Missing You

开开

犹豫两天，都是决定写信给你。
回来三天，虚耗三天，只是看片子，不写字，不思考。我不知道这是不是一种长期疲惫后的必然。
在重庆一年，没有实际的工作，一直以来的打杂。在办公室不是虚耗就是忙碌的不可开交。老哥，我曾经对你说，无聊的日子里，我时刻祈祷天父，盼望被需要，即使是劳累都觉得值得。但当工作迎面而来，我却又是惶恐的，双手都不懂放置。其中，包含兴奋。只是没有很久，严重的形成焦虑。怕自己做的不够好，竭尽全力。原来无人相信，无人肯定。作为外人，如何拼命，都是外人，得不到赞赏。随之的重复作业，愈加懈怠。
关于梦想，是为他描摹。因为想靠的更近，所以选择激烈的方式，到陌生的地方，独自生活。积极的我，勇敢的我，说多少付出，都不够目视他的双眼。终究是败了，败得彻底。两个月已经把梦想收藏。隐忍。自顾书写。三个月，便是偶尔昂扬，都显得奢侈。追究估算，无从记起。或者深层次意识里的不愿承认。
于是漫漫长夜，我用音乐，用电影，用剧集，麻痹自己，停止书写。书写是灵魂，而我竟然惊怕见到那个藏在身体哭泣的自己和努力向上的自己，对立的倒影，无言以对。临回来的一晚，他们欢送我。我们在ktv唱歌。我挑了共同度过。五音不准的我，心情复杂。唱完后的一段说词，意料之外的缓慢，停顿思考。甚至是词不达意，间歇的出现，幸好无人介意。只是了解，哪怕多不快乐，时日累积，就是丝毫，亦是不容否认，确实不舍。
凌晨3点回到房间，没有睡觉，整理，收拾。行李是一早准备好。大约是多年的习惯，养成的恶习。不断的检阅，担心丢失，错放。是不是强迫症呢，也许。总是容易丢失，亲人的唠叨，渐渐成为紧压自己的锁匙，一旦出门，就要慌张。剧烈时胃痛，手震，家常便饭。5点半即搬运行李，一件件提到楼下。再背上双肩包和手提袋，拖着行李，上坡到车站。其实似乎不必辛苦，又是强迫，想靠自己完成，不给他人负累。江北机场两个半小时，接近三个小时的滞留，情绪临界爆发，粗言不自觉奔出。混乱的走动，坐下，站起，走动，坐下。赶不及么。时间足够。踏上机舱，总算安定，很快的入睡。醒来。机舱外漂亮的云朵，一霎犹如孩童见到棉花糖的好心情。默默想起你回复的信息。得到什么，开心，难过，都是得到。这一段经历，就很珍贵。是这样，变成老婆婆，坐在摇椅，拉着小孙子，小孙女，谈起过往，闪烁里必然是骄傲。比起他人，或者少了在城市更多的机会，却在乡镇收获了一份此生难忘的风景。多美好。
到达浦东机场，一段很长的距离。我拖着行李，走向出口。一年的光阴，迅速的在眼前倒带。坐上机场七线时，重复回转。和妈妈的电话，挂断。同外婆说已经回来。交错的对话，我的心像在风里悠悠的飘。忽然下雨，进入地铁。熟悉的知觉涌上心头。那是一种幸福，幸福的回到记忆里的地址，记忆里的拥挤，空调比以往冷了，除此如离开时没有变化。久违的家，久违的我的电脑。我努力的触摸着一切，仿佛踱过数个世纪的重逢，一时间空白。家，真的是离开，才了解其中多少温暖，是不可复制。自由，是这样比不上那些幸福日子里因为过度关心所以管教保护的有些过分的爸爸，他苍老的脸庞，我傻傻的笑。这样真好。空虚是一日休息后的课业。对未来，对工作。种种的担心，是自己给自己的压力。同时放松的姿态，矛盾是从小长大的我。
老哥，我罗嗦了很多的自己。你知道我一直希望呈现最真的自己。把你当作指导的我，遇到问题总是先想到向你求助，在重庆的一年，我没有，没有对你频繁的述说，甚至是故意淡化了彼此的交流。让自己成长，撑过天光。现在，算不算做到。这分钟，选择破戒。一股脑的同你倾吐，告诉你这些日子的艰辛，打击与酸楚。不是要求什么。只是想，很认真的想与你分享那些点滴。
老哥，你还好么。我想念你说的至理名言。想念你总在我说抱抱的时候，张开双手。想念你无论什么时候，都给我力量。
亲爱的老哥，我有些语无伦次。有些颠倒。Miss you！这样想念。安。

萍水相逢

看来开开心情的确有点絮乱，你做了一个很好的决定，把自己的心事交给一位值得你信认的老哥，交给忠于你的文字。
会好起来的，家就是你永远的港湾，有朋友有情感空间，你会快乐起来的！
问好开开！

开开

我相信 我会快乐。
可是却不知道彷徨的长度。

快乐，怎么会，怎么会这样复杂而沉重。
家人的期许，无形的压力，压住胸口，透不过气。仿佛自己都难以放过自己。