2013，第二年过去了

白如

         2013，第二年过去了

       这样的日子好像并没过多久，却又似过了许久。

       洗澡的时候翻来覆去仔细查看自己的身体，终于清醒地发现自己是那种生产年月不详，早已停止出售的机器。即便是洗发水的芬芳气息充溢着白茫茫的狭小空间，依然感觉遍身尘埃。很早以前写下过这样的话：灰尘是为了保护珍贵的物品而存在，当这些物品不再被人注意和使用，灰尘便温柔地将它们覆盖，使它们的表面不再无情地暴露在空气当中。一切仿佛都在等待，等待前来拭去灰尘的那双手，等待光彩重现，等待再次被宠爱，最后，等待早已忘记是第几次的遗弃。如果用一个词来解释世界，我想那会是时间，如果要用一个词来解释时间，我想应该是怀疑。记忆中的人和事，自己写下的句子，都浮现出怀疑的影子，刚开始是如晨雾般清淡的疑问，接下来，便是像一万万只乌鸦齐刷刷掠过卧室天花板般黑暗黏稠又略带惊悚的怀疑了。

       少年般的理想感和正义感在雾霾重重的寒冬仿佛消失殆尽。站在电梯中呆呆地望着四周关于儿童预防接种和美容医院整形的海报。又是一年12月将尽，没有想象中的感慨，没有感觉悲伤或寂寞，当然也谈不上开心。没有特别的计划打算，也没有毫无斗志或自暴自弃。这样的心情，像是从一次冗长沉闷的跨国旅行归来后的感觉。仪式性地为自己买了新衣和几件礼物，用数额惊人的金钱，仿佛真能得到片刻幸福。往常几年，我会苦苦想出几个借口以回绝各种年末派对，而今年即便是与朋友面对面，我也能平静地说出我不想去这样的话了。仿佛每个年末都像是世界末日，值得大肆庆祝，几乎每个人都花枝招展，渴望被谁需要的腥气散布在城市的每个角落，所有人都被扔上挂满醒目折扣信标牌的减价花车，等待别人来翻寻，就像在垃圾箱里搜寻也许还能凑合使用的一件东西。这般盲目的场景，可能永不值得我削减睡眠时间，花费有限的体力去参与。

       人的记忆非常有限。小学时候打架时扯掉我一把头发的男孩子，我发誓长大之后必定要将其千刀万剐，可还未等到初中毕业便已想不起他的名字。高中时对我万般宠溺的地理老师，高三那一年我几乎每晚都在她办公室里，坐在她办公桌对面一边和她聊天一边写卷子，曾经满口答应每学期都会回来看她，大学二年级刚过，便觉得她在我生命中早已不值一提。刚刚工作时遇到的上司，每天下班等在楼下的男人，总为我多夹几块牛肉的面店老板娘，在某个瞬间我总以为我们能一直这样，将温暖延续下去，工作和睦，感情稳定，生活有人情味。可到后来我开始变得疲于应付所有的关系。而很多年之后我发现我也仅仅只是他们所有时间中一个微乎其微分辨不出颜色的节点。被人狂热地爱过，也被人近乎疯狂地折磨过，被人咬破嘴唇深深地吻过，也被人推倒在水沟中凶狠地踹过。被人拽着裤腿声泪俱下地祈求过，也像丧家犬一样对另外的人摇尾乞怜嚎啕大哭过。

       春光满面，步履轻盈，肌肤透亮，面带微笑，仿佛从未施暴于他人或是受过侵害。每个人的身体中都有一个总开关，以前我24小时开着它，后来我偶尔开一次，现在我亲手为它贴上了不锈钢封条，一些东西在我大脑中发出的温柔缠绵的蜂鸣声，永远的停止了。一个人要是长期接触爱，还不能对爱产生免疫，那么不久就会遭到被爱屠杀的危险。你像个孩子，他们说。听到这话的我，像是一只白色的小狗，躺在阳光下，被主人微笑着划开胸膛。

       关于身体某部分的电池系统，彻底完蛋了。2011年开始我在违反自己意愿的前提之下努力改造自己，强迫自己适应各类工作和人群。现在我按照自己的意愿成为了自己想成为的那种人，这个人和以前的我分开得过于匆忙，竟然忘记了握手，也没有一句告别辞。所以，我走到半路又折回去找以前的那个自己，更喜欢曾经的自己，我想你们和我一样，都这么想。所以，最终我还请我自己作为一个不完美的人，重新滚回完美的人群中去。
  

尖尖小荷

　　好有意思的白如，新年问好！

雪格格

无论过去的日子如何，都是生命中的一个过程，说声再见了是必要的。
正因为我们平凡，所以可以活得无所顾忌，这也是一种享受，哈~
问好白如！

天涯情天

比以前好多，慢慢地看生命的真相，什么时候正见一到（机缘），说出：此生已尽，所做已做；

淡云孤雁

　　又一篇心情文字
　　我们生在这个社会，就要努力适应这个社会环境，不然寸步难行。