一个道歉（续）

难易章

我苦苦等成了一樽望夫石。等不来一个道歉。我的疯言疯语换来的是别人风言风语。等着人家给自己道歉，却换来更多人的补刀，等待人家给自己道歉，人家却过来啐我一脸。比山更高的愤怒和不甘被压扁成一张纸。写来写去并没有什么卵用。这些城里人真会玩。我玩不过。
没有人来道歉，日本人没有道歉，文革人没有道歉，管理们没有来道歉。
卑鄙是卑鄙者的通行证，高尚是高尚者的墓志铭。这是北岛愤怒时写下的。彼时彼刻正如此时此刻。我不大像一个高尚的人，但是我遇到了一些像杨颖的人。我不大像是一个高尚的人，但是我至少是一个高兴的人。在现实世界里我是一个开心果。在虚拟世界里我却是一枚苦瓜。
某淡云发来消息说：你违反了版规，没人会给你道歉。
还在说我违反版规，难道是我阐述的不清楚，还是管理根本没去看版规？作为一个执法者不懂法？不能够吧。
某戏水发来消息说：某散人是个七十岁老太太。你个男人大度些。
我打算回复。但是发现有人动了手脚，我不能回复这些私信。当时我的想法是，日本人杀了你全家，红卫兵批斗死你老父，然后日本人和红卫兵拍着你肩膀说：你是个男人，要大度些。真的是日了狗了。后来由怒生悲，无可奈何的心寒。
心寒。心寒。大热天我要关掉电扇，穿上棉袄，盖上被子。
我是炎炎夏日里冻死的那个人。我站在他们留下的试卷上，站成一道错题，站成一个红红的大大的叉号。九万万里都是焦土，三万六千日都没有冰。偏偏只有我，天寒地冻。我的心死了一万八千岁。我好累。有些人就像农夫怀抱里的蛇，苏醒的时候狠狠咬我一口，我的伤口上残留着冬天的毒液。于是，我的身体皴裂，在燃烧的六月 抱着双肩瑟瑟发抖。
现实生活里我并不是一个敏感的人。也不是一个脆弱的人。但是在虚拟世界遇到了无赖，我敏感脆弱的神经瞬间被放大。我颤抖着发白的嘴唇想说话，却说不出。我变成了哑巴。真是哑巴吃黄连。
让我们开一下脑洞：一个老太太七十岁，会打字，会回复，会删帖，会禁言，会像小孩子一样打不过了扔下一句：你厉害。假设这是真的，完全可以入选世界奇妙物语和世界十大未解之谜。假设这是真的。也是合理的。那一代的老人，年轻时做过红卫兵，老年了就上街摔倒讹人。不认错是正常的。何必计较？但是如果是老人家的小字辈代为管理，太过胡来。没有才华就冒老人家作品充数，理屈词穷就拿老人家做挡箭牌。做人都不及格。自不必说做事。
没有道歉也罢了，无赖嘴脸也罢了。
只想说，德国人年年道歉，所以犹太人没有宣扬对德国人的仇恨，日本人从来不道歉，只能招致国人世代宣扬的仇恨。
我不想宣扬仇恨，只想要一个公平，但是没有得到。有失去，没有得，我缺得，总好过某些人缺德。
看过两部电影，一部叫电梯里的恶魔，一部叫超能查派。都是不错的片子。最后受害者全部原谅了施暴者。很难做到。真的很难。
我的生母是个虔诚的天主教徒，虽然去世较早。但是她生前还是会带着小小的我去做礼拜。天主教宣扬有人打你左脸一巴掌，你伸过右脸也让他打。宽恕是很重要的价值观。但是直到今天我才明白这个道理。所以，不管斑竹们多么过分，我也不再追究这个责任。但是我也做不到雪坛虐我千百遍，我待雪坛如初恋的境界。这件小事始终只是小事。我原谅所有不可原谅的。
此外，素月和烟水在这段时间也苦口婆心地劝说愤怒到几乎失去理性的我。是我的心理医生，帮了很大忙。很感谢。他们都是好人。
世界上没有坏人。只是他们不知道自己渐渐变坏了。因为变得只要像其他人一样就可以继续存在。我仅仅是祝福，这个世界多一些和别人不一样的人。

野猫巡山

文笔漂亮。赞。

嗯啊，千万不要对付偶吖！

偶就只是一个酒鬼，醉了只两种状态：一是痛心疾首。二是实在不愿再次地迫害自己，就喜欢架个秧子，一块儿乐呵乐呵，瞎闹瞎闹一回。

文中所言之事，偶一无所知，亦不想掺和。偶是旁观者，不在乎事实或法庭啊判决之类的东西。仅仅是因为正好偶灌了黄汤，百无聊赖中呢，无意读此文字。

偶只是赞赏的是这样的文笔，不计观点。

能读到漂亮的文字，毕竟在当代是极难得的。那怕是那些印成了书、镶金绣边的、摆在书店里无人问津的大作，亦毕竟是通篇狗屁。
偶喜欢这样的文字。欣赏这样的才气。仅此而已，木有其它。

难易章

坦白说，这不是一篇文字，而是一篇牢骚。见笑。见谅。

难易章

从你的回复中，明显觉察出我被人妖魔化了。无所谓。我只能说自己光明磊落。行得端坐的正。任别人在背后怎么说我，我也不会掉块肉哈哈哈