泅

白如

　　和J分别以后，大部分时间觉得非常孤独，长时间地跑步，跳绳，在城市中低着头默默行走，心里明白所作的一切，都是为了掩盖这层孤独，可我常常忘记，孤独是一种能够无性繁殖的生物，它能在任何环境任何温度下存活，毫无阻碍地生生不息繁衍下去。漫无边际的黑夜，这些感觉凝结成水分子，水分子凝结成水滴，水滴凝结成河流，河流汇集成深海，我被迫沉在这漆黑无垠的海底，覆盖过来的海水，堵塞了一切释放情绪的通道。我屏住呼吸，试图存活在这个已经没有他来与我交会的世间。
　　有时候，我并不知道该如何生活下去。
　　这世间唯一多余的便是无意义的逃避，越怕什么，就应该越去做什么，几乎每晚都梦见被冰冷的海水覆盖，蜷缩或是大声呼喊，都不是找到出口的正确方式，于是买了机票，去北边看冬天的海。当痛苦凝视着我的时候，我不应该背过身去，或是我只能转过身来，和它平静地对峙。
　　一些看似遥远的东西，却在最终与自己血肉相连，坐在靠过道的位置，在黑暗的机舱内打开阅读灯看一本小说，封面用褐色牛皮纸包起来， 它的厚度是210页，出版日期是2001年，这是第二次读它，缓慢地阅读，一个字一个字在心里悄悄地慢慢地念出来，舍不得一下子将它读完。想起十六岁时读三毛，不厚不薄的几本书，绿色的封面上绘有好看的花纹，把它们从书店里买下来，新华书店卖书的阿姨在每本书的最后一页盖上一个鲜红的印章，我紧盯着她一连串娴熟的动作，迫不及待把这些书抱在怀里飞奔回家。预备好剪刀，牛皮纸，浆糊，将每本书仔仔细细地包起来，然后洗净手，小心翼翼地翻开，一页一页飞快地看，像饿极了的猛兽幼崽，奋力地吞咽鲜血淋漓的新鲜食物。
　　十二岁开始住校，之后便一直是一个人吃饭，打开水，跑步，听音乐，看书。和现在的自己一样，却又不一样，一些人走进来又走出去，他们带给我巨大的幸福和华丽的憧憬，最初我和许多人一样渴望五彩斑斓自由奔放的生活，可到了后来，堆在我面前像小山一般的欲望竟比不上一瓶505ml绿色包装的矿泉水。保持阅读，写字和跑步的习惯，和许多话少的人一样，试图用文字记录来穿透事物的表象，扩大心灵承受的范畴，人性和事物存在我无法预知的多种可能性，它们的复杂性不屑于我表面化的窥探。最终只想在生命的尽头，尽力维持和完善自己的个人气质，无关物质和精神，只愿能够接受一切分别，孤独，和无常，能够包容一些虚妄，误解和贬低，能够端然，能够继续走下去。
　　五小时航程，自徐州经停之后一直昏睡，不知道梦见了什么，醒来的时候眼角湿润，手依旧搭在半开半合的书页之上，旁边的小孩子一直好奇地打量我的指甲，终于忍不住来问：为什么不都涂成红色的，有两个涂的是白色？对他解释，因为我的名字里有白哦。抵达目的地已是深夜，寒冷洁净的空气让人精神为之一振，在成都生活太久，雾气弥漫的城市，很久没有见过如此清亮的星辰和月球，它们就在那里，高悬在深蓝无法探测的夜空中，骄傲而安静地望着我所在的这渺小痛楚的尘世。于是开始穿行在这个城市之中，听带着浓重北方口音的方言。提黑色的手提包，穿黑色的外套和靴子，仿佛只要稍微用力往前一纵，便可彻底融化在这浓稠冰凉的夜晚当中。
　　离海还有一段距离，不由自主开始放慢脚步。面对幸福和痛楚，开始变得惧怕，敬畏且时时带有戚戚不安的惶恐之心。已经能听到海浪涌动，哗然作声。海边有旧的旋转木马，彩漆已经脱落，但依稀能够辨认出金色，蓝色，红色和白色，这些色彩交织在一起，闭上眼立即能够听到欢快的音乐声，在夏天里，孩子们围在这些木马周围奔跑嬉戏。冬日海边风势强劲，割伤我的脸颊，脖子上挂着的红线，系着他送给我的戒指，把这根红线拉扯出来，将带着体温的戒指含在嘴里，倔强地顶风一直往前走。身体因为寒冷而变得麻木和痛楚，眼睑被海风吹得红通通的，灌满细密的红色血丝，口红早已脱落，露出干燥而颜色不均的嘴唇。岸曲折而荒凉，形状各异的枯木，石头和贝类的尸骸遍布各处，被冲上岸尚未干透的紫红色海生植物夹杂在礁石的缝隙之中，如同异形死去的胚胎。冬日的海边荒芜人烟，只看得到清冷的光线自远处散落，体内的热量一点点流逝，从发端至脚尖，因为冻得麻木而感知不了肌肤划伤的疼痛。
　　与外界赤身搏斗的原则，在面对海的这一刻竟全盘崩溃，孤独如此盛大竟使我不敢闭上眼睛，这没有任何界限的恐惧感在瞬间包围住我，孤身一人，仿佛随时都可以把自己交付给这片冰冷漆黑的水域，随时可以由路途上斑驳陡峭的礁石跌落而死。颤抖着想要从包里拿出笔和纸来写一封信给J，忽然间产生的幻觉让我看见站在海边的自己，穿着黑衣的女人，不久之后她的肩膀剧烈耸动，开始哭泣，星辰和月亮相互牵引着离她远去，她颤抖着伸出冻僵的双手在粗糙的烟盒背面画出绿色的星星，想要把它们重新贴到天上去。长久以来在梦中暗示的情景就这样以我无法预知的方式重现，我隐藏的耻辱和悲伤在这一刻从身体深处喷涌而出。J，难以再次接受我，并且清除我们曾经有过的一切交集，可是，J，你如何来界定一个人生活是出于一种高贵清洁的属性，还是另一种放任堕落，或者这两种属性哪一种更为接近幸福的真相？每个人的生命途径各不相同，无论它最终抵达的目的地是落拓还是荣耀，这是命运的介质带给我们的最终和唯一的落幕。请原谅我，原谅我们，也许我们都将在这世间最隐秘的深处最终获得释然。
　　以为自己会哭泣，却只是感到无限寥落，捏着信纸的手指不能弯曲，手背的皮肤开始在零下的温度中逐渐泛紫，我终于明白，我和J的本质区别，在我们不经意邂逅彼此的同时便以昭然显现，我总是飘零，沉溺而孤立。而他似乎对这个世间充满了永不懈怠的激情，虽然他一直貌似比我更为积极，热切和真诚，他努力生活和工作，饮食，运动，作息规律，对成功和业绩有着积极的野心，但我们都是这个世界的漫游者，我相信，他内心的温柔和痛楚，同我一样，并不在此地。我们的成长经历相似，内心都喂养着一个孤僻畸形的幼童，这个小小的孩子，在我们相遇的那一天便停止了生长，只是清醒着开始衰老，不同的是，他的清醒是一直在放弃，而我的清醒是一直在坚持。
　　是了，我再也没有拥抱过他。我一直以他为这一生之中等待的最为重要的那个男人，可我始终为自己身上的创伤所耻。但是我在尽力地蜕变，需要他的认同，需要他再次地走近和确认。对一个人的情感，如同眼前终年不能凝结的海洋，有时候我会想象等到我们彼此老去的时候，再次遇见，是否对彼此会有更多更深的理解和原谅。这种理解和原谅的界限是，我们都不会再试图为自己做过的一切事情做出任何无力的解释。我们将会隐藏对情感和原则的抗争，会因为无能为力而感到安全。而在我老去的时候，也许我会试图告诉他没有他的这些日子里我所经历的一切，我所有的虚空，孤独，期盼，失望，困惑，痛楚以及软弱。我并不看重自己所遭遇的一切，只是想再次拥抱他，从此散漫地浪迹天涯

淡云孤雁

　　给你编辑了一下
　　白如很痴情哦，问好！

雪格格

爱，就是如此地令人难以忘怀，无论你有意或无意，总会在心底不离不弃。

看到你不快乐很是心疼，祝愿你们能有走到一起的一天~

白如

谢谢孤雁。

痴情谈不上，只是不愿轻易放弃。

老歌牧童

问好白如新的一年快乐！空灵的文字，思索性的语言，总能给人留一席想象的空间。——这正是白如文章的魅力所在。

白如

不知道这样的坚持等待到了最终会不会只是一场愚蠢的落空。

白如

谢谢牧童，一直尝试用文字来表达内心所想，可有时仍然感到无从选择字词，知道自己不够成熟，还需努力。

老歌牧童

坚持！

青春祭

痴情总被无情伤！问候白如，新年快乐！

白如

谢谢哦，大家都新年快乐