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不堪林日记

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发表于 2010-10-12 17:26:28 | 显示全部楼层 |阅读模式
不堪林日记

在我27岁那年,凭着舅舅的关系,终于进了警局,也就是公安局工作。在大学,我学的是物理,原想着,还想当一个爱因斯坦式的物理学家,舅舅说,现在有一个名额,还没等拿到毕业证,舅舅就让我赶紧上班了。哎,这就叫做:饭碗子当紧,由不得人啊!
很快,我就接触到一个死刑案件。被执行死刑的,是一个二十来岁的男孩,跟我可说是同龄人。押赴刑场,我看见了一下,面黄肌瘦,文弱书生样,戴着一副眼镜,怎么也不像杀人犯。不过,谁知道呢?没听说吗:软弱者往往是残忍的。
领导让我整理他的遗物,好让他家里人来拿回去。就在收拾东西的时候,我发现了他的一个日记本。打开一看,字迹清晰,一下吸引住了我;竟不由我偷偷把本子掖了起来,心想回去好好看看吧,这可是绝命书啊!??不是因为同情,只是好奇而已。
抽空,我看了日记本,才知道年轻人是怎样走上绝路的。这里我就废话少说,看看他的日记吧。

不堪林日记

当然,我姓林,不堪林,因日子过得不堪入目。要不是死期指日可待,我也就不会去写。奇怪的是,当我去写,怀着匆匆赴死的无奈,下笔,却完全不像考试了,一反常态,一如流水般顺畅。假如这就是高考作文,该有多好!

一日
看守给我送来了豆腐脑,一下,让我想起了妈妈。那天下着雨,我在阁楼,听着淅淅雨声,心不在焉的写着作业,木头楼梯响动,妈妈上来,就见端着一个碗,来到我面前。这是什么呀?妈说,这是牛脑子,吃来补脑子的。让我趁热吃。我吃了,感觉脑子更糊了。
二日
那次,去教育局看榜,也是我最后一次看榜。看来看去,没有我的名字,也是一下子想起了牛脑子。不知为什么,似乎欠了债,欠得太多了。谁知怎么想的,我脑子突然清晰起来,思维敏捷,逻辑严谨,很快就编织好了谎言。
三日
高考已经三年了,我不可能再考。山村狭窄,唯有我一个人高中毕业考大学。全村人都在看着我,看着我家。那些亲戚朋友甚至劝我妈,不要考大学,认为山窝窝飞不出金凤凰。我妈妈不信,执意让我考。第一年没考上,我主动要求补习一年,结果第二年,还是差了几分。我已经失望了,妈妈却还是箍住我,让我再考。村里的闲话也越来越多……
四日
看榜的时候,我看到了她。她考上了北方一所大学。我考虑,是不能和她同在一个地方的,不能让她看见我。虽然在心里,我想念着、依恋着她,悉心描摹着她的形象;但我不能承认,更不能坦白;对谁也不能,因为,这一切都是建立在一个谎言之上的。
五日
回到村里,我是那么自然,甚至是坦然地,任谁都不能怀疑,我考上了大学。全村沸腾了。杀猪宰羊。我家穷是穷,但这么大的事,亲戚朋友全力以赴,全村大排筵宴;事到临头,我有点害怕了。
六日
我清楚地记得,全村人送我到村口。爹佝偻着,流着眼泪。妈妈陪我走了15里,送我到码头。我上了船,看见妈妈一头白发,止不住鼻子一酸,无声地哭泣着。
七日
我还是在想,究竟是什么问题?今年差了十几分。我记得,概念很清晰啊!答题那么有把握,结果还是不对。我看见自己,好像站在荒芜的野地里,心中一片迷茫。
八日
我也在想,就算考不上大学,我能否活在世上,配不配活在世上。我想起,小时候,我在山里玩,打板栗,逮蚂蚱;去河边摸鱼;放牛;那年,我跟妈妈说,不想上学了,就在家里干活,妈妈生了气,把我扭送到学校。若是当一个自由自在的农民,难道不好吗?但自打高考,我就不敢再想这些。我被绑架了,被一种说不上来的力量挟持。
九日
到了S城,我先到学校,这是一所我梦寐以求的大学,我并没有考上它,却当是一个真的大学生一样,进里面转了又转。先是在大学附近的小旅店住下,跟同屋打听学校的情况,然后就去了学校。
十日
来时,带了7000元钱。这可是全家将近3年的血汗钱。说是学费,全家倾囊。万万没有想到的是,刚到S城,就全给丢了。我下了火车,一个热情的年轻人领我去旅店,帮我拿东西,我心想,还是大城市文明。没想到钱被偷了去,我一点都不知道。
十一日
我醒来,第一眼看到的,是屋角的一抹阳光,高高的,虽近在眼前,却也遥不可及。奇怪的是,我的思维,开始直接变成文字,再不像从前,绕弯子,虚伪的应付作业那样了。我痛恨应付了那么多年,应付老师,应付家长,应付亲戚朋友,唯独欺骗了自己。我想起了我的大山。第二年高考失败,我一个人冒着小雨,爬上了山顶,躺在一块石头边,痛苦地玩弄自己,直至忘我。
十二日
我开始给她写信。我不能从容不迫地写下她的名字。每每去写,都要忍受巨大的痛苦,更别说去写一些暧昧的字眼。
十三日
我想,在牢房里,唯有一点是自由的,那就是我对我自己。我想既然已经是死刑??我无须上诉,无须申辩。我可以不吃,但不可以不写;我突然悟出:活着,实质就是一种精神。想起我以前活着的时候,上学下学,老师、妈妈,作业、考试,是在活着吗?我怀疑。那时候我被别人折磨,现在,我终于有机会自己折磨自己;从精神到肉体。
十四日
今天,一连写了4封信,给她3封,给妈妈一封。当然一封也不会寄出,我不会提这种要求。只是写,为我,为我思念的人。我泪眼模糊,看到了码头,烟雨朦胧的码头。
十五日
丢了钱以后,为了活下去,我很清楚,需要赶紧找一份工作。干什么都行。我沿街看着,注意招聘信息。仗着我年轻,学生样,一家饭店同意让我洗碗。我在家洗过碗。给人家干活,我懂,小心点,勤快点就对了。干了一个月,好不容易拿到300元钱,还让人家扣了10元钱,因为一个碗,碰了一点。我的房租是100元钱。和一个大学生拼租的,是一个不到10平米的地下室,交了房租,剩下不到200元钱,显然不够吃的,好在饭店管一顿饭,我就拼命吃饱,差不多一天就吃一顿饭。有一天,我看到荷尔德林的一首诗,有一句话说:人诗意地栖居,凭其劳动,难道不能得以生存吗?我想,也许应该能,但是我不能。
十六日
听说有钱人会不小心把钱扔进垃圾桶里,我竟也去翻过垃圾桶。幻想着能够捡到一笔巨款,想办法买个假文凭,或者干脆,自费,高价上大学,甚至出国留学,我越想越远,却什么也没有捡到,倒是捡到一些扔掉的面包,好像还没有坏,我悄悄吃了。
十七日
我终于病倒了。发高烧。没有吃药,硬挺着。
十八日
在这种时候,我最需要的是一个人,那就是她。我把给她的信拿了出来,一封一封看着,都是我写的,没有回信,因为一封也没有寄出过。看完信后,我觉得心里很难受,趴在被窝里,小声哭了起来。接着我拿过本子,在没有格子的扉页上,开始凭着想象,画起她来。
十九日
现在是什么时候,几几年,几月几号,我真的是不清楚。我只知道春天来了。透过牢房的小窗,我能闻到春天的气息。我说过,不要告诉我的家人。我愿意无声无息去死。但事情没有那么简单,我毕竟不是凭空来到这个世界上的。哎,那生我的人,要为我伤痛,关心我的人,也可以幸灾乐祸了。
二十日
我不能看到妈妈,但我知道她一定会来。看守好像动了恻隐之心;那天我执意不去,死也不去,他们拿我的录像去让妈妈看了;但妈妈还是坚持要见到我,问我活着没有。为了打消老人家的疑问,监狱领导还是把妈妈领到了牢房。因为我还是个孩子,他们破例了。
我怎么也写不出那时的情景。
二十二日
妈妈也明白:不就是考不上大学吗!至于走上死路?是啊!可是,我走上了!我没有告诉妈妈是怎么回事。监狱领导简单明了告诉了老人案情。
二十三日
我想,既然我已经是临死之人,应该把我的善恶美丑统统暴露,哪怕只能是暴露给自己。那天,也是个下雨天,我避雨走到一个院子。在S城这样的国际大都市,还有这样的破旧不堪的院落,说来也不会让人相信。那是远离市区的地方,那个地方叫YP。差不多靠近江边的地方。一个老人从井里打来水,做饭呢。我几天没吃上饱饭了。老人还弄来鱼虾,让我吃。不知怎么,好像是蓄谋已久,我疯了一样,拿刀向老人刺去,那是我早已准备好的一把尖刀。我想着,在这样孤远的地方,人死了,也不会有人知道。我需要的是钱。从那里,我搜到了4000元钱。可能是老人一年的收获吧。
二十四日
那是我“上大学”的第三年了。我干完事后,就回了老家。妈妈见到我,说怎么这么黑,又黑又瘦。我说,勤工俭学来的。给了妈妈500元钱。妈妈又给我弄来牛脑子,我说什么也不吃了。想着血泊里的拾破烂的老人,我怎么能吃下脑子,即便是牛脑子。看见就想吐。
二十五日
我要是杀死一个富人,该有多好。像梁山好汉,劫富济贫,哪怕济得是我自己,我即是贫啊!但我没那胆子,看见坐小汽车的,下饭店的,红光满面,财大气粗的人,我不由得胆怯,不敢上前。我只能一遍遍杀死自己,在被窝里;进而杀死一个孱弱的穷人。
二十六日
事情以后,我的思维完全混乱了。再也没有心思写信了。她理应鄙视我,我是个卑鄙小人,也是个十恶不赦的罪人。村里人见了我,悄悄说,这孩子呆了,我听见过,他们鄙夷我成了个书呆子。好在我不是在村里被抓住的,回到S城的住处,我被逮捕了。我真傻,我应该跑得远远的才对,那样,也许不会被抓住的。
二十七日
有些事情,我不能不去想象,尤其在孤独自处的时候,而在想象中最为难受的,还不是妈妈的悲伤。是什么?竟是些乡亲们的责难。也不是责难我,是责难我的家人。还有,假如她最终知道了这一切,该怎么去想。
……
我没时间把日记本看完。就把故事的结尾交代一下吧。执行完死刑后,通知家属,有一件事,是我办的,让家属交付子弹费,几毛钱,死者妈妈给了钱,我给了她发票。他的女同学来了,要走了那些信。
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发表于 2010-10-13 22:47:26 | 显示全部楼层
一步走错,步步都错,人生没有回头路啊。
发帖的时候请顺便注明转载还是原创。
欢迎楼主
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