片言只语

草屋

搬家……

特喜欢影子蓝制作的这幅图图，先搬过来……      
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(1)与世无争

自己一直很喜欢与世无争这个词,变也真的尽量去感受与世无争的境地.也没有很好的理解这个词语，与无世争的心态让我走进自我封闭的世界，固守这份宁静。少了许多纷扰，也少了许多乐趣。
   
但这是个孤独的世界，也便有些许孤单。多少孤独就有多少疲惫。特别当困惑来临，那种在云里雾里转也转不出来的感觉让人烦恼。一片乌云飘来，就会笼罩我整个世界阴云蜜布，便也想不出如何能风晴朗月。
   
有人说可以与人无争，但不可以与世无争。与世无争，便缺少了在世界生存的能力。可与人无争，便缺少与人相处的能力。你不与人争，可你无法阻止别人与你争。

终于想到，其实，与世无争是一种消极的逃避的心理。
人生在世，不仅要与世争，也要与人争，这样才能在社会上生存。
   
可有一天，看到草木无语，蔬果无声，与谁相争？便再次勾起对与世无争这种生活的向往了。便常常行走在山川草地森林中，盼望有一间青山绿水围绕着的小小的草屋，去独守那份宁静和孤独。

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（2）活在当下

活在当下，是我近年来才接触到的，如何活在当下一直没明白。

一次，看到一位身残志不残青年的事迹，她文中有一句话：忘记过去，不顾将来。让我为之一震，突然领悟了那句??活在当下。

人如果能够达到忘记过去，不顾将来，也便进入了一种人生境界。

然而我们真的不容易做到去忘记过去，也绝不肯不顾将来。

这也让我想起了应该是二十多年前看到的一本日本小说，故事中有一段是面对一个傻子发出的感叹，当中有句话印象太深了。这句话曾随着我的心情经常在我脑子里浮来浮去：傻子未必不好，即不知道过去的痛苦，也不必担心未来的命运。

人如果傻到及至也便进入了一种境界，也便是一种幸福。

活在当下??学会忘记过去，不顾将来。

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（3）

也不知从何时起，是谁灌输给我的，守信用，就是说话算话。这种根深蒂固的观念最后演变成固执或是人们平常所说的犟。犟的程度是决定的事基本上没的商量，这么说了，也就这么做了，商量也没有用，越商量越坚固。看了一些励志、素质教育一类的书，有了一点点醒悟。觉得自己应随和一些。

前段时间,做了一件违背自己原则的事情。就是我那么说了却没那么去做。如果那么做了，牵扯着一些情感在里面，于情于理都不应该。不那么做，话说出去了。做也不是，不做也不是，游离期间，无法定夺。无可奈何之下，我便退步了，没按所说的去做。静下来却怎么也找不出可以容忍自己这么做的理由。

我便想想想，可怎么想不明白。像行走在雾中一样，理不出个头绪,是对还是错?这件事挤压的我要变形，我无法释怀。忽而看到了一句话：山川无言，蔬果无语，与谁相争？再一次向往那种与世无争的那种平静的生活了。

后来想：这只不过是说出的一句话，何必如此认真？就当自身的一次蜕变，坦然面对。虽然这么想，但感觉还是一种伤痛。想起了那句：成长是一种痛。一直以来，并不理解这句话，现在却感觉到了，成长不仅仅是一种痛，而是一种伤痛。

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看网友拍摄的弃婴的感叹!无论什么原因遗弃孩子都是不道德的.

整个过程孩子都在睡觉，便由此写出此文。

《弃婴的感受》

我躺在那儿感觉到了耻辱，虽然那不是我的错。

我知道发生了什么，我被父母抛弃。抛在寒冷的冬天的早上，虽然包裹的很多，但不能让我感到一丝丝的温暖。

我不敢睁开眼睛看一看，因为不再有父母熟悉的声音。我好孤单，好害怕……

我怕睁开眼睛看到不熟悉的环境，不熟悉的面孔，我会哭的。

我怕，怕哭声引来更多的人驻足、叹息、指责、谩骂……

我怕，怕我的哭声撕碎路人的心，但我相信，决不能撕碎你们的心，也决不会扯住你们匆匆远离的脚步……

你们或许带着一点点的内疚，曾默默告诉我，那一百个或一千个不得不抛弃我的理由??那都是借口。

你们能够活着，就不该为我做这样的安排，我不能理解。

爸爸，你的幸福会因此而来吗？
妈妈，你的快乐也会因此而来吗？

如果是，那么是否在你们幸福而快乐的生活中，会常常想起那个被你们抛在冷冷的街上的骨肉，吃的饱，穿的暖吗？过的幸福快乐吗？

我想告诉你们：爸爸、妈妈不仅仅是一种亲切而温暖的称呼，也是一种责任！

我真的不想睁开眼睛看这世界，自己的父母都不爱我，难道会有人更爱我？我不敢想。

但我此刻听懂了一句话：有些人可以称为人，而有些人不可以。

我相信，世界还是好人多，我被善良的人抱到暖暖的屋子里，甜甜的睡着……

我也相信：我会在世人温暖和关爱下长大……

等我长大，我要好好学习，好好领悟的一个字：爱。一个词：责任。

等到长大的那一天，我会带着这一点点的记忆，踏破万水千山去寻找你们。你们可以忍心割舍这份血浓于水的亲情，而我不能……

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（5）无论现实还是网络，我很少与人交往交流。网络，我也很少聊天，QQ上虽然加了一些好友，而聊天的只有一个。

我们相识快两年了，也不是常常聊。相对来说，现实还是网络，与她的交流时间应该排第一。

跟她在一起的时候，真的很开心，无话不说的。也感觉到与人交流的快感和愉悦。

我以为我们就是最好的朋友了，以为有着天长地久的友谊了。没有想到的是我们之间会有冲突。我不能断定算是大事还是芝麻小事。

她生气、恼怒、不管轻重的话向我撇来。我惊讶，我无语，我不知道自己的错有多重，只是说：抱歉。

可她却并不知道荧屏的那一面，我流泪了。我并不是一个喜欢哭的人，可我哭了。

我致命的弱点是不让人说。我宁愿挨打不愿挨说，虽然并不知道挨打是不是比挨说舒服。

她发了一通火，说此事到此为止，换个话题吧。可我除了流泪以无话可说。

我很累，便说：抱歉！惹你生气不是我的本意。我要休息了！点击发送，便关掉了QQ。

虽然心理不停的回荡着：友谊地久天长，可感觉脚步却不跟着节拍走……可能友谊也到此为止了，不会有明天？自己也反思这样是不是有点冷酷无情了？为放下此事的纠缠，便找好友聊了一下，好友说：这不是件事，找她没事一样聊。

我找她了，没事儿样的聊开了。哈哈哈的掩饰着自己并不宽容的心，掩饰过强自尊心所受的伤害，掩饰着自认为对我的那份不尊重所造成的伤痛……承认自己缺乏历练，内心脆弱。

感觉自己把简单的事情想的复杂化了。

但此事给我的影响是：我与人交流在心里上再次出现了疲惫……

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（6）路

希望本无所谓有，也无所谓无，这就像地上的路，其实地上本没有路，走的人多了，也便成了路。

曾经非常喜欢鲁迅的这句名言，一直伴随着我，也影响着我的生活。

或许是理解上的误差，萦绕在脑海里的常常是渺茫的希望和无路可走。

曾经心里没有路，常常在想：地上本没有路，只要走，或许会走出一条路来。但给我的感觉是前路杂草丛生，便又闪现鲁迅那句自认为很美的话：微茫的希望……

其实，有时总在到处寻找希望，确不知希望就在我们心里。

也领悟到：地上本没有路，但人生总有路可走是真的。

在后来，又有新的领悟：走的人多了，也便成了路。??现在认可了！人不能离群索居，要融入社会。

便开始从一种自我封闭的世界渴望着往外走，远离始终生活的那个世界，那个世外桃源??过于淳朴、过于完美的内心世界。

都说要适应社会，而不能让社会适应你。

世界很大，五彩缤纷。一路走来，一路沾染。没有失便没有得，放弃固有的一些思维模式，可能还要放弃一些自认为好的，吸收一些自己不喜欢的。??这便是适应社会？


茫然困惑中……

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（7）我与人很少交流，在网络上，偶然一次被朋友关心呵护，让自己感动。顺着这份温暖感觉自己陡然间变小了，越变越小，小到需要拉扯着行走……便渴望着他成为我最好的朋友，就这样拉着我的手，给我关心和温暖，陪伴我长大……我想：变小了的应该是内在的小孩，我真的想过赋予她好的品质，让她乖巧的快乐健康长大，让她第一要学会的就是与人交流交往，融入人群，融入社会……

自己与人交流上有障碍，感觉从小到大也没有和谁真正交流过，不知如何交友，对于怎样才算朋友，概念非常的模糊。如果问我：有好朋友吗？我只能回答：没有或不知道，或者不能够确定。和谁也没有深入的交流，更不知如何珍惜每一份友情……

一直盼望着内在的小孩快点长大！

今日拿起周宏的《赏识你的孩子》这本书来看，突然想起了周虹那句让人感动的话：哪怕天下所有的人都看不起你，我也要含着热泪欣赏你，拥抱你，赞美你。

让自己有了感悟：我也会用一样的心情，一样的爱来赏识那个内在的孩子??哪怕天下所有的人都不喜欢你，我也将含着热泪欣赏你，拥抱你，赞美你！

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（8）都说星星的孩子不说话，可能我的前世一定是星星的孩子。我觉得可怕的孤独症也称自闭症笼罩过我，自闭症的很多症状我都有??交流交往有障碍，不爱说话，不会交流，不与人交往。不喜欢与人皮肤接触。对特殊的声音有恐惧。智力没问题，头脑不灵活，过于安静。也许是上天怜爱我，不能定义为就是自闭症（智力没问题），算做严重的自我封闭吧；也是上天垂怜我，已不惑之年，却给了我一片晴朗的天空……

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（9）在我四五岁时经历一件很恐怖的事情。那时还不知死是怎么回事呢，就独自一人去看出殡。站在道对面看，听到哭声，寻声望去,看到的一幕：一个穿戴全是白色的的人被人架着出来??我看到“死人”就这么被人架着走出来了。后来撕心裂肺的哭声吓坏我了，接着就有点混乱，哭声渐远的时候，我第一个念头就是快点回家。我一边跑一边担心着：怕那个浑身上下穿戴全是白色的死人抓我，怕那个拼命哭的女人会变成疯子抓我……此事守口如瓶近三十年，竟然从未怀疑过那不是死人。因为胆子小，再没有看过出殡的，电视上这类场面我都越过不看的。在所有的回忆中只有这一幕的白色异常醒目。

当时不会表达也便没能够及时疏导，估计此事是导致一切的祸根。