母亲节后感恩母爱

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        母亲节看着众人的祝愿，因害怕提及伤痛，迟迟不敢动笔。但是细细想想，如果真的有天堂，如

果天堂与人间的相隔真的仅为一线，又如果在天堂真的能感知到人间的祈祷，而我还在这里无尽的沉

默，那岂不是伤痛更深，亏欠更重吗？

        记忆的深处，母亲依然清晰异常，一直想尘封而不愿提及，对任何人，哪怕是一丁点的触

摸，我都害怕。但是随着心际的渐渐转变，又想着，痛就痛快淋漓吧，封闭了心，更封闭了母爱，于

己自私，于母不公，作为儿子，又何忍如此。

        说到母亲，一个地地道道的农村女人，在七个兄弟姊妹中排行最大。在农村，老大一般都是

比较吃亏的，况且又是个女的。为了能够让弟弟妹妹们都顺利跨进学校的大门，母亲只读了一个月的

书，便不顾及老师的急切挽留而辍学在家帮父母干活。母亲的个头虽然不高，但是干起活来绝对是一

把好手，体力活不输于任何健壮的男人，细致活心灵手巧，总比别人麻利，据外婆讲，编草席在全村

当算上是数一数二，又快又好。

        母亲生我姐时一直比较顺利，但在之后怀了一个小孩，好大后又掉了，而怀我的时候又有流

产的预兆，母亲非常担心，又怕婆婆责难，便每天用绳子系紧肚子，小心翼翼，直到我安全的降落。

正是这个原因，对于从小体弱多病的我，母亲总是自责，转而对我的照顾更加的无微不至。

        小时的记忆中也看过母亲对着镜子慢慢梳理满头的青丝，还时不时的挤弄脸上多出的青春

痘。可是随着印象的逐渐加深，母亲已经没有余暇去顾及这些，连过年添加一件新衣都非常的艰难，

以至过着过着就忘了。那时父亲是家中的顶梁柱，但是大男人的思想很重，而且脾气暴躁，独断专

行。除了来客和过年，父亲才会亲自下厨炒几个拿手小菜，平时家里的所有家务几乎落在了母亲一个

人的肩上，照顾我更成了她生活中的全部。

        从小到大，母亲从来不让我干活，我是典型的惯宝宝，衣来伸手，饭来张口。姐因为是长

女，享受不到我特有的待遇，无论是好吃的还是好玩的，第一个轮到的总是我，什么苦的累的，第一

个轮到的总是母亲，其次是我姐。那个时候，我还曾一度以为母亲真的喜欢吃鱼头、鸡屁股什么的，

啃的滋滋有味，可是后来我才知道，那只是一个借口，一个让我安心无愧的借口。

        由于体质较弱，病魔不断侵袭，经常夜里面，我会突如奇来的发病。母亲来不及穿全衣物，

就用被子裹着我，和父亲轮流抱着、背着，即使狂风骤雨，也毫不迟疑的向医院狂奔。焦急中，母亲

或不断抚摸，或轻声安慰，不断消散我的恐惧和紧张。

        当我服完药静静躺在床上的时候，父亲也已疲惫的睡去，母亲却总难安歇，一会怕我发烧，

就用冷水浸湿的毛巾不停擦拭我的额头，一会又怕我挨饿，就烧一碗滚烫的水煮鸡蛋端到床前，一边

小心的吹着喂我，一边逗我开心。

        我孱弱的身骨逐渐惹得父亲发急，脾气开始上来。而平时一向不会违逆父亲意见的母亲，这

个时候也敢顶撞起来，犹让我感动。对于父亲，我由来惧怕，倔强让我开始隐瞒我的身体状况。直到

痛苦实在不得已爆发的时候，母亲就是最大的受累者，因为我只有向母亲倾诉，而且带着脾气雷电交

加般的发泄。母亲一直无语承受，背后暗自流泪，但在我的面前从来不露半分。看着母亲略带忧伤的

微笑，实让我的心纠痛不已。我现在更加的痛恨自己，为什么我总要无数次的那样做，等到后悔莫及

的时候，谁还会象母亲一样，无私的、默默的、数倍于自己压力的承受着我的痛？

        为了照顾好我，母亲可谓操碎了心。每到春天，细菌繁殖的季节，母亲从不敢让我象别的小

孩一样随意添减衣物，但又知道我要面子，只得苦口婆心，贴身小心看护；夏天是一个滋补的好时

节，这个时候从来都苛刻自己的母亲十分舍得，变换着各种花样，还请教医生让我科学进补；秋天是

收获的季节，却是母亲忙碌的开始，母亲总担心冬季我的衣物不够，于是把我的毛衣毛裤，拆了又

织，一件一件的加厚，直到掂量满意，才露出会心的微笑；冬天，一个冷的让人不愿伸手的季节，母

亲还得象平常一样的洗衣烧饭，最多哈两口热气，跺两下脚，用冰冷的冻得像馒头一样的手，端出热

腾腾的饭菜摆在我的面前。

        好在我的学习还算不错，不曾给父母丢脸。接连的奖状、高分让周围的邻居瞪直了眼，父母

笑开了花。每到这个时候，母亲的走路姿态都比平时更直了些。虽然不善言辞，逢人便谦逊几分，那

溢于言表的，明眼人都能看得出幸福的笑意。

        不管因为瘦弱而造成的身躯是多么的疲惫，不管因为沧桑而洗礼的脸庞是多么的憔悴，可是

母亲总是有意无意夸我的帅气。记得当时小虎队的画像特流行，而母亲每次看到，都会指着乖乖虎认

真的说：“这个长的有点像我儿子，但是没我儿子漂亮。”自知之明的我虽微有得意，却洒然一笑，

认为母亲只是哄我开心，但是现在我却知道，其实父母眼中的小孩真的是最美的。

        高三在县城的那一年，因为担心体检不能通过，我早已放弃了自己。母亲在高考前几个月，

为了照顾我的生活起居，让我安心学业，特地搬到县城和我住在一起。看到我的自暴自弃，母亲心痛

不已，一直自怨自艾的叹息，让我久久不能平息。

        偏偏这个时候，病魔再一次重重的将我击垮。母亲四处奔波，求医问药，虽有亲戚的帮助，

也是精疲力劲，心力憔悴。一个可恶的医院，用尽心思，把我善良的母亲说动，推行新药，拿我做了

试验品。当时的懵懂无知，竟不知天下有这样丑陋的事情，花费了大量的金钱，病情却越来越重。

不得已转到了大医院，但是已经弹尽粮绝。母亲没有告诉我这些情况，虽然有些预感，但是看到母亲

微笑的脸庞和镇定的身影，我还是安心的睡着了。

        醒了几次，都没有看到母亲，微有诧异。当再次醒来的时候，却看到了三姨站在床前。三姨

是个能人，能说会道，家境也算富裕，离县城只有十几分钟的车程。

        我轻声的问：“我妈呢？三姨您怎么来了？”

        三姨眼睛红红的，回答道：“你妈去买菜烧饭了，非得自己去，还不肯让我买。刚才你妈找

我，跟我借了点钱，并让我来劝你学习！哦，对了，你妈为了省下车费，又急着早点赶回来，是跑到

我那儿的，满头大汗，多远啊，看得我……”

        我的泪水无声的流下，母亲恰好这时回来，一脸的开心，接着说道：“能有多远？一会工夫

就到了，以前在老家不经常走嘛！”

        这一病，我一直到高考前第二天才出院。

        勉强上了大学，却是真正的远离了家乡的母亲。离开时母亲伤感的眼神，似乎包含了无尽的

话语和叮咛。看着母亲日夜消瘦的面庞和渐渐发白的两鬓，我一阵酸楚。记得小的时候，我总喜欢把

自己的小手放在母亲的手掌心，那时感觉这双手好大、好厚实、好温暖。但是现在握住母亲的手，我

才发现这双手其实也很小、也很脆弱，而且布满了老茧、写满了沧桑。

        在外的日子，每次电话，最想听到的第一个声音就是母亲的声音。母亲每次都会用很简短的

“我很好”结束我的询问，然后却对我问长问短，大小无漏。每次回家，最想看到的身影就是母亲，

只有那份熟悉，我才能毫无顾忌的倾吐我的欢笑和不快。

        身体的机能与我渐渐有了默契，但是生活却耐不住寂寞，又一次深深打击了我。当毕业时我

的老师梦被一群披着狼皮的国家干部偷天换日时，母亲的刺痛绝对比我深。而消沉的我又一次无意的

摧残母亲的身心，终于母亲病倒了。

        母亲的病倒对我来说不啻于一座高山的倒塌，因为我的概念中从来没有想到母亲会病倒。母

亲的身体一直比较健壮，几乎从不吃药，但是，母亲还是倒下了。这一刹那让我更加明白了母亲对我

的付出远比我不经意的想象要大得多。全部都是因为我的拖累，因为我。

        母亲带着无尽的遗憾走了，走的那么突然，那么快，以致于都没有和我见上最后一面。昏厥

了一次又一次，看着母亲冰冷的脸庞，我知道母亲最遗憾的是没有亲眼看到儿子娶个媳妇，最担心的

是儿子的身体和今后的生活。

        还好，人性也有温暖的一面，现在的日子也很快乐，只是没有了母亲的相伴。曾经写了一封

寄往天国的信，相信母亲能感知到一个儿子的真诚和悔恨。

        想母亲了，我会翻翻记忆深处的相片，不怕泪水在心底打湿。母亲节虽然已经过了，但是我

却时时刻刻没有忘记母亲的恩情，希望天堂的母亲一切安好，并能感应到儿子的这颗感恩之心和祝

福。


        怎么写，终是不能满意，实难感出母爱之万一。写了，终究舒坦些！

转自雨林木风