兔死狐悲（请勿对号入座）

若有所思

　　　　　　　　　　　　　　　　　兔死狐悲

若有所思曰：搞笑的不是我，是这个世界．


　　兔子死了，作为同类狐狸不免感到悲伤。
　　
　　然而，动物界却把“兔死狐悲”炒得沸沸扬扬。
  
　　狼说：死了好死了好，一死万事休。哼！谁让你愣装文化兔，把自己打扮得像个文化人。还非要向人家孔子老子墨子韩非子学习，叫个什么兔子。现在玩完了吧？两脚一蹬，一命呜呼！你明明就是一个流氓兔嘛。要不，那个狐狸精为什么哭得那么悲伤？莫非．．．．．．
  
　　羊穿着一件新织的羊毛衫正在孤芳自赏。听到狼言，颇有同感。

　　羊说：狼大哥，你说得没错。兔子肯定和那个狐狸精不清不白。它们是剪不断理还乱，别有一番滋味在心头。说话的时候，羊已经忘记了他们羊群和狼群的世代家仇。她显然是好了伤疤忘了疼。
  
　　狼看着卑躬屈膝的羊，眼睛里露出一丝狡黠，说：嘿嘿，还是小绵羊你说的精辟。狼想，好肥的一只羊啊，我得找个机会开开羊荤。心里想着嘴上吱溜就留下一股哈喇子。
  
　　羊看着不怀好意的狼，心里一哆嗦：莫非传说中的色狼就是这样？羊颤抖着声音说：狼大哥，　我知道，只有你才是这动物界的君子，一个真正的君子。
  
　　狼哈哈大笑：君子，我倒是一直想做个君子，可就是不知道君子是个什么东西。不过嘛－－狼上下打量着小绵羊，说，你这娇滴滴的绵羊音，听起来蛮好听滴，狼大哥我很喜欢。

　　羊害羞地一笑，说：人家都喜欢我的绵羊音哦。

　　狼听了开怀大笑：美羊羊，你是唯一能打动我的羊哦。

　　狼一边走一边哼着：一只狼孤独的时候，不是不想你。一只狼饥饿的时候，只是怕想你。

　　狼向羊优雅地挥挥手说：轻轻的我来了，正如我轻轻的走了，不带走一只羊．．．．．．

　　羊看着狼的背影，说，阿弥陀佛。你要是能不吃羊，改吃素，我感谢你祖宗八辈儿。

若有所思

　　鸡在地上用爪子刨来刨去练习签名：笨蛋，聪明人吃的蛋。市场经济多火呀，连签名都这么有创意，乍一看就像广告词。
　　
　　她听到狼和羊的对话，自言自语地说道：世上的事真是不公平。明摆着是我们“鸡犬升天”，反倒让兔子抢占先机，出尽了风头。他跑到月球上招摇撞骗不说，还把月亮命名为玉兔，成为了月亮的形象代言人！这世道，天理何在？天理何在啊？！鸡婆婆咕咕嗒咕咕嗒愤愤不平。
  
　　狗这几天有点不爽，心里很烦。因为动物界骂声一片，都指责他们狗仔队，跟踪偷拍名人隐私，报道八卦新闻，侵犯物身自由。他正翘着二郎腿独自生闷气，听到鸡的话就说：是啊是啊。谁让我们两个做鸡犬而低调呢。

　　鸡总算找到了知音，鸡血直往上涌。　激动地说：功名利禄如尘土，富贵荣华似烟云。像咱们两个这样的正物君子，怎么能做那些鸡鸣狗盗的事呢。

　　于是，鸡和狗，鸡飞狗跳的畅谈起来。

　　狗说：我最看不惯兔子那副自以为是骄傲自大沽名钓誉的臭德行了。鸡婆婆，想我们狗类，对人类忠心耿耿，那可是世人皆知名声在外啊。可我们什么时候张扬过？

　　鸡婆婆说：是的是的。你们狗类从来做好事不留名，只是默默地奉献。

　　狗说：我还听说人间有一个傻农民，是兔子的铁杆粉丝。为了等到他的一个签名，居然在一棵树下整整等了三天三夜，也没有等到他。最后还留下一段佳话，成就了一个成语，叫什么守株待兔！兔子可真是美名远扬啊。
　
　　－－唉，狗有些伤心的说：要说我们狗，也给人类留下许多词汇，可那怎么能够和人家兔子相比呢。你听听人们都是怎么形容我们狗的，说我们是：狗仗人势，狗眼看人低；狗头军师，狗急跳墙；狗拿耗子——多管闲事；狗赶鸭子--呱呱叫；狗咬吕洞宾——不识好人心。最可气最可恨的是骂我们狗血喷头，怎么能如此的侮辱我们的狗格呢！要知道我们狗血那可是一腔忠魂热血啊。
　
　　狗不禁恨得咬牙切齿：凭什么它叫兔子就成了文化兔，而我们叫狗腿子就成了汉奸的代名词？一样的叫“子”差别咋就这么大呢？——你个兔崽子！
　　
　　牛准备去牛奶场为人类奉献洁白的乳汁，她哞哞的唱道：我把甘甜的乳汁奉献给了你，你拿什么奉献给我．．．．．．。她经过狗舍的时候，刚好听到狗汪汪汪的说个不停，就对狗说：人家兔子那是天下谁人不识兔啊。你没见人们还把它们兔子尊称为“兔儿爷”吗？不仅如此，还给他们塑像，成为了中秋节的吉祥物！

　　牛在心里嘀咕，没文化真可怕！守株待兔，能是你狗说的那个意思吗？可是，牛有自己做牛的原则，他不愿意当面揭穿狗。他认为犯不着和这种没文化斤斤计较。牛甩甩尾巴，吧哒一声甩出一堆热乎乎的牛粪，头也不回地走了。

若有所思

　　屎壳郎看到牛粪，拼了老命从远处飞奔而来。等它气喘吁吁地跑到近前，一枝鲜花已经开放在牛粪上。屎壳郎对从后面赶来的小屎壳郎说：现实是多么滴残酷啊，竞争是多么滴激烈啊。当人们争先赞美那朵美丽的鲜花时，有谁知道屎壳郎我却失去了一堆香气四溢的美食啊。

　　狗鄙夷地看了看屎壳郎父子，心想，你们这些低等动物，你们的终生理想不过就是一坨屎。

　　大象慢慢悠悠的走过来，呼扇着耳朵，拍了拍狗说：狗，你真是狗嘴里吐不出象牙！还好意思在这里喋喋不休地发表高论。你知道守株待兔是什么意思吗？就敢跑出来卖弄口舌！你以为你是谁啊？你不就是一只落水狗嘛。我警告你！做狗要厚道。不要老揪着人家兔子的尾巴不放。你没听人说－－兔子尾巴长不了吗？

　　狗翻了翻眼皮，装作没听见。它知道，大象一出腿，后果不堪想。如果它的反抗换来的是一象腿，它可就吃不消该兜着走了。于是，他对自己说，好汉不吃眼前亏，大丈夫能屈能伸。再说，君子报仇十年不晚。NN的，等我回家好好研究研究孙子兵法，再纠结一帮狗朋狗党来收拾你也不迟。狗故作潇洒，大摇大摆，若无其事地走了。

　　乌龟爬呀爬呀，好不容易爬到大象的脚下，说：大象，你太有才了，那是相当的有才。鄙乌龟对你的敬仰之情，有如滔滔江水．．．．．．乌龟缩了缩脑袋没好意思再往下说，怕说的太露骨有阿谀奉承之嫌。
　
　　乌龟看看众动物，说：你们大家还记得我和兔子的那场世纪大赛吗？就是那场被人类写进教科书的“龟兔赛跑”。那场比赛，兔子算什么？他不就是我乌龟脚下的一个败将嘛。

　　乌龟继续说：可是人家兔子头脑灵活啊。人家硬是抓住自己失败的大好时机，请了一个经纪人给自己搞策划，生生把自己包装成骄傲自大的活典型，浪兔回头金不换的楷模。然后到处办讲座开演唱会，赚足了人类同情的眼泪和白花花的银子，让自己着实地火了一把。最后，终于练成了大红大紫的大腕兔。人家现在是香车别墅豪华宴，玉叶金枝锦绣春。你们再看看我这个昔日的金牌冠军，贫病交加一身痛，穷困潦倒半间屋。已然沦落到只能靠出卖当年的金牌聊以度日糊口了。落到如此下场，能怪谁呢？怪只怪，我当年年轻气盛，一心想为海族世界争光啊。

　　乌龟叹了口气，出征赛场身落病，长使英雄累沾巾。我现在算是看透了，什么功名利禄，到头来都是一场空。只有身体健康才是硬道理！

　　大象想，那场比赛谁不知道啊，论实力你本来就不是人家兔子的对手。只不过听说当年你已经被内定为冠军，兔子只好睡了一觉，故意输给了你。你还好意思再提当年事，真是恬不知耻！先吐一下再说。
　
　　大象一甩鼻子把树上的叶子扫了个干净 。树疼得呲牙咧嘴，说：好歹也手下留情啊，俺又不准备裸捐。

若有所思

　　袋鼠一蹦三尺高，接过乌龟的话头说：乌龟，漫漫人生路，谁不错几步。不过，你的拼搏精神还是值得我们大家学习的。我听说，后来你不是又和兔子举行了一场比赛吗？叫什么来着，吉星高照龟兔赛？阳光灿烂龟兔赛？还是叫快乐龟兔赛？超级龟兔赛？到底叫什么，我还真是想不起来了。

　　乌龟说：叫什么无所谓。反正我没有参加。是人家兔子找了一个我的替身和“我”赛了一场。结果人家兔子是，日落西山红霞飞打败乌龟胜利归。
　　
　　这时一只蜗牛从乌龟身边经过，乌龟哼了一声，神气个啥，不就是一个房奴嘛！

　　袋鼠感叹不已：世风日下矣。这都是那些狗崽队惹的祸！要不是它们整出许多兔子的八卦新闻，兔子能那么火吗？狗刚才还在这里说三道四，真是不害臊！我就从来不在背后说动物。你看，兔子模仿我们袋鼠蹦着走，而且还煞有介事的搞了一场模仿秀，请我去当评委，我当场就拒绝了！怎么说我也是堂堂的袋鼠啊，怎么能迎合它们这种低级趣味，与它们这种小动物为伍呢？有些动物啊，在大是大非面前，就是经受不住考验。一世清名，毁于一旦，晚节不保啊。

　　喜鹊听到袋鼠的话，心里说，吹吧吹吧，反正吹牛不打税！要想人不知，除非己莫为。你那是嫌出场费给的少才拒绝的，以为我不知道啊，——假清高。喜鹊在天上呜啊呜啊叫着说：早报喜，晚报忧，不早不晚报人来。然后，在天上又盘旋了一圈说：回家去咯。就飞走了。

　　乌鸦看着远去的喜鹊说：原来你也报忧啊。为什么人类单单叫我们臭嘴乌鸦丧门星！

　　乌鸦问猪：你们动物界又发生什么大事了？猪说：乌鸦太太，你真是消息不灵通。发生了这么大的事，你居然一点都不知道？好吧，人家不是说我们“乌鸦落在猪身上，天下一般黑吗。”看在我们都是黑五类的份上，我就告诉你吧。于是，猪就把事情的来龙去脉告诉了乌鸦。

　　乌鸦太太呜哩哇啦地说：我以为只有我们这种鸟才会被人家指着脊梁骨骂呢，原来她狐狸也会弄出这种丑闻被大家所不齿啊。想当年，那个小狐狸精一个劲儿夸我的歌声多么多么的美妙动听，害的我一激动就犯下一个终身追悔莫及的错误。
乌鸦太太一想起当年那件流传后世的“乌鸦与狐狸”的故事，心中就不免隐隐作痛。那块肥得流油的肉啊，硬是被花言巧语的狐狸骗到了嘴。

　　乌鸦想，要是自己当时先把肉吞下去再唱歌，狐狸的诡计还能得逞吗？可惜啊，此事无法可挽回，只是当时已惘然。现在可逮着机会了，我非把兔子和狐狸搞臭，给他们越描越黑，描成一则桃色新闻，让他们两个遗臭万年永世不得翻身！乌鸦心里那个高兴呀，就像喝了喜鹊尿。

　　猪说：乌鸦太太，你现在大小也是个名鸦了，我听说你们鸟界都管你叫黑客。可我怎么发现你越来越不黑了，莫非你老了，羽毛也会变白吗？

　　乌鸦对猪说，真是无知！这叫整容，明白吗？你没听说过美国有一个大明星叫迈克尔的吗？他不是把自己那张黑脸漂成了白脸，硬是挤进了白人圈里了吗。－－黑客，我早当腻了。现在，我想换个形象再红一把。－－猪头，你等着瞧吧。下回你再见到我的时候，我就不是我啦。我就是大名鼎鼎婀娜多姿一鸣惊人的鸟界白鸦小姐了。这年月，不过如此，痛并快乐着。你想不出名都不成！

　　猪哼哼唧唧的说：就你能就你能！你再能能能过我猪大能吗！听见了吗？俺的艺名叫猪大能！俺这叫吃一堑长一智。遥想当年唐朝那年那月那点事，俺的祖爷爷天蓬元帅猪悟能，在西天取经路上，虽然经过了万水千山九九八十一难，出力最多立功无数，可就是因为叫了一个“无能”，名号不响亮，眼睁睁输给了它的大师兄孙悟空。

　　名人名言说得好：三十年河东三十年河西，风水轮流转，今年到我家。如今终于轮到俺们猪扬眉吐气了。现在，媒体上天天炒作俺们猪。俺们猪的身价倍增，行情看涨，一路飙升。据传闻，人界还要把疯狂的猪价进行到底。

　　有只海外友好猪对我说，如今西天路上的大小妖精都不吃唐僧肉了，争着抢着要吃俺们猪肉。唐僧师傅真是凄惨，落架的凤凰不如鸡啊。他们家如今是呼啦啦如大厦倾，白茫茫一片好干净。
呐－－，旧时堂前车马喧，而今门前可罗雀。真是富在深山有人访，穷居闹市无人问啊。猪大能为唐师傅的处境感叹不已，不断的摇着小尾巴。

若有所思

　　鸡一听猪言，老大的不高兴。小声说，鸡怎么了？怎么就不如凤凰了？我们鸡俗名还叫小凤呢。你个猪头猪脑，说话驴唇不对马嘴。我是大鸡有大量，懒得和你们这些小肚鸡肠的一般见识。

　　驴看看马，说：关我们什么事？我的唇为什么要对你的嘴？
马说：这本来就是风马牛不相及的事。吃自己的草，让别人说去吧。
动物们知道，猪如今可是一颗冉冉升起的新星。没准一不留神就会走出动物界，冲向世界。所以只好由着猪大能海阔天空自吹自擂。

　　乌鸦太太暗想：看这死猪得意洋洋的样子，也许能成大气候呢。俗话说得好，宁可得罪一个君子，也不可得罪一头小猪。还有一句老话也说得不错：猪别三日，当刮目相看。我看这猪，两耳垂肩，四肢发达，一身的富贵肉，福相福相的，没准就真的吉星高照阳光灿烂了呢。

　　想到这里，乌鸦太太说：猪小弟啊，听你一席言，胜读十年书啊。我好久好久没有听到如此新颖独到的见解了，真是犹如醍醐灌顶啊。

　　猪说：别这么夸我，夸得我浑身起猪皮疙瘩。我是一头有自知之明的猪，绝不会被荣誉冲昏了猪脑。我可不像那只兔子，一副暴发户的嘴脸，有两个臭钱就烧的发疯，明目张胆地号称自己是“狡兔三窟”。

　　你们大家想想，天下还有多少劳苦大众无家可居啊，它却霸占了整整三个窟！这个寡廉鲜耻的兔子，竟敢大言不惭地把自己的窝称作窟。你知道窟是什么意思吗？云冈石窟龙门石窟莫高窟那可都是天下闻名的窟啊，他这不是傍大名吗。

　　乌鸦太太，你看我们猪多谦虚，我们既使出了名，也决不抬高自己的身份。我们把自己的家还叫作猪圈。因为我们深深地懂得一个道理：猪怕出名猪怕壮。

　　蜘蛛默默地听着动物们的议论，一言不发。她打心眼里瞧不起这些动物们。她鄙夷地撇撇嘴，轻轻地嘟囔了一句：除了无聊，你们还会什么？连网都不会上，还好意思张口说话，真是一群现代文盲。

　　她现在是一名网络名蜘蛛。出身卑微的她，以其横溢的才华，自强的性格，自信的精神，独特的执着，无视世俗的率真，成为了网络时代草根的偶像。因此而被粉丝们亲切地称为蜘蛛姐姐。

　　对于兔子，蜘蛛表现出极大地悲哀：其生也短，其亡也忽。对于狐狸，蜘蛛表现出极大地同情：众口一词，积非成是，流言可畏啊。
冷艳矜持的蜘蛛，一直自信自己很清醒。但是，聪明一世，糊涂一时。这一段时间蜘蛛就着实稀里糊涂了一把。

　　事情是这个样子的。最近，一个网名叫［梳分头的苍蝇］的帅哥让她很纠结。
　　
　　关于这位苍蝇的来历，据消息灵通者说，梳分头的苍蝇本应该成为富四代。但是很不幸他们家应验了那句话，富不过三代。到了他爸爸这一代，正好是第三代。开始的时候，他爸爸这位富三代还勉勉强强的撑了几天门面，到后来穷得房无一间地无一垄，实在撑不下去了，摇身一变就从富三代变成了穷一代。梳分头的苍蝇子承父业，理所当然地就成了穷二代。在贫穷苦难的日子里，梳分头的苍蝇尝尽了世态炎凉人情冷暖。唯一能慰籍他的是，他头上的那个硕大的熠熠生辉的蓝宝石，还彷佛在向世人述说着他祖上曾经的辉煌．
　　
　　兔子生前举办过很多次寿宴。梳分头的苍蝇无意间看到过一次。当时，那种气派的场面，奢华的寿宴，令他终生难忘。他不无羡慕地说，大丈夫当如是。他梦想着有朝一日自己也能发达，成为兔子那样的富豪。所以他发誓，终有一天，吾将取而代之。

　　对于这位梳分头的苍蝇的家庭背景，过去现在，蜘蛛是一概不知。

若有所思

　　再说这位才华横溢风度翩翩的苍蝇，他与蜘蛛是在一个偶然的机会相遇在网络里。　　
　　
　　第一次相遇，他对蜘蛛说：蛛儿．．．．．．月上柳梢头，相遇蜘蛛网。心似双丝网，中有千千结。这缘分，怎一个情字了得。（轻轻一声呼唤，再加上这几个小点点，感觉中是那样的深情）
　　
　　第二次相遇，他对蜘蛛说：蛛儿．．．．．．一网相隔，两处闲愁，你在那边，我在这边，此情无计可消除。便纵有千种风情，更与谁说。（轻轻一声呼唤，然后是许久的沉默，感觉中是那样的多情）
　　
　　第三次相遇，他对蜘蛛说：蛛儿．．．．．．相遇是偶然，相识是缘分。为了这段偶然的缘分，我已等待了你千年。（轻轻一声呼唤，然后是许久的凝视，感觉中是那样的动情）
　　
　　就为了这三句话，蛛儿怦然心动。那颗孤独高傲，尘封已久的心扉突然之间就被一只苍蝇打开了。蛛儿情意浓浓柔情似水，仿佛一夕之间就变成了一个二八花季妙龄蛛。

　　曾经有多少爱摆在蛛儿的面前，她从没动过情。这一次却让她，失魂与落魄，抓心又挠肝。蛛儿也不知道自己为什么会爱他爱到喷了血，恋他恋到吐了肺。
　　
　　可是，就在蛛儿辗转反侧寤寐思之的时候，那个［梳分头的苍蝇］突然潜水，从蛛儿的眼前消失了。痴情的蛛儿夜夜滴不尽的相思泪，日日害不完的相思病。没几日，就变成了蜘蛛西施。悲情绝望中的蛛儿把自己的签名几天之内改了两次。第一次改为：平生不会相思，才会相思，便害相思。第二次改为：爱你爱到我心碎，恨你恨到我老死。真个是，落花的蜘蛛流水的情。网友们知道了蛛儿的遭遇，非常愤慨，都骂苍蝇是伪君子。他们纷纷给蛛儿出主意报复苍蝇，并且提出三个主意供她参考。

一，让苍蝇断子绝孙
二，让苍蝇练葵花宝典
三，让苍蝇变态做人妖

　　蛛儿很善良，不想把苍蝇废了，因此就选择了“二”。

　　这时，一个梳分头的智者在网上贴出一个帖子：阴！太阴了！最毒莫过蜘蛛心！简直是狠毒加恶毒！你想让他断子绝孙做人妖练宝典，到最后无非只有一个结果：痴心！妄想！痴心妄想！

　　蛛儿看后差点崩溃了。气得直吐大吐狂吐。她那颗受伤的心顿时破碎得七零八落．．．．．．无论什么样的蛛丝也难以缝合了。

　　蚕一直很崇拜蜘蛛，蛛蛛是她的偶像。可是今天，蜘蛛怪异的行为让她很不解。她不明白蜘蛛疯狂的吐蛛丝所为何事。就问道：珠儿，你不停的织网，难不成想变成一个织女吗？
　　
　　蜘蛛说：别理我，烦着呐。

　　蚕说：什么事让你这么不开心啊。

　　蜘蛛回头看看蚕，突然扑哧一声笑了：晕，阿蚕，你赤身裸体，像个什么样子啊。

　　蚕鼓涌鼓涌白胖的身子，有点不好意思。她本来是想扭扭腰的，但是浑身上下一般粗，还真找不到腰在哪里。

　　蜘蛛说：阿蚕，拜托。你能不能改变一下自己的形象啊。你看你，夏天，一丝不挂；冬天，一丝不露。一辈子就一件厚厚的茧绒大衣，多寒酸多掉价啊。作女人做到你这种份儿上真的很失败嗷．

　　蚕的脸唰的一下就红了，不等听完蜘蛛的话，刺溜一下就钻进了茧绒大衣里，再也不肯出来了。蚕说：蛛儿，我知道，你一向很有品位，谁能和你比啊。不过，等我羽化成蛾，到那时，打扮得花枝招招展的再来见你呃。

　　蜘蛛摇摇头说：什么事啊，简直可以写一本书了。就叫：我的前半生是蚕，我的后半生是蛾。

若有所思

　　乌鸦飞过来咯咯地笑着说：蛛儿，网络高手，和俺这黑客聊聊，网上尽有什么新闻？
　　
　　蛛儿伸出兰花指，指着乌鸦说：你是黑，是太黑；爱唱歌，爱跳舞；也爱流行时尚，更爱风花雪月；你不是什么黑客，也不是什么骇客；你没有什么特殊，你也很特殊；你和我一样，就是一个凡客。

　　乌鸦伸出黑拇指：哇塞，才女！崇拜！崇拜得五体投地！没想到你还会写凡客体。
　　
　　蛛儿得意地笑笑，然后娇滴滴地说，凡客体算什么，奴家还会写梨花体呢。

　　乌鸦说：吆，看把你美的。不仅拈起了兰花指，还什么什么奴家。心里却说，啊呸，简直一个盘丝洞里的蜘蛛精。怪不的猪大能他老爷爷被你迷得五迷三道呢。还有，你再怎么装嫩，看起来也比苍蝇大，明显就是姐弟恋嘛。

　　乌鸦想看看到底什么是梨花体，因为她还是第一次听说梨花体。蛛儿就娇声娇气地念给她听。
　　
　　　　《关于爱情》
　　　
　　　一个人
　　　的爱
　　　无非是
　　　爱
　　　另一个人
　　　的爱
　　　无非是
　　　情
　　　你把爱情
　　　给了谁
　　　谁
　　　就是爱情
　　
　　乌鸦说，苍／天啊／大／地啊／这／就是／梨花体／啊。然后笑到肚子疼，说，我的妈呀，我怎么也变成梨花体了，这纯粹就是有话不好好说嘛。

　　麻雀闲来无事，在空中漫步，一阵风就把乌鸦和蜘蛛的话刮到了他的耳边。

　　麻雀说：切，一对白痴。

　　小麻雀问：白痴是什么东东？好吃吗？

　　麻雀还没来得及回答小麻雀的问题，忽然狂风骤起，把他和小麻雀吹落到了树上。

　　麻雀定睛一看，原来是一群大雁从空中飞过。一只大雁一边飞还一边喊着口令：一二一二，飞翔飞翔，不一样的感觉。

　　麻雀问：大雁，你们这是要迁徙到什么地方啊？

　　大雁回答：燕雀安知鸿鹄之志哉。

　　麻雀说：真是一群好高骛远的家伙！

　　大雁飞过后，天空飘下片片洁白的羽毛。小麻雀高兴地拍着手说：下白面啰。今年过年不下雪，要下就下雪花粉。

　　蜜蜂提着花篮正在采花，小麻雀的话逗得她直笑。

　　麻雀对小麻雀说：这个采花大盗。她也配嘲笑咱们航空公司的鸟类！

　　小麻雀说：蜜蜂姐姐不是采花大盗，她是一名空姐哦。

　　麻雀说；空姐算什么？空姐出国也得外语过四六级，还要办签证。哪像我们鸟类，没有国界，没有海关；不用考级，不用签证；想自由的飞到哪里就飞到哪里，多么的逍遥自在啊。自在，则无所不在。

　　蜜蜂说：我不是什么空姐，我是一名建筑师。欢迎二位去参观我亲自设计亲自建造的蜂巢

　　麻雀说：我的天，看来房价又涨了，连蜜蜂也改行去做房地产了。
然后又对小麻雀说：商机有限，我们也赶快行动去做房地产，去造鸟巢。为了宣传，我们的广告词就是：现在的鸟巢啊，它不仅质量高而且升值快，买一栋顶过去买五栋，实惠！您瞧我，一口气买了五栋，不差钱。

　　在麻雀和蜜蜂看来，兔子和狐狸的传闻和他们没有半点关系，他们的生活依然故我。

若有所思

　　这时候，两只蝴蝶在花丛中翩翩起舞。红蝴蝶深情地唱道：亲爱的，你慢慢飞,小心前面带刺的玫瑰。亲爱的，你跟我飞，穿过丛林去看小溪水。

　　绿蝴蝶说：嗯。然后温柔地唱道：我和你缠缠绵绵翩翩飞，飞跃这红尘永相随。追逐你一生，爱恋我千回，不辜负我的柔情你的美。

　　池塘里的鸭子对鹅说：看到了吧，我敢说，兔子和狐狸的风波很快就会过去了，下一个议论的焦点就是那两位红男绿女了。

　　鹅说：光天化日之下，就亲爱的亲爱的叫个不停，成何体统。鹅认为，人家兔子刚死，最起码也应该表示一下悲哀，怎么反倒咿咿呀呀的唱起情歌来了。

　　鸭说：人家那是爱的化身。知道吗，蝴蝶，中文名字叫梁山伯与祝英台，英文名字叫罗密欧与朱丽叶。
飞蛾羡慕地看着两只蝴蝶说：爱情恒久远，一生永流传。飞蛾想到自己毕生追求光明，却落得个粉身碎骨，自取灭亡的下场，不禁悲从心头起。

　　鹅说：飞蛾，不要迷恋他们，他们只是一个传说。

　　鸭对鹅说：蝴蝶唱得那流行歌曲难听死了，还是我唱得原生态民歌好听，我给你唱两句，鸭清清喉咙唱道：蓝个莹莹的天上，飘来一个大大的云呀，呀呀，咦儿咦个呀．．．．．．

　　鹅说：俄滴个天啊，这西北风刮得——呜呜滴。

　　鸳鸯两口子旁若无人，手牵着手依偎在一起。男鸳鸯说：孩子他妈，得成比目何辞死。女鸳鸯说：孩子他爹，愿做鸳鸯不羡仙。

　　鸭子指指鸳鸯，对鹅说：看看，天上刚飞走一对缠缠绵绵，水里又游来一对卿卿我我。

　　鹅说：又一对丢人现眼的。再表示惊讶一下。

　　鸳鸯男对鸳鸯女说：爱我所爱，让他们羡慕嫉妒恨去吧。

　　猫警长在湖边钓雨，那些个闲言碎语他装作没听见。他对螃蟹说：蟹将军正在休假吗？

　　螃蟹说：是的，最近刚从伊拉克回来。好久不见，老兄一向可好？

　　猫警长说：好，你好，我好，大家好，好好。我如今已退休，无官一身轻，赋闲在家，不好才怪呢。

　　螃蟹说：羡慕啊，老兄这副优哉游哉的样子羡煞老夫矣。

　　猫警长叹了口气说：将军如今是耀武扬威横扫欧亚大陆的大英雄，是我应该羡慕你。

　　蟹将军现在把横行霸道的尚武精神发挥的那叫一个淋漓尽致。只是猫警长不理解，蟹将军为什么总爱用武力解决问题，搞得哪里都那么的血腥味。

　　螃蟹谦虚地说：那里那里。过奖过奖。我这也是不得已而为之，天下唯我横行，我不横行谁横行。

　　猫警长说。你真霸道。我听说阁下的私人豪华游艇叫鲸鱼号，私人直升飞机叫蜻蜓号，怎么今天没见出现啊。

　　螃蟹嘿嘿一笑说：做螃蟹要低调，不能太张扬。我把它们都藏在谁也看不到的地方了，否则舆论界又是曝光又是炒作，太麻烦了。

　　猫警长伸出大拇指说：高，实在是高。

　　猫警长一边钓鱼一边看着那只癞蛤蟆很长时间了。他心里想：傻瓜，你那样傻乎乎地瞪着天空老半天了，难道真的就能等到一只天鹅吗？

　　猫警长挥挥渔竿说：喂，蛤蟆老弟，别傻等了，天上不会掉下天鹅肉。

　　癞蛤蟆鼓起腮帮子说：呱，怎么不会？青蛙能变成王子，鲤鱼能跳过龙门，我为什么就不能等到一只天鹅。

　　螃蟹哈哈笑着说：看来这世上傻瓜还不只一个哈。我昨天就看到一只小鲤鱼在那里不停地跃龙门，到今天还没跃过去。

　　国宝熊猫正坐在树下戴着老花镜看报。他对螃蟹说：每一个生命都是一个传奇，每一个动物都有一个理想，要允许人家为了伟大的理想而去奋斗终生。即使失败了，也是虽败犹荣。所以不要嘲笑别人。

　　那棵大树很大，熊猫坐在树的背后，所以蟹将军和猫警长谁也没看到他，他这时突然说话，还真把那两位吓了一跳。一阵寒暄过后，三位就谈起了天下大事。

若有所思

　　熊猫心里一直对蟹将军和猫警长很不满，他把蟹将军和猫警长都归类为“一介武夫”。他认为蟹将军穷兵黩武，猫警长玩物丧志，都不是什么好东西。尤其是猫警长，退休后只知道每天钓鱼，什么事也不做。
　　
　　燕记者作了一天的采访，累的肚皮都泛白了。
　　
　　他看到熊猫就问：熊老，一向可好。我可以采访一下您吗？您对兔子的意外死亡有何看法？还有您对兔子和狐狸的绯闻又有何独到的见解？燕记者的职业病又犯了。只要逮着机会，他从来就不会放过，而且能够马上进入到工作状态。多么敬业的一个好记者啊．
　　
　　熊猫说：首先，老朽不是熊。
　　
　　燕记者马上说：那么猫老．．．．．
　　
　　熊猫说：其次，老朽也不是猫。
　　
　　燕记者马上又改口说：那么熊猫老．．．．．．
　　
　　熊猫从老花镜后面撩了一眼燕记者，说：最后，老朽也不是熊猫老。
　　
　　燕记者纳闷了，你不是熊不是猫也不是熊猫，那你是什么东西啊。燕记者思索了一下，拍着自己的脑瓜子突然明白了－－人家是国宝级的人物，当然应该是国老了。

　　燕记者忙陪着笑脸说：对不起对不起，国老，晚生造次了．

　　熊猫一本正经地说：燕晚生，关于你那两个问题嘛－－，熊猫指指报纸，都写在这上面了，作为一个长者，我就不再随便发表什么意见了。
　　
　　燕记者说：不会吧。难道说这么快《大言不惭动物王国联合早报》就登载出兔子和狐狸的新闻了吗？这也忒快了吧。
　　
　　熊猫说：快？比这更快的是网络。我早上看到，网络上一个叫飞鼠飞鼠飞飞鼠的拍客在网上已经上传了很多关于兔子和狐狸的图片，题目就叫，兔子和狐狸的那点事。
　　
　　燕记者很气愤，说：缺德，真缺德。不是说好了在没有弄清兔子死亡的原因之前，所有媒体暂不发表任何评论和新闻吗。现在联合早报破坏潜规则，恶意炒作，这不是在暗箱操作吹黑哨吗。
　　
　　熊猫笑了，说：媒体现在都在抢新闻，都在挖空心思想一鸣惊人，你在那里讲规则还有什么用？我这里还有一个更大的新闻呢，你不知道吧。你猜，那个拍客飞鼠飞鼠飞飞鼠是谁？
　　
　　燕记者说：这个您老也知道？
　　
　　熊猫神秘地说：当然。你知道的我知道，你不知道的我也知道。然后，诡秘的一笑闭口不说了。急的燕记者不停地追问。
　　
　　熊猫低声说：我告诉你你可不许告诉别人，那个拍客就是蝙蝠侠。
　　
　　燕记者忙问：难道就是那个穿着一件斗篷整天吊单杠练单杠秘笈的蝙蝠－－蝙蝠侠吗？这家伙每天昼伏夜出，怎么会心血来潮，突然跑去当拍客呢？
　　
　　熊猫说：都是经济危机惹的祸，失业了呗。
　　
　　螃蟹说：喂，燕记者，你和国老在那里神神秘秘地做什么呢。好话不背人，大点声说啊。让我和猫警长也参与参与啊．
　　
　　燕记者忙说：将军，警长，你们两位好惬意啊。
　　
　　螃蟹说：好啦好啦，你们说什么我并不关心。我只是想让你帮我个忙，行不行？
　　
　　燕记者说：瞧您说的，您什么事摆不平，还用得着我这小人物帮忙。再说了，您要找我做事情，那是看得起我。
　　
　　螃蟹看着猫警长说：看看，到底是记者，就是会说话。

　　然后回过头对燕记者说：你能不能找你的亲戚金丝燕给我弄点燕窝，还有，再找你的那个好朋友蜜蜂给我弄点蜂王浆。我可说好了，我要的是不掺假的正宗货。蟹将军被毒奶粉,瘦肉精,地沟油,染色馒头事件吓怕了，生怕吃了掺假有毒食品要了他的老命。
　　
　　猫警长说：他们记者，人际关系广路子通，这点小事对他来说手到擒来小菜一碟。
　　
　　燕记者说：嘿，您吃那玩意干吗？燕窝，那就是金丝燕的吐沫星子俗称胃液；蜂王浆，说白了就是蜜蜂的粪便俗称屎。您没听蜜蜂说，蜜蜂自古谁无屎，留取一堆给人吃嘛。
　　
　　熊猫说：这小子，说的真恶心。快把全国的痰盂给我拿过来，我要吐。
　　
　　燕记者抱歉地笑笑说：那个蜜蜂，那东西，我的哥们黑熊最爱吃，一顿能大吃一斤。但是人家兔子那大富翁却不吃，人家既不吃燕窝也不吃蜜蜂，只吃萝卜。嘎嘣嘎嘣那叫吃的一个香。人家兔子还说，红皮萝卜小人参，吃了滋补又营养。
　　
　　蟹将军，猫警长，国老，听了燕记者的话都笑了起来。
　　
　　熊猫说：燕记者，你真能说，说死人不偿命。我想问你一个问题，你们燕家族为什么那么地喜欢燕尾服？而且，不分男女老少，无论春夏秋冬，个个一件燕尾服。男燕子穿嘛还说得过去，可是女燕子也这么穿，黑不溜秋的可真不怎么样．
　　
　　燕记者无奈地说：没办法。这是祖宗留下来的规矩，轻易改不得。
　　
　　猫警长说：不对吧，我记得小燕子是穿花衣裳的．
　　
　　螃蟹说：对对，我也记起来了，你们燕家族有一首歌，就是这样唱的。
　　
　　熊猫唱道：小燕子，穿花衣，年年春天来这里 。我问燕子你为啥来， 燕子说，这里的春天最美丽。
　　
　　蟹将军，猫警长，燕记者，一起鼓掌。
螃蟹说：听听，国老唱的多好听呀。
　　
　　熊猫说：燕记者，记着下次来见我，穿一件花衣裳额．
　　
　　蟹将军和猫警长直接就笑喷了。

若有所思

　　熊猫说：警长，你钓鱼也钓够了，就发发慈悲饶了那些小鱼吧。你现在总该去过问一下兔子家的事情了吧。再怎么说你也还是警协会的顾问啊。
　　
　　猫警长先和燕记者再见，说：燕记者，有事找我就打我电话，不管三七二十一咪咪咪（3721333)。有邮件就发我电子邮箱，警长老矣尚能饭否．com。

　　然后才转身对熊猫说：国老，你有所不知。顾问顾问，顾名思义，就是顾得上问就问，顾不上问就不问。
　　
　　螃蟹一伸大拇指说：精辟。
　　
　　熊猫对螃蟹说：猫屁。

　　猫警长说：国老，你是不知道。兔子家那一窝一窝的孩子为了争家产都快把天搅翻了。这还是正宗的后代。剩下的那些私生子正排着队在啄木鸟医生那里做亲子鉴定呢，听说把蚊子护士都已经累病了。
　　
　　螃蟹说：这一点，兔子就不如国老。你看国老，早就懂得计划生育，后代稀少，要不怎么叫国宝呢。你再看兔子，没有节制地生，而且一生就是一窝，真是后患无穷啊。
　　
　　熊猫说；那现在就只管做亲子鉴定分家产，就不管兔子的死因了吗。兔子到底是他杀谋杀还是自杀，总得有个说法啊。总不能就这么不明不白的就让兔子一命归天了啊。
　　
　　螃蟹说：是啊是啊。现在虎大王出国了，那个代理大王猴子，又指望不上。我们这些德高望重的元老级动物不出面，恐怕局面是很难收拾的。
　　
　　猫警长说：急不得急不得，事情总要一件一件的去做。新警长对我说，关于兔子的案件要等到啄木鸟医生做过尸体解剖以后才能定性结案。
　　
　　熊猫说：我抗议。啄木鸟医生是鸟医生，又不是法医，怎么能为兔子做解剖。
　　
　　螃蟹说：这您就外行了不是。啄木鸟医生怎么说也是科班出生的医生，捎带做个解剖有什么问题。这比那些从来没当过一天医生，一夜之间就成了大师的医生强多了。那些人仅仅在动物TV讲了几期，什么吃菠菜吃茄子吃绿豆能治病，就马上变成了专家大师，您不觉得太可笑了吗。
　　
　　熊猫说：你说的这个专家大师就是老鼠的亲戚田鼠吧。现在动物们都管他叫田大师。
　　
　　猫警长说：什么大师，吹牛大师。只要是老鼠同族的就没有一个好东西。
　　
　　熊猫说：我知道，你和老鼠是死敌。你抓了一辈子老鼠，也没有把他们消灭掉，你肯定很遗憾吧。我记得你办得最有名的一件案子就是抓住了它们的鼠王一只眼。但是最后一只眼怎么没被绞死，反而被保释出去了？
　　
　　猫警长恨恨地说：你问我我问谁，全国动物谁问谁。我想，这件蹊跷的事情，大慨只有虎王和一只眼知道！一提起这件往事，猫警长心里就很烦，什么法网恢恢疏而不漏，还不是让一只眼逃脱了。