我有一个木匣子,就放在床对面的衣柜上端,很久很久都没动过了,但我每天都能看见它,只有我知道里面放着什么,自从被我放进去,就再也没去触摸过它,任凭灰尘在上面安家。
每次看见它我都会想起他,一名曾经的军人,想起那段让我心海涌动的往事。我们许久、许久没有联系了。
曾记得去年的夏天，正值烈日似火，一个陌生的短信敲响了我的手机，我很随意的回了他的信息，信息的来来往往后，他把电话打到了我的单位，让我吃惊的言语，任凭我怎么解释，，他总说我让他找到了感觉，我就是他冥冥中寻找的那一半，那时他在军营。
也许是生活太平淡，心情也孤单，我的爱人常驻遥远的另一城市。他关怀体贴的话语，他绘声绘色的叙述，他的“到来”让我着迷，我痴迷的等待他的信息。他挤进了我的生活，他跟我如影相随。我为他让自己变得更加温情大方，青春、精神……..
我似一个清纯的女孩享受着“爱情”，我喜欢他叫我“**”叫我“宝贝”我喜欢深夜带着他的祝福甜甜入梦，清晨被他的问候轻轻唤醒……..，我的世界他的信息任意地飞，我们的电话、我们的信息，度过炎炎夏日进入了千里冰封。我感动于他“你的城市今天**度，注意加衣的“嘱咐”在那冰寒的隆冬它温暖了我。他的“爱”层层包围着我。
他的目光穿越时空，穿透我的胸膛看到我的心灵，他说“你噩梦醒来是独自一人”；“独自一人”这是我真切而深刻的体会啊！我在这样的经历中流过泪。让我想起一次感冒起不了床，喝一口温热的白开水都是一种奢望。没法看护2岁的女儿，为了她的安全我强硬地把她按在床上，和我一起躺下，我心疼女儿，我流泪了，泪从心底流出！
他的信息在炎炎夏日清凉着我，善感之秋感动着我，冰寒之冬温暖着我。我们的话费在不知不觉中都超支了。我那时也突然意识到一种危险，那就是“爱情”，“精神恋爱“，许多次我想结束它，可思念的根那时正无遮无拦地疯长！我也清楚的感觉到，他在思念着我，在乎着我，等着，盼着我的信息，他把爱说出了口。他曾为我跟战友发生争执被罚……..；他告诉我他的故事，他给我发上百的信息，有时会在深夜。我也给他讲我的经历……..。心的温度穿越许多城市上空传递给彼此。
直到有一天，丈夫发现了我的秘密，用他的方法惩罚了我，我才意识到伤害了丈夫，但我不想让他知道这里发生的事，依然跟往常一样回他的信息。只是不给他发了，把他寄来的信和照片都放进了那个小木匣。
我克制着自己不去联系他，独自用心解读着这段情。我默默体会着情感淡化的历程，我对自己说，“浓雾总有散尽时”。
他退伍了，是10月4日，那段时间我们没了联系。许多次我输上他的号码但从没按下拨出键。但是那段时间我是多么多么的思念他，他钻进了我心灵最深的那个角落，他让我的心没法平静，那是一种煎熬。为了控制思念的滋长，我拼命的给丈夫发短信，打电话。
有一天我收到一个陌生的语音短信，那天晚上我梦见了他，梦得很温馨，很幸福……..经过时间的漂流，那份思念渐渐淡了。在一个月光清美的深夜，我又收到一个陌生的短信，我预感是他，当第二个再发来时，我确定是他。于是我们又有了一些联系，但彼此间变得客气了。
最后一次跟他联系是他生日那天，他告诉我，他有了女朋友。于是我删除了关于他的所有信息，我打算从此忘掉他。可早他已把自己刻进了我的心里，储存进了我的脑海，立即清除是一种剜心的痛，我依然只能让时间来冲刷对他的记忆。
许多个星升日落后，我再翻开为他写地日记我发现我已释怀。
这是一段被岁月漂流过的颜色，这是一首没有唱出的歌，这是一段被尘封了的情。我付出的是真诚，为了它我心痛过也甜蜜过，幸福过也痛苦过。尘土一点点的飘落，记忆一点点的淡忘，我轻轻的挥手，象作别西天的云彩一样，作别这淡去的情怀，我轻轻摘下一片嫩绿的叶把它握在手间，一个新的开始，我要好好爱我的家。一心一意！ |
发表于 2009-11-5 09:37:49
尘封在记忆中吧。这样更好。问候了