那一年，上帝离我而去 作者：白狼

清水暗香

那一年，上帝离我而去


一

我用刀子摧残着我的手臂，嘴里噙着雪茄，吹出的烟悠悠地向上升腾，最后和空气交媾，混成一体。

窗外的阳光打眼。我恨有阳光的日子，总是不让我消停。我起身，拚命地拉上窗帘，拒绝该死的阳光。这个动作的过程，是我在用刀子摧残手臂前完成的。我看见鲜艳的血从臂间滑落，印在白色的裙裤上，殷红得象盛开雪地的梅花，一朵、两朵、三朵……

我开始兴奋起来，把性感的唇凑到刀子拉开的口子上，狠狠地吮吸着，就象吮吸母亲的奶子，使我产生从未有过的快感。想起电视剧上的吸血鬼，我嘴角的肌肉努力向上，露出诡谲的笑，弄不清楚吸血鬼象我或我象吸血鬼，这样复杂的问题懒得去想。我总是这样，有意无意地回避着矛盾，想，这是N辈遗传下来的吧，我该死而懦弱的父亲就是为此被我母亲赶出家门，成为另一个城市的流浪狗的。

我坐在梳妆台前端祥自己，并用纤美的手指粘了血涂抹嘴角，真的有些吸血鬼的样子了。这样的发现令我魂不守舍，认为自己是区别于人类的，并不是自己有吸血鬼的相貌，而是由于自己顽固不化的性格。象我这样美丽的吸血鬼出现在这个世上这个城市（当然，据我掌握的资料，吸血鬼都有美丽的外表），不知道要迷倒多少个张生，他们会为我的美丽而疯狂，会为得到我的胴体而象狗一样相互刺杀。男人都是贱种，母亲的话一点没错，在没得到你身体前，然后就花言巧语迷惑你，当你被虚假真情蒙蔽，甘愿送上雪白的胴体，你的悲哀就无可避免地发生了。

那一年的一个有阳光的日子，我发现了母亲的秘密，一个精瘦如麻杆的男人出现在我母亲的卧室，想着被赶出去到另一个城市过着流浪狗生活的父亲，继而联想到母亲（我发誓从此以后不再叫她母亲）之所以赶走我父亲的目的是为了此，并不是这个女人痛苦流涕给我编排我父亲的种种不是，我愤怒的象头顶摇动的老旧电扇，拚命地转动。我将客厅的音响开到最大分贝，拿碗筷充当打击乐器，努力制造着一切噪音，借以报复那个卑鄙无耻的女人。我不知道精瘦如麻杆的男人是不是缩头乌龟，总之，他没有从卧室出来，而那个女人已经气急败坏了，从卧室里冲出来，对着我狂喊，滚。我并没有被她的威风吓倒，而是以刘胡兰式的大义凛然抗拒着她的暴行。我的嘴角努力地向上牵动，露出一丝冷笑。不屑地说，对了，在我滚出去之前，你记住要戴好胸罩。那一刻，我看到那个手指如树皮的女人的双臂慌乱地遮掩一双奶子。我得意地狂笑，最后，听到那个女人叫道，你，你和你死鬼父亲一样下流。

就在我离家出去那一天，不，准确地说是在被那个卑鄙无耻的女人赶出来的那一天起，我的上帝就离我而去。我不得不到处寻找他，要知道，那年月上帝对我有多么重要。

（未完待续）

清水暗香

二

这座城市的冬天，和北方所有的城市相比没什么分别，天空一直未落雪，凛冽的北风吹着，干冽清冷。而我，却要象鸡一样起早，到酒吧、商城、写字楼、星级宾馆，见人便问，是否见到了我的上帝。我相信，我的上帝仍在这座城市，只是不知道躲到哪里不肯出来见我。

我穿着奇形怪状的服饰，当然，大都是我自己设计的得意之作，譬如，我会把新买来的衣服剪几个洞，然后拿不同颜色的布块补上去；会把穿着的裤管绞断，让一个裤管长一个裤管短，统一留着毛边。感觉这样特新潮，我讨厌那些墨守成规的东西。我穿着这样的服饰去寻找我的上帝，问着同样一句话，你见着我的上帝了吗？被问的人瞧着我的模样，冷冰冰扔下一句：神经病。然后，象兔子一样逃去。我看着逃离的背影，哈哈大笑，心低又升腾起莫名奇妙的悲哀。想，这些人这样对我多么不道德，我的上帝呀，你究竟在哪儿？为什么他们都不告诉我呢！

从那个女人家走来，我便再没有回去。即使那个女人来央求我，对那个家也再不屑一顾。我是个有骨气的人，偏不信自己折腾不出点门道。我适应着社会，又背叛着社会。适应社会是由于我要生活，是和吸血鬼之所以啖血是因为要活命一样简单；背叛社会是由于我的性格，这个社会上的一切陈规烂矩都使我不能忍受。

起初，在努力寻找我的上帝之前，我在城市的一个角落租住了一套一室一厅一卫的楼房。为了缴房租，我想尽了千般办法。那一月的房租没缴，房东找我催要，我和他玩猫捉老鼠的游戏，你在明，我在暗，就不信你能捉到我。后来，想想这样下去实在不是办法，我灵光的小脑瓜一动，来就来个埙招，让他知道姑奶奶的厉害。那一天，房东又来催缴房租，我打开门，当他进来后，我把防盗门关严，我穿着低胸罩衣，软言软语和他说着话，我看到他贼一样的眼睛盯紧我的胸部，脸部的血管涨成血管一样的红褐色，我知道火候到了，借故天热去洗水间冲澡，他竟然尾随过来，从身后抱紧我。当然，最后他没能占到便宜，还免去我半年房租。

伟说：你不能再这样活下去了。

我感到莫名其妙，说：我为什么不能这样活下去？我又没妨碍别人，我活得快乐。何况，你是我什么人，要来管我。

对于伟，我是充满感激的。在我寻找我的上帝最艰难的时候，是他陪我度过了那个寒冷的冬季。我说：伟，我再也找不到我的上帝了。然后大哭。伟借他宽实的肩膀让我靠，你想，在那样寒冷的冬季，在风里，我靠在一个男人的肩膀上，该有多幸福多温暖。这是我离开家以后，第一次感到世界上竟然还有好人。伟替我拭干眼泪，说：傻丫头，其实你的上帝就藏在的心里，你并没有丢呀！我却冷不丁来了句：你是个好人。这时，我凄惨地笑笑，象中蛊的魔鬼，说：你不知道，你不知道，我的上帝真的丢了，但我不知道他去了哪里？我想要一个人陪我去找，伟，你愿意做那个人么？伟没吱声，只是把我倔强的头扳过来，让我的眼看着他的眼，伟说：你看到了什么？我说：我看到自己变得很小很小，在你的眼里。其实，我知道伟是同意了。但我又害怕在寻找我的上帝的过程中，把伟害了。对于我自己承担的痛苦，何必让别人和我一起承担呢！可我需要伟，我需要借他宽实的肩膀，在我寻找自己上帝的过程中累了，能借个肩膀来靠。

我就是这样，永远生活在矛盾中。

（未完待续）

清水暗香

三

燕京来的那天晚上，我一人坐在酒吧，已经喝两杯威士忌酒，但头脑依然清醒。

从我开始寻找我的上帝以来，酒是我的最好伴侣，尽管他不会说话，但他善解人意。我总是用他麻醉自己的神经，暂时忘却这个世间的烦恼和龌龊。想起李清照了，如果时空穿梭是真的，我愿意回到宋朝，问她是不是和我一样，厌烦这个世界或把自己的上帝弄丢了。

燕京坐在我坐的雅座的对面，把两指弹的脆响，招来那个并不算漂亮的服务生要了杯柠檬，很高雅的吮着，并没有注意到我的存在，这使我异常气愤。我用右手拢了拢遮拦半张脸色的长发，尽量保持着平静。我望着城市的夜景，和闪闪烁烁的霓虹灯，以及那些咬着脚步的男女，并没有发现奇特之处，而燕京却看得专注。我百无聊赖又饮下一杯威士忌，燕京惊奇地看我一眼，说：小姐，你已经喝下整瓶酒了？我没有吱声，他也不再说话，只是诧异地看着我。操，我是外星人吗？我是咬死大象的蚂蚁吗？有什么好看的。当然，只是想的，并没有嚷嚷出来。

在寻找我的上帝过程中，伟，那个半大的男孩，已经被我托得精疲力尽，模样儿可怜，但他仍不离不弃地跟着我，这是我非常感动。他越是这样，我越是内疚，在没找到上帝之前，我不能给他什么，就是找到上帝，我又能给他什么呢！我终于下定决心让伟离开我。那天晚上仍是在这个酒吧在这个位置，我和伟喝了两瓶白酒后，说：伟，我不想托累你，谁知道我的上帝躲藏到哪了？更不知道什么时候才能找到，你还是走吧，好不好。伟说：我不管，不管你能不能找到我都愿意陪着你。我说：伟，何必呢，也许上帝根本不存在，我只是一个疯子，疯子，你知道吗！伟抱住我哭了，我们哭得那样伤心，酒吧的客人都诧异地看着我们。我骂一句，操，有什么好看的，没见过谈恋爱吗！

伟终久走了，在我感觉快寻找到我的上帝时候，被他父亲叫走了。他父亲见到他的时候说：伟，回吧，回家吧！伟说：我不回，我有事要做。他父亲看着我，希望我能帮助他说服伟，我只是冷眼观望，并没有满足他的乞求。他父亲有些失望，说：伟，你母亲把你养大，现在她在病床上想见你一面，难道你也不回么？伟架不住他父亲的央求，但更不忍舍我独去，说，丫头，我去去就来，你等我，千万等着我呀！伟走的很匆忙，连衣服都没拾掇。

伟走以后，我暂时终止了寻找我上帝的事，原因是我公司财务出了些问题，这都怨我忙于寻找丢失的上帝，监管不力，致使财务总监携巨款操股，事先小赚，最后血本无归。当然，当我发现这一问题时，财务总监已经逃之夭夭。无奈，我一方面寻找警察局帮助，另一方对公司员工进行彻底整顿，又不得不亲自参与谈判。我清楚的明白一点，这个世界弱肉强食，要成为强者，你必须有冷静的头脑和超越常人的思维，要有必杀技。这正好是这样一种，因此，公司的员工佩服我。其实我心里清楚，我越是这么做着，就越是痛苦，越想把自己全部封闭起，不再见阳光，不再见任何一个人。

因此，公司的事处理干净后，我把副总升为总经理，托付他全权负责管理。而我就躲在家里在网上游荡。我想，我的上帝是不是被一些卑鄙人传送到网上的某个角落里，只有这里没有寻过，我不会放过每一个寻找上帝的机会。

我开始写诗、写小说、写心情，向上帝发送一些只有他才能破译的密码。

（未完待续）

清水暗香

四

结识燕京的那天晚上我喝得烂醉，感觉里我的身体飘飘悠悠到了天国。天国里繁花铺路，鸟声啁啾，景象祥和，但是仍没有见到我的上帝，他是否有意在躲避我，我不知道。第二天醒来，我看见燕京歪斜在客厅的沙发上睡着了。想起昨天晚上我口渴得难受，顺着天国的花径到处找水，要知道，在迷宫一样的地方，想找到水是多么不容易。后来，我不知道走了多少路，在绿树掩映的碧潭里补足了水分。那里的树我叫不上来名字，非常的好看，水甘甜润口。是第一次尝到这样的水，比矿泉水好喝多了。天国是不存在的，看着睡熟的燕京，想必是他昨晚在照顾我，心里很不好意思。我之所以认识燕京是从这一天夜里开始的。

一个网名叫菩提树的人在我的QQ上发出要加他的请求。在加他之前，我顺便瞟一眼他的个人资料：四川自贡、年龄26岁；个人说明里是这样填的：菩提本无树，明镜亦非台。本来无一物，何处惹尘埃。我加了他，并不有跟他说话。过一会儿，他发过来一句莫名奇妙的话：你好，还记得我么？神经病，我说，连你是谁都不知道，我为什么要记得你。菩提树发过来一个带问号的QQ表情，再没有吱声。这个世界真他妈的奇怪，象在传播着一种病毒，不但人被感染了，连网络都被感染了。一群被病毒感染了的疯子。

我的心情突然一下子糟糕起来。我把穿着的皮卡猪形状的托鞋踢得老远。然后，看着他在客厅的角落里喘着粗气，样子非常搞笑。那一会，我真的笑了。哭和笑是我的自由，尤其在我的房间里，我宣泄着我的感情，感染着整天房间。

我泡杯茶过来，想到了伟。这小子也太不地道了，说去去就回来，却一去几个月再无音讯。我回忆着当时的情景，是的，他走的时候，我没说一句话，我认为自己那个时候并不需要说话。就是说了，顶个屁用，他是知道我的。看来再好的朋友也是靠不住的，和你拍托的时间久了，也有腻歪的时候，伟是不是腻歪了？看来，寻找我的上帝，是不能指靠任何人了，只能依靠自己的力量。

再看QQ，菩提树留下了“我是伟”三个字。怎么不早说，这小子在搞什么名堂。当我准备回话的时候，他的头像突然暗了下去。我打出询问的语言，想证实一下他倒底是不是伟，对方再没有回音。菩提树是伟，伟是菩提树，哈哈，他竟然还在挂念我，竟然没有忘记我们之间的约定。我的心情明显地爽朗起来。

我所说的公司是我和伟缔造的。在我和伟寻找我的上帝的过程中，伟说：这样下去不是办法，就顷其我俩身上所有怕是支持不了多长时间，不如先赚钱，那件事也不会延误。我采纳了伟的建议。我俩开始泡网吧。我不得不佩服自己，我发现我确是做生意的天才。在中国股市刚有些苗头的时候，我说：伟，我们的机会来了！我俩分头找大学同学，寻借钱的门路。当我们把一百万投进去后，得到了五百万的利润，就这样我们的资金翻到了四千万。然后，我们迅速收手，和别人合资该投电脑耗材业。当资金进一步壮大后，又成立了我们自己的公司。我说：伟，这公司有你的一半。伟说：不，我是一个喜欢流浪的人。我不稀罕钱。我俩大笑。

那时节，我想，活得充实而快乐，我再不需要上帝了。谁知我的想法多么幼稚可笑，过了若干个时候，仍感觉到自己失魂落魄，被丢失的上帝折磨着。

（未完待续）

清水暗香

五

在我爬在家里整日在网上游荡，象一个孤魂无所依托，我的内心是空虚，浓雾笼罩我的心谷，摸不清方向，大脑也处于一片浑噩之中，我终于发出一声感叹，我的上帝呀，你躲在哪里？人生的下一步该如何走？

我的心思低沉，有些烦躁，想起春秋战国侠客之事。赵客缦胡缨，吴钩霜雪明。银鞍照白马，飒沓如流星。 十步杀一人，千里不留行。事了拂衣去，深藏身与名。做一个侠客多么快活，要莫就做美国科幻喜剧片中的变身飞人，想必古时的侠客和现在的飞人是一个形象，不受世俗的条条框框限制，没有这么激烈的竞争，如把心整日在油锅上煎熬，用自己的超能力做着自己喜欢做的事。低沉的心思使我想到杀人吮血后的快感。无论我如何努力，想从一个吸血鬼变成人，但是很失败，我骨子里那点魔鬼的习气永远演变不成人的温顺。

电话铃声响了，是我的副总，噢，不，准确地说是我提拔上来的总经理打来的，他说：索总，有一笔生意，对方说非你来不签约。我能明显感到他说的卑微的模样，他这个人工作能力极强，就这一点不好。人和人之间是平等的，没有高低贵贱的分别，干嘛要把自己弄成老鼠，把别人敬成猫大人呢！或者说干嘛自己要低人一等呢！这不是自己折磨自己么！我开始担心把公司交给他打理的正确性。我说：难道这件事你不能处理么？他说：索总，对方要往我公司注入资金，只占44%的股份，仍由我们控股。眼下公司正处在困难阶段，急需要这部分资金。

公司的员工已经把前期准备工作完成，签约时间定在下午2：30分。我略做了收拾，衣着随便，上身穿轧花紫色半长袄儿，袄袖只搭至半臂，露出一长节白色贴身内衣，下身穿牛仔裤，裤管却没修边。我走出公寓，强烈的阳光象一根根细如牛毛的针，射向我的眼睛，想必那是暗器，我的眼睛再也睁不开来，我大叫一声逃回公寓。给公司打电话，说：我被暗器伤了，不能参加签约仪式。暗器？接电话的人大吃一惊， 我听到她在电话那边惊叫，开心的暗笑。笨蛋，还想我回到了古代呀！我提拔的总经理跑过来，带着大包大包的补品，他知道我喜欢恶作剧，但还是担心我出事，那一刻我激动的不得了。终是耐不住他软抵硬磨参加签约仪式。

燕京，怎么是你？在签订仪式上我见到了燕京。他笑笑说，怎么可能不是我。经简单介绍，我才知道我和公司签约的正是燕京。我想人就是这么奇怪，聚聚散散，指不定什么时候又混到了一块，这就是缘份吧。我不是宿命论者，但我相信缘份。缘份这东西太深奥，该来时就来，事先没有征兆，因此，便不做深想。

签约仪式结束后，燕京邀我到我俩相识时的那家酒吧，说是和我对酌，我也正有感谢他使我公司摆脱目前困境之意，于是臭味相投，一拍即合。

燕京模样高窕，皮肤白皙，长的很帅，是身后跟着一群粉丝的那种。我不知道是不是喜欢他，那晚的确被他感动着。但和他在一起我有莫名的慌恐感，既感到安全，又感到害怕。想接触又不敢接触，这种想法非常奇怪。有一点我可以肯定，燕京喜欢我。

（未完待续）

清水暗香

六

嗜酒之人爱酒，就象武人爱剑英雄爱美一样简单。我寻找上帝的过程是辛苦的，落寞的用酒精麻痹我的神经，这是我之所以爱酒唯一能够解释的合理理由。

燕京点了几道异常精致的凉菜。这家酒吧凉菜的味道独特，尖锐而辛辣，有点象我的个性。我品着这样的凉菜想着自己的性格，不由得就笑了。燕京看看自己，又疑惑地望着我，说：我有那么好笑么？我说：我不是笑你，是笑这菜。燕京品了一口，说：这菜没什么呀！我说：来，干杯。

燕京喝多了，拉住我嫩白的手，说：小妹，你不够意思，我来你也不陪着我。操，什么破人。我明明在陪着，却说我没陪他。我说：大哥，你喝多了。他说：没多，没多，我只看到我手里拿着两个杯子，是不是你的酒我都替喝了。然后，他开始寻找，看到我手里的杯子，说：原来我俩一人拿了两个杯子。痛快，士为知已者死，来，干杯。

我问燕京住在什么地方，他糊糊涂涂地说不清楚，我打电话询问我的公司经理，他的手机关机。操他妈的，我骂出声了，怎么倒霉的总是我。

把燕京弄到家后，我感到浑身已经虚脱，其实那个时候我也微醉，我是如何把车开回来的，大脑一片空白。我把燕京靠在沙发上，正准备弄些醒酒的东西来，燕京说：小妹，你知道么，我爱你。我的心里一动，端详着眼前醉着的男人，醉的有些可爱。我生出母亲般的爱恋来，这可能是女人共有的东西，叫温柔吧。我反复思考着，我是不是爱眼前这个男人，如果说爱，我又爱他些什么？我不清楚，只感到心底有些痛恸。应该说我是爱他的，在我最寂寞的时候，闯入我的心间，然后把我的心弄疼。我说：燕京，你知道么，我也爱你，很爱很爱，但我不敢靠近你，你身边有那么多的妹妹，一旦爱了，怕你把我弄伤。我怕受伤，你知道不！燕京说：不会的，不会的，从我第一眼看到你，我就知道今生今生再也不能离开你。我开始注意你，打听你，才找到你的公司。但我如何能相信你？燕京说：你要相信我，你要对我有信心。信心，哈哈，信心顶屁用。燕京说：你不相信我，好，好，我把心拿出来给你看。他晃着立起身，又重重地跌在沙发上。再立起身，扶着沙发向厨房的方向摸，说：我拿刀子把心弄出来给你看。我一把抱住他，说：我信，我信你燕京。我已经感动得泪流满面了。

我喝酒有一个最大的特点，醉的慢，但真的醉了，却一塌糊涂。那一晚在我最空虚无聊的时候，把我交给了燕京，也使我完成了从少女到少妇的转变。当然，那是我在醉着的时候完成的。对于自己来说，不知道是对还是错。

第二天，我问燕京，你真的爱我。燕京说：真的，苍天做证。我满足地笑了。再问：你能和我一块去找我的上帝么？燕京说：上帝？我不信上帝，这世上根本就没有上帝。我说：请你直接回答我，能不能和我一块去找上帝？燕京说：莫名其妙，上帝又不是金钱。他把手拿过来放在我的额上，说：没发烧呀，怎么净说胡话。

我的心里一阵悲哀。但我已经把自己交给他，我能有什么办法。

（未完待续）

清水暗香

七

我既讨厌阳光，也讨厌雨。秋天的雨没有停止的时候，从早下到晚，又从晚下到早。在雨天人的思想会发霉，万千个雨滴砸下来，就象我立在路中间被别人从四面八方扔着石头，疼得要命。我狂喊一声想寻路奔命，却有一双无形的手拉住我。我是一个可怜的人，最其码我的心是可怜的。

我向公司的总经理做过严重警告，除非大事莫打扰我，公司的一切运转都由他来负责。但公司的帐目必须每月末报来。我之所以对公司的帐目这么敏感，是怕被别人出卖了，我还屁颠屁颠地帮别人数钱。

那一天，我百无聊赖到街上溜达，不是购物也不是买零食，我撑了一把花伞遮挡着雨，漫无目的地走。在连卡佛广场我看到燕京臂腕里挎着一个女孩正从商厦门口走出来，我脑子一片空白，血脉喷涨，这就是口口声声说爱的燕京吗？是那个保证一辈子只爱我一个人的燕京吗？我本来想转身离开，但有一种思想强烈地支配着我，他大声对我喊：你就这样走了么？你这个窝囊废，你这个混球，这不是你的性格。对，这不是我的性格。从看到燕京臂腕里挎着的女孩，我就知道我和燕京的一切都完了，我和他不再有任何关系。但我绝不能放过他，我跑过去，对准那个女孩的脸掴了两个，我听到清脆有力的声响，然后，对着燕京“呸、呸”吐了两口唾液，狠狠地说：你这个骗子，我再也不认识你这个人。当他反应过来的时候，我已经跑远了。

燕京把那女孩扔在原地，向我追过来，嘴里喊着我的名字，但一切都太迟了，我决不允许不重承诺的男人做我的朋友。

我又开始大杯大杯地喝酒，把自己灌得醉烂如泥。不喝酒的时候，就黯然默诵李清照的《浣溪沙》：莫许杯深琥珀浓，未成沈醉意先融，疏钟己应晚来风。瑞脑香消魂梦断，辟寒金小髻鬟松，醒时空对烛花红。我的心理承载度已达到了极限，我骂人，骂得极凶，但我又不知道我在骂谁！在没有找到我的上帝之前，我总是这样，是的，总是这样。但唯独这一次最厉害。

既然找不到我的上帝，我想，我存站这个世上已经没多大意义。在这个世上，我活得很累，真的，没有一个人真心对你，他们唯一做的就是站在一边敲着铜锣，而我却要象猴子一样做着供人欢乐的各种种样的节目。我想到伟，这个破孩子，在我离开这个我厌倦了的世界之前，我要见他最后一面。

我整日倦缩在屋里，哪儿也不去，也不接电话，就那么傻傻地等着他。我知道他一定会来。但是我又一次错了，我等伟了三天，他还没个鬼影儿，我已经烦了，要到上帝的花园去。我眼睛慢慢地闭上，眼角挂着两滴清泪，手腕的血在流，一滴，二滴，三滴……

在我即将闭上眼睛的那一刻，我仿佛看到伟的脸在我眼前晃动。我想说：伟，你这个坏孩子，你来晚了。我听见伟说：丫头，丫头，我找到你的上帝了，真的，你睁开眼看，你睁开眼呀！我再次强睁开眼，看到母亲和父亲，他们脸上都挂着泪。

我说：伟，我很累，真的很累。我要休息了。

那一刻，我脸上挂着笑，在阳光明媚的日子。

（完）