【原创】如薄荷烟般的爱情
如薄荷烟般的爱情文/水荷“咣当”一声，玻璃片子洒落一地，在落日的余晖中，散发着带着暗红的闪楞闪楞的光芒，是那么的刺眼。
在那一刻，空气仿佛凝固了，又似乎弥漫着浓重的火药味。杼在片刻的惊愕后，方正的五官可能是因为愤怒与悲痛使然，微微的扭曲着。我感觉到了问题的严重性，疼痛的心闪过一丝恐惧，但在那时候，我还并不想去挽回，为了我高高在上的神圣不可侵犯的自尊心，而且那时我料定我这位一脸书生气的文静丈夫，无论再怎样的愤怒，也是不敢对我怎样的。
果然，他真的并没有对我怎样，只是做出了比“要对我怎样”更令我恐惧的事情！
杼恶狠狠的从插座上拔下正在充电的手机，仿佛与它们有深仇大恨似的，然后把手机连同充电器一同愤怒的丢在沙发上，只拿了一串钥匙便丢下正一脸愕然不知所措呼吸困难的我夺门而去。那天他留给我最后一个印象便是震耳欲聋的摔门声。
在那一瞬间，我们仿佛被那道门隔在了两个遥远的世界，我的心也随着被那摔门声震得支离破碎，就像那洒落一地的玻璃片子，“哗啦啦”的碎落一地。
不争气的泪水在脸上恣意的泛滥，但疼痛并没因此而缓解，而是长驱直入，游走在整个冰冷的躯壳。
我用颤抖的手打开抽屉，从里面取出一包尘封已久的摩尔香烟。
在真正认识摩尔香烟之前，我就从网络上听说过“more”曾是一些女性的最爱。据说摩尔香烟在20世纪90年代初就进入国内市场，是深绿色的软盒包装，咖啡色的瘦长烟身，口味清淡、略苦，是专为女性而量身订造的一种薄荷味香烟。很多人以为摩尔是女士雪茄，其实不然，它只不过是深棕色的雪茄纸卷烟丝而已，抽起来并无多少力量，但烟味却相当大。
我打从娘胎来到凡间的那一刻起，便被中国女性的传统礼教所束缚着，所以对烟酒一类的东西一向是深恶痛绝的。直至有一次去外省参加一个笔友会，认识了一位很知性却不失华丽与高贵的文友。她是个感性而追求品位的女子，我们一见如故，她给我的见面礼就是这盒深绿色软盒的摩尔香烟。她告诉我每当她文思枯竭或者烦恼困惑时，便会抽上一支，随着一口口吐出来的烟圈，她的文思便又会源源不断，烦恼自然也飞到九霄云外去了。而且她特别喜欢摩尔留在她齿罅间那股淡淡的薄荷香，清新怡人。
也许是好奇使然，好奇这雪茄般的香烟背后那种神奇的威力。于是我拿回来后第一时间便点燃了一支。
毕竟是头一回碰烟这种东西，一开始总有些不适应，一闻到那浓郁的烟味，便呛得直咳。
但应该说我和“more”是有缘的，就像我与杼的相遇一样。我很快便能适应烟的味道，可我不喜欢薄荷与烟混合的口感。在我的感受中，烟是热的，而薄荷是冷的，薄荷在嘴里只有牙膏中最适用，我可以接受奶油、香草、巧克力味，却接受不了薄荷味的添加，对我来说烟与薄荷似乎有种水火不相容的感觉。
就仿佛现在的我和杼，似乎中了邪般，永远处在一种水火不相容的境况里，无论我怎样的努力，努力的改变着自己曾经如薄荷般的性格——冰冷得让杼不敢接近。杼曾是那么火热的烟，炙烤着我，也温暖着我，可我偏偏不懂珍惜，直到现在杼也变成了冰冷的薄荷。即便我在渐渐的融化自己，但愿能化为一缕可以为他带去丁点温暖的烟。然而，也许是我感化得太晚，热量太小，无论我怎样的努力，总是无法融化他内心深处积蓄已久的坚冰。
我不知道上天为何要如此捉弄我和杼，在“薄荷”与“烟”的轮回中互相折磨着，永远生活在那种水火不相容的令人难受窒息的氛围里。
这是我第二次抽“more”。因为我想起那位感性的文友说过的，尼古丁可以麻醉人的神经，能缓解你片刻的疼痛。
这次我基本上没有感受到什么烟味，只有很重的冰冷的渗牙的薄荷味。烟里没有甜味，烟味被薄荷味盖过，有点微辣，过喉太深太快的话一不小心就会辣到自己的喉咙和鼻子，弄得自己眼睛里半含泪水，鼻子变红、发酸，让我有种很想放声大哭的冲动。
我以为尼古丁可以让我忘却很多伤痛，可以让我内心暂时获得一丝平静；我更以为烟是可以温暖人的，安慰人的，可那渗牙的薄荷味却令我感觉内心更加冰冷而疼痛……我的悲伤在黑暗之中恣意的蔓延，就象夜色那样铺天盖地。
我最终还是抵抗不住薄荷香烟的冰冷袭击，疼痛不已的我再也忍不住趴在床上号啕大哭起来……
那天晚上，我几乎一夜无眠。直到几近天亮时，才迷迷糊糊的似乎进入了梦乡。
醒来时，天已大亮，太阳从没有拉过的窗帘处，爬进一道光芒，整个房子昏昏沉沉的，有一种与世隔绝的沉寂和绝望。
从卧室到客厅要经过杼的书房。我们分房而卧已经许久了。也许没人会相信，结婚快二年了，我依然还是个未开苞的处女！这是我们之间最大的秘密，也是横亘在我们之间最深又最难以启齿的芥蒂。
记得两年前那个月光如水的新婚之夜，我犹如僵尸般躺在席梦思的大床上，任由杼火热的吻舔砥遍我的全身，他那双温暖的大手游走在女人最敏感的地带，可我却一点激情都没有，四肢冰凉，浑身因为恐惧而颤栗不已。当他膨勃的生殖器刚触到我的下体时，我不知是因为疼痛而痉挛还是因为痉挛而疼痛，而吓得大叫起来。杼也被吓呆了，于是他火热的激情如兜头一盆凉水，他那原本带着深情的坚硬的“利箭”在那一刹如泻了气皮球一样颓然的软了下去。
我们的初夜就这样以失败而告终。
我是在一个单亲家庭中长大的，我打懂事起便与母亲生活在一起，从我开始长成一个初显线条美却又对世事懵懂不知的少女时，就常被母亲灌输一种很可怕很荒诞的思想：“男人其实就是一种野兽，和狼差不多！”所以母亲一直限制着我与男同学之间的交往，自然美其名曰是要“保护我”。后来我从一些亲友的口中隐隐约约的得知，母亲就是因为忍受不了父亲的性暴力才与他离婚的。
因为父母离异时，我年纪还太小，所以对父亲的印象并不深刻。甚至于忘记父亲是长什么样了。直到十四岁那年，一个中年男人突然出现在我与母亲相依为命的砖瓦平房里，我才晓得父亲是个怎样的男人；我才彻底的领悟了母亲所一直灌输给我的思想是“正确的”！
记得那是个没有星星没有月亮到处一片漆黑的晚上，只听见一些野狗在乱吠，这更加深了这个漆黑夜晚的恐怖感。刚下完自修的我惶惶然的骑着那除了铃儿不响哪都响的破自行车就急急脚的往家赶，因为恐惧，几次差点摔跤。家离学校很近，骑自行车不过五六分钟时间，可那天晚上对我而言却漫长的犹如晃过了一个世纪。
好不容易到了家，可发现门竟然是半掩着的，当靠近门的那一刻，从虚掩的门缝中映入我眼帘的一幕，吓得我几乎大声叫喊起来。
我看见母亲赤裸裸的被反绑在床上，嘴里塞着一块手帕，一个中年男人也赤裸着骑在母亲身上，正“扑哧扑哧”的喘着粗气。我清醒过后的第一意识，便是冲进隔壁厨房拿起一把菜刀就直冲进去，要挽救母亲的强烈意识掩盖了我所有的恐惧。
“放开我母亲！否则我跟你拼了！”
显然母亲与那个中年男人都很吃惊，也许是因为他（她）们断然没想到，半路会杀出个“程咬金”，而且还是个羸弱的美少女！
“你……你是樱子？！”那个中年男人在黑夜中闪着锋利的光芒中，刚刚还显凶狠的眼光渐渐变得柔和，语气中除了惊愕恐惧，还夹杂着一些别的东西，后来我回忆起来，才想起那“东西”也许是“愧疚”吧！
我一时也有些愕然，竟不知如何反应起来？脑子里乱成一团，这个男人到底是谁？他怎么会认识我？难道……不，不会的！我怎么会有这样的禽兽父亲！不，不可能的！……
当我的思维纵横交错的乱作一团时，那个中年男人早已趁机麻利的穿好衣服，在黑夜的掩护下，扔下正拿着菜刀发楞的我与被梆在床上可怜的母亲，从半掩的门缝中溜走了。
我的菜刀“咚”的一声掉在了地下，四肢冰冷，原来我早已吓出一身的冷汗。我用还在发抖的双手为母亲松了绑，拿掉她口中的手帕。我这才发现母亲全身上下都是被掐伤的淤青，甚至有些地方还渗出血丝来。我吓坏了，因为心痛母亲与受了严重的惊吓，我扑在母亲身上大哭起来。母亲心疼的抱着我的头，也是老泪纵横，泣不成声。我们两母女就这样半依偎着哭成了一团……
后来从母亲口中得知，那个禽兽不如的男人果真是我父亲！从那以后，有谁问及我父亲的事，我便会痛心疾首的吼一句：他死了！
因为在我的心目中，我永远也不会接纳一个这样的父亲，他也再没有在我的眼皮底下出现过；只是偶尔从母亲口中得知，他每个月都会按时寄生活费过来，而且比原来法院判定的还要多出几百，他也许是在补偿我们，可我绝不会因此就原谅他。因为他的所作所为在我当时尚且年幼的心灵上烙下了不可磨灭的阴影。
就是因为这样，长大后的我一直对性，对男人都有种无形的恐惧与排斥。若不是想在生活上找个依靠与完成母亲晚年最大的心愿，也许我这一辈子都不会结婚；而这也是结婚以来我一直无法接纳杼的缘故。
看得出来，杼对我是真心的。他从别人口中对我的事情也略知一二，所以对于初夜的事情，他并没有耿耿于怀，而且对我甚是宽容与体谅。在婚后很长一段时间，他一直都在尽着一个称职的丈夫的责任，用他那颗烟一样火热的爱心温暖着我。为我洗衣做饭，极尽呵护备至。可每天晚上的我依然是用冰冷的后背回报他。他几次尝试用温柔的爱抚与亲吻调动我的激情，可每次都在我恐惧颤栗的大叫中宣告失败。
后来的一段时间，我明显感到杼的心灰意冷，也许他对我这如薄荷般冰冷的女人彻底失望了吧。
我一直想不明白，为什么“烟”与“薄荷”总是那样水火不容呢？然而薄荷烟依然成了某些女人的最爱，如那位感性的文友。
也许是我还不够感性？我开始反思自己，想着杼往日种种的好。自从他出现以后，我再也不用过那种孤苦伶仃的日子（因为出来工作后我就和母亲分开了），再也不用饥一顿饱一顿的打发光阴，再也不用吃泡面吃得想吐；头痛身热的时候，再也不会痛苦无助，因为他会一直在旁边照顾我，为我端药送水，喂我喝粥……让我再也不会有一种残缺的感觉，他给了我一种“圆满”幸福的温暖。事实上，我已经被他一天天的感化，并不是我不想接纳他，而是我还需要一些时间去抚平内心的创伤，他只要还多一点点的耐性，也许我们便不会在“烟”与“薄荷”的轮回中互相折磨了。
所以，正当我想好好的珍惜他的时候，他却不再给我机会，因为他已经从火热的烟蜕变成了冰冷的薄荷。
他变得不爱回家，不爱说话了，而且主动搬到隔壁书房去住。甚至于把我当透明人，不闻不问，我们从来没有好好的沟通过，我内心的变化他自然是不知晓的。可我又是个自尊高于一切的女人，无论怎样我也无法主动开口寻求他的原谅。我只希望用我的行动去弥补这一切，于是从来不下厨的我也开始学着做饭，买回来一大堆烹饪的书籍，努力的克服着对油烟味的厌恶，学着做一个贤妻良母。可我的努力他几乎视若无睹，依然我行我素，甚至似乎连看我一眼都会玷污他的眼睛似的。我也是个没有耐性的人，于是乎我刚冒出来的那么一点如烟般的热情渐渐又变回薄荷般的冰冷，而且是冰冷彻骨，疼痛切肤。我不知该怎样做，才能挽回他那颗火热的爱心。
就那样我们冷战着，痛苦着，压抑着，僵持着，直到那天晚上已经濒临崩溃的我终于暴发了，把我生日时他送给我的玻璃杯给砸了！那是他为我精心订造的一件生日礼物，上面刻着我俩的名字，还印上一张我俩合照的贴纸相，上面一行写着“相濡以沫”，下面是“百年好合”。
经过一夜的沉淀与反思，我觉得自己这样做是彻彻底底的错了！这样做非但没有解决我们之间的问题，还把矛盾激化了！我把杯子砸了，就等于把他的心给砸了！
在经过他的房门，我发现他的被铺折叠的很整齐，显然他是一夜都没有回来过。虽然这段时间我们一直在冷战，可他从来没试过夜不归家的，也许这次我真的是伤透了他的心了！昨晚残余的薄荷烟的冰冷迅速的蔓延至我的全身，我感觉心痛的无以复加，我被一种巨大的恐惧无助感笼罩着，恐惧他从此将会在我的生命中溜走，我将永远失去我的至爱了！
我发了疯般拨打他的手机，提示关机。我蓦然想起，他并没有带手机出去！这更加深了我的恐惧感，他是否打算让我一辈子都找不到他了？
我跌跌撞撞的走到客厅，看到了那一地的玻璃片子，在从窗户透进来的阳光的折射下闪着刺眼的光芒。
我一眼便看到沙发上他扔下的手机，象黑暗中看到一丝希望的曙光，于是顾不上会被玻璃片子扎伤脚的危险，冲过去拿起它，便拼命的按开机键，可手机一点反应都没有。难道昨晚还没有充了电进去？我赶紧把充电器插上充电，可手机竟然还是黑屏！这说明手机根本就充不进电！天哪，怎么会这样？他的手机为何偏偏在这个时候出现了故障？难道这是上天对我的惩罚么？我俩的缘分真的走到了尽头么？我感觉心被人掏空了似的，只有切肤之痛游走在冰冷的四肢。我蹲下身来小心翼翼的捡起地上的玻璃片子，一片片的捧在手心里仔细的瞧着，仿佛捧的不是玻璃，而是他那颗曾如烟般火热的爱心。我看到有片玻璃片子上正是我俩的合影，那样头靠着头互相依偎着，我用手指摩挲着他的头像，心如刀绞，泪如雨下。锋利的玻璃片子划伤了我的手指，殷红的血流了出来，和我的泪混在了一起，而我完全不知觉手指的疼痛。因为我的心早已象玻璃片子那样碎落一地，那种整个心被撕扯成碎片的疼痛，才是切肤切骨的。也许当时把我整个手指切下来，我都是完全没有知觉的！
正当我哭得一片混沌中，我忽然发现那黑屏的手机不知何时已亮了起来，就像一个溺水的婴儿抓住了一根救命稻草，我兴奋得又哭又笑。
我开始拼命拨打他手机中所有的号码，可竟没有一个人说见过他。可有一点令我诧异的是，他们每个人的声音都出奇的平静，仿佛早就料到我会打电话过去似的；而且都是清一色的台词：“哦，他没找过我，我也好几天没见过他了。”这不得不令我怀疑，他们是串通一气在瞒着我。我知道的，手机上大部分都是他的哥们。
只有与他很要好的一位同事似乎“此地无银三百两”的苦口婆心的劝慰起我来，唉，你不用太担心了，他大概是出去散散心而已。你也不必费心去找他了，如果他不愿意让你找到，就算他人在身边，也不会告诉你的。
听到这，我明白了，杼其实就是与他们在一起，只是不愿意让我知道。后来他还说了什么，我都记不清了，因为当时的我哭的都快掐气了。只清晰的记得他后面那句话让我的心再度掉进冰窖，冰冷彻骨。他就那么恨我，那么不愿意见到我么？！
不知不觉，已是中午时分，一宿没睡，加上粒米未进，又哭了大半天，身心极度疲乏的我几乎要虚脱了。可是我却一点食欲都没有。想想往日这个时候正是饭菜飘香时。
杼是典型的家庭主男，一大早便去买了菜回来；一下班回家系起围裙便在厨房里忙碌个不停。我虽然不是什么富豪家千金，但在家也是被母亲宠惯了的，只管“好好学习，天天向上”的那种。所以到一直以来，我除了会描花绣字以外其它一概不会。家务活更是从来不沾边。当然除了后来为他所做的改变。
杼做的菜特别好吃，他每天都会变着花样做许多色香味俱全的菜式，让我大饱口福。让钻在文字堆里的我每天都会有新的创作源泉与灵感。最起码不会象以前那样为一日三餐而操心。
想着这一切，我的心又开始痉挛般疼痛起来，难道我又要回到过去那种孤苦伶仃的黑暗日子么？
失去杼，我感觉自己连呼吸的力气都没有；没有了他，我的生命就像是一具残缺的肢体，永远找不到支撑我的平衡点。为什么拥有时不懂得好好珍惜呢？！此时此刻的我是那么讨厌与痛恨自己，甚至想就此了结自己的余生，可我不甘心，我要等杼回来，向他表白我的心迹，也许只有这样我才能安然的离去。
可是时间为何过得如此缓慢，每一秒钟的流逝都恍如隔世，我在满是焦灼的等待中苦熬着填满缺陷的光阴。
一直熬到夕阳西下，夜幕再度降临。我与他的手机就并排躺在我的枕头边上，可它们一直都是那么安静，我是那么盼望突然铃声大作，哪怕“嘀嘀”两下的信息声，可它们就那么一直安静的守着我，像守护一具没有灵魂的躯壳。整个屋子安静得吓人，弥漫着一种与世隔绝的沉寂与绝望。
我感觉再也无法这样等待下去了，因为我忍受不了等待每一秒钟流逝的那种痛苦煎熬；我更加害怕，等他回来时我已经奄奄一息，又或者早已魂归天国了。到那时我真的会遗憾终生，死不瞑目的！
于是我挣扎着爬了起来，摊开洁白的信笺，我用薄荷般冰冷的手颤抖着挥毫写下：
我多么想对你说，我的爱人
啊，我的爱人/我多么想对你说/如果可以/但愿我们之间不会再有硝烟与战火/只有对彼此宽厚的包容/与无尽的关爱
如果相爱是为了要错过/相离是为了要相惜/那么 我愿化作一只鸽子/轻轻的停驻在你的心田间/让你永远记得/我的洁白、美丽和温柔/还有我对你永恒的爱
如果此生注定要生离死别/那么 请不要难过/我会化作天上一颗织女星/痴痴的凝望着你/时刻庇佑着你/下雨了/那是我思念你的泪水……
啊，我的爱人/我多么想在你耳边呢喃/诉说我绵长的思念/如果真的是——/前世的五百次回眸/才换来今生的相识相知/那么 我愿意——/用一万万次的回眸/来换取与你生生世世的相依相偎
啊，我的爱人/我多么想对你说/无论岁月如何变迁/无论是否天各一方/我依然不会改变我的初衷——/你永远都是我的最爱！
我在纸上用我的真心涂鸦着我对杼的爱，可不听话的泪水象断了线的珠儿般止不住的滑落下来，我怕信笺会被泪水打湿而模糊了字迹，只好一边写，一边用纸巾不停的擦着早已混得一塌糊涂的泪水鼻涕。
最后我在后面署上一行：
赠给我至爱的丈夫——龚杼
爱妻樱子绝笔诗
在写完这首诗的时候，绝望的我感觉心里一块大石头总算落了地，我把信笺折叠成很漂亮的“心”形，然后把它放在我的枕头边上，把我俩的手机压在它上面。
然后我哆嗦着从抽屉里拿出一瓶安眠药，因为我经常失眠，所以我的身边常会备有一些安定类的药物。
心如死灰的我不知哪来的一股子勇气，仰起脖子把所有的药片一股脑儿倒进嘴里，和着一大口水硬是咽了下去。
不知过了多久，我昏昏沉沉的睡去，恍惚间似乎已经到了另一个世界。
我做了一个很长很长的梦，我梦见杼回来了！我们热烈的拥抱在一起，亲吻，做爱，我们的初夜终于自然而完美的发生了。正当我们颠覆在巫山云雨之时，牛头马面突然出现了！他们竟然要把杼带进阴曹地府，我吓坏了，拼命的拖住杼的手大喊，不要！杼，你回来啊！我不能没有你啊！我们永远都是一体的！永远都不要分开！
“樱子、樱子，你怎么了？做噩梦了？我在这呢，别怕……”
我怎么感觉是杼的声音？我在人间还是在阴间？恍惚间我感觉有一双温暖的大手正紧握着我。
我拼命睁开厚重的眼皮，周围是一片耀眼的雪白，让我一时有些晕眩。
“谢天谢地，樱子，你总算醒了！你知道吗，这几天我有多担心么！你这个傻妹子，怎么那么傻呀！我只不过是出去散散心，你就……唉，都是我不好，让你受苦了，原谅我好么？”
我终于看到了那张熟悉无比却又是那么令我牵肠挂肚的脸孔！我怎么感觉他瘦多了，双眼布满了血丝，满脸的憔悴，显然很多个晚上都没合眼了！此时的他正用一种关切中带着忧伤与愧疚的眼神看着我说。 看到他那样，我忽然很心疼，鼻子发酸，眼泪又是那样不争气的夺眶而出。
“不，杼，你别这样说，都是我的错，是我没有好好珍惜你，请你再给我一次机会好么？永远都不要离开我，失去你，我就像个残缺的肢体一样找不到平衡点；就像个失明的盲人在黑暗中找不到方向。你知道我有多害怕么？我害怕你再也不会回来，再也不要我，不要这个家了！我什么都可以不要，但就是不能没有你啊！”话还没说完，我却已哭得梨花带雨了，象打翻了五味瓶，夹杂着愧疚、沉痛、委屈、懊悔、欣慰等五味杂陈的泪水卷天席地而来，淹没了我所有的视线。
“傻妹子，我怎么会离开你呢！你刚才不是说我俩是一体的，永远都分不开的吗！我求你也答应我一件事，永远都别离开我，好么？我也不能没有你啊！答应我，无论以后再发生什么都不要再干傻事了好么？你知道么，前两天你昏迷不醒的时候，我有多难过多担心么！我想万一，万一你真的醒不过来了，我也要跟你一块离开这个世界……”
我听见杼压抑着的哭声，他象个小孩般把头趴在我身上“嘤嘤”的哭起来。
我用手轻轻的摩挲着他的头发，抚慰着他。我好想爬起来抱抱他，可浑身一丁点力气都没有。我抬眼看见吊瓶上冰冷的药水正在缓慢的流入我的体内，但此时此刻的我却感觉特别温暖，从来没有过的温暖。
结婚这么长时间，我们还是第一次这样推心置腹的向对方敞开自己的心扉，并且还痛哭流涕的反思了自己的过错。这会不会预示着一切都会有一个全新的开始呢？我憧憬着未来的幸福生活……
我现在才懂得，只有互相沟通，互相体谅与宽容，婚姻大厦才会牢固，彼此才会幸福！
在杼的精心照料下，我很快便康复出院了。出院那天，杼送了我一大束火红的玫瑰与我最爱的香水百合，我回报以杼一个热烈的拥抱和一个火热的吻。杼显然还未适应我这冰冷的“薄荷”突然变成了热情如火的“烟”，竟显出几分小男孩般的羞涩与惊喜。
回到家后，我与杼一同下厨，做了一桌丰盛的美味佳肴，以庆祝“我们爱情的回归”。我们都沉浸在一种失而复得，重获新生的巨大喜悦中，自然是食欲大开，一桌子的饭菜全被我们扫荡一空。饭桌上我们不时的说着笑，似乎有聊不完的话题。那一夜，我们都特别特别的兴奋与开心。
自然而然的，在那个云淡风轻的晚上，我把少女最宝贵最神圣的初夜毫无保留的献给了我至爱的丈夫。虽然真的很痛，但我却感到无比的幸福。靠在丈夫温暖的怀抱中，就像那个长长的梦，我初次尝到了男女间水乳交融，云欢水欢的幸福感觉。
“那首诗你看了么？喜欢么？”我轻轻的丈夫耳边呢喃着。
“嗯，看了，很喜欢，谢谢你。”丈夫轻轻的吻了下我的耳垂，我感觉体内又涌上一股莫名的躁动。
“不过，‘生离死别’那段能不能删掉呢？我看了会很伤感。我们这一辈子都不会‘生离死别’的，即便有那一天，我们也会象‘梁祝’那样化蝶在花间双宿双飞。你不是说过，我们是一体的，永远也不会分开吗！”
“谢谢你！老公！”听完杼的这番肺腑之言，我感动的泪流满面。我现在才知道，原来我们彼此都爱的那么深，早已融进对方的生命中最不可或缺的部分！
幸福的时光过得真快，一晃眼几个月就溜过去了。这是我一生中最甜蜜最幸福的几个月，我相信我们会一直幸福下去的。
这天恰逢杼出差，也许寂寞使然，我又从抽屉里取出那包被我“冷藏”了几个月的“more”。
这是我第三次抽“more”。我竟然尝到了摩尔烟的淡苦中夹杂着丝丝的甜味，连卷烟纸都是甜的；第一次深切的感受到那浓郁的烟味后面淡淡的薄荷香，是如此的清爽怡人！那一刻我恍然大悟，也许这一苦一甜，一热一冷恰恰是世间的绝配！正如我和杼的爱情，先苦后甜，看似的冰冷中却透着火热的深情。我终于明白薄荷烟为何会成为那位文友及某些女人的最爱，因为只有感性的女子才会享受其中。
难怪杼现在常常痴痴的用陶醉的眼光欣赏着我感叹，老婆，你知道么，你真的越来越感性而迷人了！呵呵，老公，这一切都是缘于你啊！是你让我真正享受到了成为女人的乐趣……【投稿·原创】
好晕啊！怎么从word直接复制过来显示乱码的？？？ 引用第1楼水荷于2016-04-25 20:24发表的:
好晕啊！怎么从word直接复制过来显示乱码的？？？ images/back.gif
论坛程序不支持直接复制，我帮你修改好了。
以后你可以先复制到电脑的记事本或是写字版中，再贴上来就不会乱码了~
对于给你造成的不便，在此深表谦意~
一篇很感人的关于爱情与婚姻的小说，作者对文字的驾驭很成功，情节真实感人。
感谢你赐文，欢迎你常来~
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