日光之下，并无新事。

火柴哭了

      
       沉寂了好久好久，眼看又一个冬天即将过半，却一直沉浸在一种思想“半包围”状态。谈不上昏昏沉沉，却也不显清醒，这种感觉如同附在心灵上的细小线条，摆之不去，脱之不尽。自己很想抛去禁锢在心灵的种种烦躁，无奈我只是一个很俗的人。仰慕大师的高超境界，却不能靠近；仿佛一闭上眼睛，身边都是都是无形的墙，我在城中央，能看到城外青山绿水、蝶舞花开，却始终望不到出口所在……
      屈指算来，自己已近一年没写过一篇能称之为“文”的东西。小时候，因为寂寞，对着镜子讲话，也算是“玩耍”的一种方式，再后来，在一些有着漂亮封皮与彩色纸页的软皮本上写下一些话来，是与自己交流的一种方式。而如今，镜子虽有，却不能与之对话；纸笔虽在，却无心在叙内心所沉淀。这，就是悲哀。且不说悲哀的程度，明明深陷悲哀之中，却嫣然不知，更为悲哀。
      回过头，云已散去，窗外阳光明媚。冬日的阳光柔和、温暖、惹人喜爱。那种感觉就如同是包裹在外婆亲手缝制的厚棉被里。在这样的冬日午后，不被嘈杂和琐碎所打搅，倒一杯白开水，静静地，我只想写一些文字，给自己。
      我不知道对于“孩子”一称的范围究竟该如何划分，源于中华文化的博大精深，字典上所说的与人们所运用的截然不一。常常被人唤作“孩子”，很是费解。承认自己虽已不能用“单纯”来带过，也没那么复杂。在工作中别人叫你孩子，或许是因为你“菜鸟”，在生活中被唤作孩子，感觉多半是与“不懂事”挂钩。或许是内心极其“想要证明自己已经长大”的细胞激烈膨胀所致。所以，真的不愿意别唤作“孩子”。
      很多时候，会觉得自己是孤独的。虽说孤独这玩意儿是人生来就有的，可就如同世界上没有两片相同的叶子一样，孤独亦不同。上大学的时候，喜欢“集体活动”，与其说那个时候流行“集体”化，不如说是习惯所致。往往，都会三三五五一群人，一起围着宿舍一张小桌子吃饭，挑“张”捡“李”，谁饭盒中菜“硬”，必然会第一个遭“围攻”；一起去踢整下午的足球，随风奔跑自由是方向；一起去“KTV”K歌，嗓子沙哑说话都找不找调；一起涮火锅、上山烧土豆、下河钓小鱼，周周有酒会，天天都快活……那是平凡得不能再平凡的事，如今却只能在记忆中享受。青春，以及和青春有关的事皆是如此。
      我抽烟，我喝酒，我喜欢简单的生活。往往，也正是这看似简单不过的一句话中包涵着太过沉淀，又有谁没有故事，只是在反反复复的挣扎与纠结过后，选择了平淡生活。俱往矣，乃是浮云。
    “财富不是一辈子的朋友，朋友是一辈子的财富”。我没有钱，身边也没有朋友。上班时与同事之间仅有的只言片语也纯属工作需要。以前会觉得说话前带“请”字的人很有内涵，当自己也开始不厌其烦的说“请”时，才明白那种脱口而出更多时候只是一种习惯罢了，比不上马路上那些素不相识的人给的一个微笑。下班后，只是一路向北，回家去。不去泡吧，不喜欢也不愿意（泡吧是为了缓解压力、放松心情，是在心甘情愿下进行的活动。既然没心思，又何必勉强自己，掏钱买不自在，别扭。）回家会烧自己喜欢的菜肴来填补自己身体的瘦不拉几，有人说下厨的男人没出息，我敢肯定，这绝对是谬论（不会烧菜就去下馆子“烧钱”，要么就悄悄地，把嘴巴合上，等别人做好了大口大口吃就行了；中途别忘了喝点水，吃饭噎着很不礼貌。）不爱看电视，但“天下足球”和意甲“MILAN”的比赛都会定时定点地观看。睡前翻书，《圣经》亦或《资治通鉴》，文字带来的平静是真实的心静。或许不再激情，激情就像烟花，瞬间即逝，盛开之后又变得很是冷清，索性就一直冷清。就这么平淡的生活着，低调却格外真实。
      二十四岁时写给自己的文字，不知在四十二岁的的时候再次翻开时，又会是何种滋味，我愿，不再触景伤怀。

      补一句：6年前的文字.......

雪格格

我们都有孤独的时候，还好有文字与我们不离不弃地相伴。
如此足矣~

海绵里的水

现在流行说一句 不忘初心，初心可贵……
脚在路上延伸，迈开一步，远近由心。心在自己胸口，喜乐与否，自在随心。
稻草人被立在路旁，麻雀却忘了它是谁，爱恨那么重要，一风吹倒麦浪。
晾晒是为了再用，阳光为了什么？怕是有一瞬，雪花也忘了什么一样，撕心裂肺地，片片乱舞。
人生可慰，我要你时，你还在。
即时所感！~
再摘一句：当你不能够再拥有，你唯一可以做的，就是令自己不要忘记。——《东邪西毒》