一张纸，白

量子

我至今清醒的记得他还欠我五十块钱。不知道怎么回事，一直以钱来衡量感情了。
1
       夏日的黄昏模糊不堪，枝叶吹在方正的墙上引得哗哗咧咧的响声，还有几只孤蝉在有点疲软的吹奏炎热的夏风暂时已去。
       路上橘黄色的灯光悄悄揭开了夜的序章。偶尔有飞鸟经过，都迅速成了黑色的原点，配合着渐行渐远的身影，缓缓的，轻柔的，不知不觉中成了行人心中的情绪。
       飞骑踏着轻快的轮子，洋洒的飞逸的金发，路过密集的人群，开辟了一条狭小的直线，又迅速地消失不见。风风火火的停下，有急刹车的尖锐。我想，是个急旋风一般的男子。
       生命中总有那么滑稽的事情，如果不是要注意他，我不会看到那么多的风景；又或者说，如果没有那么多风景陪衬，我也不会这么快就注意到与众不同的他；抑或，如果没有这个插曲，我根本不会去注意某一个人。
      更大煞风景的是，我们不是偶遇，我们不是相约，我们只是有一个取舍的关系需要共同在这个地方出现，钱。
2
夜晚的星空令人陶醉，不经意间想起了一句秦时明月里面的台词，具体的我忘了。略微加工，如下：
月儿，你看星空多美呀
天明，可是我没看到一颗星星啊
月儿，妈妈告诉我，只要你用心去感受，就就能感受到星星在跳动的，无论什么时候。
天明，（闭上眼）咦，好像真的感觉到了耶
月儿，那时候跟妈妈一起，等着爸爸回来，现在................

       多么拙劣的记忆啊，我完全是扭曲了原来的对白，一部中国人的动画，我才记住那么点情景，而且是那么的没有原文的迹象，有点可悲吧。
       我又记起了那天晚上的情景，天空是一片蓝，我一直固执的认为，夜晚的天空也是蓝色的，因为那足以满足我心中的蓝图。从屋里出来的时候，我那已经近视的眼睛又在大批量文字的压榨下干涩不堪，眼前也只剩下朦胧胧的一片。
       突然就闪现那个风一样的少年，缺失了火焰，却依然在黑夜中奔驰。黄灿灿的金发在一点红星下闪耀着诡异的颜色。
       向来对于看完的文字，我总是持一种忘却的态度，即使在没法用文字将感悟记录下来，也是回忆不起一丁点的原文内容的，除了小学初中时期强制性背诵留下的几篇赖以充数的诗词，如今是连成语都不大会用的人了。可是我很奇怪为什么我对于人物，尤其是现实中有相交的过客抑或是朋友，其颜容音貌总是会不断出现在眼前，保留在当时相见的刹那，就如那个少年在我的心中。我曾经是千方百计的天真的认为，只要是没有交集的人，我就让他随风而逝，在擦身而过的刹那，就开始忘却，我依然去做单纯的自己。
       结果呢，是悲叹吗，抑或是无奈。对于五十块钱这件事情我记忆的太深了。本来，钱在我看来是无关紧要的。或许是受了李白的蛊惑，千金散尽还复来，或许，现在还不是花的自己的钱，没有那种贴肉的疼痛吧。
       但是当前与一种原则相互碰上的时候，我却是异常的固执，我固执的认为我不是在小心眼，不是在刻意跟自己过不去。我想，人总是需要一点觉悟吧。
       我等。星空斑斓，凉爽的风吹淡了夏日的烦躁，我朝着月儿，对自己微笑，寻求灵魂的洗礼。


3
到现在我才相信，夏天是火热的，尤其是烈日当头的时候。

       夏天里能够有多少心事呢？从我走路的速度就可以看出来，夏天没有那么多的忧伤可以品味。赤裸裸的光线在地上有一个矮小的投影，天空有几缕虚浮的云丝，远处的生态林已经被知了淹没。
       确信自己更注意伞花之后，我也就不再克制。夏日，多么神奇的时刻：夜里的欲望却在白天无限膨胀。斜眯着眼睛，肆无忌惮的打量周边的风景，飘逸的白衣下动人的躯体，紧绷的身体若隐若现，还有那一声声的滴答滴答，将目光引向精致的小腿，白花花的，在太阳下格外迷人，有时候顺着往上瞄，有心跳加速的急剧。
       一刹那，我觉悟到往日努力寻求的不贪不嗔，在那颗火热的星球的注视下土崩瓦解，没有任何抵抗，没有任何的作为。一直信守的出自天性处理人世间的风雨也开始表露出淡淡的可笑，尝到禅的味道之后，禁欲已经不是一种违背天性的行为，因为人的奥义绝多是做反复要做的事情，这有点像上了毒瘾，有点像沉溺于欢爱，有点像淫浸于一项事业不离不弃。然而，人却非一直做着什么事情，人还有思考，思考给人带来的却是拒绝去做反复无休止的事情。
       可是，我有点恍惚，夏日，我真的会去思考那么多吗，真的会去拒绝那么多吗？我又想起了那个风一样的少年，在认识他的一年多里面，虽然没有多少接触，但总是觉得他的四季都是一股火热，一如夏日的火热，一如夏日的给人以无法思考的境地，他是凭着天性去做事的。
       然而天性在世俗的道德的规则下却不是那么的讨人喜欢，比如说我最喜欢谈及的欲望。如果天性使然，一个人必然会追求自我的色、味、触、听以及空想的欲望。不出意外的话一个人的欲望付诸实施的时候，一定会损害另外的一些人的利益。
       那位风一样的少年呢？谈笑间理想灰飞烟灭，走动时情谊被风摧毁。且行，且不知道珍惜，这是一种怎么样的浪费。我说，他是没有经过思考洗礼的大自然的作品，他也没有了思考的能力。没有思考的行为，不比大自然的深邃，反而是肤浅，即使绚烂，即使华丽到令人窒息。
       这里又产生了一个可怕的想法，既然人的火热少了些思考的成分而变得肤浅，那么夏日的火热呢？我禁不住颤抖，多么吓人的思路，我想起了夏日的漫长，我又想起了夏日里摇着蒲扇的人群，他们都是肤浅的吗，他们都不思索吗？
       显然不是，当日头下去之后，夏日会很快回归到静谧，霞染丛林，鸟过青天，蝉鸣松枝，而后百虫乍起，夜风中，带着对酷热的持续厌恶，人也沉沉睡去。而这一切，都是人思索后不愿去打扰的。人说这只是人出于自然本能对自然的迷恋，就比方说那么多人为自然一遍又一遍的咏唱华美的歌曲，而其实他本身并没有赋予自然多少的真挚感情，只是像一个好色的男人迷失在少女玲珑的身体和精致的脸蛋一样，何时曾有柔情蜜意。
       夏日保持着自己的平衡，而人，在人生中总会失衡。当我责问苍天为何如此造物的时候，我发现了一个自己常识性的错误，万物都有自私的本性，任何事物都会为了满足自己的想法而去努力，而不会太在意别人的想法（如果万物都有思维的话）。
       这样想着，我随之对那未得的钱也释然了，既然人性本私，那么从任何一个方面来说他都有不给我的理由了，我这里，是不会给他更多的东西了。违背常规的道德与逻辑，这个世界实在是太简单了。
       这一时的通透，下一刻还是不能释怀，我毕竟是个俗人，我想，我就不要再痛苦挣扎了。

4
在一个清凉的早晨，默默的缓缓地享受，是非常奢侈的事情。一年之计在于春，可是就清晨来说，我还是最喜欢那个我最讨厌的夏。
       很多时候，我都是不自觉的就享受起夏日早晨的一切来。或许是最后的留念，都付诸到对这片土地的深挚爱恋之中。这份爱，减少了我对人事的关心，前路红尘以及相思的愁苦。
       也只有在这样的环境中，我才会真的彻底的忘掉关于火热的少年事。
       静水，雨露，木叶清香，摇摆的鱼儿等待着，远处的花儿等待着太阳开放怀抱，沉甸甸的湿漉漉的语气勾起了深深的迷恋，水灵灵目渺渺带来的从远古方向传送的音腔。
       最后的日子，奢侈，就奢侈一把吧！把激情画一个小圆圈当成句号，圆圈里面调皮的点上蝌蚪，自我感觉良好的解释成不纯正的完结；把书包里当成书签的纸币拿出来，对着上升的朝阳挥洒，洒出一片笑容的灿烂；把日记本里寥寥无几的几篇文字敲打出来，那些不属于自己的秘密从此以后不再费脑力去记忆；把一脸的愁容以及一身的压力放下，日子不肯轻易饶人，到了如今，即使无需自我解嘲般的半放弃，也不必要糊弄般为自己填充粗糙的东西。
       说到离别，有些人认为煽情，有些人泪眼汪汪，有些人不屑提起。我的想法是，这是这阶段真正要做的事情，我们无需回避，尽情的用文字给自己的脚步留影，也胜过多少日子的百无聊赖。
       那个风一样的少年，你听的到吗？其实我的心事早已经放下。

量子

5
都说武汉没有秋天，或者说没有明显的秋天，我看倒未必：秋，武汉的秋，有如一个世纪的漫长。

       可是，就在那个夏末，闻到早来的桂花的时候，我以为，这个日子过的会比平常快好多，早来早走，这原本是很有道理可以讲通的。在这个方圆之地，有三条道路，记忆中，是有桂花的，桂花是一种奇特的花。按理来说，（当然是按照我的道理，）越是鲜艳的花对于人来说越毒，越是芳香馥郁的，越是让人不屑于去接近。
       然而，桂花不是，桂皮是很好的佐料；桂花茶，是很好的茶饮；桂花糊，百吃不厌；桂花糕，回味无穷。我总是想不明白，如果一朵花的过分娇艳是因为她太过于燃烧自己的生命能量，一朵花的过度熏人也是因为太过于释放自己的潜能，那么，桂花怎么解释？
       记得有那么一次，几个人一起走在其中一条桂花排列着的大道上，我非常没有素质的从一棵树上抓下一撮桂花，米黄色的花儿，放在手心，凑近仔细闻，却是不同于往日在道上远远飘来的味道，我愣在那里不知所措。看着旁边的兄弟将花粒悄悄的撒进手边姑娘的头发，我才回过神依模画样的把魔手伸向最近的姑娘。几个人，一路欢笑，淋漓的欢畅，洗濯着每一颗浑浊的心。
       现在回想起来，还真体味出一点桂花的特性：这么种由一连串的小花组成的，芳香飘远的花，唯其中每一朵小花都散发出自己应有的香味，一丛丛的在一起，不仅掩盖了作为个体的独特的香味，更是将香气传递到遥远的遥远。
      不由自主的，我又想起了那个风一样的少年，当一个人的锋芒盖过了大多数人，就拿桂花来说吧，如果单个的桂花香气盖过了其他跟他一起的香，这桂花，闻起来，也会使人如我当时般愣在那里不知所措；更为不幸的是，那个夏日的自私依旧还在，每个人其实都不想被别人盖过太多锋芒，于是，变相否定，口诛笔伐纷至沓来；最可惜的是，那个锋芒确是他自己刻意提高自己，嚣张的向人表现的。
       也许，在自己走过的那段路中，我根本就没有释放自己应有的香气，而相对于那些正常的人来说，我也就变的与众不同，在自己看来，又多少有点清高的味道。两个南辕北辙的生命，我是为他想过好多，他，肯定从来没想过我。我有点郁郁不平了。
       当然，不平归不平，这些年，我也为不少不相干的人考虑过太多的东西了，我只是有点想不明白，大把大把的进进出出，潇潇洒洒的来来去去，激情四溢，狂声肆虐，这样的日子为什么有那么多人喜欢。是讲求一个快意人生吗？真的没有羁绊的生活，还是人生吗？
       可惜不管承不承认，武汉的秋还是迅速过去了，因为冬已经强迫我穿上了秋衣，入乡随俗，这里，穿上秋衣也就等于已经到冬天了。
       那么，冷静一下，桂花也该谢幕了，保存好力量，来年再来散发幽香，持久而且悠远，那时，不再一个人默默的冷眼旁观了吧。

6
秋天的晚霞，是我见过的最美丽的，这时候的天地，让我有沐浴着的温暖。

       在感觉到冷风阵阵侵袭的时候，我才发现自己对自然的迷恋已经到了不可自拔的地步了。就那样从第一眼欣赏起秋的晚霞开始，在不知不觉中，我已经在那片旷野中伫立了整整一个多小时。对于我现下的时间紧张程度来说，是真的有点不可思议的。一个小时，什么也没想，怎么也没做，就静静的享受，欣赏着这晚霞，直到她缓缓的收敛光芒，最后趋于灰白，然后渐渐走向黑暗。
       一群鸟儿从这个生态林跑到另外一个林子，忽然就掩盖了所有的静态的美丽。虽然一直明白生命的动态美总是非常吸引人，可我在此之前都是一直不太相信人类的轰轰烈烈的改造运动能够征服自然的静态。但是现在，我突然就意识到所谓动态的生命也不仅仅只是人类，人类骤然的强大让他们处处以自己的观点去解释个体动态生命，而自私的本性又是将他们以自我为中心的天性发挥到淋漓尽致。
       以人群中的个体去大谈整个群体的是是非非原本是这个国家的一个大忌，特别就利己与利群这个命题，大方向宣传的总能够因为背后的基础而立于不败之地，而况一个人的想法毕竟多限于空想，与整个氛围也太多不契合之处。就比如说我在伫立的一个小时之内想的是秋日的晚霞，确是人世间最为美丽的景观；而大多数可能会认为，夏天雨后的彩虹才是极尽人间景观的魅力呢。
       人终归是希望有自己独立的思想的，尤其是了解了那么多的思想之后，思想的挟制，最后都是饮恨收场。佛语有云，恶有恶报，善有善报，不是不报，时候未到。是呀，时候未到呢，所以大多数人，还是只得先默默的沉静着，酝酿着，或者暗自书写着，记录者，思考着，成熟着。
       提到佛语，我就又想起了佛，而面对绚烂的晚霞，在太阳贴近山岗的刹那，我心中唯一的意象就是佛光万道。那个情形，就像今年七月的某天日全食，在那短短的几分钟之内，天灰暗，而后袅袅有白浪招展，终而白光四射，霎时有惊艳的错觉，可稍微适应了一会之后才发现，那分明是金灿灿的佛光，因为距离的原因有些淡化，却实在是最纯净，最纯真的光，普照万物的光。
       七月份的时候在专家们的热情呼吁之下，我依然选择了肉眼去看日食，而在看到金光之后，我觉得这么柔和的光芒是真的无需添加面具去欣赏。佛是柔和的，佛门即使有斗士，也破坏不了佛的主要形象，即使内心可能没有那么安详，但如果整个世界在佛的笼罩之下，社会也会变的一片祥和。这也许是大多数古代帝皇用金色来修饰自己行宫和服饰的原因吧。高贵，平和，谁不希望呢？
        可是，那位风一样的少年，上次见你，你的漂亮飘逸的金发已经没有亮泽了，黑发长出来，金发少了纯净，变得有点不伦不类。越有光芒的人，越知道修缮其身，而通过不懈的努力，即使显而易见的瑕疵，也会被别人所接受。那么，为什么你还不懂，为什么你还不懂，你这么通透的人，你这么通透的人为何还不懂。
        秋意渐寒，唯有那股洗清秋的空新，让人吮吸不止，以致恢复到了贪婪的本色。秋，我记住你的金色，记住纯净的金色，修炼的金色。

量子

7
“女人原没有达到高贵的义务，男人也不定有自傲的本钱，你说，对吗？”

“为什么没有自傲的本钱，男人就应该一气千里，没有奔放的灵魂，还是男人吗？”

“但是事实上是很多人，很多男性特征明显的男人，根本没有自傲。”

“那样的男人不是男人，男人就该豪放，即使不必要做到令人高山仰止，也要意气风发的将天下俘虏到心胸之中。”
“那么我可不可以把你的话理解成这个天下包罗万象而又互不相同，相互错杂却异彩纷呈，但是，终于要斗到鲜血淋漓？”

“哪有那么复杂，我有那股动力，我有那份魄力，我再拥有自己得天独厚的才情，谁与争锋？”

“好吧，换个题目，清秋，月明，你有没有孤独的感觉？”

“高处不胜寒，孤冷的感觉只要是喧嚣之后每每侵袭。”

“那是被高山仰止的寂寞，还是旁观混沌的清冷呢？”

“就如你看着高处的圆月的时候，假如你没有高度，你无法想出月有阴晴圆缺的妙句，但我可以这么说，即使你有高度，也写不出，而我，可以。这是一种距离还是什么，不明白？这就是一个人的落寞！”

“那么，落寞之外呢？就没有想点别的？我始终认为，一个人，需要寂寞的状态来修饰或明或暗的路途，但绝对不能沉浸在那么一个染缸中，染缸文化，虽然一直不想引用，放在这里却似乎再合适不过了。”

“我碰到了一个好时代，有才华终将被用，我碰到了一个坏时代，没有那么多人平心静气的欣赏古老的韵味了。到底，我觉得应该开心居多，所以，落寞不能代表我，底子里，我是乐观的，我乐观所以我自信。”

“一个乐观的人有你那么自信吗？乐观的人，大略是能够看轻沉浮荣辱，然后淡笑着面对大多数人认为痛苦的事情，不说享受其中，可也不会从中受伤。”

“我想你对乐观有偏见，乐观是一种一往无前，是一股大气磅礴，是阴暗的情绪无法占有的璀璨。乐观的人，积极的吸收世间律动的音符为己用，相信自己而且本身也有能力能人之所不能，乐观的人总给人惊叹。”

“真的有这样的人吗？我印象中，这种人只在想象中出现，而且是一闪而逝的出现。”

“我就是。”

“好吧，我承认，我是个悲观的，我从事情的最坏处着眼。大概我本身就没有快乐的因子，要不然我怎么可能这么多年没有抢天哭地，尽情挥洒激情的机会呢。”

“弱弱作女子状，我最不喜欢这样的人生了。”

“我努力做自己认为需要做必须做不得不做的事情，至于其他，顺手就做。这不是很惬意吗？”

“难道你就没有一点责任心？难道你就对这个社会没有一点义务感？难道你就不想贡献自己的激情投入到伟大的事业中？”

“责任是什么？义务？伟大的事业？这些东西谁能明了，我倒是看到好多假借这样的名义作奸犯科的，却从来没有看到哪个命运长久的人有喜剧的下场，对了，我想说，人生是一出戏剧。”

“你看的太少了，你不会了解的。”

“事理相通，我觉得如果我洞透一门学问，你所谓的高深在我看来也不会是一门遥不可及的艺术。”

“你太不明了。不入其门，你怎么可能熟悉这门事业需要多少艰辛几多才情。
没有成功的例子。
遥不可及，这是时代的寂寞。”

“太高远了，貌似我已经到了限度了，聊点身边的素材吧。”

“了解时事吗？如果要有对社会的整体把握然后投入激情，时事材料是一条捷径。”

“我没有你那么大的志向，我只想能够为更多的周围人做点切身的事情。对了，黄鹤楼怎么样？”

“。。。。黄鹤楼记载了多少的历史，寄托多少的情怀，有机会，多去看看，陶冶情操。”

“可是现在他的评价实在不怎么样，商业气息太浓，已经冲淡了那种氛围了吧。”

“扯淡。怎么可能被淹没，没有敏感触觉的那帮人在那边无病呻吟罢了。”

“那么多附庸风雅的人在旁边，你真的能够静心感受历史的继承吗？”

“心境很重要，视万物为尘土，视苍生如草芥，有这种情怀，你才能够站在别人够不到的高处，不受影响。”

“这样不是跟你的入世理想有冲突吗？对万物苍生没有感情，你怎么又动力去喂做他们做事情呢？”

“天地不仁，视万物为刍狗，圣人不仁，视百姓为刍狗。难道你这个都不知道？”

“不知道。这是什么？”

“你读什么书啊，道德经里面的东西都不知道。”

“道德经啊，我知道啊，不是人法自然吗，我觉得自然这东西实在是奇妙，古人对于自然的领悟也并不是都正确的，就好比一门学问再怎么灌输也是无济于事，最后还是需要人自己领悟，所以古人的所谓名人名言我从来不记，听你这么一说，我还真记得里面似乎有那么一句话。”

“用典都不会，你文学这条路算是尽头了。”

“我觉得用典是一种没有创造力的行为，为什么用典？掩饰，寄托？你不会自己创造吗？没有才情又怎么样，心灵总是可以通过修养提升的，况且有那么多的前辈开拓了那么多的领域，我们所能了解的只是已经比古人多很多，为什么一定要用他们在狭隘，相对，的学识状态下领悟的箴言?”

“数典忘祖。”

“不明白什么意思。”

“你没救了，这个成语的意思都不知道，你学毛汉语！”

“好吧，我承认了，冬天莫非来早了，手冷，聊天都没心情了。”

“。。。。。。。”

“对了，我的五十块钱呢？你说上星期给我的。”

（十分钟以后）

“日。”

量子

8
这个世界如果有终结，我想绝对不会是冬天。

        冬天，是我最喜欢的季节，相对于夏天炎热到脱掉所有衣服还是浑身不舒服的情景，冬天，不行？就披上一件厚厚的大衣，掩藏起自己吧！虽然，我更愿意不要温度只要风度的穿得很少。
        要说，这是个非常奇特的节令，人世的喧哗似乎一下子就沉寂下去，偶尔热闹非凡的也只是多以家庭为单位的狂欢。好比那四季常青的盆景，或者是花坛里的草木，如此坚韧的生命，却只是愈加凸显了萧瑟的场景。
        我想确乎是不在乎那个少年了，虽然我还会想到他，想到他孤高的姿态，想到他远离人世的自傲，还有漠视人性的疯狂。也许一个人在世界上存在的方式总是会区别于其他人，当这种方式多数人都无法捉摸的时候，世界理所当然的会对其进行批判。
        我不太相信世界的无情，世界总是会记得在他的怀抱中存在过的人：相对来说，人反而是最无情的，他可以凭自己的努力去忘记一个人，淡忘一个人，漠视一个人--------漠视实在是对另外一个人最大的无情。
        所以当世界对其保持沉默的时候，我虽然是蠢蠢欲动，却也在外界看来没有任何表示。我知道他会说“人接触的世界大的很，少掉你一个本来就无关紧要的联系实在是我的幸运。”而我，能够做到的只是，对他的话，漠视。
        这大概是要感谢冬天的纯粹吧。
9
可是，你知道吗，正是因为在冬天，所以哪怕是那么一点点的感情，都能够让人感到十分的温暖。
        也许是因为寒冷，在冬天，你总是会发现匆匆寻找可以相互取暖的体温的人群，猎物一般的眼神，饥渴。偏寒的温度，冷冷的旁观，就在秋冬之交，如我一般，很多看客都已经有那种静待的觉悟。而我，看那些看客，却有如风起云涌，潮涨潮落的澎湃；看那些慌乱的影子，却总有种怒其不争的感叹。
        金秋十月，不知道是说的农历或者阳历，像我这般懒惰的人，也难得去查看，加上江城的天气，短短几日秋，用月份来形容季节显然是一种荒谬的举动，于是，我强装豁达地不去计较那么多。而所谓秋，冬，只不过是表达一种固有的概念以及其中可能蕴含的情绪。
        转回话头的时候，十月已经过完，十一月向人伸出诱惑的眼眸，因为不知道从哪天开始，在传统中国的数字三六九四之上，一这个原本大多被看做本源抑或是初始的已经包装上了孤单这样一个名号，于是乎，十一月十一日这一天四个字集合在一起的意义就不言而喻了。那孤身的勉强的笑颜很有让人怜惜的冲动，还有疯狂兜售卖品的商贩，不知道他们因为什么神情激动，我在想，如果他们本身也是人群中的一个，那他的笑容就耐人寻味了，是骨子里带点愚弄了别人之后的真诚呢，还是精神上单身而来的虚妄？不去解它，缘分自是一种巧然，悄然，断然不会惊天动地带着雷鸣闪电的大日子，所以一切都得随意；如若说是要强迫去做，那也不是内心的焦虑驱使，须知，不安分的状态下，你身上的毒气足以使你最亲近的爱人致命。
        我虽然不掺和这种无聊的时尚，但还是非常沉醉的与人笑闹，而从他们口中蹦出来的无所顾忌的信息，给人从头到脚的热意，在瑟瑟的北风中，终于可以放声与它一道呼啸，但狼，似乎闭上了它的眼睛，那是本性对自然的慈悲。
        像风一样的少年，现如今只看得到聊天工具上面头像的明暗了，这并不是关心，而是，在一个特定的群组里面，亮着的头像总是能够吸引人的注意，概因为主人的无聊。偶尔也能够看到他的日志更新，以及别人对他的评价，但是，这些我都已经失去兴趣，如果说一个人的品格没有问题，一个人的文章有问题，那人虽然不能显赫当时，却也会融融恰恰；但若一个人的文章很惊艳，却在品格上出了问题，那人的前途，应该是堪忧的了。
        而今的投资都讲究一个潜力股概念，对于一张明显瓶颈的状态下无法突破的事物，断然是要选择放弃，抛弃，遗弃的。那么冬，请用雪覆盖僵硬的自然本心吧，至于温暖，那不是你该担心的：灵动的灵魂，自然会与晶莹的雪花清歌曼舞。
10
半夜里，我点燃一支烟，其实我不习惯烟的味道。
   
整个世界都在沉寂，欲望等待黎明的关注，以至于灯光不得不随着时钟的声音一丝丝收敛，最后只剩下微弱的眼神打量着这荒唐的人性挣扎的痕迹。灵魂出窍，蔓延到山的另一边，悄悄将手印贴在冰冷的湖水里，我希望，将过往，澄清。
记忆回到去年的这个时候，天气没有现在这般善变，人也娇艳得似乎那已经模糊了季节的金盏菊，不仅充盈着我喜欢的香味，还像灌木丛里的幽兰般，着人探寻。而那个时候的思维，却停留在一个个寂静的冬夜，冬夜里无奈的野花，洒洒飘落，冬夜里悠长的烟火，袅袅升起。
微风轻拂的夜晚，长廊上方的常青藤肆无忌惮的占有了这一片空地的所有绿色，而一个女孩银铃般的嗓音，凝聚了这个意识流转的时空里的所有美色。少年抽出一包烟，独自孤寂起来，有颓废的味道。女孩对于烟味的敏感似乎超出了所有人的想象，她银铃般的嗓音甚至已经带有一点沙哑。世俗的妩媚不知不觉中用肮脏的介质买通了上帝的善良，然后少年带着单车喧嚣的匆匆和一头渐渐融入夜色的黑发，同时捎走了尚未落地的烟尘，不见。
有人跟我谈起责任的时候，是带有一种戏谑的焦躁口吻。我们更多时候习惯将别人的行为用责任约束起来，而在自己做事的时候也用一种责任心来安慰自己。一个人对世界的态度，原没有对错之分，也没有好坏之别，就拿责任来说，它是一个多么宽泛的词汇，是一个多么毫无立场的名词，大概是无法在有生之年得出答案的了，可抓住它，人似乎就有了一个立足点：伽利略说，给我一个支点，我能够撬起一个地球；而在我们，该说，给我一个道德立足点，我可以给全世界的人以道德谴责。
然责任到底不是一个随意引用的东西，也没有一个人疯狂到引用责任去谴责全世界的人，我们讲责任，概从人类发展至今的一些惯例出发。相对于一些敢于打破任何传统束缚的现代人来说，责任这一概念更显得耀眼夺目，因为，在你大骂这狗娘养的社会不让你有更好的条件更好地发展或者更自由地发展的时候，你很自然的被这个你所谓的世界狠狠地反作用了一次：如果谈起它应该为你做的一切，你又为它做了多少？是，一个人的力量很渺小，几乎到可以忽略不计的小，但这小，却不能转移你身上拥有的能量。
我随手将烟蒂扔在地上，随脚踩灭了火星。想起父亲抽烟的模样，那一支烟就横衔嘴边，从点燃一直到烧到尽头，然后吐在地面，烟蒂在黄土地上翻了好几个跟头之后直躺在那里不再被注意。这本来是一种违反规则的行为却是如此自然，不着痕迹。
父亲是个老烟枪，我却从来没有听他谈起过关于烟的传说。也许，在一个家庭里面，总会有一个人选择默默的回避谈论一些事情，而这些，本不是什么无所谓的事情，然而因为一个人的沉默，最后变成家里默许的惯例，这是一个人在特定的环境中的胜利呢，还是一个群体在对一个个体的纵容中将惯例演化为维系关系的一个点，暂且不去讨论，我只知道，父亲会因为断烟而怠工，而母亲，也会因为父亲的怠工而发起一场家庭风波，可这风波，让父亲摸清了母亲的易变程度，让母亲掌握了父亲忍耐的限度，在我，则是更加努力去关注父母的心理走向，在他们中间上下其手，摆理弄情。
    那位如今是一头黑发的少年，也是一个烟枪。有人说，与文字打交道的人都是寂寞的，他们在无聊的时候不小心碰到了同样孤独感充盈的烟火，于是终于再也离不开这忽明忽暗的星火。而在我所了解的孤独之外，少年似乎隐匿了更多东西， 这些东西，与日常交往无关，却是进一步洞悉的障碍，只不过泛泛之流，原没有这样了解的必要。与父亲的沉默不同，少年挥毫草就的言辞依旧如野火般不知进退，忘记了本身的位置，以及在这个位置上应该具有的品格。
       冬天的夜晚，有漫天的野花飞舞，迟早要将这充满了尘屑的大地披上一层妖艳的银白，那时候，最踏实的脚步都能够在路上留下肮脏的足迹。当烟燃尽的时候，又得开始新的工作。夜里，北风骤然呼呼响起，似在嚎叫生命的承担。

量子

结语

冬过后就是春了，而春，于我是一个很陌生的字眼。

        一个故事结束的时候，总不是在最开始的那段，我的故事，还有他的故事，在冬天里随着积雪的融化渗入泥土，深埋地下，或许有一天封尘记忆席卷而来的时候，是温和的笑容面对僵硬的表情。
       这么个一年的终结，却留下了太多太多遗憾的完满。在一个新的起点上，很多人整装待发，我依然是那种落拓的模样，仿佛世界上真没有了我去拼命争取的东西。朋友说，理想是在消磨中，斗志则是变得迟钝，最后甚至隐不可见，这很好描写了我们这些人的状态。我是很想对他说，我的斗志似乎前所未有的高涨，可是，看着身上的打扮，终于有一丝怯意。
       可是不管怎么说，过去的成书，过去的草稿，都将被放进一个纸篓，而如今，新抽出一张白纸，提笔，在虚空一点，聊作开始。

汀芷幽兰

散文诗一般的四季长歌，每个人都需要一个港湾停泊心情，而文字就是最好的抒发与存储之地，以心之灵犀，展开毫无掩饰的翅，进入心灵的通道，回味，萦绕~

汀芷幽兰

抱歉回复迟了，意念之上的文字，见文字的洒脱，见寓意的哲痕，点为精华，请大家同赏~

瞎猜

呵呵 一张纸 写的内容很丰富??????

幻落繁星

精炼的、耐人寻味的散文故事，尚未读完已经被折服。
值得静下心来，冲一杯香茗或者咖啡慢慢品味。

量子

我是早有打算的，知道看完这么长长的一篇并不是大多数人所能够接受并且行动的
所以，对看了的人，总是抱着无限感激
对于自己来说，每次进来，都会忍不住看上一两段
这是过去一年最用心写的文字，从一年四季出去春天以外的各种写起，是自己对于整个一年的领会和感触，不知道如何支持下来，也忘了从什么时候开始就拿起笔写了起来.........
所以，谢谢楼上各位