顾客：“你把我的头发理成这样，让我怎么出去？”
理发师：“没关系，本店代售帽子。”
今天早上追赶公交车，边追边喊道：“师傅，等等我，师傅，等等我呀！”
这时，一个乘客从车窗探出头来，冲我说了一句：“八戒，别追了，累傻了就不新鲜了？”
一位旅客深夜乘坐出租车，半路上乘客轻拍司机肩膀想问点事。
司机吓得“哇”地大叫起来。
“喔，对不起，没吓到你吧？”
“没关系，小小的误会，我以前一直是开殡仪车的，刚改换出租车。”
一个男生在去洗澡的路上，碰到同班的一个女生，觉得应当打个招呼，可又似乎没什么话好说的，突然冒出一句：“澡堂里人多吗？”
一人在办公室总是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声？”
然后，便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问道：“干什么？”
他说：“我调成振动了。”
老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无侍者来招待，便起身问老板：“对不起，请问我是不是坐到观众席了？”
女主人对女佣人说：“今晚有客人来家里吃饭，看你能做些什么特别的菜？”
女佣人：“好的，太太，你希望客人吃了还想再来呢？还是永远不要来了？”
上星期气温很高，我在自家花园里脱光了晒日光浴，接着我的女邻居打电话报警，结果，我被当作暴露狂抓进了局子。今天，我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴，作为报复，我也打电话报警，结果，TMD，我被当作偷窥狂再次抓进了局子。
MM去看医生：说：“我一直放屁，不臭，也不响，其实进来以后，我放了最少20个了，您没感觉到?”医生开了一些药说：“把这些药拿回家吃，下周再来一次”。MM再来看医生：“你到底给我吃的什么啊，我的屁还是放个不停，可是变得臭到爆!”医生说：“很好!你的鼻塞已经治好了，现在要治你的屁”。
儿子三岁多了，一直是我们夫妻俩独立带养，但我们又要上班又要照顾小孩，确实累得够呛。那天晚上召开家庭会议，老婆旧话重提:“老公，我们俩还是必须有一个人全职呆家里，谁赚得少谁来，好不好?”我低着头一言不发，这么重要的决定哪能轻易做出，气氛一时尴尬微妙起来，还好儿子及时解了围:“粑粑，麻麻说了，你赚得连她一半都不到，以后当然是你跟我混了!”