燃烧痛苦 ??圣诞节献礼

素尺

在洁净我的心之前，我洁净了我的手、我的眼和我的耳朵。
我渴望飞翔……用一只歌的梦想打扰世界的空白。我来了，我走了。
我被遗忘，在光里。变得安静。
根基在哪里，就在哪里超越。根基在哪里，生命就在哪里；根基在哪里，苦痛就在哪里。
白色的凋零，将雪渲染成最初的样子。我想念镜子里的自己，一抹淡紫色染在唇边，就搁浅了一叶小舟。
飞翔是宁静的，充满安全感，那种我梦寐以求的安全感。
我经不起，经不起相思。
无论是“才下眉头，却上心头”，还是“人比黄花瘦”，都是经不起的思念。
我死了，或者活着。都是良好的开始。
从来不打算，不打算冬天也会来。深深的将自己埋在你的胸前，蓝色的思念和浅浅的梦想，在夜里闪着光。我们不用傻傻的爱，空气中充满符号。
来吧？走吧？来来往往，都无法摆脱世界的凡俗。
这个时代没有神话。没有任何惊奇。没有试图摆脱的命运。也没有空气里的章节。
将自己融化在风雪里。不知从什么时候起我开始不怕冷。忍着相思。忍着空白。将自己献为活祭。
未来是一片迷茫。谁知道谁明天会在哪个世界。因为恍惚，我感到苦痛。深深的苦痛。我应该死去。在这个寒冷的冬天。我早已死去，在上个世纪.某位诗人的诗句里。不要到李清照的词里找我，我早就离开了；你如果真的要找我，就到《圣经》里的大卫的诗篇里找我，我活在那里的神圣里。李清照的婉约与缠绕，无法让我的心宁静在那一刻。我宁愿背叛自己的国籍，我想要活在大卫的诗篇里。
我打扫床铺，抹桌子，倒垃圾。我在做着，因为有爱，所以格外的轻松。我不应该成为哲人，如果我是一个家庭主妇，也许这一切更有意义。厚颜无耻的称呼自己是哲人，我感觉到我自己不配。可是我的思想和尼采和叔本华，和一切的伟大思想者一样。的确是一样的。你自傲，你自夸，你自以为是，我这样说自己。我对这个世界没有造成伟人般的影响，所以我不可以说我是伟大的。是谁规定的，这些标准？至少在上帝面前，我们一切的人类，是平等的。这句话让我好欣慰。
我感到自己的卑微。我愿意承认自己的卑微。我在神的面前，屈膝跪下，我愿意吻耶稣的脚，也愿意最昂贵的油膏倾倒在耶稣的头上，即使我不是那个玛利亚，虽然我只是我自己，但是我也愿意将自己归于上帝。
我在飞翔……飞过城市的耳边打扰了它的梦，它翻个身，打着呼噜，又睡了过去。
还没有开始，就无法结束。这样我们拥有彼此，就可以更久些。
我可以放弃。我可以失去。我可以不被理解。我不可以妄想。我不可以费思量。
我的疯狂，是无边界的爱恋。我们需要彼此的谅解，我们需要互相补充。你忧伤的眼神，让我忘记了时空。思念，变得遥远。
离开是惩罚。相聚也是惩罚。人之初，性本恶。并不是因为人一出生就会偷盗，或者抢劫，而是因为人在神那里犯了罪，灵命死了。从此人和神没有了联系。神将他的独生子赐给我们，耶稣死在十字架上，用他圣洁的血，洗净了人的罪。
神在，神在。我就可以安然的活着。神是开始，也是结束。神是道路，凡是祈求的就让他找到。生命的意义，来自神。存在的价值，来自神。
茉莉开花了，雨后新鲜的花瓣。我的平静，凝结在风里，变成大把的棉花糖。
忽视的可以离开吗？重视的一定要拥有吗？
紫罗兰悄悄展开了笑颜，微微的粉紫，楚楚动人的在风里飘摇。
爱着，所以就是快乐。只有爱是最动人的。爱没有边界。也没有国籍。只要是爱，谁都懂得。在内心深处，充满爱的体验，是多么幸福的事情啊。
那样的美好，那样热烈的绽放……哪怕只是一分钟，也让人满足。

素尺

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六角神女

问好楼主，虽然也祝贺圣诞节快乐，但却不信基督教。
欣赏楼主的文笔。

青藤萝

燃烧痛苦。
轻灵而又隐忍的文字里听得见痛苦在火花中霹雳乍响。