落梅引专辑

汀芷幽兰

我出生在腊月，老妈说那天雪很大，纷纷扬扬地，无边无际，布满离离落落的街头巷尾，于是就有了我的名字，和夏天出生的姐姐的名字雨薇一样，一个有种诗一般的朦胧和忧伤，一个是精灵样的飞扬和破碎，说不清什么原因，我不喜欢这两个名字。
认识佳蕙姐很早了，具体是什么原因、什么时间早就模糊了，只记得很快我们就混熟了，在一起的时候欢声笑语不绝于耳。
这半年来，不知为什么，佳蕙姐明显地憔悴了，眼角竟然出现了细细的皱纹，目光也显得比过去暗淡了。她以前的目光是多么纯净呀，我经常从她的瞳孔里看到自己的影子。最让我担心的是她的状况越来越糟糕，简直有些惨不忍睹了。她喝酒，开始只是红酒，后来不过瘾，换啤酒，啤酒喝不醉，干脆加上白酒。喝了酒的佳蕙明显话多，那些话让我触目惊心，不敢去想象。她指给我胳膊和腿上的青淤给我看，我不相信她的话是真实的，可也有着许多的疑虑，于是用欺骗自己的话说，你的血液不好，轻轻一碰也会这样的。
直到那一天，我才明白她的婚姻带给她的是什么。
一天傍晚，大款（佳蕙姐的丈夫，我们一直称他为大款）给我电话问，佳蕙在不在我这里，那几天她都没给我电话，我听了有些不放心，她去那里了呢？
匆匆走去他们家，快到家门口的时候我听到声声壕叫，是佳蕙……
直到今天我也不想回忆当初的场景，就是现在我敲打文字的手还在颤抖。
她住进了医院，耳膜破裂化脓了，伴发脑炎。
我不知道该怎么安慰她，我的身心来不及对这一切做出反应。我悲愤、我难过，心中更涌起一种对婚姻的不解和不信任，怜悯、同情与遗憾和失落混合在一起。表面上看着如此般配的夫妻为什么发展到了必须施放武力的地步。她也没有头脑，为什么不知道保护自己，如此逆来顺受。
离婚，她提出来的时候，我一句话也没有说，只是默默地陪着她东奔西跑，尽量帮她争一份应得的权益。

寂寞的军营里，生活单调又枯燥，慢慢的也就没有初来时的新鲜感，一切索然无味。训练、吃饭、睡觉三大件，别无他事。记得连长说过，老实、听话，能吃、能睡的就是好兵，我接口道，我怎么觉得跟养猪的方法差不多呢……
被大家批了一顿后，不善于交谈甚至有些懦弱的我更觉得这苍白的日子难以打发了。看书、写信成了我消磨时光的唯一途径。我天真地想象一种愉快的日子，一些很好的人，满怀神情地回忆童年，回忆起妈妈。妈妈，这个活在我心中的生命早就结束在我12岁那年的一场车祸上。那些难言的痛苦和磨难，向谁去诉说，谁又能在我呻吟颤抖的时候帮我消解分毫。
枯涩的生活中，纹纹，一个青春洋溢、活力奔放的女孩一直陪伴着我。现在想起来，那时表现的很糟糕，经常发生的摩擦和不快让我们行进的脚步总是处于低缓的坡度。我不明白自己的怪异来自何处，但清醒地知道爱情也应该象那棵孤冷的星，有明亮的闪烁，也有淡然寂寞引起人回味的东西。
纹纹的热烈有加，让我得到一时的欢娱，却觉得很难走近她的身畔。她带给我的似乎是一种喧闹，获取了，也就泥牛入海，再无声息了。生活中，我们这些年轻的心都带着一点清高和孤傲，一点渴望和无奈，我更不清楚自己需要的是什么，迷茫困惑中表姐的来信带来一个机缘，让我找到那棵寻觅已久的感觉，那无声的、浅显的期待。
表姐的来信让我感到惊讶。稍后一回想，佳蕙眼中确有常人不能觉察到的悲哀，说不清道不明，我越来越感到她凝重目光后面的沉痛，她结束了痛苦的婚姻，那折磨她的婚姻。实在也应该这样做，想人生不过几十年，人为什么不可以自得其乐，快乐地活下去。功名利禄、蜚短流长，嘈杂的人事纷争不是我们必须停留在身边的东西，抛开去……
几乎在同一时间，我成熟了很多。
人存活在世上，总会遇到许多不公正和不平等，这是人生旅程的不和谐音，哲学家们用他们悲哀的语调宣布人类的宿命，“人是上帝的弃儿，是徒劳无望的卑微种族，是被抛入无家可归状态下的流浪者”。这样来看，人是不能没有安慰的，在人最困难最孤独的时候，应该最想得到朋友的关怀，哪怕是短短的几句话呢。
傍晚，陪你走过黄昏，深夜，同你一起迎来黎明，生活并没有许多不同凡响的意义，岁月飘忽而过，喜悦或悲伤，无穷无尽的解释和叙述都让我们疲惫不堪，。而现在，忽然有一种感觉溢满我的生命，我们注定是要相遇的，我要用我年轻的生命将属于你的岁月无限拉长，让我们一同走过寂寞人生。
生命的意义不就是为每个离群索居的人找到家，为每个无家可归的孩子找到亲人吗！
颤抖着写那封信的时候才发觉，原来我并不孤单。