想象中的那般孤独,恐惧,有那么多的老师,同学一起陪着,只是睡觉的地方变了,就当是一次野营吧!
    可是,家还是没有的消息,远在异乡的父母还没有我的消息,当初也不曾明白他们会有多心痛。
    次日的清晨,一个个远去的背影,越来越模糊,最后消失不见,身旁的人也屈指可数。究竟该怎么办呢?回家吧?可是连仅有的
路费也没有。望望乌黑的天空,叹息两声,她也似乎要流泪了,是为我吗?
    当天的夜里,老天果然悄无声息的哭了,让我和所有与我一样的人无处藏身,静静的夜里静静的抽泣,眼睛就这样,在一个什么
都没有的夜里一直守候,直到天明。
    黎明时分,阳光出来了,亲戚出现,将我接回家中。看到所有的人都安好无恙,我很高兴。他们告诉我,从地震后,我的母亲就
一直不断地打听我的消息,就一直给各个亲戚打电话,要求他们去找下我,终于回来了。地震后的第一次接通了母亲的电话,我听到
电话那头那个抽泣的声音,这是我生平第一次听到那个坚强女人的哭声。我才知道,当初我是多么的无知,让他们这么的为我当心,
我知道了她是多么的爱我,多么的在乎我。我知道,我错了,我在心里默默的对自己说:对不起。
   【离家之旅】
    地震后大概二十余天,为了躲避余震的危险,六月我踏上了远行的列车,第一次离开所在的省市,不是为了工作,不是为了什么
梦想,和古时的逃难差不多吧?离开故土,对我来说,是一件难舍,也是欣喜的事。
    经过四十多小时的车程,在距上海不远的城市昆山,我下车了。我的父母许久前就在那里打工了,有多少岁月,我一记不清楚了。
刚出了站口,我在人群里搜寻了一翻,没有他们的身影。忽然有人叫住了我,才发现是我的父亲。我呆住了,记忆的父亲一下化为泡
影,眼前这个又矮又瘦,个子和我差不多高的人,竟是我的父亲,我自己都有点不相信,不知是岁月把他折磨成了这样,还是我?父
亲说我长高了,我只得努力地挤出一个笑容给他,其他的问题也一一回答。最后说,我等下带你去吃饭,我默默地点了点头。身旁的
高楼让我头晕,我数不清他有多少层,只知道他很高很高,就像城市人和农村人的距离一样。
    原本以为,我会如所有的电视镜头一样,在繁华的都市街头,打的离开。父亲说,我们打公车回去吧?我的心顿时凉了大半,吐
出了“随便”,连我自己都听不清楚。踌躇良久的父亲,最终还是和我打的回去的,可一路的心情早已一扫而光,失落和羞涩埋没心
头。
    下了车后,父亲给我买了糕点让我吃,我一直提着,怕丢人。父亲说,吃吧,既然出来了就不要怕丢人,怕丢人就不出来了。我
听后,假装吃了起来。
    多希望能快点到家,那样我就不用再街头吃东西,吃心里的泪水了。天,蓝的让人有点羡慕。
   【城市的家】
    走进一个漂亮的小区,在一栋栋的楼前停下脚步。父亲径直的走进去,有在最底层拐弯打开一扇门,我明白这是一个车库,面积
不足十平方,潮湿,狭小这就是父母居住的地方,吃喝拉撒都在这。父亲说,你坐床上吧!你母亲晚上回来,你要吃什么,一会我去
给你买。
    说罢,便带着我去理发,洗澡,好似我从此就要在这里了似的,整个过程,我都心不在焉。我想:自己是不是来错地方了,在农
村的家里,虽说不如城市好,可一切都宽敞,人都熟悉,什么都很方便。可如今,面对这个陌生的城市,面对父母这样艰辛的条件,
我真的开始后悔了。或许,城市不就不应属于我们,不属于像我父母一样的打工者。
    父亲买了一些肉类,我算了一下,和我平时花的钱差不多。此刻我才知道他们的生活有多艰辛,而自己当初有时多么的奢侈,从
来都不曾为他们着想过。父亲曾在电话中戏言“半个月不会吃一次肉”,此时我知道是真的了。
    午饭过后,我们到二爸家里去了,是一间三室一厅的房子,我心里很羡慕,但我并没有因此而流露出一丝笑容,我怕,怕伤着父
亲的自尊心。我也不知,当时的我,是如何那样的平静如水,到现在也为此叹服。
    这里的夜幕来的早,也走得早,母亲回来后,吃过饭我们便一起到了公园。白天这里奇热无比,夜晚却异常凉爽。我们一家三口,
公园里有许多我们认识的人,因为我们那个村的人跑这里打工,也不知为什么而来。彼此间都住一个小区,相互有个照应,特别是在
这个陌生的城市里。他们都坐在草坪上,欢喜的谈论着什么,不知他们是满足于眼前的生活,还是把忧愁埋得太深太深,让我觉察不
到。但至少,我是不开心的,至少没有他们一样开心。
    所有的星辰铺满天空的时候,我们散了开来,各自回到城市的某个角落,在那个暂时属于他们的角落里休息,等待着下一个日出,
尽管早已望不见。
   【买衣服】
    一个周末,母亲放假,带我去买衣服,我开始执意不去,在母亲的再三要求下,还是妥协了。
    在一个大商场里,我选着各种衣服,可是没有如意的,母亲也为自己试着,我的心开始有点不平衡了,说好给我买衣服的,现在
好像给他买似的。我生气了,走路也与她保持距离,也不再试穿衣服了,只是怒目而视,似乎我的所有仇恨都给了她。回到那个似家
非家的地方,我坐在床上,一句话也不说,母亲放下东西,说道:你少那么的不高兴,要不是在外面,我早就给你一耳光。我一听,
你打死我算了。我也不知当时是哪来的勇气还是叛逆,母亲也被我吓住了,什么也没说,只是哑口无言。
    晚上,我陪着母亲去逛夜市,准备向她道歉。她也买了东西要我吃,我说不饿,一会吃。一不小心,全丢地上了。她怒了,你不
吃算了,还说了几句我记不清了,只记得我马上生气了。快步跑开,丢下母亲,一个人跑上了我陌生的城市街头,当我完全消失之后,
我忽然不知道去哪?母亲也一直努力的寻找着我,我躲过她,沿原路返回。又到公园与别人聊着,也不知过了多久,一个疲惫的身
影来了,老远就问别人又没看到我,发现我后也若无其事与别人聊着。我私里庆幸,以为我与母亲的战争我胜利了。
   【都市的彩虹】
    当我的一切不畅无以言诉的时候,姑姑让我到她家去玩,我欣然同意了。姑姑家住在常州,距昆山就两站的距离,我在她家玩了
两周之后,我有回到了昆山。
    天空的云霞被拖得好长好长,日光倾泻着。六月的天,真的如小孩子的脸一般矫情,说变就变,不一会就大雨倾盆了。雨后的天
空,气息凉得有点寂寞,坐在木椅上,仰望天空,不知何时一座虹桥挂在了那里。清脆欲滴的色彩,不多时便引来许多人的围观,怀
抱婴儿的妇女占多数,还对着孩子说:你看,多美啊?婴儿也闪动着眼睛,不知是在说,我知道了还是我像睡觉了。
    可是都市的街角更多的,还是为生活奔波的人,和我的父母一样,全然无心欣赏这一美景,或许,彩虹本就不该出现在这里。散
淡的寂寞,我只有在心中默默的为他们祝福。
   【手机】
    去年的春节,父亲为我买了一部手机,是银黑色的,比父亲自己用的还好。刚开始,有着些许的欣喜,后来便沉迷在里了。整日
用手机上网,和网友聊的昏天黑地,成绩每况下降,都不知向父母隐瞒多久了,一百五十的英语从来每超过四十,面对手机那头父亲
的声音:你只要知道是为自己学就好,其他的我也不想多说什么。每次听电话,我的心都不知在流泪还是在流血。今年的春节刚过,
我又要求换一部新的手机,父亲说,下个月买吧!到时一起把钱给你寄过来,我听后哭了,哭的星星累了,哭的月亮倦了,枕头也全
然湿了。
    过去,我用那样的成绩面对他们,一年后,我将要参加高考,不知到时又会用何以得成绩去面对他们。我知道,除了努力,我别
无选择,如果不能让他们过得更还一点,我这辈子都不会心安的。他们已给予我的太多太多,都说“可怜天下父母心”,此时,我明
白了。
    父亲,母亲,我爱你们。你们听见远方儿子对你们的祝福了吗?
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发表于 2010-3-6 08:56:59 | 显示全部楼层
爱如山,心似水,怜惜天下父母心
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发表于 2010-3-6 09:39:50 | 显示全部楼层
再一次的唤醒那样的记忆,感慨!
是的,不是亲身经历的人无法完全体会,只能说感慨。
自由曾经的一位绵阳的网友,那年的5.1结的婚,在后来很长一段时间后,突然的在QQ里见到她的时候,带来的消息是,灾难带走了她的爱人和母亲,最亲的人,最爱的人啊。

看完此帖,为过去默哀1分钟,为将来祈福。
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发表于 2010-3-6 09:56:15 | 显示全部楼层
人永远都是往下亲,当下一辈懂得真正的要孝顺父母的时候,怕父母已经很老了~

很经典的贴子,欢迎楼主~
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 楼主| 发表于 2010-3-6 16:53:17 | 显示全部楼层

回 2楼(自由人) 的帖子

我是广元的,里绵阳很近,不过当时在我们这边造成的危害并不大,
只知道其他地方比我们严重多了。
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 楼主| 发表于 2010-3-6 17:17:50 | 显示全部楼层

回 3楼(兰若) 的帖子

真的懂得又如何,现在唯一的能做的,便是让父母不在为自己心伤,为自己少流些泪,
或许,这便是对他们最大的孝顺吧!
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发表于 2010-3-6 17:41:08 | 显示全部楼层
是,这点我完全赞同~
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