剪刀

欧阳杏蓬

剪刀
　　
　　记起剪刀的时候，我已近四十岁。那个夜晚，剪刀很快将我的人生剪成了两半。我心里有一种简单的疼痛，然后失去睡觉。雨在广州城的上空飘荡，在汇侨新城里哗哗作响。天气有些寒凉，我没有什么睡意。我不断地在想着剪刀。我意念中的剪刀是没有具体的质感，它只是一把剪刀，甚至不锋利，却让此时的我感觉非它不可。因为生活需要剪刀了，需要一个决断了。词说：剪不断，理还乱，是离愁。我确实有点别离的忧伤与不舍，但我还是要去做一个了断。
　　剪刀是很简单的裁剪工具，两片铁，一个钉，合在一起，就能剪断布匹，而我现在用他是剪断时光。我做了一次重要的抉择，我要把时间剪断，把现在的时间剪断，抛弃以前的我，回到现在的我。以前的我，是个以别人为中心的奔波的我，也是含糊的我，现在要回到本我，一个可以静下来，开始分辨事实的我。我要把我分开来，然后开始生活。
　　让我下决定的是个女人。
　　这个女人在我身边，眼睛老是盯着别的什么。她不是忽视我，而是在鄙视我。
　　我妈妈不是这样的，我的老婆不是这样的。
　　这是谁呢？一个来自时空里的怪物。
　　她让我含糊不清，并且对我指手画脚，无时无刻不在嘲笑我。她让我找不到方向，并且低头不语，还不能得罪她。她像我的主人，我只有服从她，即使没有任何的好感，我仍然不敢反抗。我甚至在暗自侥幸，觉得时间会改变一切，包括她的脾气性格和理解事物的方法。
　　一个女人疯狂起来，就像醉最酒的时间，惟有让时间停止下来，才能逐渐消除酒精的威力。让女人不疯，最好的办法就是离开她，跟她再无关联。
　　我决定改变自己，要跟她划清界限。
　　我想起了剪刀。
　　时间的剪刀把我裁成了现在这般模样，心里装满痛苦。我把生活裁成了现在这搬模样，麻花一样扭曲了心理。她把我折腾成了这搬模样，像一块朽木。我要把自己剪成两半，于今夜做一次别离。这是一次痛苦的抉择，我没有把她改变，最后，还是做一次灵与魂的分裂。这似乎是不可能的，但却是现实，生活就是这样，走投无路，却又柳暗花明。
　　我使劲，我只感觉到疼。
　　我辗转反侧，还去了一次厕所，仍是觉得心里堵得慌。为什么会如此不堪？
　　我看着窗。窗外雨在下，没有电光，有惨淡的亮色。
　　我发觉一个我孤零零地立在雨中，手里握着半把剪刀。我把剪刀对准着自己，样子好像在挑战着整个城市。我是那么渺小，几乎被身边的榕树淹没。我的身子似乎还在发抖，冷雨浇在我身上，如流淌的水流。这是个冰冷的季节，这是个不开玩笑的季节，我像一个溃退的兵，突然面临着在生与死之间做一次抉择。如果我坚持，我就有可能走出雨帘与黑暗，活着见到新的曙光。
　　然而我只有半把剪刀。
　　我的另外的半把剪刀呢？
　　谁是我的另一半剪刀呢？
　　雨里的世界很沉寂。建筑、黑色的榕树、浑黄的灯光、送货人的自行车，都是湿漉漉的。灰色的天空，像一块沾满了灰尘的尸布，明暗里充满诡异。
　　我想起了孩子们，他们远离着我，让我远离了恐惧，安宁起来。
　　我想起了妈妈的笸箩，里面有碎布、线团和剪刀，很温暖，却遥不可及。
　　我想起了妻，这个山东女人，她什么刀也没有。
　　我知道了我，我已经没有了什么意义，我把半把剪刀做剑，在面前划了一个优美的弧形。这弧形是受她嘲笑的，我却感受到了自由的快乐，在她还在手舞足蹈的时候，我将剪刀投了出去，利剑一样穿透了湿暗的冬季。
　　她的嘲笑嘎然而止。她没有想到我会这么聪明，以命相陪。我的魂离我而去，我开始上路。路上走的，都是我这样的躯壳，汹涌如海。
　　四十岁之后，我像一把剪刀，在人海里黑色发光。
　　2009.12.8

汀芷幽兰

说些旁外话，剪刀的作用一般表现为质朴，很民间很生活的一个工具，带着一定的温暖。当它成为了断的工具时，多为柔弱之躯所用，自然为情的部分在这里体现的最多。剪不断、理还乱，情丝上下，浮摆中有了一点诗的味道。可用在这里的时候，心却和作者一样，感到一种噎嗝的感觉，是为剪，怕也不愿意做这样的一个让人所不齿的行动，所以，一切还是自行了断的好，剪刀还是回到民间，回到那些素朴而懂的生活真谛，热爱生命的人身边吧！

汀芷幽兰

问候欧阳杏蓬，午间茶，一起来品，将剪刀放下，我们一起给这篇文字深切的同情和深度的认识~  

yuansu

以剪刀展开，生活的处处面面，我把一生剪成无数片断，这无数就是每天，我把每天剪成无数片断，这无数就是每秒。这样引申着，当我在珍惜其中的一个片断时，我就是在珍惜生命。

六角神女

想起四十不惑，也许人生还是要学会坦然面对吧。祝福楼主！