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[原创] 沉重的后脑袋

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发表于 2009-8-24 22:58:24 | 显示全部楼层 |阅读模式
沉重的后脑袋
  
  每天下午三点过后,到午夜前,我一直处在烦躁状态,并且对自己心怀不满,却又有许多无力感。心灵像是悬崖绝壁边的一根蛛丝上的蜘蛛,上是渺渺青天,穷其一扫而空衡不可抵达,下是万丈深渊,松开爪子,即可坠落,在地上粉身碎骨。其实,粉身碎骨也没什么,生命失去感知,至于躯体最后呈现什么样的形态,已毫无意义。但是,形而上告诉我,我不能“形而下”。几十年的教育,给我或我们规划了一个只能上的思想,我们也接受了这思想,起初不由我们选择。一路走下来,走到40岁,突然发觉,我们被自己吊了起来,吊在半空中。上,上不去,下,下不来。这个时候,我们开始寻找方法,寻找让自己接受被吊起来的现实。下午,一天趋向结束,我仍被吊在半空中,人生茫茫,脸鼻向天,后脑袋沉重,忧患如风,倍受煎熬,却无法结束。自己撑着,告诉光明在下一站,但自己也疑问,自己是否能平安抵达。
  我,或者很多个我,这些来自地里的庄稼,被一根无形的鞭子驱赶到城市,受尽磨难。睡过屋檐下,睡过水泥地板,睡过桥洞,睡过草坪,睡过地铺,睡过大集体宿舍,睡过出租屋,十几年过去了,攒了点钱,颤颤抖抖的拿所有积蓄交了个首期,领回一个小两房,以为自己被城市化了,高兴劲过去,才知道房产证还被银行押着,更没有城市户口,根还是浮在坚硬的水泥地表。剩下来的事,就是老老实实地打工,省吃俭用,领到工钱,第一件事想到的不再是爹娘和孩子,而是银行贷款。睡在结实的床上,却没有当年睡草地的踏实。睡草地一无所有,心里也没有多少挂牵,充满希望。睡在房里,欠一屁股帐,二十年才能还清。人生有几个二十年?二十年最好的人生年华赌在一间没有户口的房子上,这地里的庄稼,到终了还是地里的庄稼,住在城市,不是园丁,只是一棵地瓜。那年那月,回不去了,只能成为城市的流民。这不是人生理想,我的理想是自由自在的生活。当年教科书上说等我们长大了我们就过幸福生活。我们长大了,幸福生活仍然在教科书里,没有跟上我们的脚步,或者,我没有赶上幸福的脚步。或者,幸福来过,等我睁开眼睛,它就溜了。
  其实我们牺牲了也没关系。我的父母为了养大和教育孩子,也曾经省吃俭用绞尽脑汁想方设法让我们又红又专的成长。我们感谢父母的无私,轮到我们做父母,我们却骨肉分离。我们在城里工作,努力学习做一个无证小市民,可孩子却放在了乡下,做留守儿童,重温我们小时候的梦想,出来吧,给你自由。当然,你也许会觉得我们自私,为什么不舍弃自己的利益和事业,要不把孩子接进城,要不打马回去,守在孩子身边耕田种地,给孩子一个温暖的家。这或许可以,但实话说,我不会耕田,我不会那手艺,当然可以学,学到手,种田的收入可以让孩子们幸福生活么?舍弃所有的物质条件,吃饱穿暖就满足的话,我们当初也不用离开家乡,可以留在那片土地上男耕女织。显然,这不是社会发展的潮流。可是,我们该怎么办呢?我们的父母,在土地里为共和国的工业化奉献了一生,默默无闻。我们呢,城市的农民工,是不是前赴后继,再为共和国的城市化奉献一生?没人研究这些,没人关注这些,我们也在默默生长,如地里的庄稼,长得有些自豪,结局是被最早收割。这是一个必然的结果,面对现实,我们选择的余地没有回旋的空间。我们是庄稼,在乡村或城市,都是被收割的对象。
  当然,我们不会让自己那么悲哀和痛苦。我,或很多个我都知道,生活要继续,要坚持,要有梦想,而这一切,从一个角度看是虚幻,是业,是需要劳动和忍耐来消解。我有很多爱好,音乐,读书,写作,聊天,钓鱼,驾驶,等等,每个爱好都在丰富生活的内涵,同时切割理想。我们做到的得到的,只是理想的碎片之一。我们根本无法抵达理想的境界,我们一直给自己诱饵,然后不断鼓励自己却越过陷阱。比如说家庭,比如说孩子,如果不要这些,就不用去买房子,还可以享受到许多福利,如计划生育奖。如果你要,即使正常的需要,也会有掉进陷阱的感觉。在这个社会里,就像在船上,你是水手,你等待的只有分配,你愤怒的是这些分配跟你无关,即使你很卖命地划桨。就像我们在这城市,很努力的生活,很认真的工作,却债务缠身。
  后脑袋很沉重,但至今仍然不倾塌的原因,因为还有一些支撑。这些撑条来自家,来自妻儿子女,来自他们对我的信赖,来自我对他们信赖所必然付出的责任。他们让我的心不冰凉,他们指使我要奋斗,他们要我完成从奴隶到将军的过程,他们要我让他们看到一条肉蛹如何破茧成蝶。我要成为一个好演员,我要用自己的技能去满足他们,并且娱乐自己。结果怎么样,我只有一个小小的心愿,希望他们健康,有一个可以承受风雨和生活磨难的身躯。其他的,我想起了一件亲眼目睹的事。二十多年前,我在柏家坪区中学上学,青春年少,心事拿云。一个秋天下午,跟校长在操场边上看水渠里的流水,走了一段,抬头,见一只狗叼着一个东西在田埂上跑,跑一小段,跃进旱田里扑腾。嘴里叼的东西像一个球。校长以为也是一个球。我们一起走过去,走近了,才发现是一颗骷髅头,骨头发白,眼睛深陷,犹如两个巨大的无底洞,黑暗里盛着未来和天空。校长转身就走,我下意识的站了一会儿,那狗叼了那头颅,跑了。今天想起来,心里有无数的安详,人的头就是那样,世事就是那样,总是出人意料。我的未来会怎样,根本不用去知道了。
  阳光从另一扇窗照进来。夕阳一被城市参差不齐的楼垛挡住,阳光仍然能从空白的地方照射过来,让人留恋体温尚在却已真正死去的今天,而感叹生命被时间无声切割,自己竟然丝毫感觉不到痛苦的时候,我又开始憎恨自己,在离家这么遥远的地方虚度年华。我为什么不离开,去到孩子们身边,告诉他们未来的样子。可想想自己的现在,顿然无言。孩子的未来,还是让孩子去开启吧。我怎么能告诉他们,未来是很残忍的样子啊!
  2009-8-24广州
  
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发表于 2009-8-24 23:05:04 | 显示全部楼层
搬贴正感觉累惨,
欧阳的沙发及时哈,
谢了谢了:)   
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发表于 2009-8-25 10:34:58 | 显示全部楼层
象征意义随着文章的情节转折发生了变化,告诉人们一个道理:生活很现实亦沉重。

抬头看一看幽蓝的天空,辽远而又纯净,闻一闻风中的花的芳馨,生活,总要向美好转化的。
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