《与这个世界对话》
《与这个世界对话》我对着狭窄的封闭房间吼叫，想要冲出思维的缰锁。
我在房间里不停的来回走动想要进入状态。
我用双手拍打自己的脑袋，我恨自己大脑的无能。
我想要给大家带来一些有价值的东西，却一直搜索不到。
头脑漂浮不定的我坐在了电脑前，但还是不知道要定在哪里。
当一个人没有办法的时候，他就会选择逃避。
有时候逃避并非是一件坏事。
因为只要你能够永远逃避得掉，这何尝不是一种解决办法呢？
逃避使我不再为大家提供价值所烦恼，我决心为我自己写作。
我想我之所以漂浮不定是因为我没有回到根源，这根源就是我自己。
说到这时，我脑海里冒出一段记忆。
我在初中的时候曾写过一篇关于我家里的文章，被我班主任看了之后感动得痛哭流涕。
我母亲知道以后引以为豪，但是每当她引以为豪的时候，我心里就变得沉重起来。
我自己心里清楚，我的那篇文章文采一般，并不出众。
打动我班主任的不是我的文章，而是我文章里面的真实内容。
这真实内容触及到了我和我母亲或者说一个普通农村家庭痛苦的一面。
我班主任的感动是因为我的痛苦牵引了她的痛苦。
所以当我想要动手敲击键盘为自己所写的时候，我的内心同样无比沉重。
但是内心的沉重已经控制不住我的手了。
二十几年前，我出生在一个农村家庭，家里被迫生下我这个儿子。
说被迫是因为我父母曾想丢弃过我，我出生带来的经济压力使得他们备受煎熬。
我认为让孩子在童年留下痛苦的记忆就是一种丢弃，是一种对父爱母爱的丢弃。
我母亲总是说我还在她肚子里的时候，她仍然需要做苦力。
也许她总是在我面前提起是为了发泄自己心里的不满，但是我听久了之后，似乎感觉我不应该来到这个世界。
我感觉我还没有出生就要跟我母亲遭受同样的痛苦，我感觉我的出生得不到重视。
我感觉这个世界是如此冷漠，我像是一只无家可归的小狗躲在废弃堆里全身发抖，无人问津。
我父亲对我冷漠如冰，最痛苦的一次记忆是发生在池塘边上的事。
那次他想要我去做我不想做的事，我不肯答应，他一气之下竟把我往池塘里一丢。
幸好我被丢在了池塘边的一堆杂草边上，肮脏浑浊的水已经淹没了我的下半身。
我的双手使劲抓住那堆救命的稻草挣扎，几经挣扎之后终于爬上了那堆杂草，才得以生还。
其实那一刻我早已把生死置之度外，我顿时觉得生死不重要了。
我父亲一股傻劲的把我往池塘里丢的狠心比我的生死还重要，我全身湿透的趴在那对杂草上伤心欲绝，眼泪如泉水般涌现出来。
每当我想起此事，我就会重新泪流满面，我父亲那股把我丢下的傻劲情景，一遍一遍的刺痛着我的神经。
我父亲的冷漠使我对他也冷漠相待，我不知道是我父亲的冷漠导致了我的冷漠还是我的冷漠导致了我父亲的冷漠。
我觉得我们父子俩从来就没有亲密过。
唯一给我一点温暖的母亲总是跟我吵架，并且对我极其严格。
她的一切关爱都是为了我能够好好读书，因为她认为读书是我为她争光的唯一出路。
她总是用她的痛苦来表明她对我的爱。
她说，她来到我父亲这个家庭什么都没有得到，还要受我奶奶她们（也就是我父亲那边的亲戚）的欺辱。
她说如果不是为了我，她早就跟我父亲离婚了。
我也的确能感受到我母亲所承受的痛苦，因为有一次她跟我父亲吵架以后有过想对我撒手而去的举动。
是我把她从生死边缘线上拉回来的，她是为了我重新回到了这个世界。
她在阐述完她所遭受的痛苦之后，她总会说，所以你要好好读书。
她的意思是她所遭受的一切痛苦都是为了我，这让我有一种很强的负罪感。
我母亲对我的爱过于强烈，这种强烈使我喘不过气来，我甚至觉得她对我的爱是对我的一种控制。
童年的一点点快乐都是伴随着痛苦产生的，我像是被命运的枷锁牢牢套住一样无助。
每当我有一点点快乐的时候，我就会莫名的跟我母亲赌气，好像快乐在我身边呆久了我会不自然。
每当听别人说起独生子好啊，父母会像心肝宝贝一样疼，我就会一阵苦笑。
我认为独生子在我父母眼里不是疼爱的标志，相反他们认为是严加教育的标志，因为我是他们唯一的希望。
他们这种过高的期望，使我从来就没有享受过肯定。
即使在我取得优异成绩的时候，他们也从来不会肯定我，他们只会拿着我的成就去炫耀给别人看。
后来我醒悟了，觉得他们是多么的自私，从来就没有为我考虑过。
我感觉父母无法给我正真的温暖，无法真正的进入我的内心世界。
我每次打电话回去的时候，我都不知道要跟他们说什么。
我感觉我们说任何话都像是两个世界的人，都无法进入各自的内心。
没有人和我对话，没有人和我交流，没人给我温暖。
我多想拥抱着一个人静静的享受着那份温暖。
孤立无助的我只能默默的看着这个热闹的世界发生的一切，然后转为文字与这个世界对话。
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爱也许就是父亲把你扔入水中的那一刻，内心无比的痛。
谁都逃不开，最初的一阵痛。爱有时候不是言语，是苦痛。
问候，平安！
残荷字。
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